Barrio lésbico, lesson 31: ¡Lubricante, ande o no ande!

En el caso del hombre, cuando se produce un gatillazo... es una auténtica putada, porque no se puede hacer mucho más. Osea, sí. Sexo oral y cositas. Pero lo que es usar su arsenal, como que no. Sin embargo, en el caso femenino...cuando se produce un gatillazo (osea, deja de lubricarse) pues... siempre nos queda nuestro fiel y leal amigo... ¡¡¡ EL LUBRICANTE !!!

Claro, queridas amigas y amigos curiosos. Si una mujer no lubrica no hay penetración... o la hay pero... ¡¡dolorgh!! Pero en ese caso, se puede solventar con un lubricante artificial. Así se consigue:

1. Que si está cachonda pero no lubrica pueda haber sexo de todas maneras

2. Que si no está cachonda, se la pueda seguir tocando para que se ponga sin tener que hacerle polvo con roces incómodos.

Igualmente para "juguetitos sexuales" es altamente recomendable.

El caso es que hay una gran variedad de lubricantes y algunos tienen diferentes utilidades. Hagamos un pequeño repaso por ellos.

El tradicional

Para el uso de toda la vida, es decir, para favorecer la penetración... lo mejor es el de toda la vida. Es importante que sea hipoalergénico, a ver si vamos a terminar el polvo rojas .. pero de vergüenza y en el hospital. Para que sea más efectivo, es bueno que lleve silicona, porque asi no se absorbe en la piel muy rápido y dura más su efecto des...lizante. Hay muchos pero os pongo uno cuyo nombre me ha hecho gracia: "Desliz"

El anal

Lo mismo que el anterior, vaya. Necesita ser más fuerte que uno normal. Los hay especializados en ello, como éste.

Con aditivos

Increíble pero cierto, aunque no he probado si efectivo: lubricantes con feromonas para activar el deseo femenino (también existe la versión masculina)

Para sexo oral
Es decir, con sabores y olores que nos hacen más agradable la cosa. Y ya no nos referimos solmamente a los cotidianos chocholate y fresa, no. Hay una inmensa variedad: sandía, "fruta de la pasión"... A mi el que me echa para atrás es el de menta, porque me parece así como muy fuerte y lo mismo escuece...pero he visto que también tiene su utilidad la menta..ahí abajo digo, y no.. no es que despeje los ovarios..Seguid leyendo.

Para verano e invierno

Es decir, con efecto calor. O con efecto frío. Es como las cremas, que su sola fricción provoca que la piel sienta o un repentino ascenso de la temperatura o un frescor que a veces va relacionado con productos de mentol (Ajá, aquí es donde veo lo bien que viene la menta. No probéis con el viks vaporub, por si acaso..). Durex es una de las marcas que se ocupa de esta variedad. Han sabido avanzar con los tiempos y no sólo han fabricado condones de distintos sabores y texturas, sino lubricantes y juguetitos como el anillo vibrador. Ahora han sacado otro producto más útil que el anillo para las relaciones mujer-mujer. Eso lo dejo para otro día.

Dos en uno

Como estamos en crisis, estas cosas no están de más. Con este lubricante puedes dar desde un masaje hasta pasar a mayores. Y además tiene aloe vera, osea que también pa las heridas y la hidratación de la piel va de lo lindo.

Popurrí

Y si no sabes por cual decidirte.. pruebas esta selección de todos y santas pascuas. Que para comprar el bote grande siempre hay tiempo. Además vienen en bolsitas individuales que puedes llevar en la cartera. Todo ventajas, oiga.

El de moda

Está de moda usar lubricantes fabricados a base de agua. Es decir, inoloros, incoloros...no manchan las sábanas, ni la ropa.. no dejan huellas, no son pegajosos y se enjuagan facilmente del cuerpo.

Recomendaciones:

a. Que sea hipoalergénico

b. Prúebalo antes en una superficie como la mano y espera a ver si te hace reacción o algo. (Por si acaso)

c. Si es para relaciones sexuales heterosexuales fíjate si son compatibles con preservativos

d. No ahorres en esto, si hay el que quieres y es de marca, casi que mejor.

Y esto es todo por hoy. Dedicado especialmente a Coquí, cuya persona en sí misma me inspiró el viernes noche el título de este post.

Continuará...

...

El decálogo de la buena bollera,10ª entrega: la bolloadicta al amor

Bueno, hemos llegado a la décima entrega del Decálogo de la buena bollera. Y como el propio nombre indica: un decálogo tiene diez entregas. Así que hoy, en teoría es la úlitma entrega del decálogo, a menos que se me ocurra algo retorcido para continuar, como siempre suele ocurrir.

He vuelto la vista atrás y...no había nadie, por eso he preferido mirar en el historial de post publicados para hacer recuento de los tópicos bolleros que aquí hemos tratado. Hemos hablado de las exes, de lo fácil que es que tu ex sea la actual de una amiga o viceversa, de la afición de las bolleras por los volantes y los deportes, por las series y películas "les"...Hemos tratado algún tipo de bollera concreta, como la intelectual o la borde...Y he decidido que falta todavía un importante tópico: la bolloadicta al amor.





Es una bollera un tanto dependiente. No sabe vivir sin estar enamorada o sin tener un rollito que le alegre sus mañanas y sus noches..Encadena una relación con otra y a menudo da un traspiés y cae de bruces porque no toma datos suficientes y comienza relaciones sin conocer de verdad a la otra persona, ni que la otra persona la conozca a ella.

Una vez ha conseguido la relación que perseguía, se agarrará a ella con uñas y dientes. Aunque vea que no funciona, perserverará y perseverará quitándole hierro a las incompatibilidades.





-Mari, que esa chica es muy rara
-Sí, es tan original...
-Mari, que no, que está fatal de la cabeza
-Es porque es una artista y todos los artistas son algo excéntricos
-¿Artista? Si vende castañas en un puesto..
-¿Y la papiroflexia de los cucuruchos? ¿Arte es sólo lo que está en los museos? ¡Qué valor!




Se dejará la piel para que la pareja no se rompa y tendrá un miedo totalmente exacerbado (osea, muy tocho) a que su pareja la deje.

