Episodio 2x36: Bollo al borde de un ataque de nervios

Tengo la cabeza muy perjudicada. Sé que no es nuevo, pero es que ahora es especialmente significativo. Parezco Anthony Blake, lo tengo en la mano...¡tachán!.. desaparecióse ¿Dónde está mi movil? ¿Mi mp3? ¿El marcapasos de la agüela? Hablando de la agüela, ¡que me dejan de canguro de ella y el angelito este finde! Y sólo puedo decir...¡pobre mujer! El otro día estaba tomando un café y un cigarro y el azucar se fue al cenicero, así que adivinad donde se fue la ceniza.. Ahora mismo creo que no sería capaz ni de cuidar de un cactus.

Y todo esto ¿ por qué? ¿será por qué estoy enamorada? ¡¡ No !! Es porque tengo una oposición, ¡por si no recordáis! (Sí, la susceptibilidad es otro de los síntomas) [Votad, perras, votad]. Ayer hablé con Troya [conocida por ser primero amiga, después amante y ... después amante y ahora amiga]. Primero fueron sms, luego señales de humo y luego nos dimos cuenta al 30º mensaje, que casi que podíamos hasta llamarnos y todo.

--¿Cómo lo llevas? Yo estudiando y subiéndome por las paredes
--Al menos tú tienes sexo regularmente -- (no hace falta decir que esta interlocutora soy yo,¿no?)
--Hum.. ¡qué utilitarista!
--¡Claro que si! A estas alturas de la película..

No es que sea una apasionada del sexo, pero hijas mías..cuando tengo este nivel de stress y encima no soy capaz de echarlo fuera..pues hay dos cosas q consiguen relajarme, chillar y en consecuencia llorar, follar y en consecuencia chillar. ¿Véis? Este post no es normal ni para mi.

Y así no hay quien pueda concentrarse. A lo mejor es porque el tema de la hermeneútica no me gusta mucho, pero es que tengo examen de la uni el lunes, academia mañana con simulacro de examen y además..¡¡ se me ha olvidado qué iba a decir !! Ok, ya. Y además hoy cojo vacaciones. ¿Eso debería ser guay? Pues no, porque rompe mi rutina. Y además.. dios..Lolo, Sausán y Ox, al cargo..¡de todo! Pubrines.

Creo que hiperventilo. Debería coger a la ox y sacarla este finde por chueca, a ver si asi hago unas cuantas flexiones en el antro verde y consigo desahogarme. Eso es lo bueno de no tener qué esconderme para hacer cosas tan normales como salir o conocer gente, no como antes, que era o contigo o en casa.

Ay ya no sé ni lo que digo..que buen finde corazones (movimiento de melena y voz de zorrupia), al menos para aquellos que podáis..

Continuará...si no me da un infarto que lo impida..

..

Episodio 2x35: Com pota de cerveza

Como todo el mundo que me sigue sabe.. en una determianda época de mi vida..me dio por somatizar algunos pensamientos y/o sentimientos. Así pues, tendía a vomitar cada vez que quedaba con la chica que estaba viendo. Luna debe estar cansadísima de esta historia, pero es que os gusta mucho.. y además se relaciona con el presente.. pero vamos por partes (a lo jack el destripador.. ¬¬)

Primero potaba al día siguiente de pasar la noche con ella, después casi inmediatamente, y finalmente antes mismo. Tras ser diagnosticada correctamente por un profesional, me tomé un tiempo de relax sentimiental-sexual y los síntomas desaparecieron. Pero ahora, cómo habéis podido seguir por mis crónicas, he vuelto a tener algún que otro problema de vómitos y yo no había caído pero..

Hammy: ¿Has potado? A ver si es que..te está pasando otra vez lo mismo...
Desgra: ¡No me jodas!
Hammy: [No, que potas..] Ay, lástima, pero ya no podemos probar.. pa la próxima vez hacemos el experimento

Así que ahí que me quedé con " el run-run" . Aprovechado mi visita el médico decidí comentárselo.

Médico: ¿En serio te pasaba eso?
Desgra: Sí, no sé.. ¿qué puedes decirme?
Médico: Pues no puedo hacer mucho, más que salir y contárselo a mis compañeros, que se van a partir..
Desgra: Así no me ayudas, ¿eh?
Médico: Vale, vale..espera...[jajjaajajaj, madre mía] Venga ya.
Desgra: ¬¬
Médico: Descríbeme las situaciones en las que has vomitado últimamente
Desgra: Pues cuando salgo y bebo. Pero es que vomito al día siguiente, cuando ya mi estómago no tiene na de ná
Médico: Eso se llama resaca
Desgra: Que no.. que ya no me queda alcohol en el estómago
Médico: Ah bueno.. entonces..eso es resaca. Lo único que te puedo recomendar es que te chuces a cervezas, que tienen vitamina B y son más sanas. Y si quieres que el pedo te salga barato bebe "balldam" (escrito mal para no hacer publicidad) que es la que más grados tiene. Hum... no debería estar contándote esto, menudo médico ¿no?
Desgra: Ya me había dado cuenta..

