LA JUBILACIÓN DEL 2007

El calendario marca que es hoy: hoy el día en el que acaba el año 2007. Realmente ¿cuántos calendarios han existido? Napoleón impuso el suyo, y está el romano y el gregoriano... Todos, modos de medir el tiempo y medirnos con él. Los años que cumplimos, los días que gastamos, los sueños que cumplimos y aquellos que abandonamos. Nos persigue la sombra cuantitativa. Y es por eso que hoy reclamo un momento cualitativo. Un homenaje no al año 2007, sino a todos los momentos, buenos y malos que hmeos vivido en este año.

Porque cada día es diferente, único, y sólo vuelve si aprendemos de él y lo apresamos en nuestro ser. Uff, que me estoy poniendo profunda...si es que las navidades...ojo con ellas, que vienen cargadas de sentimentalismo. ¿Qué le echan al turrón?

Este año he gastado muchas lágrimas. Él murió en Marzo. Sabía que se moría. Este ha sido el año en que mi madre ha vuelto a caer enferma. El año en que me han dejado cuatro veces y han vuelto otras tantas. El año que los antidepresivos han corrido por mis venas. El año en el que cumplí mi deseo de conocer Grecia y que no salieron plazas para Madrid.

Ox, va por ti

A veces la vida duele, a veces...tiembla. No me extraña que el 2007 reclame su jubilación. Y es que ¡ya está bien, hombre por Dios! ¿De dónde salen tantas grietas del corazón?

¿Qué le pido a este año? Ays, que miedo me da pedir. Supongo que salud para todos, el amor de los míos, y ¿estaría de más aprobar la opo? Me da que es demasiado. Bueno, pues pido tranquilidad. Y poder cambiarme el nick... ¡y que Beth y Tina vuelvan! que soy una romántica.

Tony: Me acaban de desear sexo
yo: ¿Y eso?
Tony: Un señor, que me ha dicho: que tengas buena entrada y...salida...
yo: Qué tonto eres cuando quieres por Dios

El 2007 fue el de los gays (2007 que te den por el ojete) este es el de las bollos (2008 rima con...) Eh! Que todavía no me he tomado ni una copa.

Dios me dio a elegir entre memoria y ser buena en la cama

FELIZ AÑO 1998

FELIZ CUMPLEAÑOS A MI

Efectivamente hoy es mi cumpleaños. Y hoy me considero un poco menos desgraciada. Ya voy caminito de los 30 (aún me quedan algunos), lo cual es un triunfo porque una vez un médico cabrón me dijo q no los cumpliría...¬¬ Cosas del corazón, literalmente. Por eso este blog es tan rosa (si alguna vez os lo habéis preguntado)

Mucha gente se ha acordado, la principal, incluida alguna de vosotras, que ya he leído los comments del otro post. Y hasta mi jefe me ha hecho un regalo. Cierto es que la semana pasada amenazó con despedirme, pero hoy ha aparecido con un calendario de la felicidad: cada día una frase optimista!. Se ha partido el culo de mí y de mi merecida fama de desgraciá, claro, pero es un buenazo.

El angelito de mi casa me ha puesto, como todos los años, la cinta entera de "Cumpleaños feliz y otros éxitos cumpleañeros". Y ahora me dispongo a pasar lo que queda del día con las personas que más quiero, que digo yo que para eso están estas fechas.

Como siempre la aparición estelar de mi cumpleaños se la lleva mi hermano.

Hermano: Tú! Que si quieres algo
Mi madre: Es su cumpleaños, algo tendrás q comprarle
Yo: Pues la verdad es que si hay algo..
Hermano: Pues que sea del Corte Inglés o del mediamarkt, no pienso ir a ningún sitio más.
Yo: Pues...hay una cosita, pero cuesta 130 €
Hermano: Demasiado
Yo: ¡Pero si le has comprando a papá un portátil!
Hermano: Te lo ofrecí a ti y lo rechazaste
Yo: Era un soborno...
Hermano: Pues quédate con tu moral y un regalo más barato.
Yo: Joeer...puta moral!

LOCA

Ays señor, señor. He tomado consciencia de una terrible verdad. Ya sabíamos todas que "las bolleras están locas". Pero lo que no me podía imaginar es que... yo estoy demasiado loca, aún para ser semibollo.

El viernes hice una locura. Sip. De esas que no suelo hacer yo. Me salté la academia al día siguiente para salir una noche de marcha. Tony era un secuestrado, por primera vez Ox y yo íbamos a pedirle que nos rindiera cuentas por tantas y tantas noches en bares gays de osos. Tony sacó tres conclusiones:

1. Me encantaaaaa estar aquí: me siento alto

2.No os diferenciáis tanto de nosotros. Nosotros nos tocamos de cachondeo el paquete y vosotras las tetas.

3. Soy irresistible. Un sólo hombre en el bar y me tira los tejos. Y porque ya he quedado para f... que si no... hasta me lo tiraba!

El pedo me salió barato. Nada como estar medicada, no cenar y pesar menos de 50 kg como para que el alcohol suba por tus venas y baile un charlestone. (Música que nos acompañó en el taxi de vuelta). Aún así también es verdad que bebí un poco de todo, incluido un cubata que dos gays se estaban haciendo en el baño de tíos y que después de probar me enteré que había formado recolectando los culos de vasos abandonados...arggg. ¡Quien me mandará!

En un momento dado la melancolía pudo conmigo y creo que saqué una foto de la cartera. También recuerdo que grité que el amor me daba asco y me dí un tour por el bareto del que volví con una copa. La conclusión a mi tour la recogió Ox a la perfección:

--Lo de que las camareras siempre están buenas... ¡es una falacia!

Faltan un par de días para mi cumpleaños (sí, una que es muy navideña...), otros tantos para el fin de año, y creo que es hora de dar un cambio radical. ¿Me hago hetero? ¿Me corto la melena? o ¿Dejó de morir por amor? ¡Qué yo diga esto! ¡Qué me he metido en un coche en ropa interior como regalo de San Valentín! ¡Y levantado a hurtadillas para preparar una cena japo cuando no sé ni hacer un huevo! Que no, que a partir de ahora, el que me quiera que venga a casa a verme, que yo no voy al circo.

