jueves, 29 de noviembre de 2007

Cosas que nunca habrías querido saber de mi o "meme"

Tomo la palabra de lastrecha y me dispongo a abriros mi pequeño corazoncito para que conozcáis un poco más de mi con esto que llaman "MEME" y que dispongo como 8 curiosidades. (De ésta me dejáis de leer, como si lo viera...) De todos modos, cómo no sabía qué poner he preguntado a mi entorno ¿qué es lo más raro de mi? y en otras ocasiones me remito a cosas que me han dicho espontáneamente.

CURIOSIDADES QUE NO HABRÍAS QUERIDO SABER DE "LA DESGRACIÁ"

NÚMERO 1: Artista invitado: Tony, el oso.

--Oye, Tony, ¿qué es lo más raro que yo te he contado?
--Uhhh, lo más raro que me has contado tú, es lo más raro y friki que he escuchado nunca, como no esperaba menos. No sé que me parece más fuerte, si que decidieses perder la virgnidad con un puto, que le pagaras con lo que habías ahorrado de la paga que te daban tus padres, o que al final te tuviera que dejar de ver porque se estaba pillando...Madre, madre, madre...
--Inquietudes juveniles, nene...
--Ejem...

NÚMERO 2: Artista invitado: Perl

--¿Lo más raro? Uhhh, sí que tienes material, ¿eh? Pues yo me quedaría con tus pies. Increíble que cuando estás tumbada en lugar de en vertical... ¡¡se te caigan horizontalmente!! Y encima...que no te dieras cuenta tú...

FLASHBACK (en la cama con XXXX)
--Nena, ¿tú has hecho ballet?
--No
--¿Te has roto los tobillos alguna vez?
--No, ¿por qué?
--Hum...

NÚMERO 3: Artista invitado: Peter, de las opos

--¿Sabes qué? Me aburría y he metido tu nombre en internet.
--Ay dios..
--¿Sabes qué sales en la agenda de la web de la casa real?
--Sí, desgraciadamente... lo sé
--¡Tu foto y tu nombre!
--Lo sé..
--¿Pero es que pone..?
--¿Por qué no te callas?
--No, el rey no sale...sale...

NÚMERO 4: Artista invitado: Virtus,mi amiga de la infancia

--¡Tantas cosas curiosas! Pero creo que tu afición por saltar las tapias de los cementerios por la noche cuando estás de bajón es buena... La gente como chocolate ¿sabes?
--Virtus, tu también vienes conmigo cuando lo hago
--Sí, pero al menos yo no confundo ratas con ranas
--Aggg...estaba oscuro...¿tenías que recordármelo?

NÚMERO 5: Artista invitado: Ox

--Uys, tu coche, el friki-car
--¿Por qué? ¿Por los rosarios? ¿Por el pin del cordobés? ¿Por las cosas que aparecen de vez en cuando...?
--¿Te contesto?

NÚMERO 6: Artista invitado: MJ, la psico

-- Pues fíjate, yo ya me he acostumbrado a ti. Sin embargo, recuerdo que cuando te fuiste de casa, me alarmé.
--Volví
--A los dos días, después de haber estado durmiendo en un parque con una yonkie
--Pero era una yonkie maja
--Ah! Pues menos mal....

NÚMERO 7: Artista invitado: Mi madre

--Es que yo ya no te veo con rarezas...eres simplemente...tú. Aunque la vez que te quisieron expulsar del colegio a los 8 años...
--Es que al profesora se burló de unas niñas por defender a otras, la muy capulla
--Ya ya, las llamó "abogados defensores de causas no se qué", si me acuerdo
--Yo sólo le recordé que es una profesión muy digna
--Sí, y la diferencia de sueldo respecto al suyo...

NÚMERO 8: Artista invitado: La Juani

--¿Raro? Eres mi "arma gemela" ¿qué hay más raro que eso?

miércoles, 21 de noviembre de 2007

PA MI GUERRERA (Juani, te quiero un mundo, parte two)

La Juani y yo fuimos al examen luciendo las ojeras más prominentes de todos los opositores, porque mientras ellos dormían y descansaban plácidamente, Juani y yo nos pegábamos el atracón que no habíamos estudiado en todo un año. SUSPENDIMOS, claro. Pero suspendimos, suspendimos, suspendimos. Bien suspendidas, y con una diferencia entre nosotras de 0,2 décimas, estando en clases y tribunales diferentes..Lo nuestro es compenetración.

