LA JUBILACIÓN DEL 2007

El calendario marca que es hoy: hoy el día en el que acaba el año 2007. Realmente ¿cuántos calendarios han existido? Napoleón impuso el suyo, y está el romano y el gregoriano... Todos, modos de medir el tiempo y medirnos con él. Los años que cumplimos, los días que gastamos, los sueños que cumplimos y aquellos que abandonamos. Nos persigue la sombra cuantitativa. Y es por eso que hoy reclamo un momento cualitativo. Un homenaje no al año 2007, sino a todos los momentos, buenos y malos que hmeos vivido en este año.

Porque cada día es diferente, único, y sólo vuelve si aprendemos de él y lo apresamos en nuestro ser. Uff, que me estoy poniendo profunda...si es que las navidades...ojo con ellas, que vienen cargadas de sentimentalismo. ¿Qué le echan al turrón?

Este año he gastado muchas lágrimas. Él murió en Marzo. Sabía que se moría. Este ha sido el año en que mi madre ha vuelto a caer enferma. El año en que me han dejado cuatro veces y han vuelto otras tantas. El año que los antidepresivos han corrido por mis venas. El año en el que cumplí mi deseo de conocer Grecia y que no salieron plazas para Madrid.

Ox, va por ti

A veces la vida duele, a veces...tiembla. No me extraña que el 2007 reclame su jubilación. Y es que ¡ya está bien, hombre por Dios! ¿De dónde salen tantas grietas del corazón?

¿Qué le pido a este año? Ays, que miedo me da pedir. Supongo que salud para todos, el amor de los míos, y ¿estaría de más aprobar la opo? Me da que es demasiado. Bueno, pues pido tranquilidad. Y poder cambiarme el nick... ¡y que Beth y Tina vuelvan! que soy una romántica.

Tony: Me acaban de desear sexo
yo: ¿Y eso?
Tony: Un señor, que me ha dicho: que tengas buena entrada y...salida...
yo: Qué tonto eres cuando quieres por Dios

El 2007 fue el de los gays (2007 que te den por el ojete) este es el de las bollos (2008 rima con...) Eh! Que todavía no me he tomado ni una copa.

Dios me dio a elegir entre memoria y ser buena en la cama

FELIZ AÑO 1998

FELIZ CUMPLEAÑOS A MI

Efectivamente hoy es mi cumpleaños. Y hoy me considero un poco menos desgraciada. Ya voy caminito de los 30 (aún me quedan algunos), lo cual es un triunfo porque una vez un médico cabrón me dijo q no los cumpliría...¬¬ Cosas del corazón, literalmente. Por eso este blog es tan rosa (si alguna vez os lo habéis preguntado)

Mucha gente se ha acordado, la principal, incluida alguna de vosotras, que ya he leído los comments del otro post. Y hasta mi jefe me ha hecho un regalo. Cierto es que la semana pasada amenazó con despedirme, pero hoy ha aparecido con un calendario de la felicidad: cada día una frase optimista!. Se ha partido el culo de mí y de mi merecida fama de desgraciá, claro, pero es un buenazo.

El angelito de mi casa me ha puesto, como todos los años, la cinta entera de "Cumpleaños feliz y otros éxitos cumpleañeros". Y ahora me dispongo a pasar lo que queda del día con las personas que más quiero, que digo yo que para eso están estas fechas.

Como siempre la aparición estelar de mi cumpleaños se la lleva mi hermano.

Hermano: Tú! Que si quieres algo
Mi madre: Es su cumpleaños, algo tendrás q comprarle
Yo: Pues la verdad es que si hay algo..
Hermano: Pues que sea del Corte Inglés o del mediamarkt, no pienso ir a ningún sitio más.
Yo: Pues...hay una cosita, pero cuesta 130 €
Hermano: Demasiado
Yo: ¡Pero si le has comprando a papá un portátil!
Hermano: Te lo ofrecí a ti y lo rechazaste
Yo: Era un soborno...
Hermano: Pues quédate con tu moral y un regalo más barato.
Yo: Joeer...puta moral!

LOCA

Ays señor, señor. He tomado consciencia de una terrible verdad. Ya sabíamos todas que "las bolleras están locas". Pero lo que no me podía imaginar es que... yo estoy demasiado loca, aún para ser semibollo.

El viernes hice una locura. Sip. De esas que no suelo hacer yo. Me salté la academia al día siguiente para salir una noche de marcha. Tony era un secuestrado, por primera vez Ox y yo íbamos a pedirle que nos rindiera cuentas por tantas y tantas noches en bares gays de osos. Tony sacó tres conclusiones:

1. Me encantaaaaa estar aquí: me siento alto

2.No os diferenciáis tanto de nosotros. Nosotros nos tocamos de cachondeo el paquete y vosotras las tetas.

