miércoles, 31 de diciembre de 2008

Episodio 3x25: Fin del 2008

Pues se acaba el año. Y no, no voy a hacer balances, porque los balances los dejo para mi. Y están guardados donde deben estar. Vale, olvidaba que esto es una especie de diario de mi vida. Voy a hacer balance aquí.

El año pasado empecé con una ruptura. Ayer hablé con ella y por fin hablamos bien y noté que pese a todo nos queda el cariño.

Encontré un nuevo amor, un nuevo concepto de amor. Tropecé y tropezaré, porque el que no tropieza es porque no anda. Supongo que nadie creía demasiado en nosotras, ni siquiera nosotras mismas. Supongo que es más fácil ver los errores del pasado y del presente, que vernos en el sofá viendo la tele, o abrazadas por la noche, o llorando cuando nos despedimos. Es más fácil vernos dudar, que ver que pese a las dudas caminamos hacia delante. Es más fácil mirar hacia atrás que cegarse con el sol que hay en el futuro. Vernos las cicatrices, antes que el anillo en nuestra mano. Ver el miedo, al coraje que nos empuja. Quien esté libre de pecado, que tire la primera piedra. Ahora, si mi pecado es amar, así arda en el infierno, que lo haré contenta. Así que gracias.

Conocí gente nueva que hoy forma parte de mi serial, como personajes secundarios o como extras. Continuamente la gente se sitúa y se resitúa. Personajes salen de escena y personajes entran. Se fue el profe, del que hace mucho que nada sé. Se alejó Troya, aunque sé que no se ha ido. Ox se va a encontrar su camino, aunque no creo que ande lejos del mío, o eso espero. Virtus ha vuelto, ahora que tengo más tiempo para salir y no sólo para mis libros. Y otros siguen conmigo como Tony o Wayaiu. Hay gente nueva, como Coquí, que viene a rescatarme cuando tengo asma o que se ríe de mis pies mientras escalamos. He vuelto a ver a Laia y hemos compartido bolas de nieve. A Maine sigo tongándola contándola historias absurdas que se cree, y Magápola advirtiéndola de que no me crea..Barcelona siempre es un sitio entrañable donde encuentro a Jei, a Drama, a Marta o incluso a Pinda si no está en USA.

Aprobé la oposición y estoy en lista.

Empecé a dar clase a mis "desgraciaítos" y me subieron el sueldo.

Y el balance tengo que decir que, aunque ahora me pueda la nostalgia de ver morir este año y me encuentre triste, es un balance positivo. Podría limar algunas asperezas, pero me temo que entonces no sería vivir. Sería amar la vida muerta.





Continuará... un año más

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lunes, 29 de diciembre de 2008

Episodio 3x24: Se armó el Belén

Sinme dice que mi familia es rara y la Ox lo corrobora. Yo no sé si es rara o no, pero supongo que si yo lo soy de alguna parte me tiene que venir.

La comida de Navidad transcurrió entre debates del origen del Cristianismo, su relación con la caída del imperio romano, el culto al dios Mitra etc etc.. Mientras mi primo comía con nosotros vía webcam desde Brasil. Su abuelo se pasó todo la comida diciendo:

-A tu salud - mientras miraba a la cam y se metía pal cuerpo copa de vino, polvorón o lo que se terciase. No sé cómo no le dio una indigestión...

Mi cumpleaños como siempre tuvo como momento cumbre la fiesta que Ox siempre me celebra en su casa. No faltó la decoración en mi honor. Por toda la casa había letras donde se podía leer: "So puta desgraciá", "cerdi", "ramera"... Me adoran. Iba a colgar las fotos, pero me parece que quedo demasiado en mal lugar.

Pero el belén se armó después.

Mi padre sólo tiene dos hijos, mi hermano y yo. El caso es que mi hermano es un ser atípico, y con esto estoy echándole un piropo. Su vida transcurre entre el trabajo, el cuarto de baño y el sótano de mi casa. En el cuarto de baño tiene instalado su cuartel, allí tiene la cadena de música (también la del wc, claro), sus cds, libros, hasta una taza de café. En el sótano su amorcito: el ordenador. Se dedica a jugar a los videojuegos y a chatear por internet.

La cosa está en que este año hemos experimentado un milagro navideño. De buenas a primeras, mi hermano ha comenzado a salir de casa, a hablar por teléfono, a venir sonriendo, lo que viene siendo: echarse novia. ¡¡Mi hermano!! ¡¡El ser más asocial del planeta!! Con nosotros de hecho se comunica por medio de gruñidos que vienen haciendo las veces de monosílabos.

Mi padre que ya veía que su apellido iba a perderse irremediablemente, empezó a flipar imaginándose que incluso era posible que algún día mi hermano se independizase e incluso formase una asocial-familia. Nota aclaratoria: Mi hermano tiene ya más de 35 años. El caso es que estábamos un poco cansados de cotillear la basura y el kilometraje de su coche para tratar de averiguar algo. Así que decidimos enviar de emisario a mi madre para que obtuviese la confirmación.

Llegué a casa y me encontré a mi padre en el sofá con cara de haberse muerto el perro o algo.

--Sabía que no podía ser algo normal, sabía que no, que es que tu hermano tenía que salir por algún lugar raro. Madre mía.
--¿Qué pasa?
--Es Ecuatoriana
--¿Y qué? ¿Desde cuando hemos sido nosotros clasistas?
--Es que tiene dos hijos..
--Normal, es que a la edad de mi hermano, que supongo será más o menos la de ella, es normal haber tenido relaciones anteriores e incluso haber tenido prole...
--Los hijos tienen 20 años..
--Eh...Bueno, mejor.. así ya los tiene criados
--¿Acaso no quiere tener hijos propios?
--¡¡Pero qué tiene qué ver!!
--Esta está con tu hermano por la nacionalidad
--Pero ¿qué sabemos nosotros?
--Es tu hermano...¿Por qué iba a aguantarle si no fuera por la nacionalidad?
--Touché..

Así que pobre de mi padre. Sólo faltaba que se enterase de mi tendencia desviada. Le va a dar un infarto por nuestra culpa, lo veo de venir.

Pa colmo, mi ex me borró del facebook. Al principio me cabreé porque...¿entonces para qué me agrega? Pero luego me lo explicó y lo entendí. Lo que pasa es que de repente va y me agrega un tío. Miro en sus fotos para ver de qué lo conozco y veo que tiene fotos con mi ex. Vamos, que es amigo de ella, pero ¡¡yo no le conozco de nada!! Pensé que a lo mejor mi ex le había hablado de mi, me había visto y yo que sé, me había agregado para satisfacer su curiosidad. Pero no. Ayer me abre una ventana de chat y me empieza a hablar y a preguntar que de qué nos conocemos.

--Me has agregado tú - (Vamos hombre, encima dudando si le he agregado yo...)
--Y ¿cuál es nuestro nexo de unión?
--Pues es Pam
--Ah! Eres amiga suya...Pues no me aparece que tengamos ningún amigo en común
-- Es que me borró de su facebook ¬¬
--Anda y ¿eso?
--Cosas. ¿Tú de qué la conoces?
--Soy su jefe
--Ah pues mira qué bien

Estuve charlando con él convencida de que estaba al tanto de todo, pero me estaba tanteando. Hasta que me dí cuenta de que no. Que este hombre no sabe ni mi relación con mi ex, ni ná de ná. Y me acabó contando su vida, que está a punto de romper con la novia y no sé cuantas milongas más...Era agradable, pero la situación era demasiado surrealista. Y ya veréis cuando se entere ella, que seguro que por algún lado sale y me echa la bronca por algo.

Debe ser que lo de pasar una Navidad tranquila ya no se lleva

Continuará...
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viernes, 26 de diciembre de 2008

CELEBRÉMOSME

SHeeee, cómo algunos de vosotros habéis adivinado ya... Hoy, 26 de Diciembre de 2008 es mi cumpleaños. Celebrémosme. Se admiten regalos, besos, achuchones...todo aquello con lo que tengáis a bien agraciarme. Es el único día en qué me agracian, en lugar de des-gracian...

Bueno, y gracias a todos por estar ahí, por acordaros, por leerme y por formar parte de mi "vida" (es un serial..)

PD: Llego tarde a mi propia fiesta de cumpleaños. Menos mal que no creo que empiecen sin mí.

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jueves, 25 de diciembre de 2008




FELIZ NAVIPEICH

martes, 23 de diciembre de 2008

Relato. Hornos poco horneados: La manca, parte III (el Fin)

¿Qué haces cuando quieres saber si un rumor es o no es cierto? Pues que acudes a la fuente del rumor. ¿De dónde ha salido? ¿Quién ha dado la primera voz de alerta? O lo que viene siendo lo mismo ¿quién me dijo a mi que a Gloria la llamaban la Manca? ¡¡Beatriz!! Nada ni nadie me detendría hasta que le sonsacara la información que necesitaba.

(Señal de teléfono: tu, tuuu, tu...)

-¿Si?
-Bea, que soy yo
-Ya sé que eres tú, me sale tu nombre en el movil ¿sabes? Debe ser que es 3G
-No estoy para coñas.
-Ah! Yo si, son las 2 a. m y estoy para que me cuentes chistes
-Da igual, ¿a qué no dormías?
-No, no dormía, follaba, y ahora si te apetece mi novia quiere que te cuelgue
-¡¡Espera, espera!! Sólo es un segundo. La chica q me presentaste el otro día..Gloria..¿de qué la conoces?
-Ya me ha dicho que os liastéis. Te ahorro el trabajo: sí, es una tía legal.
-Ya.. pero no es eso.. es por lo de que me dijiste que la llamaban "la manca"
-¿Me llamas sólo para eso?
-A ver...tengo derecho a saber si es manca
-¿Pero no te habías liado con ella?
-Se me pasó ese detalle
-Ay mira paso. Es que eres muy fuerte tú, eh?
-Bea..venga.. ¿Bea? ¿Bea?