Al salir volvimos al hostal y se produjo la primera baja de esta historia. Un extremeño al que sin querer... le quitamos si no la vida, muchos años de ella.

--Oye, ¿vozotrá zabéi cual era el ejcritó del texto?
--Claro tío, era Platón
--¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Plató !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -- dijo mientras su cara se volvía del color de la pared enmohecida -- No pué ser, ¿¿ cómo lo zabéi??
--Tío, si lo ponía al final.
--No jodái -- y su cara evolucionaba al color del blandiblú -- Que no, nooooooo pero...¿de qué ezpecialidad zois vozotrá?
--Pues de filo, claro
--UFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF, zi ez que yo zoy de lengua!!!!
--Pringao...

Y ahí lo dejamos, reuperándose.

Siendo viernes y la noche de San Juan, había que celebrar que habíamos terminado el examen saliendo de fiesta con el resto de opositores. Así que nos dirigimos al centro de la ciudad. Tras dar varias, y varias vueltas, nos dimos cuenta de que los opositores... ¡¡se habían ido a dormir!! Qué poco espíritu de estudiantes por dios...

Encontramos un sitio para cenar y le preguntamos al camarero por donde caían los sitios de marcha. El camarero se daba un aire a Buenafuente, tío que le cae especialmente a la Juani. Pos el Buenafuente resultó ser el tío más rico de la zona y dueño de mazo de baretos. Tras lanzarnos las típicas miradas de cuarentón salido, nos dijo que nos pasáramos por su garito (uno de tantos), que cuando saliera nos invitaba a unas copas. Así que dicho y hecho.

Yo no recuerdo ir borracha. Pero hay personas que hablaron conmigo por teléfono que aseguran que iba más pedo que alfredo, yo.... yo no lo recuerdo. El caso es que entramos en el garito y empezamos a bailar como descosidas, que si meneíto por ahí, meneíto por allá. Al final, pues no se cómo...nos hicimos protagonistas del bareto. Yo recuerdo que me entró un tío que vio que llevaba un rosario colgado como él y lo interpretó como una señal del destino. Yo lo interpreté como un pesao. Otros nos dieron unas tarjetitas de Smirnoff premiados que nos canjearon por una gorra. Y luego llegó el verdadero pesao, un peruano que no se me despegaba ni con agua caliente, ahí arrimando cebolleta.

Juro que nos íbamos pero... al salir por la puerta llega el Buenafuente. Y otra vez pa dentro y todo gratis, y ahí viene cubata, y ahí va.. Y la Juani que bebía como Speady González. Y se reía y me decía: zi ez que yo echo carreras de cubatas con mis amigos, que son tó tíos ¡y gano!.

Yo: Juani, si te gusta el Buenafuente, ataca
La juani: Tía! que le molas tú!
Yo: ¿Yo? Yo paso de este tío, además yo estoy comprometida. No, no no.
Buenafuente: Anda no os vayais, otra copa más
Yo: Que no tío, pasando
Juani: (poniendo ojos de cordero degollao)
Buenafuente: Mira!! Están poniendo la canción que lleva la Juani en el movil, si no os tomáis otra... no aprobáis.
Yo: Joe... pa dentro. ¡Me cago en mi superstición....!

Y es que nuestros amuletos eran: esa canción y....unos calcetines de Bisbal de la Juani...(No comments). La canción...la tenéis debajo del todo...podéis ir dándole como b.s.o

Cuando me doy cuenta el bar lo han chapado y nos han dejado dentro con los camareros y...¡el pesao del peruano! que pensaban que era mi rollo...Y yo.. pues voy y con tanto jaleo, me duermo, porque yo me duermo hasta de pie...Y me despierta la juani con un zapatazo: Ehhhhh. Y me doy cuenta de que el p... peruano me está metiendo mano. Claro, me cojo un rebote de tres pares de narices y me piro. Y detrás de mi el peruano, y detrás la juani y detrás de la juani el Buenafuente. ¡Qué show! Y así sin aviso veo que viene un coche, derrapa, y la juani ¡se ha montado! y me grita: ¡¡Sube!! Y yo chicas, que queréis, me subo sin pensar para dar esquinazo al peruano. El Buenafuente nos lleva a un super-garito, pero está cerrado y aparecemos en un...polígono industrial (miedu)

Yo: Oye, vámonos ¿no?
Buenafuente: Estoy esperando a mis camareros que vienen detrás en otro coche
Juani: (Cara de pánico, me manda un sms, estando yo en el asiento de atrás: Nena, creo que noz hemó metío en un lío)

Viene el otro coche y se bajan dos camareros y un viejales. Conversan. Y por fin... nos vamos, a toda ostia, saltándonos semáforos y agarrándonos al asiento con todas nuestras fuerzas. Llegamos a otro garito.