El caso es que esta vez la prueba de la rana..ok, no. La prueba a secas ha dado negativa. Es decir, no he vomitado. Pero si me véis con una balldam en la mano, ya sabéis por qué es. Contenta me hallo, eso sí, porque al menos sé que no estoy volviendo a somatizar..

Por lo demás necesito vuestro consejo y de ahí la encuesta que tenéis a mano derecha. Ayudadme a decidir ande me presento, q me queda menos de un mes y sigo tan perdida como un pedo en un jacuzzy.

Por cierto, este día pasará, a la historia, porque hoy.. he conocido a esa Gran Comentarista llamada Dorle, es tan maja que casi pierdo el "juicio", más vale q no lo pierda ella, juas.

Continuará..con balldams..

Y de banda sonora...

Tenías el amor que necesitabas en frente de ti... Estaré esperando

Episodio 2x34 (continuación): De kedada por CapRIcci

Esta crónica empezará desde el jueves, día en el que fui a ver a mi psicóloga para hablar de .. cómo va mi tensión opositil y cosas varias.

MjPsyco: Mira, es que no se puede pedir más a quien hace todo lo que puede.. Pero..¡es que tú en serio que haces más de lo que puedes! Y no me explico cómo puedes hacerlo..

Esas palabras retumbaron en mis oídos 24 horas más tarde, cuando en un tren camino a Bcn, mientras la gente sobaba o veía la película, yo recortaba, pegaba y pintaba los últimos retoques de un regalo, cual niña haciendo su trabajo de plástica.

Tras llegar rápidamente fuimos al concierto de Stoner Queen. Ya no bloggera, pero más reina que nunca, con sus gafas de sol, cantando en un concierto rockero y animando al público. La Ox y yo vemos que entre el público aparece... ¡ Coquí ! Nuestra tercera mosquetera (desgraciada). Tras la sorpresa inicial: abrazos, mariconeo y.. la comprensión de por qué el bar entero olía a pota (yo no había sido, eh?) Tres desgraciás juntas es lo que atraen..

Me encanta Casa Jei, no por la casa en sí (atención chicas, es preciosa y tiene pagada la hipoteca!), sino porque vivir con Jei es como vivir en Disneyland Paris. Todo lleno de amor y risas. Cotilleos, un cigarrito antes de dormir y lo que más me gusta.. la ronda de besos antes de irse a la cama y al despertar...

Y al despertar...vamos de compras, Coquí (no sabemos si en un acto de su inconsciente) se ha venido tan de sopresa que no ha traído bragas ni pijama. Solucionado en un par de minutos, sumados a dos horas más que es lo mínimo que puedes tener a Ox cerca de tiendas. Hum..¿bragas y crema depilatoria? ¿Qué está pensando Coquí que pasará esta noche?

Por fin, ya por la tarde, con Pinda, Drama y Sinme, nos vamos a la quedada de la Ricci. Juguemos al mundo al revés: Sinme como siempre pasa desapercibida, Drama monta el numerito, Coqui actúa igual de borde que siempre, Ox igual de putita salida, Jei no aporta mucho, Pinda destaca por lo guay que es y yo no cuento nada de mi vida.

En la cena nos dividimos en una mesa en L (xD, que casualidad, ¿no?) Todas adoran al camarero y el camarero sólo a Jei, quizás porque oyó que Coquí ponía en duda su profesionalidad con la sobaca mora de las axilas que llevaba. Greta reclama atención y seguramente se arrepentirá el resto de la velada: coros con su nombre, brindis a su salud, ¡Greta queremos un hijo tuyo! Y entre tanto un momento solemne de silencio para el brindis de la promotora: La Ricci. Tras hablar (lo poco que la dejamos) vuelven a oirse gritos de ánimo a Greta y Greta corresponde, se levanta vaso en mano y...

Greta: Gracias Ricci, por venir a mi quedada (xDD)

Ponemos rumbo a los bares, el primero petado, el segundo un poco menos, a pesar de lo cual media expedición se queda fuera. Me "apoyan" en una valla, vaya vaya... que que se cae la valla, ay dios mío.. Se produce la partida a tierras desviadas, partamos. Birras para celebrar el momento en el que Maine y Magapola entran en escena (gané la apuesta, por cierto). Y de repente una luz me eclipsa, oigo coros celestiales y una fitura etérea avanza hacia mi: Mi reina, mi reina mora... Sundrah!! Acompañada de la bella Laietah y Dru.