-Y ya está, te dejo, es que ahora no puedo...
-¡Si es lo que quieres...! Pero no sé cómo se te ocurre decírmelo por teléfono
-¿Ein? Te estaba diciendo que te tengo que colgar, que viene mi jefe. ¿De qué hablas?
-Sí, sí.. de lo mismo



Si está insatisfecha de su relación su solución será buscarse otra "ilusión" en su cabeza. Total ¡todas valen! ¿Tienen tetas? Pues ya está. No habrá bollera fea, que no sea muy maja. Tontita que no sea una gran persona. Borde que no esconda un tesoro en su interior (o tesorito)...No tiene por qué ponerle los tochos a su pareja, sólo mascar ese pensamiento como un chicle que engaña a su estómago mientras viene la comida.






Sin embargo, cuando intuye que el barco se está hundiendo sin remedio, sea por lo que sea.. para ella no significa nada eso de que el capitán se hunde con él. De hecho, su dicho es más bien: ¡Marica el último! Y por eso comienza a buscar candidatas, para caer sobre blando(s pechos) y no tener que comerse una ruptura sola y desprevenida. Así que después de todo lo que ha luchado por mantener esa relación, cuando ya tiene el culo a salvo es más bien: ¡Hasta la vista, chata!


¿Quién no ha sido alguna vez una bollera enamorada del amor o ha tenido a una cerca?

Continuará....(supongo...)

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Episodio 3x19: Como siM lo viera

¿Qué hace la desgra cuando se aburre?

Estáis a punto de descubrirlo.

Es cierto que la bolloblogosfera es muy entretenida y eso, pero llega un momento que los trabajos y las vidas de verdad se meten en nuestra vida bloggera y la cosa se estanca.

Y tengo que buscarme otros entretenimientos. Y entonces es cuando me dedico a hacer la bolloblogosfera en Sims.


Bueno, aquí tenemos una fiesta en la casa de Sinme. No os asuste el atuendo de Sinme (la rubia), porque es que está recién salida de currar. Al principio quería ser "gandula", pero ahora su sueño es ser chef de la tv. Sus dos cosas favoritas juntas: la tv y la comida. Jei (la morena de gafas de pasta) por supuesto está dale que dale a mover el esqueleto, como la vida misma. Y Ox tiene la cara de estar pensando en maldades graciosas.

Intenté ponerles algo parecido a un hielo, para que hicieran el jueguecito, pero mucho me temo que escapa a mi humilde dominio del juego, que intento, eso sí, que sea lo más fiel a la realidad dentro de mis posibilidades.

Jei de hecho se dedica a los negocios y Ox está buscando el sentido de su vida.




Ox vive, como en la vida misma, con Wayaiu. Cierto es que Wayaiu no pertenece a la bolloblogosfera, pero como si lo hiciera. Es una de esas comentaristas, al estilo Laia o Dorle, que sin tener blog tienen una participación muy activa en este pequeño microcosmos.


A la derecha tenemos a Wayaiu a Ox (Ox es la de los pantalones de camuflaje) hablando tranquilamente en su salón sobre looks, la vida caótica de Britney, las erratas tipográficas de la Divina Comedia o de que a la Desgra se le está yendo la cabeza definitivamente y habría que hacer algo para impedirlo.






Pero no penséis que esto acaba aquí. Mi aburrimiento da para mucho y estoy haciendo una bolloesfera en condiciones, a pesar de lo cual todavía me faltan muchos personajes. Voy a dejaros ver a dos más. De mis favoritos. Muy logrados. Maine y Magapola. Maine es la del vestido de leopardo y las botas. Magapola debería tener el pelo más largo, pero es que no había peinados con flequillos quitando ese. Miradlas que monas. Ahora bien...¿no parece que Maine le está mirando el escote? Juro que la captura ha sido accidental.




Y pensaréis que quien parte y reparte se lleva le mejor parte porque yo no aparezco. Pero sí, también me he dedicado a hacerme a mi misma. Y puestos a colocarme en algún sitio, he elegido mi sitio favorito en el mundo. Sí, yo soy esa, la que está debajo...





Y esto es lo que me dedico a hacer en mis días libres. Es decir, después de ir a médicos, a desguaces en busca de una pieza para el friki-car que no aparece, poner exámenes a los críos, trabajar como un negra los fines de semana y flagelarme porque he perdido el ritmo y no acierto a ponerme a estudiar como debiera.

PD. Estoy haciendo a Coquí y a Laia, pero estoy en ello todavía. Si alguien quiere aparecer en este pequeño submundo, sólo ha de pedirlo.

Continuará...

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Barrio Lésbico, lesson 30: ¿Depilado o frondoso?

Uno de mis dichos populares favoritos dice que "Donde hay pelo hay alegría"

El cuerpo humano es sabio, no suele hacer nada al azar. Los ignorantes somos nosotros, que a veces no entendemos sus mecanismos. Como el vello púbico.


Cierto vello puede existir desde la infancia, pero lo que se viene entendiendo por vello púbico es un vello que aparece en la pubertad, más fuerte y más denso. Su color suele ser distinto del de la cabeza, más oscuro, quizás porque no le suele dar la luz del sol..En los hombres su color suele coincidir, no se sabe muy bien por qué, con el pelo de la barba.


Su función tampoco está clara. Parece ser que en la mujer podría preservar a los genitales de elementos externos, pero eso deja sin resolver la función que tiene en el hombre, puesto que no se encuentra en el sexo, sino solamente en el pubis. Otra teoría es que identifica al ser maduro sexualmente para que el resto lo sepa y le meta ficha. Y otra, la más comprobada tiene qué ver cocon su función de reclamo sexual. Los genitales expulsan feromonas que quedan atrapadas en el vello púbico y eso aumenta el deseo sexual al ser captado inconscientemente por las hormonas del amante. Además suaviza las embestiadas sexuales y hace menos dolorosas las penetraciones sexuales.


Ja! Y parecía que no servía para nada.