Juani: Que mal pensadas... si no es tan malo este tipo. Lo único es que ma disho que tá casao y tiene dos niñas...
Yo: Juani, tía, no seas inocente...

(Más copas de por medio, Buenafuente mientras tanto se va al baño y tarda sospechosamente en salir, tras lo cual se limpia las fosas nasales...)

Juani: Ay dios, que tenías razón tía. Que me ha dicho no se qué de que hagamos un trío
Yo: ¿Un trío? Tú, el y ...¿quien? Ayyyyyy dios, ayyyyy dios. ¿Qué le has dicho?
Juani: Pos... que... pos no le he dicho nada, no sabía qué decir.
Yo: Mira, ahora sí que me voy. No tengo ni puta idea de donde estoy, pero ya encontraré el camino.
Juani: Yo me voy contigo, pero es que quiere llevaros en coche...
Yo: ¡Y una mierda! Que va puesto de coca y que paso de que sepa nuestro hostal.
Juani: Pos vale, mira no te preocupes, vámonos hacia la puerta y echamos a correr, ¿vale?

Yo: Dios... he venido a Cuenca a morir, he venido a Cuenca a morir....

Juani y yo que sonreímos y nos vamos acercando hacia la puerta, sonrisa profident....todo bien, todo va bien...

Buenafuente: ¿Dónde váis? ¿Os marcháis ya?
Juani: Pooos, un poco sí.
Buenafuente: Enga que os llevo.
Juani y yo: NOOOOOOoooooo, no te molestes, hombre...
Buenafuente: ¡Que montéis!
Juani: (Entre dientes) No te preocupes, nena, que tengo unas tijeras en la mano...
Yo: Ahhhh bueno! Si tienes unas tijeras, no pasa nada hombre... ¡la madre que nos parió! BUeno Juani, se llega el momento de utilizarlas, clávalas y gira, que así la herida no cierra fácil ¿ok?
Juani: Joe, que lista eres tía. Tu seguro que apruebas el examen
Yo: ?¿?¿¿?¿?¿

En el coche

Buenafuente: ¿Por qué no nos vamos a desayunar los tres a casa?
Juani: ¿Y tu mujer?
Buenafuente: Seguro que no le importa
Yo: Yo me bajo en el hostal, gracias (entre dientes: loco de mierda)
Juani: Y yo con ella, zi es que tamos matás

En el hostal. Juani moviendo los muebles...

Yo: Juani, ¿qué haces?
Juani: Que me acaba de llamar desde abajo, tía que este no se ha ido. Estoy atrancando la puerta
Yo: Madre mía....

En la cama

Juani: Nena, ¿duermes?
Yo: No...¿qué quieres, Epi?
Juani: Tía, ¿cómo sabías cómo clavar las tijeras?
Yo: Si yo te contara...mi vida ha sido....turbulenta
Juani: (incorporándose de golpe) Tía, no me digas eso, que me acabo de encerrar contigo aquí dentro y... me estás empezando a dar zuzto.
Yo: Coño, nena, que lo vi en una peli. Y ahora duérmete.

lunes, 19 de noviembre de 2007

"La Juani" (¡¡que te quiero un mundo!!)

Ha llegado el momento. Tengo que hablaros de "la juani". Porque mi vida surrealista, está unida a la suya, igual de surrealista. ¿Cómo nos conocimos? Por un foro...de opositores!! Sí, existen esas cosas. Viendo que no llevaba yo muy bien el temario, con tanto serial en el que siempre estoy sumida, decidí poner un anuncio pidiendo gente que compartiera resúmenes y apuntes en general. Me contestaron varios:

Sujeto 1: Yo no comparto mis apuntes, porque llevo años perfeccionándolos y son la ostia!

(Pues na, bien por ti...pero ¿para qué me contestas entonces?)

