ENERO ALEGRE

Ox y yo trabajamos juntas, en el mismo pequeño y diminuto cubículo, eso sí, inmejorablemente situado. Es habitual, que alguna de las dos se duerma y en ese caso nos mandamos un mensaje avisando, para cubrirnos delante del jefe o simplemente para saberlo.


Viernes, 9:00 am

Piii, piiii

Mensaje en mi movil: "Hoy me he levantado con mogollón de alegría (qué raro para ser Enero), me he tomado un pastilla. Ya voy para allá".

Yo: ?¿?¿?¿?¿?¿? ¿Por qué es raro despertarse en Enero alegre? Será porque es más típico en primavera, el sol, los pajarillos...¿Qué pastilla se habrá tomado esta loca? ¿Ox alegre? ¡Pero si es amargada, cínica y bollera! En fins..


Contestación: A veces me das miedo, pero creo que eso que me cuentas es bueno. Hasta ahora.

9:30 am, Ox entra por la puerta:

Ox: Joder, estoy hecha una puta mierda!!
Yo: Tía, pues si que te dura poco la alegría
Ox: ¿Qué alegría? Si yo soy el colmo de la amargura
Yo: ¿Entonces a qué ha venido tu mensaje?
Ox: ¿A qué ha venido el tuyo? ¿Tan pronto empinando? Tía, córtate.
Yo: Vamos, a ver, que tiene qué ver la alegría con Enero
Ox: ¿Es una pregunta trampa?
Yo: ¿No decías que te habías despertado con mazo de alegría a pesar de ser Enero?
Ox: ¬¬ ¡¡¡¡ ALERGIA!!!!
Yo: ¡Coño! ahora entiendo lo de la pastilla...



El problema de nuestros días es la comunicación. No nos entendemos. Bueno, en ciertos casos es normal, porque..¿a mi quien me entiende? Hablando con Sinme resulta que me tenía por una "zorrupia sin escrúpulos, gracioseja de mierda y embaucadora de víboras (omito el de mierda)" . Es decir, que mi blog era un alegato de mi tremendo ego, mis historias surrealistas y una amenaza para su audiencia y todo aquella ligera de cascos que se dejara camelar. Y en realidad...soy sólo una pobre desgraciada, cuyo blog es una expresión de la incredulidad ante su miseria..Ays ¡qué dura es la vida de un serial!

Ox: Madre mía, si es que no puedo más con la vida
Yo: ¿Qué insinúas? ¿Qué tu vida es un serial?
Ox: ¡No! TÚ vida es un serial, la mía...es una mierda

Viva la alegría de Enero..

EL ATAQUE DE LOS ORGANISMOS PIJOS

Ayer la superdivina nos anunció que se iba, sí, casi antes de empezar. ¿Contenta? ¿Disgustada con su marcha? Nu se, ni una cosa ni otra. La verdad es que echaré de menos su acento de pija, pija, pero pija con ganas. Los pijos son toda una especie..

superdivina: Ays tía yo es que sí que quiero casarme..
Yo: Bueno, sí, hay gente a la que le hace ilusión...A mi es que no sé, no particularmente
superdivina: Yo si... pero tengo que esperar
Yo: Ya, a encontrar a la persona
superdivina: Eso y a tener dinero para comprarme un vestido de novia de Dior, porque yo si me caso, ¡no sin mi Dior!

Estoy rodeada..


Hoy Ox y yo hemos hecho una escapada para tomar un café, pero nos hemos ido a las rebajas. No hemos tardado mucho, sólo un par de tiendas que nos pillaban a mano. Desde luego, los pijos son una especie que se extiende como las plagas, ya no respetan ni territorios como el Pull & Bear:

pija1: Pues no lo vas a adivinar...¡me caso el 14 de junio!
pija2:Ay que me da, que me da, que me da
pija1: Sííííííííííííííííííí
pija2: (Atención a la frase) NO ME MATES, NO ME MATES, QUE ME MUERO...

Son graciosas, hasta que ese tipo de gente te quita el trabajo porque tiene el enchufe de ppppapa, o hasta que te rallan el coche que has tardado en comprar toda una vida con su mini descapotable, o te miran por encima del hombro desde sus tacones de aguja´.

Si quitamos el ataque de los organismos pijos, poco más ha pasado. Tony ha elevado la cifra de polvos echados, acercándose al record de Nacho Vidal en sus mejores tiempos, he terminado Popper (1902-1994) y me he percatado de que a mucha gente le entra en determinadas materias y me he comprometido con Sinme para explicárselo. Creo que se lo debo por una metedura de pata, que jamás mencionaremos y mi mente ha borrado. De hecho me ha calificado de: absurda, surreal, pedante, muy graciosa, chunga, de esas personas que tienen suerte en la vida y feliz. ¿FELIZ?¿SUERTE?¿YO? ¿LA DESGRACIÁ? Ays..

¡¡ALARMA, ALARMA!!