La expedición parte, y entre zancadillas por el camino perdemos a Greta, Gata azul, Evita Duncan, Sexóloga y pareja. Acertamos sólo a despedir con lágrimas internas a Tartarugueta, Soidemersol y a la Ricci, para entonces ya con la voz ronca o lo que es lo mismo, borracha como una cuba.

En el Arena cumplo lo prometido y tras ver a Jota, le beso los pies (exactamente el pie derecho) por lo campeona que está hecha, según han tenido a bien contarme. Entre la gente nos hacemos hueco, Ox ha desaparecido y corre el rumor que con una tía (hum..) . Nos ponemos a bailar y no me puedo reir más con Maine y Magapola, a quien Sinme llama MagÁpola, Dios sabrá por qué.

Nos retiramos a dormir, sobresaltadas todas por los gritos de Sinme al oir un extraño ruído y mis gritos por despertarme con ella gritando. Antes estaban todas las puertas abiertas, como más no podían estar. Momento inolvidable, sumado al baúl de los recuerdos que se coleccionan. Apenas un par de horas de sueño, y estoy como si hubiera dormido y descansado años..Feliz porque no he vomitado y feliz porque.. porque me hacen feliz.

Tras meter en un avión a Coquí y salir echando ostias no sea que se caiga encima de las otras dos desgracias, comemos, tomamos café y ... lloramos. Concretamente Jei y yo. Y es que no puedo ver llorar a Jei.. porque la quiero tanto que se me desgarran las retinas. La despedida es más triste que de costumbre. Me oculto entre el pelo..

Sinme: Coño, desgra, ven aquí y no seas yo, q no pasa nada

Y me subo al tren, aún llorando y sin gafas de sol..

Y no ha sido una quedada más. Así que gracias a todas aquellas que participaron. Gracias a quienes no eran parte de la quedada ,sino de mi vida, que ya sabéis, es un serial, intenso, pero bonito...

..continuará...con vosotras

...

Barrio lésbico, lesson ten: La satisfacción sexual (piénsese con la melodía de la casa azul)

Aunque sé que lo que procede es hacer la crónica de la quedada, es domingo por la noche (ya lunes, en realidad) y lo que toca es la lección de barrio lésbico, a la que no falto por muy agotada que esté del viaje y de haber dormido un par de horas la noche anterior. Y hoy la dedico a la sexóloga de la quedada (no sé si puedo poner el nombre), con la que tanto me gustó hablar y que me gustaría fichar para esta sección..

Hoy quiero hablar de la satisfacción sexual. En realidad, todos pasamos por momentos de insatisfacción sexual alguna vez en nuestras vidas. A veces por motivos externos, a veces por motivos internos. Expondré algunos ejemplos.

MOTIVOS EXTERNOS

--Falta de compenetración (juas) o comunicación en la pareja. A veces da vergúenza decir: Pero ¿qué haces? o "no, así no vas bien" o "¿sabes? me gusta que me hagan..."

--Torpeza de la pareja. Aunque le hayas dicho lo que te gusta, lo que no, lo que te apetece y lo que no te motiva.. a veces la pareja no es muy hábil o tiene que practicar determinadas técnicas. O simplemente está agotada, o falta de líbido.

MOTIVOS INTERNOS

--Nerviosismo por el sexo, traumas, miedos, una educación conservadora, ideas preconcebidas, tabúes..

--Stress, depresión,

--Falta de deseo hacia la otra persona


Algunos de estos motivos necesitan la ayuda de un profesional, no son cosas que se pasen por sí solas, otras.. sólo necesitan un poco de cariño, paciencia y comprensión. A veces sólo hace falta estar en el momento adecuado, con la persona adecuada, sintiendo lo adecuado y siempre poniendo comunicación de por medio.

Otros de estos motivos sólo necesitan de una reflexión interna acerca de lo que nos pasa, lo que pensamos normalmente sobre el sexo o sobre nuestro problema. Nadie nos conoce mejor que nosotros mismos (bueno, a veces.. si) y es cuestión de acudir a la raíz del problema y desmitificarlo. Nuestros problemas a veces proceden de inseguridades y como en un círculo vicioso nos crean más inseguridades, que se pueden curar con alguien que nos dé seguridad y también aportándola nosotros mismos.