Pero la gran pregunta es...¿frondoso o depilado? Eso depende de las culturas. En Occidente desde la década de los 60 las mujeres solemos depilarnos. No todas totalmente. Sólo podamos algunas zonas conflictivas, o perfilamos su forma triangular, coincidente con el monte de Venus. Otras se lo depilan entero: "Tienen menos pelo que el chocho de la Nancy". Va en gustos. ¿No os habéis preguntado por qué en las pelis porno de japos o chinos las chicas siempre tienen esa mata de pelo? Ah ¿Qué no habéis visto de esas? No no..yo tampoco. Pero por si tenéis curiosidad, allí el pelo es vello y bello. Parece ser que no tienen mucho pelo los asiáticos en ninguna zona del cuerpo, excepto la cabeza. Así que allí es muy apreciado. Sin embargo, en las pelis pornos occidentales, suelen estar totalmente depilados lo que acaba siendo una parafilia. Es decir, una preferencia sexual. Su nombre científico es "Acomoclitismo". Vamos, que te ponen depilados totalmente.

Si queréis ser originales, también podéis elegir vuestra forma favorita, la hacéis en cartón y os ayudáis para depilar alrededor. Os doy unas ideas de que he sacado de cuerpodepilado.blogspot.com (dónde además hay consejos sobre cómo hacerlo con seguridad).


El primero de la foto es lo que una extraña bollera que nos encontramos Ox y yo un día nos dijo que era : "La pista de aterrizaje" (Eso nos pasa por hablar con extrañas).




Si además sois de las que queréis darle un poco de color a la vida...y a vuestro pelo del tesorito.. entonces haceros con un tinte especial. ¡¡No vale el de la cabeza, que irrita!! hablo por experiencia .

Sí, tranquilas. Hay tintes especiales para ahí abajo. Los tienen en algunos sexshops, y si no.. pues por internet, que para eso está.

A mi ya me han dado ganas de hacerme algo.. Una vez intenté ponerme una S (de Superman eh? a ver si alguna creídilla..) Bueno, ok. El caso es que hacedlo con una plantilla o algo eh? Que luego parece que se te ha empezado a pelar por estress y sólo tienes un par de calvas mal puestas.

A practicar! Y perdón por el retraso

The show must go on...!

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El decálogo de la buena bollera, novena entrega: Típica bollera borde(R-line?)

Ox puede estar hoy contenta. Jei le dedica un post y yo cumplo mi palabra de dedicar este decálogo a un tipo de bollera que se puede compatibilizar con el resto de expuestas en este decálogo. Tchan, tchan..¡¡La bollera borde!! Sí. Por eso digo que puede haber bollera borde intelectual, bollera borde deportista, amante de los coches...puede ser una ex, una amiga, un ligue, incluso tu pareja (pobrecitas éstas, yo os entiendo, que lo he sufrido).

La bollera borde aparenta tener una gran seguridad en sí misma. Sin embargo, no tiene por qué ser inteligente, ni un pivón, ni nada del otro mundo, vamos. Eso sí, tiene muy mala ostia y se cree con derecho de exteriorizarla con las personas de su alrededor, tenga mucha o ninguna confianza. Suele creerse que todas las mujeres de la sala donde se encuentra están por ella o en su defecto no lo cree, pero no piensa que ninguna esté a la altura.

Si te acercas y la empujas sin querer te mira lanzando su gran mirada felina, suele hacer un ruido con la boca en plan insatisfacción y entre dientes te suelta un: Joder con la gente que no sabe beber. ¡Cuidado! Puede tener también la táctica del "codo saliente" y clavártelo en las costillas.

No intentes ser original, si pretendes tener una conversación con ella. Por mucho que le hagas preguntas interesantes, las contestaciones serán las siguientes:

1. No contestar nada, girarse y darte la espalda
2. ¿Eso se te ha ocurrido a ti sola?
3. ¿Qué clase de pregunta es esa?
4. ¿Eres así siempre?
5. De verdad que lo tuyo no es normal

Vayas como vayas su estilo le desagradará. Serás o una hortera o una desaliñada y hará comentarios a sus amigas del palo de:

a. Si esa tía se peina un día a lo mejor le dan hasta dos besos en lugar de saludarla con un palo
b. Ya reparten ropa de la iglesia a cualquiera
c. Si no le han dicho que es daltónica yo me lo iría a mirar ya
d. Tírale la ceniza del cigarro a ver si le prendes las botas y le haces un favor

Si encima te la echas de novia, no creas que tendrá piedad contigo.

i)
--Amor, creo que he engordado demasiado
--Yo también lo creo
-- ¬¬

ii)
--¿Cómo me quedan estos pantalones?
--Como el culo, la verdad
--Joder, como te pasas
--¿Es que quieres que te mienta?

iii)
--Me encantó esa película
--No entiendo por qué, es para tontos
-- ?¿?¿?¿

Seguramente creéis que todo esto son exageraciones, pero os aseguro que están sacadas de la realidad. Y después de todo, a las bolleras bordes no les va del todo mal. De hecho, les va mejor que a las bolleras tontas. Eso sí,viven en su mundo y más de una vez se dan una ostia. Claro, cuando cortan con ellas... no entienden por qué. Como exes se comportan aún peor y es normal temerlas. Pero también tienen su corazoncito, bueno, eso parece, todavía no se ha comprobado.

Continuará...

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Episodio 3x18: Crónica pizza hot, rápida y caliente

Pues ya se sabe que yo suelo ir a Barcelona bastante desde hace ya un tiempito; que no voy sola, que me acompaña casi siempre la Ox. Que allí salimos de marcha con Jei y que aprovechamos para ver a todas las bolloblogeras barcelonesas con las que tenemos contacto. Por ejemplo, Stoner, Drama y Marta. Y ahora también Blue, que está allí estudiando. Pero sobre todo se sabe que voy allí con un anhelo especial, que es ver a la churri, que ya no hace falta que diga que es Sinme.

Bueno, pues este finde tocaba sexo ir. A veces nos ha acompañado también Coquí, formando el trío de las desgracias. Pero Ox y yo nos las apañamos bien para que nos pasen calamidades.

En el tren, altavoces que se abren... voz nerviosa..

--Señores pasaaaajeeeros.. (barullo de fondo) por favor, si hay algún médico en el tren que vaya al vagón 3, gracias.