Era demasiado tarde. Había forzado demasiado la máquina y Bea había colgado. No quedaba más remedio que pasar a la acción. Invité a Gloria a cenar, la llevé a tomar unas copas, entré a matar... y conseguí llevarla a mi piso a acabar la noche como la primera. Metidas en faena, no podía pasarseme otra vez. Durante todo la noche estuve viendo como escondía bien las dos manos e incluso se las apañaba para comer con una. Un indicio me dio pistas..¡no pidió filete! ¡Ni de carne ni de pescado! ¡Ja! Para no tener que utilizar el cuchillo..

Al llegar a mi piso caímos sobre la cama y .. por fin comencé a tocarla por todas partes, pero sobre todo por los antebrazos..Me sentí ridícula. Allí, parada sobre mi, una chica monilla, inteligente..y con dos brazos que yo sujetaba con fuerza. Míré hacia abajo y allí, al final de sus muñecas había dos manos. Una en cada brazo, como debía ser. ¡Qué ser tan ruín era yo! Allí, tirándome a una chica sólo para satisfacer mi maldita curiosidad..En fin, era hora de continuar, ya más relajada y hacer al menos de esa noche una noche inolvidable para Gloria. Aunque ella parecía querer hacérmela inolvidable a mi. Me besaba con mil labios, me tocaba por todas partes, de repente bajo su mano, me quité los pantalones, al tiempo que ella la colocaba entre mis piernas y subía el ritmo, y en el momento más culminante ....

--¡¡¡¡Ahhh!!!!! ¡¡¡¡Ahhhhh!!!! ¡¡¡¡Ahhhhh!!! -- grité espantada sin saber lo que estaba ocurriendo. Allí mismo, sobre mi pubis yacía una mano ortopédica mientras Gloria gritaba también acrecentando mi histeria. -- ¡¡Dios mío, Dios mío!! - continué diciendo -- Vale... no te asustes..no te asutes...¡¡¡se te ha caído una mano!!!
--¡¡¡¡Ahhhhhh!!! -- gritaba también ella hasta que... comenzó a reírse. -Mira que eres patética- y mientras decía esto, sacaba su verdadero mano, escondida dentro de la manga de su camiseta -- No me puedo creer que haya alguien tan patético de verdad - dijo mientras se volvía a vestir
--No entiendo nada - no acerté a decir otra cosa
--Bea me dijo que le preguntaste si tenía mano o no. Eres una chalada y una enfermiza y vas a hacer experimentos con tu puta madre - y sin más cogió su bolso y abrió la puerta
--Gloria, por favor una cosa..si no eres manca ¿por qué te llaman la manca?
--¡¡¡¡¡De Salamanca, soy de Salamanca!!!!! Encima de gilipollas...sorda
--Pero ¿no eras de Cádiz?

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lunes, 22 de diciembre de 2008

Episodio 3x23: Años adelantados. Crónica de un fin de semana

Lo siento. No tengo ganas de barrio lésbico, sinceramente. He venido de Bcn, de celebrar mi cumpleaños por adelantado. Nacer en fechas navideñas (el 26, más concretamente) hace que por una fiesta o por otra tenga que celebrarlo antes o después. Bueno, siempre están los incondicionales, que se reservan el día para pasarlo conmigo, vamos, mi familia y los friends-forever. Pero este año la celebración requería una parada en barna y como el ave es rápido pero no supersónico, la celebración tendría q ser unos días antes.

La verdad es que yo en un principio tenía otra idea en la cabeza. Pensaba en un fin de semana navideño en madrid, en la Plaza Mayor, con pelea de sprays de nieve, con serpentinas y gorros de reno; una copita por chueca, villancicos porno... Pero al final, Sinme tenía razón y era mejor aprovechar su pisito de soltera.

Yo había hecho una selección de películas para ver en el fin de semana. Había elegido cuidadosamente títulos que nos pudieran gustar a las dos. Osea, elegí pelis de misterio-terror y alguna con mensaje como Scary Movie, que siempre es una apuesta segura. Cuando volví anoche... encontré la selección de pelis justo donde debí dejarla, encima de mi mesa. Habría sido genial si las hubiera metido en la maleta, pero qué le vamos a hacer. Menos mal que hasta en las cadenas públicas echan películas los viernes, amenizadas con Escenas de matrimonio durante los anuncios.(¡¡Dios, qué de anuncios de colonias!! Intenté hacer una estadística y me salío que 2 de cada 3 anuncios en navidad son de colonias)

Bueno y ya sabéis como va esto, que acabas llamando a tu madre para que te diga si la lasaña al horno se gratina y punto o también se calienta por debajo. Eso y que cuando te das cuenta el agua caliente del depósito se ha agotado y le deparas una ducha fría no deseada a tu pobre víctima. Cosas de la convivencia. Como ir a guardar un regalo de navidad debajo de la cama y descubrir que la cama... no tiene espacio entre ella y el suelo. Como hacerse miles de fotos y sólo mirar lo guapa que has quedado tú. Cómo compartir la comida tiradas en el sofá. Jugar a la Play. O que salir de casa sea todo un sacrificio en el que de paso se te olvida tirar la basura.

La cena con Jei, Stoner, Fibi... fue graciosa. Fuimos asediadas por un ejército de pijas celebrando alguna fiesta navideña. El "osea tía" con acento a lo Julio Iglesias existe, sí, es real. La siguiente parada era obligada, el tan conocido Deja Vou. A Dios pongo por testido que la próxima vez pienso evitar que nos pongamos en el CAMINO AL BAÑO. ¡¡Siempre igual!! No sé cómo nos las apañamos, pero acabamos ahí entre empujones, haciendo equilibrios entre la copa y el cigarro.

Y nos fuimos a dormir, porque ya estamos mayores. O porque ahora somos menos gamberras y cambiamos risas cortas por una sola pero larga. Cuando me di cuenta ya se había dormido, así que tocaba operación "Acople", claro que con mi torpeza y a oscuras pues seguro que le clavé el codo en el estómago, pero bueno, fijo que de eso uno cuando está dormido no se da cuenta..ejem. Y bueno, parece que tuve una noche movidita.. je je. ¡¡No, guarras!!, que fue porque tuve pesadillas. Pero ella siempre me abraza, me seca el sudor, me tapa con la manta.. En fin, esas cosas q no quiero escribir aquí.

No quiero escribir estas cosas porque por muy exhibicionista que yo sea... por mucho que pueda hablar de sexo, de mi psicóloga, de mis enfermedades varias..., no hablo de amor. Al menos no del mío. Y las veces que sí lo hice, hablé más de desamor que de otra cosa. Quien no quiera creer, que no crea. Pero lo que siento, con mis tropiezos, mis fallos, con mis debilidades humanas, mis enfados infantiles, con mis sentimientos, mis miradas, mis besos...todo, lo reservo para otro papel que no conoce de tintas. (¡¡BASTAGH!!!)

Hablando de "tintas", hablemos de la tinta del calamar. De la Pinda que ha vuelto a casa por Navidad. Tiene el pelo algo más larguito, pero todavía razonablemente largo, viste de Levis y Tommy. Tiene ropa nueva, zapatos molones y cara de cansancio. Ok. A lo mejor era porque venía sin dormir. Parecía que le costaba arrancar, pero al final..nos contó que le iba bastante bien por las Américas..que había conocido a gente y termiando sus trabajos. Aunque los ojos se le quedaran perdidos cuando nos hablaba de OPAL.

Y nada, otra vez a la estación... aunque bueno, por una vez no fui corriendo, que iba hasta con tiempo. Tiempo para lanzar una última mirada a lo lejos y rezar para.. no haberme dejado las bragas por el suelo.

Ese fue mi regalo de cumpleaños. Y es difícil superarlo, eh?

Continuará...

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jueves, 18 de diciembre de 2008

El decálogo de la pareja bollera. Tercera entrega: Bolleras en la niebla

Hoy toca hablar de un gran tópico dentro de las parejas bolleras. Lo que yo llamo: Bolleras en la niebla. Son esa pareja que llevan saliendo desde que Noé jugaba con los animalitos en el patio de su casa. Normalmente se conocieron en el colegio, en el instituto, en la facultad, incluso en grupos de la Iglesia. Desde el momento en que comprobaron que su amistad les unía fuertemente su clítoris y comprendieron que eran más que amigas... decidieron mantener lo suyo en "secreto".

Amparadas en la clandestinidad que sólo los roles sociales de las chicas permiten, han acostumbrado desde el principio a compartir actividades como: ir al baño juntas, irse de vacaciones o dormir la una en la casa de la otra, sin levantar sospechas. Después de todo, ¿qué hay de malo en que dos chicas sean amiguitas mientras no aparece el machorrón de sus vidas?

De la misma manera, dan el siguiente paso, que es irse a "compartir piso". Claro, es una medida mucho más económica. Alquilan un pisito de solteras, lo pagan a medias y no tienen que buscar compañeros de piso desconocidos que les salgan ranas. Las familias normalmente están encantadas al principio, qué amigas que son y que majas.

El problema llega cuando un día se enciende la bombilla a su alrededor. Realmente... no van nunca con chicos, cuando dicen que sí que van y se han echado novio, resulta ser el novio fantasma porque nadie lo conoce..y el colmo: ¡¡Ese corte de pelo a lo Harry Potter!! Durante una temporada la duda está sembrada y las indirectas en el aire, pero ellas se zafan no dándose por aludidas.

Con más tiempo la gente lo asume. Asume que en la vida van a decir ni media, vamos. Porque ellas viven en su mundo de fantasía: No, no, nadie sospecha. Además Fulanita tiene mucha pinta de hetero y hasta se le han conocido novios, ja ja, pobres, si algún día se enteran les da un síncope. Ay ilusas... les falta tener una pancarta en la cara y una B de bollera tatuada en una teta.

Normalmente jamás salen del armario y si salen suele ser por medio de las rupturas. Cuando al fin rompen, las mamás y demás familia preguntan que qué ha pasado con Fulanita que hace mucho tiempo que no se la ve el pelo, y ya les cuentan que se mudan de casa mientras se echan a llorar. En ese momento como que se vienen abajo:

--Mamá, fulanita...era mi pareja
--Te ha dejado, ¡ay madre!
--Pero...¿Sabías que era mi novia?
--El instinto de madre, que lo sabe todo, niña...Eso y que os vi en la tele en la manifestación del orgullo mientras os metiáis mano..
-- Ups, ¿y de qué año?
--No sé, pero gorbernada Felipe González..