Ay...si tan sólo yo me lo creyera..

Ilsa, bomba sexual

Este fin de semena he recibido una terrible noticia que ha acabado confirmando que soy la auténtica "desgraciá". Efectivamente ha salido la previsión de plazas de mi opo para Madrid y es...(redoble de tambores...): ¡0! Sí, un caso insólito. Jamás ha pasado, pero claro, jamás había estado yo como elemento de la ecuación. ¡Así que todos para la España profunda, yuju!

Menos mal que Tony y Ox vinieron al rescate y consiguieron que olvidara el pequeño contratiempo gracias a una conversación en el que establecimos un ranking sobre genitales que cada uno habíamos conocido. Las categorías eran: al más bonito, al más feo, al más mañoso y, claro, al más torpe.

La cosa mejoraba y mejoró aun más cuando ayer conocí a Ilsa. Fui al mediamarkt a cotillear un poquejo aprovechando que la Navipeich y su enorme consumismo abre las tiendas incluso los domingos. Tuve, eso sí, que sobreponerme a los mensajes subliminales de Ox:

--Oye, ¿has visto por donde están los accesorios de la Ds?
--Creo que están (VAMOS A ZARA) al fondo
--Perdona ¿has dicho algo del Zara?
--No, pZara nada

Mientras ojeaba los dvds vi a un señor que me sonaba. Todo de negro, así con cara de guapetón y buena persona, y a su lado...uff...arggg...shhhh....: ¡¡ese peacho de mujer!!. Sus pies estaban anclados al suelo con firmeza y confianza, con las piernas abiertas, como sujeta a una terrenalidad que atraería al más casto.

Estaba por hacer una foto con él móvil. Entendedme: no es habitual ver al Papa Juan Pablo II al lado de una peli de contenido erótico-sádico, pero me pareció muy barato hacer una foto en el mediamarkt. Flipé cuando me dí cuenta de que Ilsa no era sólo una película: ES UNA TRILOJÍA. ¡¡Como el señor de los anillos!!



1. Ilsa, la loba de las SS
2. Ilsa, la hiena del harén
3. Ilsa, la tigresa de Siberia

Pero lo mejor de todo, es el argumento de la 2: "Ilsa regresa como la orgullosa y cruel jefa de la sádica escuela de placer de un jeque hambriento de poder. Ilsa se las ingenia para convertir a sus alumnas en bombas sexuales (literalmente ya que explotan al llegar al orgasmo...) y planea venderlas a los jeques rivales..."


Momento en el que leo el argumento en voz alta. Momento en que Ox me da una colleja. Momento en que veo a una niña mirando. Momento en el que no se me ocurre nada más que...:

--Y la hiena...salta y se intenta comer a Caperucita, que se pregunta si la hiena es.. ¿prima del lobo? (¡Ay! Estas navidades
los reyes me traen carbón de fijo...¡caca!)

Ilsa se ha metido en mi corazoncito (y también en mi emule), pero no por su físico, no. Por su parecido y similitud con mi propia vida. Relación que llega conmigo al orgasmo, relación que explota. Cuestión de tiempo. Así que ¡a follar, a follar, que la piva va a estallar..!

Para colmo el parecido con Ilsa aumenta. Esta mañana. Mi jefe. Al teléfono
- ¿Si?
--Oye, ¿está ladesgraciá? Y a todo esto ¿tú quien eres?
--Ed, que soy yo
--Uhh, no te había conocido. Es que suenas por teléfono como..
--¿Cómo? (poniendo voz de zorra) ¿Cómo una exhuberante mujer que disfruta exageradamente atendiendo las llamadas?
--Sí, pero estás a años luz de "laminifaldera"
--A años luz no, Ed. Exactamente a unos veinte cm menos de tela..
--¿Y el acento sudamericano?
--¡Y andalé!
--¿?¿?¿

¿Habrá paga extra de Navidad después de esto? ¿Ilsa realizará la cuarta entrega llamada: "Ilsa, la vieja cabrona del geriátrico"? ¿Me publicarán alguna de las cartas de protesta que he escrito por las plazas de la opo? ¿Ox conseguirá ir a Zara? ¿Zara conseguirá sobrevivir a Ox? ¿Será esto una alucinación de tu mente? ¿Seré un holograma?

Continuará...

La niña tóxica

He tardado en renovar, porque el destino me ha dado un revés este puente. Bueno, el destino o yo... que sí, soy un poco "desgraciá" y es lo que tiene. Y es que tengo mi corazoncito, como todo el mundo.

JUEVES

Ahí estaba yo en la parada del bus para ir a la academia con mi lágrima colgando luchando por hacerme la fuerte y para... no morirme del frío, que también era necesario. Acera pa rriba, acera pa bajo.

--No llores, no llores...no llores.
--Piiiiiii (coche)
--¡¡ Joe, que no... que las "prestiputas" no se ponen en las paradas del los autobuses, ni van con el gorro calado y bragas de cuello alto!!
--No llores, no llores...no pienses...
--Ninoniiiii
--¡Un mensaje! ¡Jo...si en el fondo la gente se preocupa...!


Mensaje: Movistar le informa de que ha superado el 80% de su límite de consumo


--NO LLORES, NO Llooooreeessss, no....snif

VIERNES (Psicóloga)

--¿Qué tal te va?
--Me iba bien pero...
--Mira, te voy a contar un cuento. Tu eres como un mamífero roedor, de unos 36 cm desde el hocico a la extremidad de la cola, que tiene hasta 16, con cabeza pequeña, hocico puntiagudo, orejas tiesas, cuerpo grueso, patas cortas, cola delgada y pelaje gris oscuro. Este animalito empieza a barrer la puerta de su casa y se encuentra un billete de diez euros. Se va al rastro y se compra una bonita pulsera de cuero, muy estilosa, para estar más guapa. Quiere encontrar marid...digo, esposa. ¿Y qué crees que pregunta a sus prentendientes?
--¿Cuánta pasta tienen?
--Les pregunta qué habitos nocturnos tienen, porque a ella el gusta dormir por las noches.
--?¿?¿
--Pero al final, todos hacen ruidos raros, el burro rebuzna, el gallo cacarea, el cerdo...¿oinkea?
--Lo cojo, tranqui
--Y al final se queda con el más mono, que es un felino. Pero ¿qué pasa? Que en la noche de bodas se la merienda porque los felinos comen mamíferos roedores. ¿Qué conclusión sacas?
--¿Que el sexo oral le costó la vida?
--Noooo, que hay naturalezas que son incompatibles y hay que preguntarse cómo adaptarse el uno al otro si es posible.