No sé si los hombres me sacan de quicio por mi semibollerismo, o mi semibollerismo se debe a que no soporto a los hombres. Mi padre anda todo el día leyendo los Episodios Nacionales de Galdós, en lugar de ponerse a estudiar; estoy intentando deshacerme de mi hermano encasquetándoselo a la secretaria de la empresa de la competencia. Mi profesor de la academia es un plasta, y me he apuntado a escondidas a un curso de la academia rival. Y para colmo un tarugo (me gusta la palabra) que me trae por el camino de la amargura, resulta que es así de insoportable porque creo que está un poco pillado por mí. ¿Quien los entiende? Para que luego digan de nosotras...

--Ox, estoy empezando a sospechar que el tarugo..
--¿Qué? ¿Qué te quiere? Eso ya lo sabemos todos
--No, digo que estoy empezando a sospechar que quiere algo más que follarme
--Pues eso, que te quiere, si ya lo sabemos todos
--¿Quienes sois todos?
--Bueno, vale, que ya lo sabía yo
--Joder, avísame de estas cosas
--Animalito...

Llevo siete horas seguidas estudiando. Espero que "anónimo", alias funcionator, esté contenta y la convenza de que no, que no me estoy echando a perder. Y que estudio como una condenada, aunque gaste unos minutos a desahogarme por estos lares. Aunque no lo parezca funcionator es una colega, con la que hice el pacto de que me leería para "motivarme" a estudiar. La sutileza no entraba en el plan (consultar comentarios del post anterior y no confundir con anónimo de post anteriores, leáse ex hackeadora de mails de Ox y no mía, que me llevo siempre todas las sospechas...)

En respuesta a la pregunta de funcionator: Sí, hay mucho que no sabéis de mi vida sexual... pasada, se entiende. Porque ahora, aunque les cueste creer a muchos, he abogado por la castidad. Sí. Nada de sexo. Tengo que ahorrar mi energía para mis neuronas. Entre Wayaiu que está dejando de fumar por obligación y yo que me retiro del sexo creo que no será conveniente acercarse a nosotras en un tiempo, demasiada tensión (sonido de alarma nuclear retumbando en mi cabeza).



¡Puto tema 69! Lo cogí por si me animaba el jodío numerico, pero ostia tú, siete horas y aún me queda el jodido de Popper. Colapso, apartarsus, peligro inminente, el sistema se desconectará en tres, dos...

OX Y YO

Hoy pasó toda mi vida por delante de mis ojos. Subí a probar un coche con mi jefe, el que ya casi se mata con él una vez. Aquél que no pone los intermitentes y va a 80 cuando el máximo es 40...

Mijefe: ya lo sé, es que este coche no tira mucho..
Yo: Es el fin

Recordé no sé por qué uno de los momentos más tristes que he vivido, cuando casi Ox y yo nos morreamos un día. Pero debo retrotraerme a cómo nos conocimos.

Ox hacía la prueba para un curro, mientras yo hacía la prueba para la jefatura de ese mismo curro. Cuando me lo dieron me tocó hacerle la entrevista. Había tres puestos y había dos candidatas. Ox y una italiana: MaríaConchetta, a la que rápidamente apodamos "la chincheta". La respuesta fue fácil: pa dentro las dos. Aunque "chinchetta" acabó dimitiendo, me pareció normal dado que no hablaba ni papa de espagnolo.

Yo fiché rápidamente a Ox. Y mi manoderecha y yo lo vimos clarísimo. Apostamos en la porra que ella y Tony iban a ser la próxima parejita. Hasta la cena de Navidad.

TonY: Qué curioso de esta mesa sólo le gustan las tetas a tiarrón y a Ox
Mimanoderecha: (hablando bajito) Oye, ¿has oído..?
Yo: Tony, ¿decías?
Tony: Jajaja, ¡se ha quedado a cuadros, la jefa! Pues suma dos y dos. Si sólo a tiarrón le gustan las tetas y también a Ox..
Yo: Que no voy a ganar la porra.
TonY: ¿Qué?
Mimanoderecha: Que jamás se enteren de esto.

Un día, yo venía de zorrear, cuando me llama Wayaiu (antes Perl) y me dice que a Ox le ha dejado la chorba y que le da cosa decírmelo, pero que si puede no venir a currar, que además tiene un examen después, que a mi me respeta mucho (ja ja) y que cuando pueda le diga algo, que a mi me escuchará.

Cuando Ox apareció a los dos días, elmono le preguntó que con quien se enrollaría del curro. Y Ox dijo que con Sicilia y conmigo. Elmono empezó a sonrojarla amenazando con decírlo, asi que Ox decidió descubrirse y como yo la vi tan achuchable le pegué un pico que la dejó con cara de susto. Luego hablé con ella y le dije que estuviera tranquila, que a todos nos dejaban y que yo estaba metida hasta las cejas en una situación culebrónico-emotiva.