Continuará...
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miércoles, 17 de diciembre de 2008

Episodio 3x22: A mi me pasa algo

Llevo trabajando desde...he perdido la cuenta. Hace como unos 10 días. Y no sé si es eso, o que estoy pre-menstrual o vayase usted a saber el qué, pero estoy como rara, como más emotiva de lo normal. Vamos, más blandita. No hay muchas razones para ello, a menos que sean de esas que se esconden en el subconsciente, las muy putas.

A ver, analicemos:

1. La familia - Bien, gracias. No se nos ha perdido Chencho. De momento todos están sanos. La más pocha soy yo, que siempre me sale alguna patología nueva. Pero ellos, bien. Si eso algún que otro roce porque mis padres quieren regalarme algo por mi cumpleaños que considero excesivo.

2. El trabajo - Bueno, hoy me he ido de clase. Es que o me iba yo o echaba a más de la mitad, así que me he ido y les he dicho que no estaba ahí para ser su niñera, sino para enseñarles algo. Creo que más que una causa puede ser una consecuencia. Y en el otro trabajo...bueno, Ox lo deja. Eso afecta, claro. Pero por lo demás no es época de broncas especialmente.

3. Dinero - Pobre como siempre. Pero he estado peor. Ojalá encontrara ya un motor de limpiaparabrisas, así no tendría que mirar el tiempo del día siguiente para saber si voy en coche o haciendo dedo.

4. Amor - Ehh..¿puedo pasar palabra? Bueno, bien. ¿Bien? Nunca digas bien porque en el amor nunca se sabe. Pero vamos, que no hay novedades y que este fin de semana haré uso de mi regalo de cumpleaños, que es un billete para volver a esa ciudad que es Bcn. A ver cómo explico en casa que me voy otra vez. No es que me vayan a decir nada pero...cada vez esto es más una pensión.

5. Mis opos - La lista parada, y mis estudios... parados. Lo más que estoy haciendo es leerme un libro de siglo IV d. C relacionado con mi materia.Debería ponerme a estudiar que en Enero además tengo los exámenes de la UNED. Y este año tengo bastantes y variadas asignaturas.

6. ¿El blog? Bueno, tenemos comentaristas muy majas. Como Summer, Asexuala, la Anónima a la que le gustaría verme haciendo guiones de películas lesbianas.. Incluso una me escribió para intentar conseguirme un motor de limpia para el coche. Pero me da que era misión imposible hasta para McGyver. Y claro, mi marsopa, que nunca falta en mi email. Aunque he notado un descendimiento en la audiencia. Me da que me estoy haciendo aburrida.

Conclusión: Nada en especial. Y si es así...¿por qué llevo llorando una hora con Anatomía de Grey? Aviso: Esa serie me produce un llanto incontrolado, si está cerca de mi consulte a un psiquiatra. Ok. En serio, siempre que quiero llorar me pongo esa serie. No sé, no es que sea especialmente dramón, pero yo es que la veo y es un no parar. De hecho mi ex no me llamaba los días que la echaban, porque sabía que me pillaría en mi momento lacrimógeno. Pero lo de estos dáis, sigo diciendo, no es normal. A mi me tiene que pasar algo y no me he enterado...

Continuará...
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martes, 16 de diciembre de 2008

Relato. Bollos poco horneados: La manca, parte II

Llamé a Gloria al día siguiente y la invité a tomar un café. Parecía bastante sorprendida. A la luz del día resultaba una chica monilla. Pelo oscuro, ojos más oscuros, eye liner negro marcando su profundidad, un piercing en el labio, rayas en la ropa y...¡¡ las manos en los bolsillos!! (Las presuntas dos manos, claro) Imaginaba que algo así podía pasar..

--Me soprendió tu llamada
--Bueno, es que me gustó la conversación del otro día y dije..
--¿Conversación? Si casi no hablamos
--Pero lo que hablamos, me llegó, me llegó mucho
--Hum.. gracias

La conversación avanzaba a trompicones. Yo hacía cuanto podía para vislumbrar formas en los bultos de la chaqueta, donde estaban los bolsillos, para tratar de adivinar si lo que tenía en ellos eran falanges. Pero era díficil. Sobre todo por sus otros dos enormes bultos, mucho más llamativos y que distraían mi atención a cada momento. Pero yo tenía un plan B.

--Te he traído un regalo
--¿En serio? Jo, eres una caja de sopresas - contestó Gloria.
--¿Te gusta?
--Eh..si, están bien
--Póntelos ¿no?
--Bueno, no pensaba...
--Mujer, no seas así. Póntelos a ver si he acertado
--Sí seguro que es así..
--Pero ¿por qué no te los pones? ¿Hay alguna razón?
--¡Pues sí! Son unos guantes de lana y estamos en julio. Pero si insistes..

Juro que el tiempo se paró. Hizo el ademán de sacar las manos de los bolsillos. Durante la velada sólo había sacado la derecha para agarrar la taza de café.. Pero quedaba la gran incógnita..¡¡ la izquierda !!

--¿Gloria? - Se oyó una voz tras de mí
--¡Ay! ¡Edu! ¿Qué haces tú por aquí!
--¡Mierda! - se me escapó
--¿Perdona? ¿Te pasa algo? - me preguntó Gloria ante la cara de sorpresa de su recién encontrado amigo.
--Nada, nada.. que me acabo de acordar de algo.

Continuará...

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domingo, 14 de diciembre de 2008

Barrio Lésbico, episodio 32: ¿Tenemos poco sexo, cariño?

-Cariño ¿no crees que tenemos poco sexo?

Y te quedas con cara de ... ¿ah si? ¿Cuánto es poco? ¿Cuánto es mucho? ¿Cuánto demasiado? ¿Quién establece la frecuencia NORMAL de relaciones sexuales? Yo pensé que íbamos bien...

Obviamente depende de muchos factores. No es lo mismo tener pareja, que no tenerla. El que no la tiene sale a la caza cada noche, y la caza a veces se da bien y otras mal. Pero cuando se tiene una pareja para el sexo ( rollo, rollito, mujer, marido o amor eterno ... ) se supone que la frecuencia sexual es la que los susodichos eligen. ¿Qué factores influyen en esa elección?

Inciden tres factores:

1. Biológicos - Se trata del nivel hormonal de la persona. En la mujer son los estrógenos y existen enfermedades que reducen su cantidad anulando el deseo sexual, por ejemplo, el síndrome de Turner.

2. Sociales - Si en una determinado círculo las relaciones sexuales están mal vistas, se tenderá a tener menos que en un círculo donde no exista ese tabú. Por ejemplo, en caso de personas muy religiosas el sexo sólo se entenderá cuando su fin sea la procreación.

3. Psicológicos - El estress, las preocupaciones etc... acaban por matar el líbido sexual o por lo menos a disminuirlo. No en vano en las vacaciones es cuando más sexo se tiene, porque uno tiende a estar más descansado, en todos los aspectos.

Biológicamente se tienen más relaciones sexuales entre los 16 y los 30 años, edad a la que la mayoría empieza a experimentar un descenso del apetito sexual. Aunque claro está, esto depende de las personas y de su rodaje. Asímismo, no es lo mismo estar recién enamorado, que llevar quince años de casados, aunque esto no es una matemática exacta. Hay casados que follan más que recién ennoviados...Hay que regar la plantita todos los días si quieres que llegue a vieja y no se seque. Osea, que hay que cuidar desde la conversación, pasando por los mimos y claro, por el sexo.

Pero, volvemos a la pregunta inicial... Salvo excepciones.. ¿qué es lo normal? Bueno, pues más o menos, la media está entre dos y tres veces semanales. Con las típicas excepciones de enfermedades, visitas de tu menstruación y demás situaciones que entorpecen. Generalmente uno se va acostumbrando a su pareja, su pareja a ella y así llegan a un ritmo satisfactorio para las dos partes.

Es algo así como comer, que el estómago se te hace a comer mucho, o a comer poco... pero con el tiempo. Una persona muy follarina, si deja de tener sexo, al principio lo echará de menos, pero luego se hará a la situación y hasta podrá pasar sin él. De la misma forma, una persona no muy sexual...si se ve abocada a hacerlo todos los días...llegará a un punto en el que su propio cuerpo le pedirá hacerlo todos los días y si no...notará insatisfacción sexual. Todo enmarcado en los límites de cada uno. Hay barreras que es imposible pasar por la propia fisiología. Si yo hago deporte aguantaré cada vez más tiempo corriendo, pero no podré correr tanto tiempo como Carl Lewis. Me pararé, te tiraré las zapatillas a la jeta y te diré que corras tu sola, chata, que yo me voy a leer un libro.

Por eso es importante que la pareja encuentre su equilibrio. El sexo puede ser genial y divertido, pero nunca cuando se hace por obligación. Si lo quieres... pídelo, si no puedes más, libérate y dilo. No eres una muñeca hinchable, ni un conejito de duracell.

¿Cuánto es lo normal? Lo normal es hacerlo cuando realmente te apetece y no hacerlo cuando no te apetece.

¡Más calidad y menos cantidad!

A practicar... pero sin pasarse, eh?

Continuará...

viernes, 12 de diciembre de 2008

Relato. Bollos poco horneados. "La manca"

Caminaba un buen día por Chueca, movil en mano y prisa en los pies. Tenía que darme tiempo a contarle a mi amiga Azu mi conquista de la noche anterior, antes de meterme en el metro y perder la cobertura.