3. Soy irresistible. Un sólo hombre en el bar y me tira los tejos. Y porque ya he quedado para f... que si no... hasta me lo tiraba!

El pedo me salió barato. Nada como estar medicada, no cenar y pesar menos de 50 kg como para que el alcohol suba por tus venas y baile un charlestone. (Música que nos acompañó en el taxi de vuelta). Aún así también es verdad que bebí un poco de todo, incluido un cubata que dos gays se estaban haciendo en el baño de tíos y que después de probar me enteré que había formado recolectando los culos de vasos abandonados...arggg. ¡Quien me mandará!

En un momento dado la melancolía pudo conmigo y creo que saqué una foto de la cartera. También recuerdo que grité que el amor me daba asco y me dí un tour por el bareto del que volví con una copa. La conclusión a mi tour la recogió Ox a la perfección:

--Lo de que las camareras siempre están buenas... ¡es una falacia!

Faltan un par de días para mi cumpleaños (sí, una que es muy navideña...), otros tantos para el fin de año, y creo que es hora de dar un cambio radical. ¿Me hago hetero? ¿Me corto la melena? o ¿Dejó de morir por amor? ¡Qué yo diga esto! ¡Qué me he metido en un coche en ropa interior como regalo de San Valentín! ¡Y levantado a hurtadillas para preparar una cena japo cuando no sé ni hacer un huevo! Que no, que a partir de ahora, el que me quiera que venga a casa a verme, que yo no voy al circo.

Ay...si tan sólo yo me lo creyera..

Ilsa, bomba sexual

Este fin de semena he recibido una terrible noticia que ha acabado confirmando que soy la auténtica "desgraciá". Efectivamente ha salido la previsión de plazas de mi opo para Madrid y es...(redoble de tambores...): ¡0! Sí, un caso insólito. Jamás ha pasado, pero claro, jamás había estado yo como elemento de la ecuación. ¡Así que todos para la España profunda, yuju!

Menos mal que Tony y Ox vinieron al rescate y consiguieron que olvidara el pequeño contratiempo gracias a una conversación en el que establecimos un ranking sobre genitales que cada uno habíamos conocido. Las categorías eran: al más bonito, al más feo, al más mañoso y, claro, al más torpe.

La cosa mejoraba y mejoró aun más cuando ayer conocí a Ilsa. Fui al mediamarkt a cotillear un poquejo aprovechando que la Navipeich y su enorme consumismo abre las tiendas incluso los domingos. Tuve, eso sí, que sobreponerme a los mensajes subliminales de Ox:

--Oye, ¿has visto por donde están los accesorios de la Ds?
--Creo que están (VAMOS A ZARA) al fondo
--Perdona ¿has dicho algo del Zara?
--No, pZara nada

Mientras ojeaba los dvds vi a un señor que me sonaba. Todo de negro, así con cara de guapetón y buena persona, y a su lado...uff...arggg...shhhh....: ¡¡ese peacho de mujer!!. Sus pies estaban anclados al suelo con firmeza y confianza, con las piernas abiertas, como sujeta a una terrenalidad que atraería al más casto.

Estaba por hacer una foto con él móvil. Entendedme: no es habitual ver al Papa Juan Pablo II al lado de una peli de contenido erótico-sádico, pero me pareció muy barato hacer una foto en el mediamarkt. Flipé cuando me dí cuenta de que Ilsa no era sólo una película: ES UNA TRILOJÍA. ¡¡Como el señor de los anillos!!



1. Ilsa, la loba de las SS
2. Ilsa, la hiena del harén
3. Ilsa, la tigresa de Siberia

Pero lo mejor de todo, es el argumento de la 2: "Ilsa regresa como la orgullosa y cruel jefa de la sádica escuela de placer de un jeque hambriento de poder. Ilsa se las ingenia para convertir a sus alumnas en bombas sexuales (literalmente ya que explotan al llegar al orgasmo...) y planea venderlas a los jeques rivales..."


Momento en el que leo el argumento en voz alta. Momento en que Ox me da una colleja. Momento en que veo a una niña mirando. Momento en el que no se me ocurre nada más que...:

--Y la hiena...salta y se intenta comer a Caperucita, que se pregunta si la hiena es.. ¿prima del lobo? (¡Ay! Estas navidades
los reyes me traen carbón de fijo...¡caca!)