Sujeto 2: No, lo siento pero no comparto apuntes. Pero podemos charlar de filosofía si quieres, dar un paseo, y acabar haciendo el amor...

(¿?¿?¿¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿)

La Juani: Me parece bien, ¿cómo nos los repartimos?

Es una locura decir esto, pero la única respuesta normal fue la de la Juani.

Así que una noche nos encontramos en el messenger y charlamos de filosofía, concretamente de filosofía de la vida: de mi novio era un subnormal, aún lo estoy superando, se pone celoso si me ve con otros, aunque él ya tiene novia, mi suegra era una japerra etc etc.

Por mi parte, decidí ocultarle de momento mi semibollerismo, porque siendo de un pueblo de almería me podía esperar cualquier cosa. Ahora que lo que no me podía esperar era que fuera mi "alma gemela"académica: estudió la misma carrera que yo (que no es la típica en estas oposiciones), le gustaban los mismos autores bla bla.

Y un día...decidimos presentarnos a la misma comunidad, que no era, por cierto, ni la suya ni la mía. Así que alquilamos una habitación de hostal y quedamos allí. Mucha gente me dijo que estaba loca:

--A ver si va a resultar un travelo maníaco que te pregunte: (poner voz de camionero) ¿Cómo llevas Descartes, guapa?

Pero una vez allí, arrastrando mi maleta cuesta arriba en aquella provincia de la España profunda, veo a una chiquita la mar de guapa y la mar de salá. ¿Quien me iba a decir que en unas horas después del examen íbamos a acabar en un coche, con un tío hasta arriba de coca saltándose los semáforos, y que quería hacer un trío, con la juani agarrando unas tijeras y yo en el asiento de atrás convencida de que había acabado en ese pueblacho para morir? La historia promete, ¿verdad?

Pero antes de todo eso, mientras todos los demás opositores repasaban, Juani y yo estábamos tiradas sobre la moqueta de la habitación, enterradas entres sus apuntes, los míos y nuestras sendas medicaciones:

La juani: ¿Una pastillica?
Yo: ¿Por qué no?
La juani: ¡¡No!! Esas son mis antidepresivos.
Yo: Ah! Pensé que eran los míos
La juani: No, toma esta que son vitaminas...

Continuará....

viernes, 16 de noviembre de 2007

RECUPERACIÓN

Me gustaría poder decir que la tos estilo perro sarnoso me está dando cierto atractivo, pero ¿para qué mentiros? Tengo tanto morbo como una maruja en chandal y con tacones. Y la verdad es que estoy cada vez más cerca de metamorfosearme en una. Ayer lo volví a hacer: volví a ver hospital central. Y he de confesar que algunos días hasta veo ... el diario de patricia...Sí,sí, ya lo sé. Estoy tocando fondo. O vuelvo al trabajo o no sé lo que me deparará la vida.

Hoy he hablado con Tony, Ox, Perl y el resto de la tropa.

Tony: No te lo vas a creer, pero la señora de la limpieza de xxxxxxx me ha preguntado por tí.
Yo: ¿Quién? ¿Olga?
Tony: No, la nueva que no te conoce.
Yo:¿Y qué te ha dicho?
Tony: Que qué tal iba tu ¡neumonía! Esto ha empezado como un catarro y vas a acabar difunta por los rumores en un par de días más...
Yo: yujuuuu....¬¬

Claro que el otro comentario que he escuchado es que: ¡¡cuidado a ver si es que está embarazada!! Es que una ya no se puede poner ni mala.

Tony: ¿Sabes qué? La chica nueva se ha liado con el chico nuevo!
Yo: ¿Ah si?
Tony: Pues no, era para vacilarte un rato
Ox: Si yo creo que esa es bollera..
Yo: Pues vaya, si por lo menos estuviera buena..
Tony: Mala pecóra eres...
Yo: Perdón, son los antibióticos.

Yo: Bueno y qué, ¿ha pasado algo nuevo ultimamente?
Ox: El rey ha mandado callar a Chávez y la infanta Elena se separa
Perl: ¡Que está mala, no ciega y sorda!

¡Cómo se les echa de menos! Creo...