-Azu, tía, que fuerte, que al final me lie con "la Maca"
-¿Quién?
-Sí, tía, coño..que la conociste anoche. La tía esa con la que estuvimos ayer..
-¡Dirás "la Manca"!
-No, la llaman la Maca
-Pero si se llama Gloria...
-¡Pero es de Sevilla, como la Macarena!
-Es de Cádiz...
-Bueno, pilla de camino
-La llaman la Manca, so pava ¿o te crees que es casualidad que le falte una mano?
-No le falta nada..
-A ver si no estamos hablando de la misma...
-Una que tiene unas tetas enormes..
-Sí, estamos hablando de la misma... Y ya me explico yo por qué no te has dado cuenta..
-Eh! Que yo si me he fijado eh?
-A ver.. de qué color tiene los ojos?
-Bueno.. es que había humo en el bar...los tenía más bien rojos eh? Así no hay quien se fije en ná..
-Lo que yo te diga. "La Manca"

Me habría gustado continuar la conversación, pero tenía prisa y el metro vuela, pero no te espera. Así que nada.. tuve que cortar la conversación con Azu que me dejó con un terrible mal sabor de boca. Intenté pensar en Gloria, "la manca", pensar en ella de cuerpo entero, a ver si le notaba algo raro en mi recuerdo.. Pero yo no recordaba que le faltara nada ¡y menos una mano! Yo habría jurado que tenía las dos, porque vamos.. que me tocaba como si tuviera cuatro..¿o esa era yo a ella? Intenté no pensar en el tema. Fui a trabajar, a tomar unas cañas con los del curro.. pero era imposible. Mi mente estaba siendo bombardeada por una idea fija que venía en flashes intermitentes..La duda me carcomía. No tenía pensado volver a verla, fue un rollo de esos de una noche, sin más trascendencia. Pero la conversación con Azu.. cambiaba todos mis planes..Tenía que adivinar si la Gloria...es manca.

jueves, 11 de diciembre de 2008

El decálogo de la pareja bollera. Segunda entrega: Bolleras explosivas


Si hace poco hablaba de las "bolleras simbióticas", hoy quiero hablaros de las que yo llamo bolleras explosivas o "aceite-acuosas", porque son como el aceite y el agua, tol rato luchando por quedar por encima la una de la otra. Juntas son insoportables, están en continua tensión y extienden esa tensión a todos los que están a su alrededor.



No se sabe muy bien por qué están juntas. A veces, después de estar un rato con ellas, tienes la imperiosa necesidad de preguntarles por qué salen juntas si hay más paz en Afganistán que en su compañía. Pelean y discuten por absolutamente todo, aunque no sea importante.

--Me compré un jersey chulísimo en el rastro por 5 €
--No te costó 5, fueron 6
--Fueron 5
--¡Qué no, joder! ¿No te acuerdas que te di un euro suelto?
--Pero al final no hizo falta, porque eran 5
--No le hagáis caso, fueron 6
--Lo sabré yo que fui quien lo compró
--Es que no sabes ni lo que te gastas, tía

Y tú ahí.. en medio, mascando la tragedia y viendo como el volumen de la voz se va haciendo audible hasta en un concierto de Marilyn Manson y la vergüenza ajena delante de tus amigos comienza a convertirse en vergüenza propia por aguantarlas.

Hacer planes con este tipo de bolleras siempre es un riesgo inminente. No sabes cuándo ni por qué, pero sabes que estallará por alguna parte, por mucho que la noche se plantee tranquila.

--Vaya mierda estamos viendo, ¿no podemos ver otra cosa?
--A mi me gusta y a ellas también
--Y ¿no podemos ver algo que nos guste a todas?
--Es que nos gusta a todas menos a ti
--Pues yo esta mierda no me la trago
--Pues ¿qué hacemos? ¿nos jodemos todas por ti?
--No, tranquila, que ya me voy
--Pues tú misma

Y nada, todas ahí, espectadores forzosos de sus discusiones absurdas.

Pero lo mejor de todo es que están siempre al borde de la ruptura. Pero jamás rompen, váyase usted a saber por qué. Cuando las pillas por separado te cuentan que ya no pueden más, que no se soportan, que se quieren y eso pero que es que son incompatibles. Te despiertan en mitad de la noche, te cuentan sus penas, gastas todos tus consejos y tu saldo en intentar consolarlas... y todo para nada. Hasta llegan a tener semirupturas, pero todo queda en agua de bolleras.

--¿Qué tal llevas la ruptura?
--No, si hemos vuelto, sólo nos estábamos dando un tiempo
--Pero ¡si rompistéis ayer!
--Sí, pero hemos vuelto esta mañana
--Vaya..eso si que es darse un tiempo

Personas adorables por separado, juntas dinamita pura. Da igual donde te escondas, la metralla siempre terminará por alcanzarte. Al final nadie cuenta con ellas para hacer planes, e incluso ellas mismas dejan de hacer planes porque saben que se armará el belén, sea Navidad o no.

Continuará...con la próxima pareja de bolleras

...

martes, 9 de diciembre de 2008

Episodio 3x21: De puente a puente y...

Lunes,8 de Diciembre, 4:20 a.m

Vall d´Arán

Un cuarto de madera, techos abuhardillados. Me despierto en una cama. Humm...No estoy sola. Me doy la vuelta, me desperezo. Analizo la situación. Sí, con toda seguridad es lo que yo llamo un 3,14VON. El corazón me late rápido. Mi cuerpo a pesar del frío está encharcado de sudor. Oh sí. Oh sí, sí, sí, baby.

..

....

.....

......


.......


...........


Que sí. Que ya me he constipado. Ahora estoy en 38.3, de fiebre, digo. Esto es ser una auténtica...desgraciada.


Martes , 9 de Diciembre

Ungraceland


Me dispongo a ir a trabajar. Me informan de que tengo médico. ¡Oh no! ¿Era hoy? ¿Seguro?
Va con media hora de retraso. Cuando entro tiene a una novata haciendo el MIR que se va a quedar analizando mi historial. Se lo va a pasar en grande. El doctor analiza mi repentino brote de "acné juvenil". Se echa a reír cuando oye la palabra "juvenil". Me pongo seria: no es broma ¿eh?

Llego al trabajo. El jefe anda enfadado. Este puente El pequeño Alá la ha vuelto a "liar parda" (consultar en youtube, el vídeo). La ha liado mucho. Mucho. Ayer mientras me dirigía a la estación me llamó para explicármelo. Puse el manos libres. Sí, es cruel hacerlo. Pero necesitaba compartir mi dolor. Quince minutos hablando sin parar y soltando frases como "Soy baaaazzura" (pronunciar con acento árabe). La bronca me la como yo. Hay que prevenir estas situaciones y a estos engendros laborales y es mi tarea prevenir antes que matar..digo, curar. Creo que no sirvo para ser jefa. Esto se lo dije a mi más-reciente-ex hace más de un año. Me dijo: Sí, yo tampoco creo que valgas. Hay que reconocerle una cosa. Era sincera.


Hace unas semanas

Conversación con El pequeño Alá

Pequeño Alá: La homosexuallidad es pecado, hay que reprimirla como sacrificio de amor a Dios
Desgra: ¿Entonces para tí Lolo es un pecador? Yo creí que te caía bien.
El pequeño Alá: ¡Me cae bien! Por eso precisamente quiero que inventen ya la vacuna
Desgra: ¬¬

Es tan divertida esta conversación cuando le tienes delante perdiendo aceite como una una freidora de los veinte duros...

Home, Sweet Home..

Continuará..(puede que con fotos del puente)

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jueves, 4 de diciembre de 2008

Decálogo de la PAREJA bollera feliz, 1ª entrega: Las bolleras simbióticas

Si de tópicos hablamos, en las parejas hay unos cuantos. Menos mal que no tengo que analizar a todas, y que solamente me centraré en las parejas bollos más arquetípicas. Si no esto no sería un decálogo, sino más bien a carta a Papa Nöel de Paris Hilton.

En fins, de los enfines... por algún lugar tenemos que empezar. Así que empezaremos por lo que llamaré las "bolleras simbióticas": son novias, pero pueden pasar por hermanas. No sólo sus personalidades son parecias, sino también sus gustos y llega un momento en el que hasta se visten igual o ..¡¡se ríen igual!!

No tienen amigos distintos. Todos son amigos de todos, y más les vale.. porque si invitas a una, la otra estará más que invitada ¡¡por supuesto!! De hecho, ni siquiera preguntarán y lo darán por sentado.

-Pues entonces a las siete allí, ok?
-Ay sí, ¡qué ganas de celebrar tu cumpleaños!
-Uf, y de hablar, que hace mil que no tenemos una conversación como Dios manda. No llegues tarde.
-Tranqui, que SOMOS muy puntuales
-?¿?¿

-¿Quieres que llevEMOS algo?

-No.....no hace falta....


Además tienen una curiosa relación con la teoría de los vasos comunicantes. Como si tuvieran enchufado a la oreja dos yogures vacíos con una cuerda... lo que le dices a una, le llega inmediatamente a la otra.

-Ya me ha contado Maruja, que fuerte...
-¡¡Pero si se lo acabo de decir!!

-Ya, pero es que ha aprovechado que iba al baño para llamarme y contármelo
-¡ ¡ ! !

El problema se convierte en muy grave... cuando una comienza a acabar las frases de la otra...

-El concierto estuvo ...puf...
-Genial
-Es que todavía estoy...
-Flipándolo
-Tenemos que...
-Follar
-¿Qué?
-Na, era un mensaje subliminal, por si colaba..

Como a todas las parejas... a estas bolleras les puede ir o bien o mal. Las causas de sus rupturas suelen ser terceras personas. Se cansan de vivir consigo mismas y acaban conociendo a alguien que odia sus gustos, que no tiene ni puta idea de lo que piensa y que no soporta a sus amigos, pero que folla como dios y que además le da vidilla. En caso de que estén en ese momento de sus vidas en el que es justo lo que quieren, una relación tranquila, sin sobresaltos, sin luchas ni discusiones.. son relaciones muy muy largas.

Continuará..
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martes, 2 de diciembre de 2008

Episodio 3x20: De males en peores

Sigo sin motor del limpiaparabrisas, después de haber buscado por desguaces de toda la ciudad y alrededores. Y mañana se vaticinan lluvias... Mi amado padre me ha dicho que me deja su flamante bólido para que vaya a mi primer curro del día (las clases a las fieras). Después de eso tendré que venir a casa, dejarle el coche y coger el flamante...autobús, para acudir a mi segunda cita laboral del día.