En muchas ocasiones se sobrevalora el orgasmo. En fin, es cierto que para alcanzar la meta es para lo que nos ponemos a correr(nos) pero.. ¿Es el orgasmo la finalidad del sexo? O ¿puede ser sólo alcanzar un momento de intimidad, de diversión y otras cosas con otra persona? Cuando olvidamos disfrutar del camino llegar a nuestro destino no tiene mucho satisfacción en sí misma. Cuando disfrutamos del re-corrido (xD estoy graciosa hoy con los verbos) la meta se nos muestra a la vuelta de la esquina, llegamos sin darnos cuenta. Y si no llegamos no importa demasiado, porque ha sido maravilloso el resto.

¿Consideráis el orgasmo la meta del sexo? ¿Consideráis que estáis satisfechos sexualmente? ¿Qué sentido le das al sexo que tienes ahora?

Hoy... continuáis vosotros

..

Episodio 2x34: De Quedada de la Ricci

¿Qué no queda claro?

Que me voy de quedada.

Sí, tengo prisa.

Episodio 2x34: Cagadas made in desgra. Parte Two

Las cagadas son inherentes a una desgraciada, cuando se define a esta como sufidora de desgracias. Porque otra acepción es la de "perverso, ruin, miserable". Cuando abrí este blog, empecé siendo lo segundo, después me fui a lo primero y ahora soy condenadamente feliz. ¡¡Venga!! ¿No me jodáis que os lo habéis creído? xDDD

El caso es que las cagadas parte two llegan a este post

En clase de religión, niñas estúpidas no entienden el milagro de la virgen, virgen aunque embarazada. Edad aproximada 11 años.

Desgrapeke: Jo, pues está claro, la virgen ve al espíritu santo y .. [ quiero decir "se queda prendada", pero en lugar de eso me sale..] y se queda PREÑADA
Laclaseentera: [Risas generalizadas]
Hermana Flo: ¡¡ Ay qué tontería !! Además.. PREÑARSE es de animales
Desgrapeke: [Intentando salir del apuro pero metiendo la pata más, aunque. ¿Pues no había una paloma?
Hermana Flo: Argggggggg


En el viaje de fin de curso. Galicia. Edad aproximada 12-13 años. Sale el sol el último día que estamos allí, justo cuando vamos a la playa (vestidas, porque era casi primavera, pero hacía frío).

Chicas: Corred!! Vamos a meter los pies en el agua!! Arremangaros..
Desgra: Hala, qué fría.. pero qué bien se está...[me doy la vuelta, al ver que mi amiga Virvir no contesta..y no la veo a mi lado. Uy... todas están echando a correr... ¿qué pasará? Miro hacia delante..tremendo olón que se avecina. Desgra echa a correr como puede, el agua por las rodillas...que mal se corre así..menos mal que voy a escapar de la ola..le llevo ventaja, juas. Hum..Tropiezo...mierda! Caigo de rodillas en el agua, bueno, me he mojado un poco, pero tampo mucho.., ..., ...., ...., cuando me voy a levantar.. ¬¬ el olón me traga]
Virvir: ¡¡Desgra!! ¡¡Desgra!!
Desgra: pfffff (echando agua por la nariz)
Virvir: ¡¡Ven!! [se introduce a por mi en el agua, me coge de la riñonera y me arrastra por la playa, rebozándome por la arena] Joder tía..¡¡ qué tienes la cámara en la riñonera !! ¡¡ Trálea !! ¿A ver? Uff, menos mal, parece que la riñonera la ha protegido..¡¡ qué susto !!
Desgra: X_X (¿He muerto?)


En el teatro con el instituto. Nos enemistamos con las chicas de delante, de otra clase y curso. Virvir, mi best friend, le pega a una un chicle en el pelo. Edad aproximada 16 años.

Chica del chicle en el pelo que no sabe aún que lo tiene: ¿¿Queréis callaros??
Desgra: A mi me molesta que respires y ¿acaso te digo algo?
Chica del chicle en el pelo que no sabe aún que lo tiene: ¡¡ Estaros quietas con el chisme!!
Desgra: [En lugar de chisme, entiendo chicle y cunde el pánico] ¿¿¡ Qué chicle ??! No sabemos nada de ningún chicle, ¿pero qué dicen estas? ¿¿¡ Qué chicle ??!
A la salida la chica del chicle en el pelo ya sabe que lo tiene. Antes de conocerse el crimen, ya me había declarado culpable. ¿Cómo acabó la historia? Seguro que lo imagináis. Pobre Virvir, se llevó otro chicle en el pelo..con su pedazo de melena..ay. Y yo.. intacta.

