Ilsa, bomba sexual

Este fin de semena he recibido una terrible noticia que ha acabado confirmando que soy la auténtica "desgraciá". Efectivamente ha salido la previsión de plazas de mi opo para Madrid y es...(redoble de tambores...): ¡0! Sí, un caso insólito. Jamás ha pasado, pero claro, jamás había estado yo como elemento de la ecuación. ¡Así que todos para la España profunda, yuju!

Menos mal que Tony y Ox vinieron al rescate y consiguieron que olvidara el pequeño contratiempo gracias a una conversación en el que establecimos un ranking sobre genitales que cada uno habíamos conocido. Las categorías eran: al más bonito, al más feo, al más mañoso y, claro, al más torpe.

La cosa mejoraba y mejoró aun más cuando ayer conocí a Ilsa. Fui al mediamarkt a cotillear un poquejo aprovechando que la Navipeich y su enorme consumismo abre las tiendas incluso los domingos. Tuve, eso sí, que sobreponerme a los mensajes subliminales de Ox:

--Oye, ¿has visto por donde están los accesorios de la Ds?
--Creo que están (VAMOS A ZARA) al fondo
--Perdona ¿has dicho algo del Zara?
--No, pZara nada

Mientras ojeaba los dvds vi a un señor que me sonaba. Todo de negro, así con cara de guapetón y buena persona, y a su lado...uff...arggg...shhhh....: ¡¡ese peacho de mujer!!. Sus pies estaban anclados al suelo con firmeza y confianza, con las piernas abiertas, como sujeta a una terrenalidad que atraería al más casto.

Estaba por hacer una foto con él móvil. Entendedme: no es habitual ver al Papa Juan Pablo II al lado de una peli de contenido erótico-sádico, pero me pareció muy barato hacer una foto en el mediamarkt. Flipé cuando me dí cuenta de que Ilsa no era sólo una película: ES UNA TRILOJÍA. ¡¡Como el señor de los anillos!!



1. Ilsa, la loba de las SS
2. Ilsa, la hiena del harén
3. Ilsa, la tigresa de Siberia

Pero lo mejor de todo, es el argumento de la 2: "Ilsa regresa como la orgullosa y cruel jefa de la sádica escuela de placer de un jeque hambriento de poder. Ilsa se las ingenia para convertir a sus alumnas en bombas sexuales (literalmente ya que explotan al llegar al orgasmo...) y planea venderlas a los jeques rivales..."


Momento en el que leo el argumento en voz alta. Momento en que Ox me da una colleja. Momento en que veo a una niña mirando. Momento en el que no se me ocurre nada más que...:

--Y la hiena...salta y se intenta comer a Caperucita, que se pregunta si la hiena es.. ¿prima del lobo? (¡Ay! Estas navidades
los reyes me traen carbón de fijo...¡caca!)

Ilsa se ha metido en mi corazoncito (y también en mi emule), pero no por su físico, no. Por su parecido y similitud con mi propia vida. Relación que llega conmigo al orgasmo, relación que explota. Cuestión de tiempo. Así que ¡a follar, a follar, que la piva va a estallar..!

Para colmo el parecido con Ilsa aumenta. Esta mañana. Mi jefe. Al teléfono
- ¿Si?
--Oye, ¿está ladesgraciá? Y a todo esto ¿tú quien eres?
--Ed, que soy yo
--Uhh, no te había conocido. Es que suenas por teléfono como..
--¿Cómo? (poniendo voz de zorra) ¿Cómo una exhuberante mujer que disfruta exageradamente atendiendo las llamadas?
--Sí, pero estás a años luz de "laminifaldera"
--A años luz no, Ed. Exactamente a unos veinte cm menos de tela..
--¿Y el acento sudamericano?
--¡Y andalé!
--¿?¿?¿

¿Habrá paga extra de Navidad después de esto? ¿Ilsa realizará la cuarta entrega llamada: "Ilsa, la vieja cabrona del geriátrico"? ¿Me publicarán alguna de las cartas de protesta que he escrito por las plazas de la opo? ¿Ox conseguirá ir a Zara? ¿Zara conseguirá sobrevivir a Ox? ¿Será esto una alucinación de tu mente? ¿Seré un holograma?

Continuará...