Y todo porque no encuentro motor para el limpiaparabrisas. ¿No es metafórico? La lluvia resbalando tanto que no me deja ni ver. Tendré que hacer hueco "de mientras" para escaparme al médico. Sí, otra vez. Si siempre fui niña enfermiza, de adulta es peor. Y más me vale curarme para el viernes, porque si no... a ver cómo me voy de puente. Que sí, que me voy de mini-luna de miel compartida, compartida con Coquí y pareja. No es que tenga nada grave, ir iré pero... tengo que solucionarlo para que mi velada de sexo salvaje no corra peligro. Quien dice sexo salvaje dice monopoli, ya sabéis que me gusta reinterpretar la realidad.

Por si acaso hasta que no sepa seguro que se me quita "este mal" no me depilo. Porque depilarse pa na, es tontería. Y no, "este mal" no tiene nada que ver con mi tesorito (por una vez..). Hoy más que nunca, con mi recién brotado acné juvenil y "lo otro" me siento una gran desgraciada.

Porca miseria..

Continuará..

domingo, 30 de noviembre de 2008

Barrio lésbico, lesson 31: ¡Lubricante, ande o no ande!


En el caso del hombre, cuando se produce un gatillazo... es una auténtica putada, porque no se puede hacer mucho más. Osea, sí. Sexo oral y cositas. Pero lo que es usar su arsenal, como que no. Sin embargo, en el caso femenino...cuando se produce un gatillazo (osea, deja de lubricarse) pues... siempre nos queda nuestro fiel y leal amigo... ¡¡¡ EL LUBRICANTE !!!


Claro, queridas amigas y amigos curiosos. Si una mujer no lubrica no hay penetración... o la hay pero... ¡¡dolorgh!! Pero en ese caso, se puede solventar con un lubricante artificial. Así se consigue:

1. Que si está cachonda pero no lubrica pueda haber sexo de todas maneras

2. Que si no está cachonda, se la pueda seguir tocando para que se ponga sin tener que hacerle polvo con roces incómodos.


Igualmente para "juguetitos sexuales" es altamente recomendable.

El caso es que hay una gran variedad de lubricantes y algunos tienen diferentes utilidades. Hagamos un pequeño repaso por ellos.


El tradicional

Para el uso de toda la vida, es decir, para favorecer la penetración... lo mejor es el de toda la vida. Es importante que sea hipoalergénico, a ver si vamos a terminar el polvo rojas .. pero de vergüenza y en el hospital. Para que sea más efectivo, es bueno que lleve silicona, porque asi no se absorbe en la piel muy rápido y dura más su efecto des...lizante. Hay muchos pero os pongo uno cuyo nombre me ha hecho gracia: "Desliz"

El anal
Lo mismo que el anterior, vaya. Necesita ser más fuerte que uno normal. Los hay especializados en ello, como éste.
Con aditivos
Increíble pero cierto, aunque no he probado si efectivo: lubricantes con feromonas para activar el deseo femenino (también existe la versión masculina)


Para sexo oral
Es decir, con sabores y olores que nos hacen más agradable la cosa. Y ya no nos referimos solmamente a los cotidianos chocholate y fresa, no. Hay una inmensa variedad: sandía, "fruta de la pasión"... A mi el que me echa para atrás es el de menta, porque me parece así como muy fuerte y lo mismo escuece...pero he visto que también tiene su utilidad la menta..ahí abajo digo, y no.. no es que despeje los ovarios..Seguid leyendo.


Para verano e invierno

Es decir, con efecto calor. O con efecto frío. Es como las cremas, que su sola fricción provoca que la piel sienta o un repentino ascenso de la temperatura o un frescor que a veces va relacionado con productos de mentol (Ajá, aquí es donde veo lo bien que viene la menta. No probéis con el viks vaporub, por si acaso..). Durex es una de las marcas que se ocupa de esta variedad. Han sabido avanzar con los tiempos y no sólo han fabricado condones de distintos sabores y texturas, sino lubricantes y juguetitos como el anillo vibrador. Ahora han sacado otro producto más útil que el anillo para las relaciones mujer-mujer. Eso lo dejo para otro día.
Dos en uno
Como estamos en crisis, estas cosas no están de más. Con este lubricante puedes dar desde un masaje hasta pasar a mayores. Y además tiene aloe vera, osea que también pa las heridas y la hidratación de la piel va de lo lindo.
Popurrí
Y si no sabes por cual decidirte.. pruebas esta selección de todos y santas pascuas. Que para comprar el bote grande siempre hay tiempo. Además vienen en bolsitas individuales que puedes llevar en la cartera. Todo ventajas, oiga.
El de moda

Está de moda usar lubricantes fabricados a base de agua. Es decir, inoloros, incoloros...no manchan las sábanas, ni la ropa.. no dejan huellas, no son pegajosos y se enjuagan facilmente del cuerpo.

Recomendaciones:
a. Que sea hipoalergénico
b. Prúebalo antes en una superficie como la mano y espera a ver si te hace reacción o algo. (Por si acaso)
c. Si es para relaciones sexuales heterosexuales fíjate si son compatibles con preservativos
d. No ahorres en esto, si hay el que quieres y es de marca, casi que mejor.
Y esto es todo por hoy. Dedicado especialmente a Coquí, cuya persona en sí misma me inspiró el viernes noche el título de este post.
Continuará...
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jueves, 27 de noviembre de 2008

El decálogo de la buena bollera,10ª entrega: la bolloadicta al amor

Bueno, hemos llegado a la décima entrega del Decálogo de la buena bollera. Y como el propio nombre indica: un decálogo tiene diez entregas. Así que hoy, en teoría es la úlitma entrega del decálogo, a menos que se me ocurra algo retorcido para continuar, como siempre suele ocurrir.

He vuelto la vista atrás y...no había nadie, por eso he preferido mirar en el historial de post publicados para hacer recuento de los tópicos bolleros que aquí hemos tratado. Hemos hablado de las exes, de lo fácil que es que tu ex sea la actual de una amiga o viceversa, de la afición de las bolleras por los volantes y los deportes, por las series y películas "les"...Hemos tratado algún tipo de bollera concreta, como la intelectual o la borde...Y he decidido que falta todavía un importante tópico: la bolloadicta al amor.





Es una bollera un tanto dependiente. No sabe vivir sin estar enamorada o sin tener un rollito que le alegre sus mañanas y sus noches..Encadena una relación con otra y a menudo da un traspiés y cae de bruces porque no toma datos suficientes y comienza relaciones sin conocer de verdad a la otra persona, ni que la otra persona la conozca a ella.

Una vez ha conseguido la relación que perseguía, se agarrará a ella con uñas y dientes. Aunque vea que no funciona, perserverará y perseverará quitándole hierro a las incompatibilidades.





-Mari, que esa chica es muy rara
-Sí, es tan original...
-Mari, que no, que está fatal de la cabeza
-Es porque es una artista y todos los artistas son algo excéntricos
-¿Artista? Si vende castañas en un puesto..
-¿Y la papiroflexia de los cucuruchos? ¿Arte es sólo lo que está en los museos? ¡Qué valor!




Se dejará la piel para que la pareja no se rompa y tendrá un miedo totalmente exacerbado (osea, muy tocho) a que su pareja la deje.

-Y ya está, te dejo, es que ahora no puedo...
-¡Si es lo que quieres...! Pero no sé cómo se te ocurre decírmelo por teléfono
-¿Ein? Te estaba diciendo que te tengo que colgar, que viene mi jefe. ¿De qué hablas?
-Sí, sí.. de lo mismo



Si está insatisfecha de su relación su solución será buscarse otra "ilusión" en su cabeza. Total ¡todas valen! ¿Tienen tetas? Pues ya está. No habrá bollera fea, que no sea muy maja. Tontita que no sea una gran persona. Borde que no esconda un tesoro en su interior (o tesorito)...No tiene por qué ponerle los tochos a su pareja, sólo mascar ese pensamiento como un chicle que engaña a su estómago mientras viene la comida.






Sin embargo, cuando intuye que el barco se está hundiendo sin remedio, sea por lo que sea.. para ella no significa nada eso de que el capitán se hunde con él. De hecho, su dicho es más bien: ¡Marica el último! Y por eso comienza a buscar candidatas, para caer sobre blando(s pechos) y no tener que comerse una ruptura sola y desprevenida. Así que después de todo lo que ha luchado por mantener esa relación, cuando ya tiene el culo a salvo es más bien: ¡Hasta la vista, chata!


¿Quién no ha sido alguna vez una bollera enamorada del amor o ha tenido a una cerca?

Continuará....(supongo...)

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miércoles, 26 de noviembre de 2008

Episodio 3x19: Como siM lo viera

¿Qué hace la desgra cuando se aburre?

Estáis a punto de descubrirlo.

Es cierto que la bolloblogosfera es muy entretenida y eso, pero llega un momento que los trabajos y las vidas de verdad se meten en nuestra vida bloggera y la cosa se estanca.

Y tengo que buscarme otros entretenimientos. Y entonces es cuando me dedico a hacer la bolloblogosfera en Sims.


Bueno, aquí tenemos una fiesta en la casa de Sinme. No os asuste el atuendo de Sinme (la rubia), porque es que está recién salida de currar. Al principio quería ser "gandula", pero ahora su sueño es ser chef de la tv. Sus dos cosas favoritas juntas: la tv y la comida. Jei (la morena de gafas de pasta) por supuesto está dale que dale a mover el esqueleto, como la vida misma. Y Ox tiene la cara de estar pensando en maldades graciosas.

Intenté ponerles algo parecido a un hielo, para que hicieran el jueguecito, pero mucho me temo que escapa a mi humilde dominio del juego, que intento, eso sí, que sea lo más fiel a la realidad dentro de mis posibilidades.

Jei de hecho se dedica a los negocios y Ox está buscando el sentido de su vida.




Ox vive, como en la vida misma, con Wayaiu. Cierto es que Wayaiu no pertenece a la bolloblogosfera, pero como si lo hiciera. Es una de esas comentaristas, al estilo Laia o Dorle, que sin tener blog tienen una participación muy activa en este pequeño microcosmos.