Ox: Vamos a cotillear y decimos que somos enfermeras o algo
Desgra: No forcemos

Y como que llegamos a Bcn y vemos a Sinme, más delgada, por cierto. Es que trabajar es duro y ya no es la que era. Bueno sí, sigue siendo ella y si no que se lo digan a las birras que caen en su círculo de influencia. Y poco después llega Jei y está guapísima, o al menos a nosotras nos lo parece, porque tiene un corte de pelo así como muy chulo. Y nos vamos a cenar. A un sitio al que nos lleva Jei, a nosotras y sospecho que a todos sus ligues. Lo pienso mientras nos ponen los platos, hondos, de esos en los que hay como poca comida en comparación a otros sitios, pero más de la que parece que hay. Y Sinme que se queja, que dice que es para señoritos y que ella no encaja ahí. Pero llega el vino, dos botellas, y entonces ya encaja perfectamente. Yo comí mucho, porque tenía hambre, a pesar de que me había zampado una bolsa de palomitas en el tren viendo la película que te ponen (palomitas radioactivas porque las tuve que pasar por la cinta esa de rayos X)

Como yo repito y no me canso de repetir que me he levantado a las seis y media ese día, decidimos irnos a casa. Pero al llegar "La tomasa", que es el bar de debajo de casa de Jei, está abierto. Es un bar de barrio, de dueña bollera y recientemente viuda. Que su tortolita (o tortillerita) antes le ayudaba, pero claro, un buen día se cayó y no se volvió a levantar. Un drama. Pero ya parece que está recuperada, porque le hace ojitos a Jei, a quien le da mucho miedo, porque es como un hombre pero con tetas. La tomasa les pone a Jei y a Sinme un "mosca", según su terminología. Un vodka según la nuestra. Y la Jei sí que está mosca, porque como le guiñe un ojo creo que sale corriendo.

Una vez en casa cada mochuelo a su cama. Ox con Jei (sin roce, pero con risas), Sinme y yo (con roce y goce). A la mañana siguiente nos preparamos para ir a comer con Stoner, que estaba "en capilla", no para casarse, pero sí para dar un concierto esa noche, al que por supuesto no podíamos faltar. Para hacer tiempo después de comer nos fuimos al cine, recogiendo a Drama por el camino. Drama (mensaje subliminal: traidora) iba a ver Saw V, pero en el último momento se enteró de que Ox y Jei se iban a ver la Buena Nueva y decidió que esa era la buena opción. Así que pude "disfrutar" de esa película profunda y visceral...(literalmente) yo sola con Sinme. Gritaba como una niña, dicho sea de paso, aunque al menos no se mareó como yo. ¡Qué romántico!

Recogemos a Blue por el camino y nos vamos al concierto de Stoner. Stoner estaba ya borracha. Lo dejó bien claro por si a alguien le cabía alguna duda. De hecho lo dijo por el micrófono y por si acaso alguien dudaba de su palabra también tiró un vaso de cerveza. Ahora bien, es que ella es una profesional, ¡cómo los cantantes famosos! No le restó nada a su voz que volvió a sonar por todo lo alto. Además está claro que va a ser una estrella. Estaba rodeada de unos chicos que le están haciendo un reportaje a su grupo. Ahí como el cachuli y la Pantoja, rodeados de cámaras de video, de fotos...con nosotras como grupies.. Jei amenazando con la mirada a todo aquél que expresara su devoción por esas faldas minifaldas que se nos pone..y nos ponen..

También estaban dos blogeros: Diego y Norma. Los vemos siempre en los concierto de la Stoner y siempre aprovecho para robarles un poco de conversación, que se agradece entre tanto barullo.

Tras el concierto nos vamos adonde vamos siempre: al Deja vou. Ese bar bolleril fundado y regentado por una bollera que salió en gran hermano. Al principio nunca la veíamos, pero últimamente siempre que vamos está allí. El bar no es que sea cosa del otro mundo. Canciones comerciales, una pantalla gigantesca con fotos de las habituales, una camarera cañón y mucho bollito y bollazo. Como no puede ser de otro modo, nos instalamos en un rinconcito, justo en medio de camino al baño. Estoy empezando a pensar que no es casualidad y que alguna de nosotras lo provoca para tener roce con las titis que van al mingitorio..

Blue nos hace una demostración de lo que es ser sexy, erótica o todo ello junto. Y de paso le roba un beso o dos a drama, que le pone un 9,5 y allí que se planta. Y como ya hacía mucho tiempo que no jugábamos al "hielo", pues recordamos viejos tiempos y el hielo rula de boca en boca, menos por la de la Ox, que sigue manteniendo que los besos son cosas muy especiales como para ir regalándolos por ahí. Estoy empezando a creer que tiene razón, con esto de la crisis.. la próxima vez cobro.

Ya cuando no damos cuenta el deja vou cierra, y aunque Marta continúa la fiesta, el resto nos vamos a casa. Y cambiamos la fiesta por una íntima y personal entre ronquidos, besos y algún que otro grito que escandaliza a Jei y Ox. Por la manaña más gritos desayunamos, cotilleamos, nos duchamos y ¡a comer! Esto es vida de ameba. Es genial poder comer en Noviembre en una terracita, aunque sea con abrigo.

Por la tarde mientras charlamos...comenzamos a dibujar "tesoritos" y comienza una discusión que revela que aquí más de una no tiene muy clara su topografía, es decir, ande anda cada cosa. Y Ox y Jei que me dicen que vaya al cuarto y que le enseñe a Sinme como es debido. Y yo que me niego. Osea que voy. Y cuando nos damos cuenta Sinme tiene que recoger sus bragas del tendedero de Jei, que es que ya hasta le lava las bragas (en la lavadora) y que no llegamos a coger el tren.

Si alguien nos vio hacer el recorrido de casa Jei a la estación, estoy segura que lo habrá confundido con una persecución policial. Quiebros, cambios de dirección, adelantamientos no seguros. Ox de mal coño histérica. Sinme riéndose histérica. Jei insultando, histérica. Yo... tomando notas para este post. Y al final todas riéndonos de ese episodio a lo TOO FAST, TOO FURIOUS bollos.