Soy como el niño tóxico de Tim Burton, flor que toco.. se despolla, si ya lo dice el subtítulo de este mi blog. Basado por cierto en una poema de Rubén Darío: "Mi vida es un eria, flor que toco se deshoja..." Y es que queridos míos, ¿hay algo peor que ser semibollera? Sí, ser semibollera y ... opositora.



"Anónimo" que me mete caña pa estudiar... piedad...que "no está el horno para bollos"





Yo: Y yo ahora ¿qué hago para no pensar?
Ox: Pues piensa en mí, que soy preciosa
Yo: Ayyyyyy

NOTICIA DE ÚLTIMA HORA: Gracias por preocuparos. Ya estoy mejor, aunque sigo sufriendo. La música me ha devuelto la alegría. Ahí me tenéis cantando.

Cosas que nunca habrías querido saber de mi o "meme"

Tomo la palabra de lastrecha y me dispongo a abriros mi pequeño corazoncito para que conozcáis un poco más de mi con esto que llaman "MEME" y que dispongo como 8 curiosidades. (De ésta me dejáis de leer, como si lo viera...) De todos modos, cómo no sabía qué poner he preguntado a mi entorno ¿qué es lo más raro de mi? y en otras ocasiones me remito a cosas que me han dicho espontáneamente.

CURIOSIDADES QUE NO HABRÍAS QUERIDO SABER DE "LA DESGRACIÁ"

NÚMERO 1: Artista invitado: Tony, el oso.

--Oye, Tony, ¿qué es lo más raro que yo te he contado?
--Uhhh, lo más raro que me has contado tú, es lo más raro y friki que he escuchado nunca, como no esperaba menos. No sé que me parece más fuerte, si que decidieses perder la virgnidad con un puto, que le pagaras con lo que habías ahorrado de la paga que te daban tus padres, o que al final te tuviera que dejar de ver porque se estaba pillando...Madre, madre, madre...
--Inquietudes juveniles, nene...
--Ejem...

NÚMERO 2: Artista invitado: Perl

--¿Lo más raro? Uhhh, sí que tienes material, ¿eh? Pues yo me quedaría con tus pies. Increíble que cuando estás tumbada en lugar de en vertical... ¡¡se te caigan horizontalmente!! Y encima...que no te dieras cuenta tú...

FLASHBACK (en la cama con XXXX)
--Nena, ¿tú has hecho ballet?
--No
--¿Te has roto los tobillos alguna vez?
--No, ¿por qué?
--Hum...

NÚMERO 3: Artista invitado: Peter, de las opos

--¿Sabes qué? Me aburría y he metido tu nombre en internet.
--Ay dios..
--¿Sabes qué sales en la agenda de la web de la casa real?
--Sí, desgraciadamente... lo sé
--¡Tu foto y tu nombre!
--Lo sé..
--¿Pero es que pone..?
--¿Por qué no te callas?
--No, el rey no sale...sale...

NÚMERO 4: Artista invitado: Virtus,mi amiga de la infancia

--¡Tantas cosas curiosas! Pero creo que tu afición por saltar las tapias de los cementerios por la noche cuando estás de bajón es buena... La gente como chocolate ¿sabes?
--Virtus, tu también vienes conmigo cuando lo hago
--Sí, pero al menos yo no confundo ratas con ranas
--Aggg...estaba oscuro...¿tenías que recordármelo?

NÚMERO 5: Artista invitado: Ox

--Uys, tu coche, el friki-car
--¿Por qué? ¿Por los rosarios? ¿Por el pin del cordobés? ¿Por las cosas que aparecen de vez en cuando...?
--¿Te contesto?

NÚMERO 6: Artista invitado: MJ, la psico

-- Pues fíjate, yo ya me he acostumbrado a ti. Sin embargo, recuerdo que cuando te fuiste de casa, me alarmé.
--Volví
--A los dos días, después de haber estado durmiendo en un parque con una yonkie
--Pero era una yonkie maja
--Ah! Pues menos mal....

NÚMERO 7: Artista invitado: Mi madre

--Es que yo ya no te veo con rarezas...eres simplemente...tú. Aunque la vez que te quisieron expulsar del colegio a los 8 años...
--Es que al profesora se burló de unas niñas por defender a otras, la muy capulla
--Ya ya, las llamó "abogados defensores de causas no se qué", si me acuerdo
--Yo sólo le recordé que es una profesión muy digna
--Sí, y la diferencia de sueldo respecto al suyo...

NÚMERO 8: Artista invitado: La Juani

--¿Raro? Eres mi "arma gemela" ¿qué hay más raro que eso?

PA MI GUERRERA (Juani, te quiero un mundo, parte two)

La Juani y yo fuimos al examen luciendo las ojeras más prominentes de todos los opositores, porque mientras ellos dormían y descansaban plácidamente, Juani y yo nos pegábamos el atracón que no habíamos estudiado en todo un año. SUSPENDIMOS, claro. Pero suspendimos, suspendimos, suspendimos. Bien suspendidas, y con una diferencia entre nosotras de 0,2 décimas, estando en clases y tribunales diferentes..Lo nuestro es compenetración.

Al salir volvimos al hostal y se produjo la primera baja de esta historia. Un extremeño al que sin querer... le quitamos si no la vida, muchos años de ella.

--Oye, ¿vozotrá zabéi cual era el ejcritó del texto?
--Claro tío, era Platón
--¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Plató !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -- dijo mientras su cara se volvía del color de la pared enmohecida -- No pué ser, ¿¿ cómo lo zabéi??
--Tío, si lo ponía al final.
--No jodái -- y su cara evolucionaba al color del blandiblú -- Que no, nooooooo pero...¿de qué ezpecialidad zois vozotrá?
--Pues de filo, claro
--UFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF, zi ez que yo zoy de lengua!!!!
--Pringao...