A la derecha tenemos a Wayaiu a Ox (Ox es la de los pantalones de camuflaje) hablando tranquilamente en su salón sobre looks, la vida caótica de Britney, las erratas tipográficas de la Divina Comedia o de que a la Desgra se le está yendo la cabeza definitivamente y habría que hacer algo para impedirlo.






Pero no penséis que esto acaba aquí. Mi aburrimiento da para mucho y estoy haciendo una bolloesfera en condiciones, a pesar de lo cual todavía me faltan muchos personajes. Voy a dejaros ver a dos más. De mis favoritos. Muy logrados. Maine y Magapola. Maine es la del vestido de leopardo y las botas. Magapola debería tener el pelo más largo, pero es que no había peinados con flequillos quitando ese. Miradlas que monas. Ahora bien...¿no parece que Maine le está mirando el escote? Juro que la captura ha sido accidental.




Y pensaréis que quien parte y reparte se lleva le mejor parte porque yo no aparezco. Pero sí, también me he dedicado a hacerme a mi misma. Y puestos a colocarme en algún sitio, he elegido mi sitio favorito en el mundo. Sí, yo soy esa, la que está debajo...





Y esto es lo que me dedico a hacer en mis días libres. Es decir, después de ir a médicos, a desguaces en busca de una pieza para el friki-car que no aparece, poner exámenes a los críos, trabajar como un negra los fines de semana y flagelarme porque he perdido el ritmo y no acierto a ponerme a estudiar como debiera.

PD. Estoy haciendo a Coquí y a Laia, pero estoy en ello todavía. Si alguien quiere aparecer en este pequeño submundo, sólo ha de pedirlo.

Continuará...

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domingo, 23 de noviembre de 2008

Barrio Lésbico, lesson 30: ¿Depilado o frondoso?

Uno de mis dichos populares favoritos dice que "Donde hay pelo hay alegría"

El cuerpo humano es sabio, no suele hacer nada al azar. Los ignorantes somos nosotros, que a veces no entendemos sus mecanismos. Como el vello púbico.


Cierto vello puede existir desde la infancia, pero lo que se viene entendiendo por vello púbico es un vello que aparece en la pubertad, más fuerte y más denso. Su color suele ser distinto del de la cabeza, más oscuro, quizás porque no le suele dar la luz del sol..En los hombres su color suele coincidir, no se sabe muy bien por qué, con el pelo de la barba.


Su función tampoco está clara. Parece ser que en la mujer podría preservar a los genitales de elementos externos, pero eso deja sin resolver la función que tiene en el hombre, puesto que no se encuentra en el sexo, sino solamente en el pubis. Otra teoría es que identifica al ser maduro sexualmente para que el resto lo sepa y le meta ficha. Y otra, la más comprobada tiene qué ver cocon su función de reclamo sexual. Los genitales expulsan feromonas que quedan atrapadas en el vello púbico y eso aumenta el deseo sexual al ser captado inconscientemente por las hormonas del amante. Además suaviza las embestiadas sexuales y hace menos dolorosas las penetraciones sexuales.


Ja! Y parecía que no servía para nada.


Pero la gran pregunta es...¿frondoso o depilado? Eso depende de las culturas. En Occidente desde la década de los 60 las mujeres solemos depilarnos. No todas totalmente. Sólo podamos algunas zonas conflictivas, o perfilamos su forma triangular, coincidente con el monte de Venus. Otras se lo depilan entero: "Tienen menos pelo que el chocho de la Nancy". Va en gustos. ¿No os habéis preguntado por qué en las pelis porno de japos o chinos las chicas siempre tienen esa mata de pelo? Ah ¿Qué no habéis visto de esas? No no..yo tampoco. Pero por si tenéis curiosidad, allí el pelo es vello y bello. Parece ser que no tienen mucho pelo los asiáticos en ninguna zona del cuerpo, excepto la cabeza. Así que allí es muy apreciado. Sin embargo, en las pelis pornos occidentales, suelen estar totalmente depilados lo que acaba siendo una parafilia. Es decir, una preferencia sexual. Su nombre científico es "Acomoclitismo". Vamos, que te ponen depilados totalmente.

Si queréis ser originales, también podéis elegir vuestra forma favorita, la hacéis en cartón y os ayudáis para depilar alrededor. Os doy unas ideas de que he sacado de cuerpodepilado.blogspot.com (dónde además hay consejos sobre cómo hacerlo con seguridad).


El primero de la foto es lo que una extraña bollera que nos encontramos Ox y yo un día nos dijo que era : "La pista de aterrizaje" (Eso nos pasa por hablar con extrañas).




Si además sois de las que queréis darle un poco de color a la vida...y a vuestro pelo del tesorito.. entonces haceros con un tinte especial. ¡¡No vale el de la cabeza, que irrita!! hablo por experiencia .

Sí, tranquilas. Hay tintes especiales para ahí abajo. Los tienen en algunos sexshops, y si no.. pues por internet, que para eso está.




A mi ya me han dado ganas de hacerme algo.. Una vez intenté ponerme una S (de Superman eh? a ver si alguna creídilla..) Bueno, ok. El caso es que hacedlo con una plantilla o algo eh? Que luego parece que se te ha empezado a pelar por estress y sólo tienes un par de calvas mal puestas.

A practicar! Y perdón por el retraso

The show must go on...!

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jueves, 20 de noviembre de 2008

El decálogo de la buena bollera, novena entrega: Típica bollera borde(R-line?)

Ox puede estar hoy contenta. Jei le dedica un post y yo cumplo mi palabra de dedicar este decálogo a un tipo de bollera que se puede compatibilizar con el resto de expuestas en este decálogo. Tchan, tchan..¡¡La bollera borde!! Sí. Por eso digo que puede haber bollera borde intelectual, bollera borde deportista, amante de los coches...puede ser una ex, una amiga, un ligue, incluso tu pareja (pobrecitas éstas, yo os entiendo, que lo he sufrido).

La bollera borde aparenta tener una gran seguridad en sí misma. Sin embargo, no tiene por qué ser inteligente, ni un pivón, ni nada del otro mundo, vamos. Eso sí, tiene muy mala ostia y se cree con derecho de exteriorizarla con las personas de su alrededor, tenga mucha o ninguna confianza. Suele creerse que todas las mujeres de la sala donde se encuentra están por ella o en su defecto no lo cree, pero no piensa que ninguna esté a la altura.

Si te acercas y la empujas sin querer te mira lanzando su gran mirada felina, suele hacer un ruido con la boca en plan insatisfacción y entre dientes te suelta un: Joder con la gente que no sabe beber. ¡Cuidado! Puede tener también la táctica del "codo saliente" y clavártelo en las costillas.

No intentes ser original, si pretendes tener una conversación con ella. Por mucho que le hagas preguntas interesantes, las contestaciones serán las siguientes:

1. No contestar nada, girarse y darte la espalda
2. ¿Eso se te ha ocurrido a ti sola?
3. ¿Qué clase de pregunta es esa?
4. ¿Eres así siempre?
5. De verdad que lo tuyo no es normal

Vayas como vayas su estilo le desagradará. Serás o una hortera o una desaliñada y hará comentarios a sus amigas del palo de:

a. Si esa tía se peina un día a lo mejor le dan hasta dos besos en lugar de saludarla con un palo
b. Ya reparten ropa de la iglesia a cualquiera
c. Si no le han dicho que es daltónica yo me lo iría a mirar ya
d. Tírale la ceniza del cigarro a ver si le prendes las botas y le haces un favor

Si encima te la echas de novia, no creas que tendrá piedad contigo.

i)
--Amor, creo que he engordado demasiado
--Yo también lo creo
-- ¬¬

ii)
--¿Cómo me quedan estos pantalones?
--Como el culo, la verdad
--Joder, como te pasas
--¿Es que quieres que te mienta?

iii)
--Me encantó esa película
--No entiendo por qué, es para tontos
-- ?¿?¿?¿

Seguramente creéis que todo esto son exageraciones, pero os aseguro que están sacadas de la realidad. Y después de todo, a las bolleras bordes no les va del todo mal. De hecho, les va mejor que a las bolleras tontas. Eso sí,viven en su mundo y más de una vez se dan una ostia. Claro, cuando cortan con ellas... no entienden por qué. Como exes se comportan aún peor y es normal temerlas. Pero también tienen su corazoncito, bueno, eso parece, todavía no se ha comprobado.

Continuará...

...

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Episodio 3x18: Crónica pizza hot, rápida y caliente


Pues ya se sabe que yo suelo ir a Barcelona bastante desde hace ya un tiempito; que no voy sola, que me acompaña casi siempre la Ox. Que allí salimos de marcha con Jei y que aprovechamos para ver a todas las bolloblogeras barcelonesas con las que tenemos contacto. Por ejemplo, Stoner, Drama y Marta. Y ahora también Blue, que está allí estudiando. Pero sobre todo se sabe que voy allí con un anhelo especial, que es ver a la churri, que ya no hace falta que diga que es Sinme.

Bueno, pues este finde tocaba sexo ir. A veces nos ha acompañado también Coquí, formando el trío de las desgracias. Pero Ox y yo nos las apañamos bien para que nos pasen calamidades.


En el tren, altavoces que se abren... voz nerviosa..


--Señores pasaaaajeeeros.. (barullo de fondo) por favor, si hay algún médico en el tren que vaya al vagón 3, gracias.