Ox: Jo, pues suerte con él.
Yo: Has dado por sentado que es un él.
Ox: O_o

Sólo quería vacilarla, pero dio por sentado que era una ella (tenía razón) y así fue como por vacilar salí del armario con Ox.

A los dos días o así yo me ví en la misma situación que ella, así que acabé en su cama mientras ella luchaba para que yo comiera crunchs de chocolate que yo escupía entre sollozos. No es que nos conociéramos mucho pero... el dolor une. El resto ya es decadencia.

En mi coche.

Yo: Tengo ganas de besar a alguien.
Ox: Ya, a veces pasa
Yo: No, de verdad, quiero enrrollarme con alguien. ¿Por qué no nos enrrollamos?
Ox: Hala tía!
Yo: Ya, que estupidez...anda venga, va!!

Acercamiento extraño.

Yo: ¡Cerda! ¡Has abierto la boca!!
Ox: ¡No te jode! ¡Y tú¡
Yo: Dios, hemos tocado fondo.

Lady Raja, Superdivina y la Juani

Y volvemos a la realidad. Se acabaron las fiestas y ya se curra con normalidad. Además llegan los exámenes. Humm...no me acuerdo exactamente ni las asignaturas en las que estoy matriculada y me quedan 10 días para el primero... ¡Empezamos bien el año! Sobre todo la pobre de Ox, que hizo un pedido y en lugar de lo que había encargado le han traido 500 mochilas de color verde fosforito, ¡¡ 500 !! Además los reyes me han traído una nueva compañera de curro, la Superdivina. Lolo, el maricón, que trabaja conmigo está de uñas con ella, porque claro, hasta el momento él tenía la exclusividad de divinidad, autodenominándose LadyRaja. Así que intento que no me lleguen arañazos, pero no es fácil.

Yo: Que acento más raro-pijo tiene la Superdivina
Lolo: Es que es venezolana
Yo: Ya, pero es que es una cosa rara, porque "jo tío, esssss que hablo como si se me hubiera dormido la lengua, osea, no?"
Lolo: Te va a castigar Dios, por mala pécora
Yo: Ays si, ya me callo, a ver si me va a dormir el coño por mala
Lolo: No, no, tú expláyate maja, que esa ha venido mu fresca
Yo: Uf, a ti Dios te va a dormir el culo
Lolo: ¡¡Toas frígidas, vámonos reinas!!

Ays, que yo lo único que quiero es tranquilidad, jo. Pero es que no hay manera, que no es que yo haya plantado enanos para que crezcan, pero es que, mi vida... no deja de ser un serial. Menos mal que estoy bien surtida de bragas de todos los colores que mi reina maga-madre, se ha encargado de regalarme. "Happy hours" dicen las bragas. Osea, que encima estoy de rebajas. Decididamente creo que mi madre intenta deshacerse de mi. No me extraña, yo también lo haría.

La buena noticia es que la Juani se viene a Madrid un par de días, suficiente pa que le dé un abrazo y echarle las cartas del tarot. Por lo que temo es por el metro...

Hace un par de años. Metro de Madrid:

laJuani: Ay, nena, me da zuuuzzzto ¿¿pero ande están las ventanas??
yo: Pero tía, que es el metro. Nunca has montado, ¿verdad? ay, animalillo
laJuani:Ay, pero ¿ez que vamo a zeguí bajando, pero ande estamos ya? Si nos vamos a encontrá con er tío del rabo
yo: ¿Un exhibicionista?
laJuani: No, joé, er diablo
yo: Tranqui
laJuani: ¿Queda musho?
yo: No
laJuani: ¿Queda mucho?
yo: Nooooo
laJuani: me ajogo, me ajogo, no respiro

Ante todo, mantengamos la calma. El año acaba de comenzar.

¿REYES MAGOS O REINAS MORAS?

Los Reyes Magos, todo un clásico.

Creo que circulan rumores de todo tipo sobre su paradero o su existencia. Yo tengo mi propia versión. Como lo que hicieron estuvo tan chulo... (es un detalle ir a ver al niño el día que nace, sobre todo si hace un frío de la hostia), decidieron hacerlo con todos los niños. Pero claro, sólo una vez al año, porque si no no tendrían vacaciones ni por enfermedad.

El problema es que ya estaban algo viejunos. Así pues debieron decidir tener hijos varones que les sucedieran. No ha sido un problema, porque al ser de oriente, tienen harenes e hijos con 20 mujeres diferentes, así que por muy mal que se ponga la cosa, siempre les sale un sucesor, y así sucesivamente.

Así pues, Melchor, Gaspar y Baltasar serían tres de los linajes más contrastados de la historia de la humanidad.

Sea como fuere espero que no me tengan en cuenta que le encargué a Ox que comprara los regalos de reyes para mi family. Ays...lo siento, ¿acaso buscabáis moralidad en un blog como este? Y que no se me pongan farrucos que los cambio por sus concubinas, que vivan las reinas moras...