Y ahí lo dejamos, reuperándose.

Siendo viernes y la noche de San Juan, había que celebrar que habíamos terminado el examen saliendo de fiesta con el resto de opositores. Así que nos dirigimos al centro de la ciudad. Tras dar varias, y varias vueltas, nos dimos cuenta de que los opositores... ¡¡se habían ido a dormir!! Qué poco espíritu de estudiantes por dios...

Encontramos un sitio para cenar y le preguntamos al camarero por donde caían los sitios de marcha. El camarero se daba un aire a Buenafuente, tío que le cae especialmente a la Juani. Pos el Buenafuente resultó ser el tío más rico de la zona y dueño de mazo de baretos. Tras lanzarnos las típicas miradas de cuarentón salido, nos dijo que nos pasáramos por su garito (uno de tantos), que cuando saliera nos invitaba a unas copas. Así que dicho y hecho.

Yo no recuerdo ir borracha. Pero hay personas que hablaron conmigo por teléfono que aseguran que iba más pedo que alfredo, yo.... yo no lo recuerdo. El caso es que entramos en el garito y empezamos a bailar como descosidas, que si meneíto por ahí, meneíto por allá. Al final, pues no se cómo...nos hicimos protagonistas del bareto. Yo recuerdo que me entró un tío que vio que llevaba un rosario colgado como él y lo interpretó como una señal del destino. Yo lo interpreté como un pesao. Otros nos dieron unas tarjetitas de Smirnoff premiados que nos canjearon por una gorra. Y luego llegó el verdadero pesao, un peruano que no se me despegaba ni con agua caliente, ahí arrimando cebolleta.

Juro que nos íbamos pero... al salir por la puerta llega el Buenafuente. Y otra vez pa dentro y todo gratis, y ahí viene cubata, y ahí va.. Y la Juani que bebía como Speady González. Y se reía y me decía: zi ez que yo echo carreras de cubatas con mis amigos, que son tó tíos ¡y gano!.

Yo: Juani, si te gusta el Buenafuente, ataca
La juani: Tía! que le molas tú!
Yo: ¿Yo? Yo paso de este tío, además yo estoy comprometida. No, no no.
Buenafuente: Anda no os vayais, otra copa más
Yo: Que no tío, pasando
Juani: (poniendo ojos de cordero degollao)
Buenafuente: Mira!! Están poniendo la canción que lleva la Juani en el movil, si no os tomáis otra... no aprobáis.
Yo: Joe... pa dentro. ¡Me cago en mi superstición....!

Y es que nuestros amuletos eran: esa canción y....unos calcetines de Bisbal de la Juani...(No comments). La canción...la tenéis debajo del todo...podéis ir dándole como b.s.o

Cuando me doy cuenta el bar lo han chapado y nos han dejado dentro con los camareros y...¡el pesao del peruano! que pensaban que era mi rollo...Y yo.. pues voy y con tanto jaleo, me duermo, porque yo me duermo hasta de pie...Y me despierta la juani con un zapatazo: Ehhhhh. Y me doy cuenta de que el p... peruano me está metiendo mano. Claro, me cojo un rebote de tres pares de narices y me piro. Y detrás de mi el peruano, y detrás la juani y detrás de la juani el Buenafuente. ¡Qué show! Y así sin aviso veo que viene un coche, derrapa, y la juani ¡se ha montado! y me grita: ¡¡Sube!! Y yo chicas, que queréis, me subo sin pensar para dar esquinazo al peruano. El Buenafuente nos lleva a un super-garito, pero está cerrado y aparecemos en un...polígono industrial (miedu)

Yo: Oye, vámonos ¿no?
Buenafuente: Estoy esperando a mis camareros que vienen detrás en otro coche
Juani: (Cara de pánico, me manda un sms, estando yo en el asiento de atrás: Nena, creo que noz hemó metío en un lío)

Viene el otro coche y se bajan dos camareros y un viejales. Conversan. Y por fin... nos vamos, a toda ostia, saltándonos semáforos y agarrándonos al asiento con todas nuestras fuerzas. Llegamos a otro garito.

Juani: Que mal pensadas... si no es tan malo este tipo. Lo único es que ma disho que tá casao y tiene dos niñas...
Yo: Juani, tía, no seas inocente...

(Más copas de por medio, Buenafuente mientras tanto se va al baño y tarda sospechosamente en salir, tras lo cual se limpia las fosas nasales...)

Juani: Ay dios, que tenías razón tía. Que me ha dicho no se qué de que hagamos un trío
Yo: ¿Un trío? Tú, el y ...¿quien? Ayyyyyy dios, ayyyyy dios. ¿Qué le has dicho?
Juani: Pos... que... pos no le he dicho nada, no sabía qué decir.
Yo: Mira, ahora sí que me voy. No tengo ni puta idea de donde estoy, pero ya encontraré el camino.
Juani: Yo me voy contigo, pero es que quiere llevaros en coche...
Yo: ¡Y una mierda! Que va puesto de coca y que paso de que sepa nuestro hostal.
Juani: Pos vale, mira no te preocupes, vámonos hacia la puerta y echamos a correr, ¿vale?

Yo: Dios... he venido a Cuenca a morir, he venido a Cuenca a morir....

Juani y yo que sonreímos y nos vamos acercando hacia la puerta, sonrisa profident....todo bien, todo va bien...