Ox: Vamos a cotillear y decimos que somos enfermeras o algo
Desgra
: No forcemos

Y como que llegamos a Bcn y vemos a Sinme, más delgada, por cierto. Es que trabajar es duro y ya no es la que era. Bueno sí, sigue siendo ella y si no que se lo digan a las birras que caen en su círculo de influencia. Y poco después llega Jei y está guapísima, o al menos a nosotras nos lo parece, porque tiene un corte de pelo así como muy chulo. Y nos vamos a cenar. A un sitio al que nos lleva Jei, a nosotras y sospecho que a todos sus ligues. Lo pienso mientras nos ponen los platos, hondos, de esos en los que hay como poca comida en comparación a otros sitios, pero más de la que parece que hay. Y Sinme que se queja, que dice que es para señoritos y que ella no encaja ahí. Pero llega el vino, dos botellas, y entonces ya encaja perfectamente. Yo comí mucho, porque tenía hambre, a pesar de que me había zampado una bolsa de palomitas en el tren viendo la película que te ponen (palomitas radioactivas porque las tuve que pasar por la cinta esa de rayos X)


Como yo repito y no me canso de repetir que me he levantado a las seis y media ese día, decidimos irnos a casa. Pero al llegar "La tomasa", que es el bar de debajo de casa de Jei, está abierto. Es un bar de barrio, de dueña bollera y recientemente viuda. Que su tortolita (o tortillerita) antes le ayudaba, pero claro, un buen día se cayó y no se volvió a levantar. Un drama. Pero ya parece que está recuperada, porque le hace ojitos a Jei, a quien le da mucho miedo, porque es como un hombre pero con tetas. La tomasa les pone a Jei y a Sinme un "mosca", según su terminología. Un vodka según la nuestra. Y la Jei sí que está mosca, porque como le guiñe un ojo creo que sale corriendo.

Una vez en casa cada mochuelo a su cama. Ox con Jei (sin roce, pero con risas), Sinme y yo (con roce y goce). A la mañana siguiente nos preparamos para ir a comer con Stoner, que estaba "en capilla", no para casarse, pero sí para dar un concierto esa noche, al que por supuesto no podíamos faltar. Para hacer tiempo después de comer nos fuimos al cine, recogiendo a Drama por el camino. Drama (mensaje subliminal: traidora) iba a ver Saw V, pero en el último momento se enteró de que Ox y Jei se iban a ver la Buena Nueva y decidió que esa era la buena opción. Así que pude "disfrutar" de esa película profunda y visceral...(literalmente) yo sola con Sinme. Gritaba como una niña, dicho sea de paso, aunque al menos no se mareó como yo. ¡Qué romántico!

Recogemos a Blue por el camino y nos vamos al concierto de Stoner. Stoner estaba ya borracha. Lo dejó bien claro por si a alguien le cabía alguna duda. De hecho lo dijo por el micrófono y por si acaso alguien dudaba de su palabra también tiró un vaso de cerveza. Ahora bien, es que ella es una profesional, ¡cómo los cantantes famosos! No le restó nada a su voz que volvió a sonar por todo lo alto. Además está claro que va a ser una estrella. Estaba rodeada de unos chicos que le están haciendo un reportaje a su grupo. Ahí como el cachuli y la Pantoja, rodeados de cámaras de video, de fotos...con nosotras como grupies.. Jei amenazando con la mirada a todo aquél que expresara su devoción por esas faldas minifaldas que se nos pone..y nos ponen..

También estaban dos blogeros: Diego y Norma. Los vemos siempre en los concierto de la Stoner y siempre aprovecho para robarles un poco de conversación, que se agradece entre tanto barullo.

Tras el concierto nos vamos adonde vamos siempre: al Deja vou. Ese bar bolleril fundado y regentado por una bollera que salió en gran hermano. Al principio nunca la veíamos, pero últimamente siempre que vamos está allí. El bar no es que sea cosa del otro mundo. Canciones comerciales, una pantalla gigantesca con fotos de las habituales, una camarera cañón y mucho bollito y bollazo. Como no puede ser de otro modo, nos instalamos en un rinconcito, justo en medio de camino al baño. Estoy empezando a pensar que no es casualidad y que alguna de nosotras lo provoca para tener roce con las titis que van al mingitorio..

Blue nos hace una demostración de lo que es ser sexy, erótica o todo ello junto. Y de paso le roba un beso o dos a drama, que le pone un 9,5 y allí que se planta. Y como ya hacía mucho tiempo que no jugábamos al "hielo", pues recordamos viejos tiempos y el hielo rula de boca en boca, menos por la de la Ox, que sigue manteniendo que los besos son cosas muy especiales como para ir regalándolos por ahí. Estoy empezando a creer que tiene razón, con esto de la crisis.. la próxima vez cobro.

Ya cuando no damos cuenta el deja vou cierra, y aunque Marta continúa la fiesta, el resto nos vamos a casa. Y cambiamos la fiesta por una íntima y personal entre ronquidos, besos y algún que otro grito que escandaliza a Jei y Ox. Por la manaña más gritos desayunamos, cotilleamos, nos duchamos y ¡a comer! Esto es vida de ameba. Es genial poder comer en Noviembre en una terracita, aunque sea con abrigo.

Por la tarde mientras charlamos...comenzamos a dibujar "tesoritos" y comienza una discusión que revela que aquí más de una no tiene muy clara su topografía, es decir, ande anda cada cosa. Y Ox y Jei que me dicen que vaya al cuarto y que le enseñe a Sinme como es debido. Y yo que me niego. Osea que voy. Y cuando nos damos cuenta Sinme tiene que recoger sus bragas del tendedero de Jei, que es que ya hasta le lava las bragas (en la lavadora) y que no llegamos a coger el tren.

Si alguien nos vio hacer el recorrido de casa Jei a la estación, estoy segura que lo habrá confundido con una persecución policial. Quiebros, cambios de dirección, adelantamientos no seguros. Ox de mal coño histérica. Sinme riéndose histérica. Jei insultando, histérica. Yo... tomando notas para este post. Y al final todas riéndonos de ese episodio a lo TOO FAST, TOO FURIOUS bollos.

Bueno, que llegamos y nos tiramos del coche. Que ni nos despedimos. Estaba todo marcado. A la de tres bajáis, cogéis las maletas y echáis a correr. Y ahí que vamos... (Inserte en su cabeza banda sonora de las olimpiadas o en su defecto de Benny Hill). Tenemos un minuto para llegar. Corremos, mi maleta va de un lado a otro y es que ¡mierda! no va por el lado de las ruedas. En fin...un niño de unos dos años aparece de la nada. Me da tiempo a esquivarlo, pero me doy cuenta de que Ox no va a poder. La veo hacer un quiebro. ¡¡Lo ha sorteado!! Mierda... su maleta no lo ha sorteado. El niño cae al suelo. Y como un conductor a la fuga, seguimos corriendo. No sé cómo.. de verdad que no.. pero llegamos. Justo cuando las puertas hicieron piiii, piiii, piiii. La gente sentada y acomodada nos miraba con lástima. Yo no podía parar de reirme y Ox de preguntarse por el estado de salud del pequeñuelo.

Y en resumidas cuentas eso fue todo...

Continuará...

lunes, 17 de noviembre de 2008

Barrio Lésbico, lesson 29: Nuestro amigo: el clítoris

Ay creédme que siento este retraso en la entrega semanal de Barrio Lésbico, pero es que he tenido un poco de lío. Y gracias al lío, que he descubierto que despierta este gran amigo nuestro que es el clioris, he decidido dedicarle entero este post.


Clítoris viene del griego montaña o llave, no queda claro.Debe ser que es la llave que nos abre a las mujeres, claro. Es la llave del placer.

TOPOGRAFÍA

Miremos la fotografía de más abajo.

1. Está conectado directamente a los labios menores .

2. Recubierto por un pequeño capuchón al comienzo del mismo. El capuchón no tiene por qué notarse fácilmente al tacto, es simplemente una piel que recubre su comienzo. Esa especie de pelliejillo (existe la fimosis del clítoris cuando está como pegado y no permite que el clítoris se mueva). Su función es evitar la sobre-excitación del clítoris.

3. A su fin encontramos la uretra. Que es esa zona que resulta dura al tacto y que hay que tener cuidado de no confundircon la entrada a la vagina porque si intentas meter algo por ahí...¡¡dolor!!




ESTIMULACIÓN

1. Oral. Dicen que la mejor, porque la lengua permite un mejor tacto que los dedos, para uno y para otro. Ella sentirá más, tú sentirás más y te perderás menos. Si eres hábil, puedes intentar separar el capuchón con la lengua y estimular directamente la cara más interna del clítoros. El movimiento suele ser de arriba a abajo.

2. Manual. Lo más fácil pero no por ellos menos genial. Puedes innovar y tocar tanto vertical, como horizontal y diagonalmente. Influye también la postura de la susodicha. Si está de pie, tendrá más dificultades para orgasmear. Si está tumbada boca arriba , con tu espalda sobre tu pecho tendrá más facilidad.

3. Por roce. Es la manera más complicada. Lo que se llama tribadismo o llamada aquí en este mi blog: el frotis-frotis (jerga de la Rubi). Algunas bolleras consiguen con la tijera estimular clítoris contra clítoris (pechito con pechito, ombligo con ombligo..). Y otras simplemente con los huesos de la cadera o de las piernas pueden estimular el clítoris de su amante. Incluso al mismo tiempo!
El petting de toda la vida, vamos.


CURIOSIDADES

Es equivalente al pene masculino, y de hecho también experimenta un crecimiento con la excitación debido al bombeo de sangre que se produce en la éxtasis sexual. Su crecimiento se da justo después de la lubricación, que permite su fácil masajeo sin temor a fricciones desagradables. También cambia de color con la excitación y con los períodos hormonales femeninos, aunque no es fácil advertirlo.

Es curioso, porque mientras que el pene también sirve para evacuar la orina, el clítoris no tiene otra función que la del placer femenino. La mujer está hecha para gozar del sexo, a pesar de que algunos todavía se empeñen en lo contrario y practiquen la ablación, es decir, la mutilación del clítoris para evitar que la mujer tenga placer en la relación sexual. De hecho tiene muchas más terminaciones nerviosas que el pene masculino, luego es más fácil que la mujer consiga orgasmos más potentes.


A explorarse y a explorar...

Continuará...
...

jueves, 13 de noviembre de 2008

El decálogo de la buena bollera, octava entrega: Out or In-telectual

Hoy en el decálogo de la buena bollera, cambiamos a las deportistas del decálogo anterior por las intelectuales. Y es que efectivamente uno de los arquetipos de bollera es aquella que lleva siempre en su bolso un libro que nunca estará dentro de los 10 bestsellers del año, que están reservados obviamente para la plebe.