Otro tipo de desgracia. Enrollada/encoñada de chica con novia. Yo, encantadora como siempre, le hago un cd con las canciones que tienen cierto significado para nosotras por Navidad.

Chica-con-novia: ¿Te acuerdas el cd que me hiciste? Mira.. le he hecho uno a mi novia, ¡qué buena idea! ¿Te gusta? Además le he hecho una carátula con una foto mía... venga...que te la dejo ver. Cógela, q te la envío y así me dices qué opinas. ¿Crees q le gustará?
Desgra: ¬¬

Para muestra..un botón

..

Episodio 2x33: Del cumpleaños de Sinme

Escribo este post totalmente libre, sin coacción alguna de ningún tipo y con total espontaneidad, y no resultado de la siguiente conversación:

Sinme: Ya me puedes escribir un post por mi cumpleaños ¿eh? Que yo siempre haciéndolo, como para que ahora no me lo hagan..grr..
Desgra: Pues no lo había pensado..
Sinme: Anda que..

No recuerdo el primer día que leí su blog. Ni recuerdo su primer comentario. Ni el mío a ella. Pero recuerdo que la primera vez que se estableció un contacto más allá de internet fue cuando pasé mi número de movil a algunas bloggeras. Ella no me escribió tras pasado por lo menos un mes, decía algo cordial cuyo núcleo era que esperaba que estuviera bien y esas cosas. Más tarde supe que me la gané con mi post sobre "mi tesorito maltrecho" (fue borrado, no buscar).

Posteriormente pasó a odiarme.

Mucho.

Mi fama me precede. A pesar de ello no me di cuenta de su acritud. Como siempre yo tengo un instinto para lo humano... Tras dejarle un comentario que incitaba al cotilleo sobre otras bloggeras nos admitimos en el messenger. Y claro, como no podía ser de otro modo: la cagué.

Desgra: Pues estaba comiéndole la boca a..
Sinme: ¬¬ ¿Sabes que estás hablando de mi XXXX?
Desgra: JA JA ja ja? (¡mierdagh!)

A pesar de ello y gracias a mi simpatía natural (y a una foto de mi teta izquierda) conseguí que dejara de odiarme. La vacilé como a mi sólo se me ocurre: "He aparecido para hacerte feliz, baby". [Sí, es consecuencia de una infancia plagada de Corrupción en Miami]. Y entre unas cosas y otras, una canción de Julieta Venegas y alguna que otra confidencia a destiempo... nos casamos, tuvimos hijos y vivimos felices. [Basta! xDD simplemente nos lo pasamos bien]

El clan catalanomadrileño se configuró en Bcn y rápidamente quedaron claras algunas cosas:

1. Sinme es alta
2. Desgra no
3. Sinme bebe mucho, Desgra ahora también
4. Si un baño tiene llave, será mejor que la cojas
5. La habitación libre de Jei tiene dueños
6. El asiento de atrás de Jei también
7. ¿Para qué llorar en las despedidas si se puede llorar un día antes?
8. Los rosarios no sólo se rezan, también se llevan

Y desde entonces hasta ahora una cosa ha quedado clara, nada de lo que suceda entre una sinmedida, una desgraciada, una bruja, una heidi y una crema de cacahuetes puede ser .. normal.

Te puede hacer reir o llorar con una sola mirada y sólo doy gracias a Dios de que haya aparecido, y que nos hayamos detenido, cuando ya.. pasábamos de largo.


Sinme: Desgra, ponte un poco encima ¿no?
Desgra: ¡¡¡¡ ¿¿¿ ehhh ??? !!!
Sinme: Ya, ya sé que debería ser algo más romántico y tal, pero es que como nos tenemos que ir..


¿ Feliz cumpleaños ? Feliz me haces tú a mi.

PD: Es sólo un trailer. Anticipo de la película completa que esperamos subir mañana.
Creación de: Ox+Desgra

Barrio Lésbico, lesson nine: Éramos pocos y...

Uno de los beneficios que decíamos que conllevaba el sexo, uno de los más curiosos según mi opinión, es que desarrollaba el sentimiento de intimidad en la pareja. Claro, que si es un polvo de una noche, no existe mucho sentimiento de intimidad que desarrollar.. El caso es que lo normal es que una pareja, con o sin compromiso de exclusividad, tenga sexo ... en solitario. Sin embargo, cada vez más se oyen prácticas que incluyen la participación de.. más de dos.

Como los españoles no es que seamos muy dados a llevar la iniciativa en muchas cosas, hemos tenido que importar una palabra para designar a los "intercambios de pareja": el 'swinging'. Consiste en una reunión donde una pareja consolidada asiste para establecer relaciones con miembros de otras parejas de mutuo acuerdo y sin clandestinidad. Suelen organizarse reuniones o fiestas con este fin.