Buenafuente: ¿Dónde váis? ¿Os marcháis ya?
Juani: Pooos, un poco sí.
Buenafuente: Enga que os llevo.
Juani y yo: NOOOOOOoooooo, no te molestes, hombre...
Buenafuente: ¡Que montéis!
Juani: (Entre dientes) No te preocupes, nena, que tengo unas tijeras en la mano...
Yo: Ahhhh bueno! Si tienes unas tijeras, no pasa nada hombre... ¡la madre que nos parió! BUeno Juani, se llega el momento de utilizarlas, clávalas y gira, que así la herida no cierra fácil ¿ok?
Juani: Joe, que lista eres tía. Tu seguro que apruebas el examen
Yo: ?¿?¿¿?¿?¿

En el coche

Buenafuente: ¿Por qué no nos vamos a desayunar los tres a casa?
Juani: ¿Y tu mujer?
Buenafuente: Seguro que no le importa
Yo: Yo me bajo en el hostal, gracias (entre dientes: loco de mierda)
Juani: Y yo con ella, zi es que tamos matás

En el hostal. Juani moviendo los muebles...

Yo: Juani, ¿qué haces?
Juani: Que me acaba de llamar desde abajo, tía que este no se ha ido. Estoy atrancando la puerta
Yo: Madre mía....

En la cama

Juani: Nena, ¿duermes?
Yo: No...¿qué quieres, Epi?
Juani: Tía, ¿cómo sabías cómo clavar las tijeras?
Yo: Si yo te contara...mi vida ha sido....turbulenta
Juani: (incorporándose de golpe) Tía, no me digas eso, que me acabo de encerrar contigo aquí dentro y... me estás empezando a dar zuzto.
Yo: Coño, nena, que lo vi en una peli. Y ahora duérmete.

"La Juani" (¡¡que te quiero un mundo!!)

Ha llegado el momento. Tengo que hablaros de "la juani". Porque mi vida surrealista, está unida a la suya, igual de surrealista. ¿Cómo nos conocimos? Por un foro...de opositores!! Sí, existen esas cosas. Viendo que no llevaba yo muy bien el temario, con tanto serial en el que siempre estoy sumida, decidí poner un anuncio pidiendo gente que compartiera resúmenes y apuntes en general. Me contestaron varios:

Sujeto 1: Yo no comparto mis apuntes, porque llevo años perfeccionándolos y son la ostia!

(Pues na, bien por ti...pero ¿para qué me contestas entonces?)

Sujeto 2: No, lo siento pero no comparto apuntes. Pero podemos charlar de filosofía si quieres, dar un paseo, y acabar haciendo el amor...

(¿?¿?¿¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿)

La Juani: Me parece bien, ¿cómo nos los repartimos?

Es una locura decir esto, pero la única respuesta normal fue la de la Juani.

Así que una noche nos encontramos en el messenger y charlamos de filosofía, concretamente de filosofía de la vida: de mi novio era un subnormal, aún lo estoy superando, se pone celoso si me ve con otros, aunque él ya tiene novia, mi suegra era una japerra etc etc.

Por mi parte, decidí ocultarle de momento mi semibollerismo, porque siendo de un pueblo de almería me podía esperar cualquier cosa. Ahora que lo que no me podía esperar era que fuera mi "alma gemela"académica: estudió la misma carrera que yo (que no es la típica en estas oposiciones), le gustaban los mismos autores bla bla.

Y un día...decidimos presentarnos a la misma comunidad, que no era, por cierto, ni la suya ni la mía. Así que alquilamos una habitación de hostal y quedamos allí. Mucha gente me dijo que estaba loca:

--A ver si va a resultar un travelo maníaco que te pregunte: (poner voz de camionero) ¿Cómo llevas Descartes, guapa?

Pero una vez allí, arrastrando mi maleta cuesta arriba en aquella provincia de la España profunda, veo a una chiquita la mar de guapa y la mar de salá. ¿Quien me iba a decir que en unas horas después del examen íbamos a acabar en un coche, con un tío hasta arriba de coca saltándose los semáforos, y que quería hacer un trío, con la juani agarrando unas tijeras y yo en el asiento de atrás convencida de que había acabado en ese pueblacho para morir? La historia promete, ¿verdad?

Pero antes de todo eso, mientras todos los demás opositores repasaban, Juani y yo estábamos tiradas sobre la moqueta de la habitación, enterradas entres sus apuntes, los míos y nuestras sendas medicaciones:

La juani: ¿Una pastillica?
Yo: ¿Por qué no?
La juani: ¡¡No!! Esas son mis antidepresivos.
Yo: Ah! Pensé que eran los míos
La juani: No, toma esta que son vitaminas...

Continuará....

RECUPERACIÓN

Me gustaría poder decir que la tos estilo perro sarnoso me está dando cierto atractivo, pero ¿para qué mentiros? Tengo tanto morbo como una maruja en chandal y con tacones. Y la verdad es que estoy cada vez más cerca de metamorfosearme en una. Ayer lo volví a hacer: volví a ver hospital central. Y he de confesar que algunos días hasta veo ... el diario de patricia...Sí,sí, ya lo sé. Estoy tocando fondo. O vuelvo al trabajo o no sé lo que me deparará la vida.

Hoy he hablado con Tony, Ox, Perl y el resto de la tropa.

Tony: No te lo vas a creer, pero la señora de la limpieza de xxxxxxx me ha preguntado por tí.
Yo: ¿Quién? ¿Olga?
Tony: No, la nueva que no te conoce.
Yo:¿Y qué te ha dicho?
Tony: Que qué tal iba tu ¡neumonía! Esto ha empezado como un catarro y vas a acabar difunta por los rumores en un par de días más...
Yo: yujuuuu....¬¬

Claro que el otro comentario que he escuchado es que: ¡¡cuidado a ver si es que está embarazada!! Es que una ya no se puede poner ni mala.

Tony: ¿Sabes qué? La chica nueva se ha liado con el chico nuevo!
Yo: ¿Ah si?
Tony: Pues no, era para vacilarte un rato
Ox: Si yo creo que esa es bollera..
Yo: Pues vaya, si por lo menos estuviera buena..
Tony: Mala pecóra eres...
Yo: Perdón, son los antibióticos.

Yo: Bueno y qué, ¿ha pasado algo nuevo ultimamente?
Ox: El rey ha mandado callar a Chávez y la infanta Elena se separa
Perl: ¡Que está mala, no ciega y sorda!

¡Cómo se les echa de menos! Creo...

