La Juani y yo fuimos al examen luciendo las ojeras más prominentes de todos los opositores, porque mientras ellos dormían y descansaban plácidamente, Juani y yo nos pegábamos el atracón que no habíamos estudiado en todo un año. SUSPENDIMOS, claro. Pero suspendimos, suspendimos, suspendimos. Bien suspendidas, y con una diferencia entre nosotras de 0,2 décimas, estando en clases y tribunales diferentes..Lo nuestro es compenetración.
Al salir volvimos al hostal y se produjo la primera baja de esta historia. Un extremeño al que sin querer... le quitamos si no la vida, muchos años de ella.
--Oye, ¿vozotrá zabéi cual era el ejcritó del texto?
--Claro tío, era Platón
--¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Plató !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -- dijo mientras su cara se volvía del color de la pared enmohecida -- No pué ser, ¿¿ cómo lo zabéi??
--Tío, si lo ponía al final.
--No jodái -- y su cara evolucionaba al color del blandiblú -- Que no, nooooooo pero...¿de qué ezpecialidad zois vozotrá?
--Pues de filo, claro
--UFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF, zi ez que yo zoy de lengua!!!!
--Pringao...
Y ahí lo dejamos, reuperándose.
Siendo viernes y la noche de San Juan, había que celebrar que habíamos terminado el examen saliendo de fiesta con el resto de opositores. Así que nos dirigimos al centro de la ciudad. Tras dar varias, y varias vueltas, nos dimos cuenta de que los opositores... ¡¡se habían ido a dormir!! Qué poco espíritu de estudiantes por dios...
Encontramos un sitio para cenar y le preguntamos al camarero por donde caían los sitios de marcha. El camarero se daba un aire a Buenafuente, tío que le cae especialmente a la Juani. Pos el Buenafuente resultó ser el tío más rico de la zona y dueño de mazo de baretos. Tras lanzarnos las típicas miradas de cuarentón salido, nos dijo que nos pasáramos por su garito (uno de tantos), que cuando saliera nos invitaba a unas copas. Así que dicho y hecho.
Yo no recuerdo ir borracha. Pero hay personas que hablaron conmigo por teléfono que aseguran que iba más pedo que alfredo, yo.... yo no lo recuerdo. El caso es que entramos en el garito y empezamos a bailar como descosidas, que si meneíto por ahí, meneíto por allá. Al final, pues no se cómo...nos hicimos protagonistas del bareto. Yo recuerdo que me entró un tío que vio que llevaba un rosario colgado como él y lo interpretó como una señal del destino. Yo lo interpreté como un pesao. Otros nos dieron unas tarjetitas de Smirnoff premiados que nos canjearon por una gorra. Y luego llegó el verdadero pesao, un peruano que no se me despegaba ni con agua caliente, ahí arrimando cebolleta.
Juro que nos íbamos pero... al salir por la puerta llega el Buenafuente. Y otra vez pa dentro y todo gratis, y ahí viene cubata, y ahí va.. Y la Juani que bebía como Speady González. Y se reía y me decía: zi ez que yo echo carreras de cubatas con mis amigos, que son tó tíos ¡y gano!.
Yo: Juani, si te gusta el Buenafuente, ataca
La juani: Tía! que le molas tú!
Yo: ¿Yo? Yo paso de este tío, además yo estoy comprometida. No, no no.
Buenafuente: Anda no os vayais, otra copa más
Yo: Que no tío, pasando
Juani: (poniendo ojos de cordero degollao)
Buenafuente: Mira!! Están poniendo la canción que lleva la Juani en el movil, si no os tomáis otra... no aprobáis.
Yo: Joe... pa dentro. ¡Me cago en mi superstición....!