Distinto es el sexo en grupo, donde se asiste con o sin pareja, que puede ser hetero u homogéneo. Esa decir, que los integrantes pueden ser del mismo o distinto sexo. Además de la excitación de realizar sexo con desconocidos, está la excitación de sentirse "tocado" y tocar a varias personas al mismo tiempo, también está el factor del "voayerismo", el ver como otros practican sexo y el "exhibicionismo" dejándose mirar. El nombre oficial para el exhibicionismo en prácticas sexuales es mixoscopía. En la actualidad también se ha puesto de moda el "dogging" que consiste en dejarse mirar mientra se practica sexo en el coche.. ¿Será como en los autocines? ¿Habrá negocio en montar un puesto de palomita? ¿Debería cambiar de curro?

Algunas parejas deciden unirse a estas prácticas para activar el deseo, que ha podido verse mermado con la rutina, o que puede resultar un atractivo a la hora de intentar solucionar problemas en la pareja (esto me recuerda a un episodio de Sugar Rush). Ahora bien, hay que tener cuidado. A veces un miembro de la pareja cede, pero en realidad no está seguro, y lo que es seguro es que eso acabará en reproches y en hacer explotar la relación. Hay que estar seguro de querer participar y saber los riesgos que entraña, como el ataque de celos repentino, pues a veces se establece una comunicación mayor entre dos integrantes, mientras el otro se dedica a.. ¿hacer crucigramas? (¿Pinda?)

Una vez alguien me dijo que cuando una pareja te pide su participación, has de verte como el juguete sexual (sin pilas) que introducen para hacer más excitante el sexo. (Véase LWord, esta última temporada) .

Especial atención a: el sexo seguro. Que en estas cosas me imagino a las ladillas corriendo por la almohada. Y en caso de heteros... madre mía los embarazos, como los espermatozoides no tengan copyright...

Os dejo el turno a vosotros. ¿Fantasías sexuales grupales? Ese día que ibáis tan pedo que... en fin... esta vez, no os digo lo de " a practicar ", porque..es que no me sale..

...

Episodio 2x32: Cagadas made in desgra, part one

Recientemente he estado reflexionando sobre todos aquellos "incidentes" por los que ya me he hecho famosa.. Esos momentos, únicos, especiales, que no se pueden pagar con mastercard y que con el tiempo...con mucho tiempo, soy capaz hasta de verlos con humor.Sí: las cagadas made in desgra.

Mi reflexión ha venido a partir de mi última "incursión poco afortunada":

Desgra: ¿Y de qué trabajabas antes?
Leo: En una floristería, un curro super agotador, terminaba todos los días a las once de la noche..
Desgra: Ay, no te quejes.. es un trabajo super bonito, todo el día con flores..
Leo: Era la floristería del tanatorio
Desgra: ¬¬ Igual no era tan bonito..

Pero de esas tengo tantas.. Hay una que me duele especialmente.

Tanatorio. Fallecimiento de un tío mío. Escena, mi prima, tías y yo:

Prima: Pues sí, he suspendido una porque estuve enferma y no pude hacer el examen
Tías: Ays.. madre mía... qué faena.. ¡por dios! Y ahora la media del curso.. y el verano..
Desgra: (Llego super feliz, despistada y cojo la conversación airada porque vamos..que que te quede una tampoco es para tanto) Pero.. y ¿esas caras tan serias? ¡Coño ni que se hubiera muerto alguien...! (Agggggg, me doy cuenta na más terminar la frase, miradas de mis tías hacia el suelo, dios, la que se quiere morir ahora soy yo..., ¡cagada!)


Otras fueron más peligrosas

Novia-de-la-tía-que-me-beneficiaba: Pues estuvimos el otro día en el Ikea, porque había que ponerle ya un cabecero a la cama de "tía-q-me-beneficiaba"
Desgra: Ya te digo, madre mía lo que sonaba, ¡qué escándalo que montaba!
Novia-de-la-tía-que-me-beneficiaba: ¿Eh? ¬¬
Desgra: Eh....bueno, que no sé, que eso me ha dicho tu novia ¿cómo iba a saberlo si no yo? ja-ja-jaaaaa (risa helada ¬¬)


Sólo una cosa más..no intentéis hacerlo en vuestras casas..es cosa de profesionales cagarla tanto

..continuará..

...