Bueno, que llegamos y nos tiramos del coche. Que ni nos despedimos. Estaba todo marcado. A la de tres bajáis, cogéis las maletas y echáis a correr. Y ahí que vamos... (Inserte en su cabeza banda sonora de las olimpiadas o en su defecto de Benny Hill). Tenemos un minuto para llegar. Corremos, mi maleta va de un lado a otro y es que ¡mierda! no va por el lado de las ruedas. En fin...un niño de unos dos años aparece de la nada. Me da tiempo a esquivarlo, pero me doy cuenta de que Ox no va a poder. La veo hacer un quiebro. ¡¡Lo ha sorteado!! Mierda... su maleta no lo ha sorteado. El niño cae al suelo. Y como un conductor a la fuga, seguimos corriendo. No sé cómo.. de verdad que no.. pero llegamos. Justo cuando las puertas hicieron piiii, piiii, piiii. La gente sentada y acomodada nos miraba con lástima. Yo no podía parar de reirme y Ox de preguntarse por el estado de salud del pequeñuelo.

Y en resumidas cuentas eso fue todo...

Continuará...

Barrio Lésbico, lesson 29: Nuestro amigo: el clítoris

Ay creédme que siento este retraso en la entrega semanal de Barrio Lésbico, pero es que he tenido un poco de lío. Y gracias al lío, que he descubierto que despierta este gran amigo nuestro que es el clioris, he decidido dedicarle entero este post.


Clítoris viene del griego montaña o llave, no queda claro.Debe ser que es la llave que nos abre a las mujeres, claro. Es la llave del placer.

TOPOGRAFÍA

Miremos la fotografía de más abajo.

1. Está conectado directamente a los labios menores .

2. Recubierto por un pequeño capuchón al comienzo del mismo. El capuchón no tiene por qué notarse fácilmente al tacto, es simplemente una piel que recubre su comienzo. Esa especie de pelliejillo (existe la fimosis del clítoris cuando está como pegado y no permite que el clítoris se mueva). Su función es evitar la sobre-excitación del clítoris.

3. A su fin encontramos la uretra. Que es esa zona que resulta dura al tacto y que hay que tener cuidado de no confundircon la entrada a la vagina porque si intentas meter algo por ahí...¡¡dolor!!




ESTIMULACIÓN

1. Oral. Dicen que la mejor, porque la lengua permite un mejor tacto que los dedos, para uno y para otro. Ella sentirá más, tú sentirás más y te perderás menos. Si eres hábil, puedes intentar separar el capuchón con la lengua y estimular directamente la cara más interna del clítoros. El movimiento suele ser de arriba a abajo.

2. Manual. Lo más fácil pero no por ellos menos genial. Puedes innovar y tocar tanto vertical, como horizontal y diagonalmente. Influye también la postura de la susodicha. Si está de pie, tendrá más dificultades para orgasmear. Si está tumbada boca arriba , con tu espalda sobre tu pecho tendrá más facilidad.

3. Por roce. Es la manera más complicada. Lo que se llama tribadismo o llamada aquí en este mi blog: el frotis-frotis (jerga de la Rubi). Algunas bolleras consiguen con la tijera estimular clítoris contra clítoris (pechito con pechito, ombligo con ombligo..). Y otras simplemente con los huesos de la cadera o de las piernas pueden estimular el clítoris de su amante. Incluso al mismo tiempo!
El petting de toda la vida, vamos.


CURIOSIDADES

Es equivalente al pene masculino, y de hecho también experimenta un crecimiento con la excitación debido al bombeo de sangre que se produce en la éxtasis sexual. Su crecimiento se da justo después de la lubricación, que permite su fácil masajeo sin temor a fricciones desagradables. También cambia de color con la excitación y con los períodos hormonales femeninos, aunque no es fácil advertirlo.

Es curioso, porque mientras que el pene también sirve para evacuar la orina, el clítoris no tiene otra función que la del placer femenino. La mujer está hecha para gozar del sexo, a pesar de que algunos todavía se empeñen en lo contrario y practiquen la ablación, es decir, la mutilación del clítoris para evitar que la mujer tenga placer en la relación sexual. De hecho tiene muchas más terminaciones nerviosas que el pene masculino, luego es más fácil que la mujer consiga orgasmos más potentes.


A explorarse y a explorar...

Continuará...
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El decálogo de la buena bollera, octava entrega: Out or In-telectual

Hoy en el decálogo de la buena bollera, cambiamos a las deportistas del decálogo anterior por las intelectuales. Y es que efectivamente uno de los arquetipos de bollera es aquella que lleva siempre en su bolso un libro que nunca estará dentro de los 10 bestsellers del año, que están reservados obviamente para la plebe.



Puede o no llevar gafas de pasta ("gafipasti"), pierde el culo por exposiciones de fotografías raras, cuadros abstractos y su vocabulario dista mucho de ser inteligible. Puede que una noche te la encuentres y te pregunte por tu libro favorito (no es una indirecta, Maine), entonces si se te ocurre decirle que es El código Da Vinci o Beatriz y los cuerpos celestes, su mirada te rasgará por encima del hombro y verás cierta expresión de horror en su cara.

Si das con una de ellas y aún así quieres...tirártela, no le comentes ni que escribes en un blog cómico, ni que lees blogs en los que se entienda lo que se escribe: perderás puntos. Sólo están permitidos los blogs donde se habla de la crueldad de la vida, de la indignación ante las injusticias intolerables de la globalización y como mucho de la intensidad de los sentimientos que la autora padece.

Asímismo, ¡cuidado con tus gustos musicales! Este tipo de bolleras se decanta por cantautores o grupos desconocidos para la mayoría de los mortales, cuyas letras son tan ininteligibles como ellas mismas. Aunque no te desesperes, porque normalmente se sienten atraídas por todo lo contrario, por bolleras guapas, deportistas y que sufren alergia a los museos. Cuando se echan de pareja una como ellas... son un peligro y pueden causar somnolencia. Consulta a tu farmaceútico.


Cuidado también con su sentido del humor, que normalmente sólo lo captan ellas mismas y suele ser ácido y corrosivo. Usa guantes. Suelen tener más gracia cuando van achispadas, uséase, bebidas. Beben cosas como vodka negro o directamente vino de la mejor calidad. Ahora bien, ni se te ocurra llevarles la contraria, ni sobrias ni borrachas, les encanta la controversia y cuando ven que tienen una oportunidad no dudan en sacar a relucir toda su sapiencia sin importarles si viene a cuento o no.