Es que estar enfermo es lo peor y más cuando tienes el don de la oportunidad, como una servidora. Aún recuerdo la nochevieja que me puse mala, con entrada en mano para un fiestón. O aquella vez en mi cumpleaños...o las tropecientas veces que cada vez que quedaba con un ligue, empezaba a vomitar cual niña del exorcista. La pobre mía se cogió un trauma. No me extraña. Cada vez que pasaba la noche con ella al día siguiente vomitaba. Al principio pensé que era casual...o que era por salir, o por beber demasiado o por bajones de azúcar. Pero fui reduciendo posibles causas y... sólo quedaba como factór cómún una cosa: ella. Tuve que dejar de verla, claro. Se convirtió en una cuestión de vida o muerte. Y fue una pena, porque la chica era muy maja, me traía azucarillos de los bares por si era cuestión de bajadas de azúcar y cuando yo potaba siempre hacía que miraba para otro lado para que no me sintiera mal...

Y yo ahora debería estar con los científicos del siglo XIV, pero en su defecto estoy dejando pasar las horas muertas en frente del ordenador. Mientras "la Juani" me explica cómo hacer para quitarse el mal de ojo con tres dientes de ajo. Me pregunto si tendrán que ser tres...¿uno para cada ojo? ¡A mi que me dejen en paz, que ya he tenido bastante con los supusitorios!


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ANEXO 1

Por cierto, dado que hablo tanto de Tony, he decidido cederle la palabra, mejor dicho, la tecla, para que de primera mano, él os cuente lo que le salga de los pelos de la barba.

Hola, pequeños. Aprovecho estas líneas para decir que el surrealismo, siempre presente en nuestras vidas, nos está ahogando poco a poco. Sí, mientras que la pequeña friki (la desgraciá) fenece a mi vera, la pequeña nutria (Lolo) habla sola con su ordenador. Y es que queridos míos, nadie se escapa de la mano de quien mece la cuna. Ya os contará la desgraciá (si sigue viva) lo que haré este finde en el que una nueva situación surrealista se ve de venir...pasaré el finde, con mi ex y mi novio, en casa de mi ex, los tres junticos in love & company (qué barato). Conversación inmediatamente anterior a estas líneas:

Tony: Me voy a Valencia a ver a mi ex
La desgraciá: ¿Sólo?
Tony: ¡No! Se viene mi "patitas"
La desgraciá: Ah! Menos mal, porque yo no te dejaba ir sólo ni de coña...(cara pensativa, silencio de dos segundos...) ¡¡ No folléis !! ¡¡ Qué es de muy mala educación !!
Tony: Hombre no...

Quiero con esta líneas recuperar mi pequeño club de fans. Que creo que estaba sólo formado por kichiaya. Un besote!

VIRUSES

LLevo una semana enferma. Muy enferma. Los mocos han colonizado mi cuerpo y aunque van perdiendo la batalla, he estado a punto de abandonar con la cabeza bien alta, aunque lloriqueando en brazos de mi mami...

Le debo a mi madre el haberme salvado, aunque habría preferido que hubiese sido sin los 5 supositorios diarios que ha llegado a ponerme aprovechando mi total estado de indefensión. Como algunos eran balsámicos, me siento como un coche con el ambientador de pino dentro...No, desde luego no es mi concepto de lujuria desenfrenada ¡y cuidado con los comentarios con respecto a los supositorios, viciosos!

Además mi madre ha prohibido las visitas y me ha dado tres motivos:

1. Deberías estar en cuarentena y si se entera el gobierno, no te digo yo que no te aislen...
2. Nadie verá tu cuarto de esta guisa
3. Yo ya no me fío de "amigas" que vienen a verte, ¡que no quiero puteríos en el año de oposición!

¿Alguien puede contestar a eso? Yo no he sabido...

Por lo demás, quiero celebrar con vosotros que mi pequeño friki-car ha pasado la ITV. Salí con el pijama y un chandal encima, escondida en la capucha para pegarle una cosa de la varilla de un limpia parabrisas antes de que mi padre lo llevara. Sólo tarde unos minutos pero creo que los vecinos me vieron y han llamado a Iker Jiménez.

Tan mal estaba que he llegado a ver Hospital Central y he descubierto que un pivón del Cámara Café hace de bollera, junto a otro pivón médico que hace también de bollera. ATENCIÓN: no busquéis a una así para vuestra casa, es una reproducción simulada basada puramente en ficción. Cualquiera parecido con la realidad...¡escribidme!

HALLOWEEN

Hoy estoy de bajón, como el de la imagen. No sabría decir bien por qué. Puede que sea porque me he enterado que no hay tercera temporada de Sugar Rush, porque cancelaron la serie. O porque me han subido la retención en el sueldo. O porque no tengo puente. No sé. El caso es que de este estado de melancolía sólo puedo salir de dos maneras: con las canciones de rafaela carrá o con sexo...La duda está clara: ¿Fiesta o Una mujer en el armario? El sexo tocará pronto...o eso espero.




¡Qué ganas de besos apasionados! ¡De miradas encendidas! ¡De caricias interminables...! Humm... como mañana es fiesta...¿echarán hoy peli porno en el plus? Mira, ya me voy animando. Y esta noche ¡Halloween! y lo peor es que no me disfrazo, con lo bien que me lo pasé el año pasado, con Ox, Tony y Perl, en esa peazo fiesta en la que gané el premio a Miss Haloween JB. Eso sí, caro me costó. Que tuve que bailar el lago de los cisnes ¡y con tutú! Ya decían que la fama cuesta (TOC, TOC --> toques de bastón en el suelo)

En honor a Halloween os voy a contar una historia de miedo escalofriante:

Yo tenía una jefa. Era hace mucho mucho tiempo. Era un personaje siniestro, de muchos kilos y pelo corto rizado y negro azabache. Cuando no había sitio para sentarnos, siempre se sentaba y decía: Ven, ven, siéntate encima mío. Yo decía: No, gracias, que te peso mucho. Y ella contestaba: Ja ja ja (escalofriante risa) Tu no pesas nada -- mientras me enganchaba y me atrapaba en sus garras. Un día, comiendo a su lado, Tony llamó mi atención y me susurro bajito: "Mira...del escote...agg... le salen pelos" AHHHHHHHHHHH.