Episodio 2x31: New (de)generation

La noche empieza extraña. Una chiquita q me dice por mail que la agregue al msn. Por supuesto, ha leído este mi serial y supongo que se habrá quedado con ganas de saber si tal desgraciada como yo es real. Ok,si, probando, probando...soy real, imposible pero cierto, a veces los sueños se cumplen..y las pesadillas también.

El caso es que la cosa empieza así:

Desgra dice:
por cierto, por qué el número 92 en tú mail?
Xica dice:
ps... 1992
Xica dice:
tngo 16
Desgra dice:
anda..anda...anda...

Ay, ay.. y claro, me pilla además haciendo la unidad didáctica para la opo. Y resulta..que está en 1º de bachillerato.. el curso que tengo que simular que enseño..Así que no puedo evitarlo:

DESGRA dice:
y nah, q haces con tu vida?
Xica dice:
ps... hago cmo q studio
Xica dice:
jajaja
Xica dice:
vams, q vagueo
DESGRA dice:
¿¿pero apruebas??? Tienes q estudiar ¿¿eh??
Xica dice:
sip ¬¬

No sé, creo que empezó a darse cuenta de que no íbamos a llegar a ninguna parte.. Pero que conste que fue constante ¿eh?

Xica dice:
q edad tnes?
DESGRA dice:
2X
Xica dice:
wna edad...
DESGRA dice:
bueno..
DESGRA dice:
las hay peores
Xica dice:
mi ex tne 26
DESGRA dice:
precoz q has salido no?
Xica dice:
¬¬

Le cuento a Hammy la absurdez de conversación y como siempre es la voz de la sabiduría: Tía, pero tontea con ella...que esas son facilonas...échate unas risas y punto. Pero yo sólo puedo pensar: ay sus padres, si supieran lo que anda haciendo la niña..Madre mía, q me estoy haciendo una maruja...¡de provecho! pero maruja..

Xica dice:
ksate cnmigo!
DESGRA dice:
Para empezar es ilegal..y para continuar no deberías preguntarme si estoy con alguien...
Xica dice:
Te leo, ya se que no. Q opinas dl uniforme de colegiala? Yo tngo k llevar
DESGRA dice:
q tb tuve que llevar uno,son un coñazo, pero al menos no tienes q pensar q ponerte por las mañanas
Xica dice:
si..pero vamos... no me referia yo a eso. Con mi ex siempre tnia k ponerme el uniforme xa hacerlo..¿No te gusta?
DESGRA dice:
Madre mía..¡¡no!!

Tras preguntar si contaba con su permiso he pegado parte de la conversación, porque.. porque era digno de ser compartido. ¡Coño con las nuevas generaciones bollo!


PD: Sí, es guapa. Sólo para las de curiosidad morbosa.

...

Episodio 2x30: Etapas de ruptura entre bollos

Sí. Primero fue Lucilio quien escribió sobre la metamorfosis del emperador en calabaza [sé que sólo Maine entenderá esto, otra friki como yo]. Después Kafka, le emuló, pero cambió al emperador y a la calabaza, mejor quedarse con una cucaracha, que resisten hasta las bombas nucleares.Y ahora yo emprendo mi metamorfosis en un ser masculino.

No, no me han salido testículos. No, mis tetas han sido siempre así y no han empezado transformación [ejem]. Pero dentro de mi, ya soy un hombre más. No entiendo a las mujeres. Ni a mi madre tan siquiera, ni a mi abuela (aún con dentadura puesta), es que no entiendo ni a la cajera del supermercado.

Me llama una amiga, será llamada...Pascuala, y me cuenta su situación con su exnovia, que será llamada Clesa. Bueno, Pascuala es una opositora como yo, pero ella de algo con futuro y tal. Ya es funcionaria y está pendiente de aprobar una oposición mayor. Pascuala y Clesa se llevaban muy mal, rompieron por eso que aducen todos los famosos para anular el matrimonio por la Iglesia (no, divorcio ¿eh? que eso es pecado, porque no se paga). Bueno y me cuenta que Clesa ha pasado por todas las fases de la pérdida. Negación, pena, ira y aceptación..y una más, "bolleraloca", bueno no, más bien, "noentiendonada". Primero Clesa negó que eso fuera una ruptura como tal, después estuvo depre y luego la emprendió con la furia y los numeritos. Pero ¡oh milagro! Las cosas tienden a normalizarse y Clesa recapacitó. Le dijo que estaría ahí para lo que necesitara y que si estaba agobiada o si necesitaba ayuda para estudiar, que no dudara en contar con ella. Relación normal, mode on.