Es que estar enfermo es lo peor y más cuando tienes el don de la oportunidad, como una servidora. Aún recuerdo la nochevieja que me puse mala, con entrada en mano para un fiestón. O aquella vez en mi cumpleaños...o las tropecientas veces que cada vez que quedaba con un ligue, empezaba a vomitar cual niña del exorcista. La pobre mía se cogió un trauma. No me extraña. Cada vez que pasaba la noche con ella al día siguiente vomitaba. Al principio pensé que era casual...o que era por salir, o por beber demasiado o por bajones de azúcar. Pero fui reduciendo posibles causas y... sólo quedaba como factór cómún una cosa: ella. Tuve que dejar de verla, claro. Se convirtió en una cuestión de vida o muerte. Y fue una pena, porque la chica era muy maja, me traía azucarillos de los bares por si era cuestión de bajadas de azúcar y cuando yo potaba siempre hacía que miraba para otro lado para que no me sintiera mal...

Y yo ahora debería estar con los científicos del siglo XIV, pero en su defecto estoy dejando pasar las horas muertas en frente del ordenador. Mientras "la Juani" me explica cómo hacer para quitarse el mal de ojo con tres dientes de ajo. Me pregunto si tendrán que ser tres...¿uno para cada ojo? ¡A mi que me dejen en paz, que ya he tenido bastante con los supusitorios!


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ANEXO 1

Por cierto, dado que hablo tanto de Tony, he decidido cederle la palabra, mejor dicho, la tecla, para que de primera mano, él os cuente lo que le salga de los pelos de la barba.

Hola, pequeños. Aprovecho estas líneas para decir que el surrealismo, siempre presente en nuestras vidas, nos está ahogando poco a poco. Sí, mientras que la pequeña friki (la desgraciá) fenece a mi vera, la pequeña nutria (Lolo) habla sola con su ordenador. Y es que queridos míos, nadie se escapa de la mano de quien mece la cuna. Ya os contará la desgraciá (si sigue viva) lo que haré este finde en el que una nueva situación surrealista se ve de venir...pasaré el finde, con mi ex y mi novio, en casa de mi ex, los tres junticos in love & company (qué barato). Conversación inmediatamente anterior a estas líneas:

Tony: Me voy a Valencia a ver a mi ex
La desgraciá: ¿Sólo?
Tony: ¡No! Se viene mi "patitas"
La desgraciá: Ah! Menos mal, porque yo no te dejaba ir sólo ni de coña...(cara pensativa, silencio de dos segundos...) ¡¡ No folléis !! ¡¡ Qué es de muy mala educación !!
Tony: Hombre no...

Quiero con esta líneas recuperar mi pequeño club de fans. Que creo que estaba sólo formado por kichiaya. Un besote!

martes, 13 de noviembre de 2007

VIRUSES

LLevo una semana enferma. Muy enferma. Los mocos han colonizado mi cuerpo y aunque van perdiendo la batalla, he estado a punto de abandonar con la cabeza bien alta, aunque lloriqueando en brazos de mi mami...

Le debo a mi madre el haberme salvado, aunque habría preferido que hubiese sido sin los 5 supositorios diarios que ha llegado a ponerme aprovechando mi total estado de indefensión. Como algunos eran balsámicos, me siento como un coche con el ambientador de pino dentro...No, desde luego no es mi concepto de lujuria desenfrenada ¡y cuidado con los comentarios con respecto a los supositorios, viciosos!

Además mi madre ha prohibido las visitas y me ha dado tres motivos:

1. Deberías estar en cuarentena y si se entera el gobierno, no te digo yo que no te aislen...
2. Nadie verá tu cuarto de esta guisa
3. Yo ya no me fío de "amigas" que vienen a verte, ¡que no quiero puteríos en el año de oposición!

¿Alguien puede contestar a eso? Yo no he sabido...

Por lo demás, quiero celebrar con vosotros que mi pequeño friki-car ha pasado la ITV. Salí con el pijama y un chandal encima, escondida en la capucha para pegarle una cosa de la varilla de un limpia parabrisas antes de que mi padre lo llevara. Sólo tarde unos minutos pero creo que los vecinos me vieron y han llamado a Iker Jiménez.

Tan mal estaba que he llegado a ver Hospital Central y he descubierto que un pivón del Cámara Café hace de bollera, junto a otro pivón médico que hace también de bollera. ATENCIÓN: no busquéis a una así para vuestra casa, es una reproducción simulada basada puramente en ficción. Cualquiera parecido con la realidad...¡escribidme!