Si tienes dudas de si tienes delante a la verdadera "bollera intelectual", haz la prueba del algodón. Es decir, prueba a intentar encontrar un tema digno (no valen temas casposos) de los que reconozcan no tener conocimiento o directamente pregúntales por varios libros. Si no eres capaz de encontrar uno que no se hayan leído o digan haberse leído... estás delante de la única y verdadera...bollera intelectual.

Continuará...como siempre, pero ya el domingo en Barrio Lésbico, porque me voy a Bcn con la Ox a hacer locuras y a ver a Jei, que ¡coño como la echo de menos! Sí, también voy a ver a la churri.. pero es que Jei..ays..

...

Episodio 3x17: Haciendo el can-elo

Mis desgracias, por muy bien que me vayan, no están dispuestas a abandonarme. Alguna vez habéis cogido el cigarro al revés y lo habéis chupado por el otro extremo...¡¡encendido!! Yo sí. Hce un rato.Pero hay más.

Esta noche me he despertado y he mirado hacia mi fantástico despertador, que le falta hacerte el desayuno. De hecho imita el amanecer (luz progresiva) y puedes elegir la alarma entre: canto de pájaros, olas del mar o croac croac de las ranas... (esto último nunca lo he entendido). Lo que decía, miro el reloj: las 4.20. Me vuelvo a dormir, me vuelvo a despertar, miro el reloj: las 4.20. Joooder, que no me duermo no?. Parece que me amodorro. Miro el reloj: las 4.20. Vaya por dios, debe ser que estoy desvelada. Pero.. yo juraría que estaba durmiendo.. Miro el reloj de pulsera: las 8.45. ¡¡Coño!!

Por si no llegaba tarde.. resulta que la perra de la vecina (animal cuadrúpedo) se ha metido en nuestra entrada y .. mi abuela la ha echado. ¡¡Se ha perdido la perra!! Pienso como una perra.. (es decir, como siempre) y me digo.. ésta se ha tenido que ir al parque para golfear. Efectivamente, allí la encuentro. La arrastro del collar, mientras ella juguetea..humm..empieza a hacer ruidos extraños..¡¡mierda, que la ahogo!! Entra en el friki-car. Me pone perdido el friki-car. La llevo a la entrada de casa y la dejo allí hasta que venga mi vecina. Mi heroicidad..¡¡pa na!! Se volvió a perder. La volvieron a encontrar, tranquilidad.

Corrijo las redacciones de los críos.. Este fin de semana, básicamente se han chuzado, han ido a pegarse con un rumano y con una tía por enrollarse con el novio de una ¡Viva la diversión sana! Si es que son para echar de comer aparte estos críos. El otro día me dice la "adoptada":

-Profe, ¿tengo cara de puta y zorra?
-¿¿Qué??
--¿Qué si tengo cara de puta y zorra? - me repite, como si no la hubiera entendido a la primera... Y yo me limito a alejarme de espaldas sin contestar pensando en largarme corriendo y evitar la respuesta.

El chulito de la clase me enseña la última moda en anillos. Es un anillo que se separa en tres y el del centro tiene un corazón. Se lo das a tu media naranja y los otros dos te los pones encajados dejando el hueco del corazón.

-¿A cual de tus novias se lo vas a dar, Cristian 3?
-Profe, soy gay
-Cristian3..créeme, tú no eres gay - le digo mientras pienso.. tú no, pero yo soy medio bollera. Efectivamente me estaba gastando "una broma".

El disléxico me va a hacer una redacción resumen de un artículo del As. Apuesto lo que queráis a que escoge la contraportada, la noticia de la tía en bikini. Tengo que hablar con ellos... una me ha contado que fue a una disco donde había un streeper ("vaya pedazo de negro", según sus palabras en la redacción) y "una guarrilla enseñando las tetas". Menudo machismo. El streeper es un dios y la otra una puta.

Y hablando de guarrillas..me he puesto a bajar una peli porno. Sí, lo reconozco. No puedo vivir más tiempo sin ver la película porno de Screech, el de Salvados por la Campana.

¿Vosotras sabéis lo que es un "Dirty Sánchez"? Estos críos me están pervirtiendo a mi, en lugar de adiestrarles yo.

Continuará...

...

Barrio lésbico, lesson 28: Hablando se pone la gente..

Ayer tuve el placer de salir con algunas bloggeras: Chesi y Japy, Maine y Magapola, Benedeta y Airam, Pepis y... fuera del bar "la Rubi" y por supuesto mis compañeras de desgracias: Coquí y Ox. Al final acabamos hablando de sexo, que todos sabemos que es el tema candente aunque os empeñéis en votar a los "Episodios" como vuestros post favoritos.

El caso es que comentamos gilipolleces varias, como las costumbres que tenemos en la cama. Tranquilidad, que sólo desvelaré lo mío. He de reconocer que mi dicho es... si no eres buena en la cama al menos dales buena conversación y que no se aburran. Por eso yo en la cama soy como en la vida misma, que lo mismo te cuento un chiste, que te hago una broma, q te hago cosquillas o te canto una canción. Una showgirl, vamos, pero no de las que quisieráis..




El caso es que coincidimos en una cosa: nos pone que hablar y que nos hablen mientras hacemos el amor o tenemos sexo. Y resulta que hay estudios sobre el tema y todo. A las mujeres nos pone por regla general eso de hablar. Pero no nos vale cualquier cosa, que si no mirad las pelis porno donde se quedan en cosas como: más, más, si, oh si.. En fin, que no está mal.. pero no me refiero a monosílabos. Tampoco está bien decir cosas como: Cariño, acuérdate de que mañana hemos quedado con Fulanito y Menganita, o que tenemos que hacer la compra. ¡¡ Un poco de porfavor!!