Y es que nuestros amuletos eran: esa canción y....unos calcetines de Bisbal de la Juani...(No comments). La canción...la tenéis debajo del todo...podéis ir dándole como b.s.o
Cuando me doy cuenta el bar lo han chapado y nos han dejado dentro con los camareros y...¡el pesao del peruano! que pensaban que era mi rollo...Y yo.. pues voy y con tanto jaleo, me duermo, porque yo me duermo hasta de pie...Y me despierta la juani con un zapatazo: Ehhhhh. Y me doy cuenta de que el p... peruano me está metiendo mano. Claro, me cojo un rebote de tres pares de narices y me piro. Y detrás de mi el peruano, y detrás la juani y detrás de la juani el Buenafuente. ¡Qué show! Y así sin aviso veo que viene un coche, derrapa, y la juani ¡se ha montado! y me grita: ¡¡Sube!! Y yo chicas, que queréis, me subo sin pensar para dar esquinazo al peruano. El Buenafuente nos lleva a un super-garito, pero está cerrado y aparecemos en un...polígono industrial (miedu)
Yo: Oye, vámonos ¿no?
Buenafuente: Estoy esperando a mis camareros que vienen detrás en otro coche
Juani: (Cara de pánico, me manda un sms, estando yo en el asiento de atrás: Nena, creo que noz hemó metío en un lío)
Viene el otro coche y se bajan dos camareros y un viejales. Conversan. Y por fin... nos vamos, a toda ostia, saltándonos semáforos y agarrándonos al asiento con todas nuestras fuerzas. Llegamos a otro garito.
Juani: Que mal pensadas... si no es tan malo este tipo. Lo único es que ma disho que tá casao y tiene dos niñas...
Yo: Juani, tía, no seas inocente...
(Más copas de por medio, Buenafuente mientras tanto se va al baño y tarda sospechosamente en salir, tras lo cual se limpia las fosas nasales...)
Juani: Ay dios, que tenías razón tía. Que me ha dicho no se qué de que hagamos un trío
Yo: ¿Un trío? Tú, el y ...¿quien? Ayyyyyy dios, ayyyyy dios. ¿Qué le has dicho?
Juani: Pos... que... pos no le he dicho nada, no sabía qué decir.
Yo: Mira, ahora sí que me voy. No tengo ni puta idea de donde estoy, pero ya encontraré el camino.
Juani: Yo me voy contigo, pero es que quiere llevaros en coche...
Yo: ¡Y una mierda! Que va puesto de coca y que paso de que sepa nuestro hostal.
Juani: Pos vale, mira no te preocupes, vámonos hacia la puerta y echamos a correr, ¿vale?
Yo: Dios... he venido a Cuenca a morir, he venido a Cuenca a morir....
Juani y yo que sonreímos y nos vamos acercando hacia la puerta, sonrisa profident....todo bien, todo va bien...
Buenafuente: ¿Dónde váis? ¿Os marcháis ya?
Juani: Pooos, un poco sí.
Buenafuente: Enga que os llevo.
Juani y yo: NOOOOOOoooooo, no te molestes, hombre...
Buenafuente: ¡Que montéis!
Juani: (Entre dientes) No te preocupes, nena, que tengo unas tijeras en la mano...
Yo: Ahhhh bueno! Si tienes unas tijeras, no pasa nada hombre... ¡la madre que nos parió! BUeno Juani, se llega el momento de utilizarlas, clávalas y gira, que así la herida no cierra fácil ¿ok?
Juani: Joe, que lista eres tía. Tu seguro que apruebas el examen
Yo: ?¿?¿¿?¿?¿
En el coche
Buenafuente: ¿Por qué no nos vamos a desayunar los tres a casa?
Juani: ¿Y tu mujer?
Buenafuente: Seguro que no le importa
Yo: Yo me bajo en el hostal, gracias (entre dientes: loco de mierda)
Juani: Y yo con ella, zi es que tamos matás
En el hostal. Juani moviendo los muebles...
Yo: Juani, ¿qué haces?
Juani: Que me acaba de llamar desde abajo, tía que este no se ha ido. Estoy atrancando la puerta
Yo: Madre mía....
En la cama
Juani: Nena, ¿duermes?
Yo: No...¿qué quieres, Epi?
Juani: Tía, ¿cómo sabías cómo clavar las tijeras?
Yo: Si yo te contara...mi vida ha sido....turbulenta
Juani: (incorporándose de golpe) Tía, no me digas eso, que me acabo de encerrar contigo aquí dentro y... me estás empezando a dar zuzto.
Yo: Coño, nena, que lo vi en una peli. Y ahora duérmete.