Nunca he sido la misma.

Horripilante Halloween a todos.

BODORRIO

Esta semana ha sido literalmente infernal. Se acercaba la boda de una antigua compañera mía de la carrera. Y claro, no me podía escaquear, y eso que era donde Cristo perdió la Alpargata, que es aún antes de donde perdió los clavos. Encima cómprate ropa, porque como en los últimos dos años he conseguido superar los 40 kilos a los que diversos acontecimientos me habían abocado, pues no me servía nada de lo que ya tenía.

ZARA- Pantalón de pinzas, 30 leuros
- Chaleco a juego atado al cuello en plan femme, otros 20 leuros
- Camisa blanca - 16 leuros
- Zapatos, gracias a Dios reutilizados de otras ocasiones
- Bolso mini para boda - presado por Perl

RENFE CERCANÍAS - Billete para donde Cristo perdió la alpargata, unos 3 leuros
TAXI DE VUELTA - 50 leuros (ay qué dolor)

Esto debería descontárselo a los novios del regalo, que aún no he hecho y que he dicho que mandaría por correo porque era difícil de llevar el día de la boda... (ahora tengo que encontrar un regalo bueno, bonito, barato y embarazoso de portar)

Me ha asaltado una pregunta después de este fin de semana.¿A alguien le caben realmente sus pertenencias básicas en los bolsos de boda? Y si no os caben, imagináos a mi, con dos móviles, y una máquina liadora de tabaco... eso era show, cada vez que quería sacar algo se iba todo al suelo.

Y ¿qué me decís de la rapidez de las bodas? Si llegué 15 minutos tarde y ya me perdí el "sí-quiero". Ahora que sí que llegué a la mención que el curo hizo del Sr. Rouco y la exaltación de la familia "tradicional". Me da que con "tradicional" no incluyen al rito Zulú y mira que lleva años...
De hecho esta semana empezó además con la lectura de ciertos trozos de esa gran obra llamada "Cartas a un joven español", de Don José Mari Aznar, donde entre otras cosas cuenta al joven "Santiago" que no le de cosita que le llamen facha en la uni, o que las leyes no están para conceder caprichos como el matrimonio gay. En lo último casi que estoy de acuerdo, porque casarse.... no deja de ser un "capricho" precioso. Traje de novia, amigos borrachos, todos cantando, las dos familias unidas, la suegra ya cabreada desde el principio...ay ¡el amor!

Siento haber estado desaparecía, pero hijos míos, estar bella cuesta lo suyo: llegar a casa con el maquillaje corrido.... en la camisa blanca y manchas de salsa rosa por todas partes, bailando el baile de la medusa, no tiene precio, pero debería pagarse ... ¡¡¡con la cárcel !!!

Resurrection

A comienzos del siglo XXI, vivimos un día de la hispanidad vestidos de militares luciendo precioooosas...¡ametralladoras! Jue, pues sí que vamos bien, ¿eh? No me extraña que todos andemos un poquitinín de los nervios. ¿Dónde estarán las verdaderas tradiciones españolas, como correrse a boinazos o darse de ostias a puño limpio? Voy a callarme a ver si voy a incitar a alguno a que me parta la cara...que seguro que alguno tiene motivos.

Porque no, amig@s blogeros, no soy una santa. Digo amig@s así, con la arroba, por kichiaya, que creo que es el único blogerito chico que se pasa por aquí. He cometido mis errores, me he caído, me he levantado y me he vuelto a caer. Pero aquí me tenéis, sin un kilo de más, con el culo duro y la mejor de las sonrisas.

Ah! Y enamorada!
Ah! Y correspondida! Shhhhhh (es un secreto)
Ah! Y feliz!

¿Qué más da lo que gente ignorante e insensata pueda pensar? Sólo me dan pena si desfilan con una ametralladora y defienden la paz. Yo desfilo con el corazón en la mano.

SOY INSOPORTABLE

Soy insoportable. Sólo quería decírselo al mundo, aunque me temo que ya lo sabe: vivo en el él desde hace unos cuantos años...

Antes yo tenía sangre de horchata. Me controlaba estupendamente. Todo me parecía demasiado superficial como para merecer el enfado y/o el disgusto. Me he dado cuenta de que hace tiempo que no es así.

De repente me entra como una furia. O un dolor intenso. Depende. Y no, no puedo controlar la avalancha de sentimientos que se me viene encima.

Celos, inseguridad, vergüenza...y dos palabras: ¿por qué?

THE RETURN

Ya no estoy en Grecia.

Estoy en mi maravilloso curro, donde todo el mundo está medio loco por la inauguración de una sala. Y yo que no lo veo pa tanto. ¡Si es la segunda vez que la inauguramos! Seguro que en un par de años hacen unos retoques y la vuelven a re-inaugurar.

¡Ay! ¡Qué deciros de mi viaje a Grecia! ¡Cuánta piedra y toda rota! Pero qué de historia...El auriga de Delfos me impresionó tanto... ¡qué belleza! Las islas... con ese agua verde turquesa, transparente, limpia, cristalina, con trirremes en sus fondos...Vamos, lo mismito que aquí, que hoy caen chuzos de punta.

Me quería haber escapado para comprarme un piercing, que ayer se me calló la bola y no es cuestión. Pero no ha podido ser.

Estoy pensando en un nombre nuevo para mi blog, pero no estoy muy creativa... ¿Sugerencias?

Estoy en Grecia

Mucho tiempo sin dar noticias, y encima borré una entrada sin querer. Sólo deciros dos cosas, seguramente cuando leáis esto esté en Grecia. Sí, un viajecito por Atenas y su acrópolis, un crucero por islas griegas y por supuesto el Oráculo de Delfos, que me muero yo por ver allí donde hasta el mismísimo Sócrates acudía a pedir consejo.

A mi vuelta, este blog se cerrerará para siempre.

No lloréis por mi, argentinas. Porque se cerrará porque aparecerá uno nuevo, aquí dejaré la dirección para todo el mundo. Sin más secretos que la verdad y sin malos recuerdos. Una nueva oportunidad que se abre a la vida.