Así pues..¿qué es lo que nos gusta que nos digan? Pues para gustos los colores. Y para relaciones...distintos registros. Hay a quienes les mola eso de ponerse en plan salvaje:

Ejemplo de sexo salvaje:

-Fóllame.
-Eres mi p*** y te voy a dar lo que quieres
-Quiero que me destroces hasta que no pueda andar..
-Eres una jodida máquina (Esto les gusta más a los tíos)

Un término medio es halagar las capacidades amatorias de tu pareja. No sólo lo bien que hace lo que hace, sino lo mucho que te pone, te excita, le deseas..

Ejemplo de sexo sensual:

-Cómo te deseo
-Si paras ahora me muero
-Me vas a volver loc@

Pero luego también hay relaciones más amorosas... normalmente las más comunes entre mujeres, que sabemos que tendemos a ser un poco ñoñas, pa que nos vamos a engañar..En esos momentos, lo que más complace es un "te quiero" dicho a tiempo, en un momento culminante, acompañado de un abrazo de esos que funden la piel etc...

Ejemplo de sexo tierno:

-Te quiero
-Te quiero dentro de mi
-Dámelo todo, vuélvete loc@
-Soy tuya/o y no quiero que dejes de tocarme nunca


Cada uno sabe lo que le gusta o lo que más le pone, el problema es que la pareja debería adivinarlo. Porque no sé que os parecerá pero.. eso de decir: Cari, te voy a dar el guión , vale? Aquí me dices eso, y aquí esto otro.. No sé, lo veo artificial. Además que siempre influye mucho el factor sorpresa. Que no esperes que la otra persona te diga lo que te dice. Al menos a mi, el factor sorpresa me pone mazo.

Por eso cuando se está en el asunto es importante ser observador. Si uno dice una frase y ve que su pareja tiene una super reacción a ello.. pues digo yo que hay que anotar (mentalmente, por favor no sacar notas y apuntar) que eso le gusta para próximas ocasiones.

Y me quedo con una cosa que dijo Magapola: No hablar nada durante el sexo puede ser una muestra de complejos y tabúes. Y yo añado que lo mismo que hacer el amor siempre con la luz apagada...no hablar demuestra cierta vergüenza durante la relación sexual.


¡A practicar, querid@s!

Y una cosa más... ¿a tí que te gusta que te digan?

...

Se me olvidaba una cosa... el anónimo del otro post..es que no lo he entendido. "No soy tu amiga...mas bien tu novia..ni rara..pero gracias por mencionarme" ¿¿Me lo explicas??

El decálogo de la buena bollera, séptima entrega: De alu-Cine

Toda buena bollera ha visto L Word, la serie. Sabe perfectamente quien es Yoda, esa lesbiana desconocida a la que le debemos la traducción al castellano hispanoamericanizado. Está enamorada platónicamente de alguna de sus protagonistas. Normalmente de Shane..

Aunque también idolatra a Beth pero sin tanta pasión. Más bien como veneración..

En mi caso.. primero fue Marina, la que llamó mi atención. Se fue de la serie. Después fue Dana. ¿Acaso tengo algo más que añadir? Es como en OT, cada vez que me gusta un participante, lo echan. Pero eso no es por mi lado bollero, sino por mi lado desgraciado.

Pero no sólo L. La buena bollera tienden a ver series y pelis de bollo. Véase Sugar Rush, para mi la mejor serie.

O South of Nowere. U otras varias. Conoce perfectamente la cartelera gay y le falta tiempo para ir a ver toda peli que tenga una relación desviada en su argumento, aunque a menudo sean bodrios, como la que fui a ver con Coquí: Love Sick. Que no sé si era finlandesa o qué, pero era rara de cojones y un coñazo de mucho cuidado. Debió ser por eso que la vimos, ¡por coñazo!

Entre su colección de películas se encuentran todo tipo de títulos bolleros. Rosas rojas, Debs, Fucking Amal, Loving Anabelle...Y cuando su madre busca una peli para pasar la tarde del domingo se sorprende de las películas tan raras que tiene la niña, que siempre van de dos chicas que se hacen muy muy amigas mientras esperan a que llegue el hombre de su vida. Pero las pelis siempre acaban mal, porque ellas no consiguen novio y claro, acaban abrazadas o llorando.

Las escenas subiditas ponen como una moto a la buena bollera, que harta de ver porno hetero, de trancas, de orgasmos masculinos etc... se deshace al ver besos tiernos, pieles suaves, y en general, algo de amor lésbico.

Y si queréis comprobar si sois unas buenas bolleras, una recomenddación para las que estéis por Madrid. Me enteré ayer por la Ox y el Tony, que yo estoy un poco desconectada de estas cosas, que estamos en pleno festival de cine les-gay en Madrid: http://www.lesgaicinemad.com/

Y otra recomendación. Es una página para ver cine les online. Lleva poco tiempo abierta, que yo sepa, por eso aún tiene pocos títulos subidos. Pero tiempo al tiempo: http://www.pelis-les.es/

Viva el lado..oscuro

Continuará..

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Episodio 3x16: La Reina, muy de Terca

Asco todo.

Hoy me han puesto la vacuna de la gripe. Dice la enfermera que empieza a doler a las horas. Chupi! Dolió mi ego ayer en escalada. Dos semanas sin ir y no sé ni hacer el nudo. Voy mayor, mi memoria y yo...que es privilegiada para algunas cosas y básica para otras. Menos mal que me tocó hacer un trío con otros dos chicos, así que yo era la damisela en apuros, y en vez de decirme: "Tía, aprende a atarte las zapatillas y luego prueba con escalada"... muy amables me iban poniendo al día. Recordé mis tiempos de niña bonita, cuando las niñas de mi propia clase me trataban como si fuera su muñeca. Tan empanada estaba que cuando salíamos se me cayó hasta el cigarro de la mano. Esa era la fuerza que me quedaba en los dedos (menos mal que no voy a tener sexo de momento..). Lo mejor fue.. que se me cayó en el único charco que había en km a la redonda. Coquí se limitó a reírse y a decir: ¿Lo posteas tú o lo posteo yo? Creo que no fue buena idea echarle un chorrito de ron al café de la tarde para combatir el frío de "La Roca"

Hoy ha sido un día "desgraciado" y eso que son las dos menos veinte de la tarde. Era mi día libre. Digo "era", porque no ha podido ser, había papeleos importantes esperando. Mi portátil está medio muerto, sólo falta que alguien firme el acta de defunción para que sea oficial. Ayer estaba tan cansada que se me olvidó tomarme "la pastilla". Sí, esa que cuando tengo un día tonto me preguntan si me la he tomado. Así que hoy llevo agilipollá perdida toda la mañana. Aunque claro, cuando se lleva 10 días seguidos trabajando y te despiertan porque tu abuela está llamando ladrona de camisas a la señora que la cuida.. ni con pastillas se puede funcionar correctamente. Lo peor es que le he montado un numerito a mi abuela que ni Escarlata O´hara.