Ilsa se ha metido en mi corazoncito (y también en mi emule), pero no por su físico, no. Por su parecido y similitud con mi propia vida. Relación que llega conmigo al orgasmo, relación que explota. Cuestión de tiempo. Así que ¡a follar, a follar, que la piva va a estallar..!

Para colmo el parecido con Ilsa aumenta. Esta mañana. Mi jefe. Al teléfono
- ¿Si?
--Oye, ¿está ladesgraciá? Y a todo esto ¿tú quien eres?
--Ed, que soy yo
--Uhh, no te había conocido. Es que suenas por teléfono como..
--¿Cómo? (poniendo voz de zorra) ¿Cómo una exhuberante mujer que disfruta exageradamente atendiendo las llamadas?
--Sí, pero estás a años luz de "laminifaldera"
--A años luz no, Ed. Exactamente a unos veinte cm menos de tela..
--¿Y el acento sudamericano?
--¡Y andalé!
--¿?¿?¿

¿Habrá paga extra de Navidad después de esto? ¿Ilsa realizará la cuarta entrega llamada: "Ilsa, la vieja cabrona del geriátrico"? ¿Me publicarán alguna de las cartas de protesta que he escrito por las plazas de la opo? ¿Ox conseguirá ir a Zara? ¿Zara conseguirá sobrevivir a Ox? ¿Será esto una alucinación de tu mente? ¿Seré un holograma?

Continuará...

La niña tóxica

He tardado en renovar, porque el destino me ha dado un revés este puente. Bueno, el destino o yo... que sí, soy un poco "desgraciá" y es lo que tiene. Y es que tengo mi corazoncito, como todo el mundo.

JUEVES

Ahí estaba yo en la parada del bus para ir a la academia con mi lágrima colgando luchando por hacerme la fuerte y para... no morirme del frío, que también era necesario. Acera pa rriba, acera pa bajo.

--No llores, no llores...no llores.
--Piiiiiii (coche)
--¡¡ Joe, que no... que las "prestiputas" no se ponen en las paradas del los autobuses, ni van con el gorro calado y bragas de cuello alto!!
--No llores, no llores...no pienses...
--Ninoniiiii
--¡Un mensaje! ¡Jo...si en el fondo la gente se preocupa...!


Mensaje: Movistar le informa de que ha superado el 80% de su límite de consumo


--NO LLORES, NO Llooooreeessss, no....snif

VIERNES (Psicóloga)

--¿Qué tal te va?
--Me iba bien pero...
--Mira, te voy a contar un cuento. Tu eres como un mamífero roedor, de unos 36 cm desde el hocico a la extremidad de la cola, que tiene hasta 16, con cabeza pequeña, hocico puntiagudo, orejas tiesas, cuerpo grueso, patas cortas, cola delgada y pelaje gris oscuro. Este animalito empieza a barrer la puerta de su casa y se encuentra un billete de diez euros. Se va al rastro y se compra una bonita pulsera de cuero, muy estilosa, para estar más guapa. Quiere encontrar marid...digo, esposa. ¿Y qué crees que pregunta a sus prentendientes?
--¿Cuánta pasta tienen?
--Les pregunta qué habitos nocturnos tienen, porque a ella el gusta dormir por las noches.
--?¿?¿
--Pero al final, todos hacen ruidos raros, el burro rebuzna, el gallo cacarea, el cerdo...¿oinkea?
--Lo cojo, tranqui
--Y al final se queda con el más mono, que es un felino. Pero ¿qué pasa? Que en la noche de bodas se la merienda porque los felinos comen mamíferos roedores. ¿Qué conclusión sacas?
--¿Que el sexo oral le costó la vida?
--Noooo, que hay naturalezas que son incompatibles y hay que preguntarse cómo adaptarse el uno al otro si es posible.

Soy como el niño tóxico de Tim Burton, flor que toco.. se despolla, si ya lo dice el subtítulo de este mi blog. Basado por cierto en una poema de Rubén Darío: "Mi vida es un eria, flor que toco se deshoja..." Y es que queridos míos, ¿hay algo peor que ser semibollera? Sí, ser semibollera y ... opositora.



"Anónimo" que me mete caña pa estudiar... piedad...que "no está el horno para bollos"





Yo: Y yo ahora ¿qué hago para no pensar?
Ox: Pues piensa en mí, que soy preciosa
Yo: Ayyyyyy

NOTICIA DE ÚLTIMA HORA: Gracias por preocuparos. Ya estoy mejor, aunque sigo sufriendo. La música me ha devuelto la alegría. Ahí me tenéis cantando.