Un beso y a ser felices, parakaló (= por favor, única palabra que he aprendido y que no sé si se escribirá si quiera así)

LUCK YO SOY TU PADRE

La cuestión no es seguir hacia delante. Te dicen: Adelante, adelante, ¡hacia atrás ni para coger impulso! Pero es mentira, queridos lectores, de nada sirve seguir adelante... si no se sabe adonde se quiere ir, ni de donde se viene. (Algo parecido dice Frömm)

Necesito quemar etapas, pero no puedo perder de vista el horizonte que ha de marcar mi camino. De momento estos días dejo que Grieg lo ambiente. Es el centenario de su muerte y uno de mis músicos clásicos favoritos. En especial Peer Gynt, la historia de un muchacho que recorre el mundo buscando su camino, para darse cuenta de que su sitio siempre estuvo allí de donde partió.

Sigo con mi verborrea de sinceridad aberrante.

--Conoces la razón de mi tristeza. La conoces personalmente, tiene nombre propio y es...
--¿?¿?¿? Acabo de vivir un momento: Luck, yo soy tu padre
--Espera, que aún debes saber más...

Tengo un catálogo en mi mesa, con un viaje a Grecia señalado. Creo que es hora de que me marche. Aunque aún no sé nada.

EXPLICACIONES

Escribir me mata, pero sin escribir me muero. Y ya que todo empezó aquí, aquí será donde explique quien soy en realidad. Y para ello dejaré que Nietzsche me describa:

"¿Eres auténtico? ¿o sólo un comediante? ¿Un representante?, ¿o la cosa misma representada? -- En última instancia no eres más que un comediante simulado"

Y como decía este hombre, hablar, que para mi es escribir, y la ironía y el humor nos hacen bailar por encima de las cosas, por eso surgió un día este blog y surgieron estas historias.

La desgraciá que vosotros conociáis era una "desgraciá" en el sentido en el que a un ladrón se le grita cuando te ha robado el bolso:

--¡Desgraciao! ¡Hijo de satanás!

La desgraciá que ahora escribe es una "desgraciá" en el sentido en que se denomina a una persona que no da una a derechas, porque el día que olvidó su meta, perdió también su camino.

--¡Pobre desgraciao! -- decimos

Esa, la segunda, soy yo.

Mis personajes representaban a personas, a ideas, pero sobre todo una huída de la confusión que un día se hizo mi compañera de cama por las noches y mis zapatos por el día. Y lo peor de todo, es que no fui capaz de verla, porque yo misma me perdí en la comedia.

Pam no es Pam, es Paloma. Esa persona que un día conocí y que me cambió la forma de ver el mundo. Un mundo que en muchas veces se había tornado un infierno, pero como somos masoquistas, y nos gustan las corridas de toros, y las tragedias, hice de ese infierno un cielo. ¿La busqué o apareció? Aquí escribí que yo hice que apareciera, que yo me encargué de encontrarla. Lo cierto es que no lo sé. Por una parte, yo no quería enamorarme, por otra parte, algo dentro de mi ansiaba encontrar a alguien verdadero. Alguien que no simulara comprenderme, ni darme la razón, alguien auténtico que me diera una ostia cuando lo necesitara y un beso después.

El problema es que yo, con el tiempo, empecé a caer a un abismo, sin que hoy sepa los motivos. Me hundí entre un trabajo que me ahoga, una oposición casi imposible, una segunda carrera que me tomo más en serio de lo que debiera, una academia de oposiciones que me exige no dormir y una serie de personas por las que me dejé robar la energía. Depresión dictaminó el médico. No le creí, aunque me tomo la pastillas recetadas, bueno, cuando me acuerdo...

¿Qué significa Troya para mi? Siginifica la traición. Me arriesgué y no perdí, me traicionaron. Y como yo soy como soy, una maldita, no permití que la situación se quedara ahí. Quise demostrarme que podía perdonar, olvidar y ofrecer una amistad, haciendo que mi antiguo dolor tuviese algún sentido. No lo conseguí. Paloma me advirtió. Pensé que ella se equivocaba y que yo, con algún año y alguna experiencia sentimental más, tenía la razón. La agregué a esta historia redimiendo mi orgullo.

¿El profesor? ¿La niña? Antítesis uno del otro. La experiencia y la madurez contra la ingenuidad y la inocencia. La heterosexualidad consagrada frente a la homosexualidad incipiente desde el principio. Dos historias, dos ilusiones, dos puertas cada uno hacia un camino que eran la mejor analogía posible en mis dudas sexuales.

Hoy Paloma dice que no sabe quien soy. O más bien lo decía hace dos días, cuando en una crisis absurda mía, decidió decirme por teléfono lo que pensaba decirme en persona, que ya no existía confianza, y que todo estaba roto. Ni que decir tiene que no me coge el teléfono, aunque sólo la he enviado un mensaje y le he grabado otro en el buzón de voz. Soprendentemente, me sigue haciendo ver el mundo de una manera distinta, y hoy, no hay Troyas, ni niñas, ni profesores. Hoy está ella, aunque no esté. Hoy la espero, aunque no espero que vuelva. Hoy más que nunca sé que una de las pocas cosas mías, de mi verdadero yo, es cuánto y como la quiero. Sé que puedo vivir sin ella, sé que no la necesito, pero prefiero, quiero, elijo que esté.

Como siempre el absurdo me persigue. ¿Acaso conocéis algo más absurdo que llorar con las gafas de nadar puestas? Era la única manera de que la maruja y la socorrista no se dieran cuenta de que el nivel del agua de la piscina subía por momentos. Tanto lloré que por casi me ahogo, ahí, entre unas burbujas que eran de aire y de sollozos.

Por cierto, que estaba planeando un viaje a Grecia a finales de Septiembre. Pensaba llevar a Paloma, porque el viaje es para dos personas. Yo le diría que viniese conmigo, pero me da que sé la respuesta. Me veo yendo con mi padre...

Y cierro con las palabras de mi santa madre para que todo quede en familia:

--Ay hija, cuando te hacen daño, porque te hacen daño y cuando haces daño, porque haces daño...¡qué disgustos te llevas!

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