Puede o no llevar gafas de pasta ("gafipasti"), pierde el culo por exposiciones de fotografías raras, cuadros abstractos y su vocabulario dista mucho de ser inteligible. Puede que una noche te la encuentres y te pregunte por tu libro favorito (no es una indirecta, Maine), entonces si se te ocurre decirle que es El código Da Vinci o Beatriz y los cuerpos celestes, su mirada te rasgará por encima del hombro y verás cierta expresión de horror en su cara.

Si das con una de ellas y aún así quieres...tirártela, no le comentes ni que escribes en un blog cómico, ni que lees blogs en los que se entienda lo que se escribe: perderás puntos. Sólo están permitidos los blogs donde se habla de la crueldad de la vida, de la indignación ante las injusticias intolerables de la globalización y como mucho de la intensidad de los sentimientos que la autora padece.

Asímismo, ¡cuidado con tus gustos musicales! Este tipo de bolleras se decanta por cantautores o grupos desconocidos para la mayoría de los mortales, cuyas letras son tan ininteligibles como ellas mismas. Aunque no te desesperes, porque normalmente se sienten atraídas por todo lo contrario, por bolleras guapas, deportistas y que sufren alergia a los museos. Cuando se echan de pareja una como ellas... son un peligro y pueden causar somnolencia. Consulta a tu farmaceútico.


Cuidado también con su sentido del humor, que normalmente sólo lo captan ellas mismas y suele ser ácido y corrosivo. Usa guantes. Suelen tener más gracia cuando van achispadas, uséase, bebidas. Beben cosas como vodka negro o directamente vino de la mejor calidad. Ahora bien, ni se te ocurra llevarles la contraria, ni sobrias ni borrachas, les encanta la controversia y cuando ven que tienen una oportunidad no dudan en sacar a relucir toda su sapiencia sin importarles si viene a cuento o no.

Si tienes dudas de si tienes delante a la verdadera "bollera intelectual", haz la prueba del algodón. Es decir, prueba a intentar encontrar un tema digno (no valen temas casposos) de los que reconozcan no tener conocimiento o directamente pregúntales por varios libros. Si no eres capaz de encontrar uno que no se hayan leído o digan haberse leído... estás delante de la única y verdadera...bollera intelectual.

Continuará...como siempre, pero ya el domingo en Barrio Lésbico, porque me voy a Bcn con la Ox a hacer locuras y a ver a Jei, que ¡coño como la echo de menos! Sí, también voy a ver a la churri.. pero es que Jei..ays..

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miércoles, 12 de noviembre de 2008

Episodio 3x17: Haciendo el can-elo

Mis desgracias, por muy bien que me vayan, no están dispuestas a abandonarme. Alguna vez habéis cogido el cigarro al revés y lo habéis chupado por el otro extremo...¡¡encendido!! Yo sí. Hce un rato.Pero hay más.

Esta noche me he despertado y he mirado hacia mi fantástico despertador, que le falta hacerte el desayuno. De hecho imita el amanecer (luz progresiva) y puedes elegir la alarma entre: canto de pájaros, olas del mar o croac croac de las ranas... (esto último nunca lo he entendido). Lo que decía, miro el reloj: las 4.20. Me vuelvo a dormir, me vuelvo a despertar, miro el reloj: las 4.20. Joooder, que no me duermo no?. Parece que me amodorro. Miro el reloj: las 4.20. Vaya por dios, debe ser que estoy desvelada. Pero.. yo juraría que estaba durmiendo.. Miro el reloj de pulsera: las 8.45. ¡¡Coño!!

Por si no llegaba tarde.. resulta que la perra de la vecina (animal cuadrúpedo) se ha metido en nuestra entrada y .. mi abuela la ha echado. ¡¡Se ha perdido la perra!! Pienso como una perra.. (es decir, como siempre) y me digo.. ésta se ha tenido que ir al parque para golfear. Efectivamente, allí la encuentro. La arrastro del collar, mientras ella juguetea..humm..empieza a hacer ruidos extraños..¡¡mierda, que la ahogo!! Entra en el friki-car. Me pone perdido el friki-car. La llevo a la entrada de casa y la dejo allí hasta que venga mi vecina. Mi heroicidad..¡¡pa na!! Se volvió a perder. La volvieron a encontrar, tranquilidad.

Corrijo las redacciones de los críos.. Este fin de semana, básicamente se han chuzado, han ido a pegarse con un rumano y con una tía por enrollarse con el novio de una ¡Viva la diversión sana! Si es que son para echar de comer aparte estos críos. El otro día me dice la "adoptada":

-Profe, ¿tengo cara de puta y zorra?
-¿¿Qué??
--¿Qué si tengo cara de puta y zorra? - me repite, como si no la hubiera entendido a la primera... Y yo me limito a alejarme de espaldas sin contestar pensando en largarme corriendo y evitar la respuesta.

El chulito de la clase me enseña la última moda en anillos. Es un anillo que se separa en tres y el del centro tiene un corazón. Se lo das a tu media naranja y los otros dos te los pones encajados dejando el hueco del corazón.

-¿A cual de tus novias se lo vas a dar, Cristian 3?
-Profe, soy gay
-Cristian3..créeme, tú no eres gay - le digo mientras pienso.. tú no, pero yo soy medio bollera. Efectivamente me estaba gastando "una broma".

El disléxico me va a hacer una redacción resumen de un artículo del As. Apuesto lo que queráis a que escoge la contraportada, la noticia de la tía en bikini. Tengo que hablar con ellos... una me ha contado que fue a una disco donde había un streeper ("vaya pedazo de negro", según sus palabras en la redacción) y "una guarrilla enseñando las tetas". Menudo machismo. El streeper es un dios y la otra una puta.

Y hablando de guarrillas..me he puesto a bajar una peli porno. Sí, lo reconozco. No puedo vivir más tiempo sin ver la película porno de Screech, el de Salvados por la Campana.

¿Vosotras sabéis lo que es un "Dirty Sánchez"? Estos críos me están pervirtiendo a mi, en lugar de adiestrarles yo.

Continuará...

...

domingo, 9 de noviembre de 2008

Barrio lésbico, lesson 28: Hablando se pone la gente..

Ayer tuve el placer de salir con algunas bloggeras: Chesi y Japy, Maine y Magapola, Benedeta y Airam, Pepis y... fuera del bar "la Rubi" y por supuesto mis compañeras de desgracias: Coquí y Ox. Al final acabamos hablando de sexo, que todos sabemos que es el tema candente aunque os empeñéis en votar a los "Episodios" como vuestros post favoritos.

El caso es que comentamos gilipolleces varias, como las costumbres que tenemos en la cama. Tranquilidad, que sólo desvelaré lo mío. He de reconocer que mi dicho es... si no eres buena en la cama al menos dales buena conversación y que no se aburran. Por eso yo en la cama soy como en la vida misma, que lo mismo te cuento un chiste, que te hago una broma, q te hago cosquillas o te canto una canción. Una showgirl, vamos, pero no de las que quisieráis..




El caso es que coincidimos en una cosa: nos pone que hablar y que nos hablen mientras hacemos el amor o tenemos sexo. Y resulta que hay estudios sobre el tema y todo. A las mujeres nos pone por regla general eso de hablar. Pero no nos vale cualquier cosa, que si no mirad las pelis porno donde se quedan en cosas como: más, más, si, oh si.. En fin, que no está mal.. pero no me refiero a monosílabos. Tampoco está bien decir cosas como: Cariño, acuérdate de que mañana hemos quedado con Fulanito y Menganita, o que tenemos que hacer la compra. ¡¡ Un poco de porfavor!!


Así pues..¿qué es lo que nos gusta que nos digan? Pues para gustos los colores. Y para relaciones...distintos registros. Hay a quienes les mola eso de ponerse en plan salvaje:

Ejemplo de sexo salvaje:

-Fóllame.
-Eres mi p*** y te voy a dar lo que quieres
-Quiero que me destroces hasta que no pueda andar..
-Eres una jodida máquina (Esto les gusta más a los tíos)

Un término medio es halagar las capacidades amatorias de tu pareja. No sólo lo bien que hace lo que hace, sino lo mucho que te pone, te excita, le deseas..

Ejemplo de sexo sensual:

-Cómo te deseo
-Si paras ahora me muero
-Me vas a volver loc@

Pero luego también hay relaciones más amorosas... normalmente las más comunes entre mujeres, que sabemos que tendemos a ser un poco ñoñas, pa que nos vamos a engañar..En esos momentos, lo que más complace es un "te quiero" dicho a tiempo, en un momento culminante, acompañado de un abrazo de esos que funden la piel etc...

Ejemplo de sexo tierno:

-Te quiero
-Te quiero dentro de mi
-Dámelo todo, vuélvete loc@
-Soy tuya/o y no quiero que dejes de tocarme nunca


Cada uno sabe lo que le gusta o lo que más le pone, el problema es que la pareja debería adivinarlo. Porque no sé que os parecerá pero.. eso de decir: Cari, te voy a dar el guión , vale? Aquí me dices eso, y aquí esto otro.. No sé, lo veo artificial. Además que siempre influye mucho el factor sorpresa. Que no esperes que la otra persona te diga lo que te dice. Al menos a mi, el factor sorpresa me pone mazo.

Por eso cuando se está en el asunto es importante ser observador. Si uno dice una frase y ve que su pareja tiene una super reacción a ello.. pues digo yo que hay que anotar (mentalmente, por favor no sacar notas y apuntar) que eso le gusta para próximas ocasiones.

Y me quedo con una cosa que dijo Magapola: No hablar nada durante el sexo puede ser una muestra de complejos y tabúes. Y yo añado que lo mismo que hacer el amor siempre con la luz apagada...no hablar demuestra cierta vergüenza durante la relación sexual.


¡A practicar, querid@s!

Y una cosa más... ¿a tí que te gusta que te digan?

...


Se me olvidaba una cosa... el anónimo del otro post..es que no lo he entendido. "No soy tu amiga...mas bien tu novia..ni rara..pero gracias por mencionarme" ¿¿Me lo explicas??