Además estaba preocupada por mi "agapornis". Resulta que hoy le daban curro nuevo. Es tan romántico... Hemos vomitado al mismo tiempo. Cada una en su respectiva localización, pero sincronizadas por ese sentimiento que se llama amor. Esto demuestra que Dios se divirtió creándonos y esperando a que un día nos encontráramos para dar por finalizado el universo, tal y como lo conocemos hasta ahora.

Y por eso, porque hoy estoy mal, decido hablar de la Reina, aunque dije que no lo haría. Porque sí, porque me desdigo y eso que cuando la conocí me dio buena impresión, es que tenía un cutis divino. Pero bueno, que hay que mencionar las palabras de la Pi-larva Urbana que el otro día escuché y leí algo muy fuerte. Os propongo un juego, transcribo NO literalmente.

Ejercicio 1. Señale de la siguiente frase la parte que le resulte incoherente

"La Reina entiende que los gays quieran estar juntos, irse a vivir, hacer excursiones... pero que a sus uniones no se les llame matrimonio".

(¿¿He oído hacer excursiones?? ¿?¿?¿?¿)

Ejercicio 2. Responda a la pregunta que se autoformula la Reina intentando no utilizar palabras malsonantes.

"No entiendo que los gays hagan un día del orgullo. ¿Orgullo de qué? Si salimos todos los demás congestionamos el tráfico"

¿A esta señora alguien le ha explicado que el que se manifiesta es el desfavorecido o el que reivindica algo, no el que no tiene nada qué decir? Aunque tiene razón, que hay cada uno que se manifiesta.. A ver si lo dice la próxima vez de la Manifestación a favor de "la familia". Que yo siempre he dicho que será a favor de SU familia, porque de la mía no.

Ays... Y que a Juana la llamaran "la loca" y a esta.. ¿Qué le están llamando? Soy señorita. No lo diré.

Y me despido con una recomendación: Maine
Y por supuesto con un grande de lo que yo llamo Periodismo

Continuará...

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Barrio lésbico, lesson 27: De lo que se come se cría

¿Qué hay del mito de las ostras y le champagne? ¿Será cierto? ¿O es un invento de los ricos que pueden tomarlas para jodernos más a los pobres? Me refiero a su presunto poder "afrodisíaco". Pero ¿qué es exactamente un afrodisíaco?

Bueno, como casi todas las palabras estas, viene del griego, de Afrodita, que era la diosa del amor y el sexo. Claro, ¿cómo iba a ser de otra forma? Afrodita nació de los testículos de Urano, que Zeus, su hijo se los arrancó los tiró por ahí y del esperma solito salió Afrodita. Es tan sexy que no me extraña que cogiera el rol este de lo porno. El caso es que afrodisíaco es todo aquello que aumenta el deseo en el hombre y el "impulso" en la mujer. Digo el impulso porque lo he leído en una web y me ha hecho gracia. Ahora entiendo yo lo de "ponerse como una moto". Qué de tabúes sigue habiendo con respecto al deseo femenino.

En fin, el caso es que... lo de los alimentos que excitan ... ¿es mito o realidad? Desde luego es una historia que viene de lejos, y todas las civilizaciones han tenido su propio catálogo de alimentos para retozar con más ganas. Por ejemplo, los chinos utilizaban el ginseng, los árabes los dátiles, así como perfumes, cosméticos, peinados de novia.. Los sajones eran los más inocentones porque creían en alimentos con forma fálica para aumentar el deseo, osea... zanahorias, nabos...Los hindúes que eran los más adelantados por el tema (recordemos que inventaron el Kama Sutra) se decantaban por la miel.

Lo de la miel parece que estaba extendido, porque de ahí viene la expresión "luna de miel". Parece ser que en muchas culturas se daba a los novios miel durante una luna (es decir, durante un mes) para asegurarles buenas noches de pasión. Seguro que Katie Holmes y Tom Cruise lo hicieron en su boda por el rito de la cienciología. De todos modos, no parece que vaya desencaminado, porque el sexo es un esfuerzo físico después de todo y alimentos como la miel, el chocolate, los dátiles (para los árabes) o el gingeng (chinos) son todos alimentos energéticos.

Sin embargo, hay otros alimentos con otras explicaciones plausibles. Por ejemplo la cebolla y el ajo. Sí, desagradables para el mal aliento, pero como favorecen la circulación sanguínea.. favorecen el bombeo de sangre hacia los órganos sexuales que se produce en el orgasmo. Ahora bien.. más vale que los dos amantes lo coman, porque si no... que mal sabor de boca que deja..

Lo de las escenitas subidas de tono con fresas y nata parece ser que también tiene su porqué. Las fresas por lo visto estimulan el sistema nervioso que está muy presente en el sexo, así como las frambuesas que relajan los órganos sexuales. Aunque para relajación.. el champagne, que se sube muy deprisa porque lleva alcohol en las burbujas (pasa directamente a la sangre) y no es que relaje los órganos sexuales, es que desinhibe directamente. Pero cuidado con el exceso de alcohol que atonta y entonces conseguimos lo contrario, el antiafrodisíaco.

Lo de las ostras es lo que sólo es verdad a medias. Es afrodisíaco para el hombre, porque el zinc que poseen ayuda a liberar testosterona. Pero si queremos liberar las feromonas femeninas lo que procede es tomarnos un poleo. No, no es coña: el poleo.

Y un heladito de vainilla puede ser también un postre ideal para una noche romántica, y es que el calcio parece que produce orgasmos de mayor intensidad.

Total, que hoy ¡¡a practicar!! Osea... ¡¡a comer!!

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