Pascuala me llama y me dice que olvide todo lo que me había contado. Que ahora Clesa ha entrado en esa fase de "noentiendonada". Pascuala llama a Clesa, le pregunta como está... Clesa fría como no sé, un cartón de leche en la nevera. Pascuala que se inquieta, sospecha.. Y Clesa que le dice: No te entiendo, es que.. si hemos roto ¿para qué me llamas? Relación normal, mode off.

Y Pascuala me llama a mi. ¡¡A mi!! Que he empezado la transformación en macho (depilado) y que me estoy volviendo más sencilla que el mecanismo de un chupete. Que pienso algo, lo digo. Que digo algo, lo pienso. Así es como le dije a mi profe de las oposiciones ¡que yo estaba convencida de que era gay! Se chafó. Pero.. es que hasta los hombres pueden ser... una bollera más, cuando quieren. Por eso no me da miedo convertirme en el prototipo de cromosoma XY. Pascuala debió llamar a Hammy (única mujer que entiendo) y ella le habría dicho una gran verdad: "¿Acaso te lo creíste so boba?"

Kichi, cuando Ben Afleck se corte el rabo.. que no lo tire, a lo mejor me hace falta..

..

Episodio 2x29: Primera cita

He contado muchas veces cómo la conocí. Como a tantas otras...¡por interné! Ella fue la primera que dio el primer paso. La primera que me llamó. Y así ¡sin avisar! Sin un "oye-que-te-parece-si-hablamos". No reconocí el número y me sorprendí cuando me di cuenta de quien era. La noté un poco seria. Ya sabéis, las primeras veces q hablas con alguien...lo nerviosa que estás, que si hablo yo, que si te interrumpo..Yo estaba trabajando, pero había salido a un recado. El sol y el calor recaían sobre mi como una tarde más de primavera-verano, pero nunca olviaré aquella tarde en que por fin..hablé con ella.

La primera vez que la vi, no la reconocí. Vi una figura a lo lejos, saliendo del hotel en el que habíamos quedado en encontrarnos.. Ella ya había llegado a la habitación y tras una llamada..bajaba a buscarme.. Vi esa figura a lo lejos, moviéndose sin premeditación y no pude menos que fijarme. ¡Qué pivonazo! ¡Qué chica más salá! -- pensé. Será la recepcionista del hotel o algo, porque va sin chaqueta, ni bolso.. deduje afilando el instinto de realidad que siempre me acompaña. Pero de repente.. vi que se dirigía hacia a mi y me sonreía... "¿Por qué me mira, si es hetero de fijo...? Parece que me sonríe.. ¿habrá alguien detrás? ¡¡Tate...!! A ver si es que.. pues se parece un poco a la foto..ay madre...



Mi vida nunca sería igual.
Mi vida nunca será igual.
Mi vida no sería lo que es si hace un día como hoy...pero hace.. #* años no hubiera "nacío", miarma gemela. ¡Lajuani, claro! Felicidades guapa!! ¿Qué te voy a decir..? ¡Pos que te quiero un mundo!
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....PD: Sí, no me lo preguntéis. Acerté en lo de que era y es hetero. Así que apartarsus malas pécoras q me la pervertís..Vale, seguramente os pervertiría ella, pero dedicaos a felicitarla y punto, ok? No sea que me traume..¡otra vez!
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Barrio lésbico, lesson eight: Bueno, bonito y barato

Otro domingo noche más y aquí estamos para hablar de sexo. Wayaiu me dijo el otro día que esta sección es un poco fuerte.. y decidí que ¡aún no hemos hablado de sexo duro! Pero como no es mi especialidad..hoy quiero hablar de los beneficios del buen sexo. Igual que llevar una dieta equilibrada, hacer deporte o ejercitar..la cabeza es bueno para la salud, el sexo tiene beneficios como actividad fisiológica que es y nos puede hacer ahorrarnos mucho dinero en tratamientos de sueño, valerianas, gimansios, cremas..Y si no lo creéis, seguid leyendo.

¿Quien no se ha .. dado un toquecito una noche que no podía dormir? O ¿Quién no ha despertado al cuerpo que tenía al lado en una noche de insomnio? Después uno suele alcanzar el sueño con mucha más facilidad. No es por el cansancio que provoca, aunque pueda influir, sino.. por algo llamado ENDORFINAS.

Las endorfinas son proteínas que surgen de la hipófisis de nuestro cerebro. Son primas-hermanas de la morfina, y en tanto a este parentesco también tienen un efecto calmante del dolor, provocan sensación de tranquilidad al regular el sistema nervioso y en consecuencia nos hacen decir "hoy me siento bien". De ahí que el sexo sea especialmente bueno en el tratamiento de la depresión. (Hum..¿será por eso que la gente se deprime si no tiene sexo?)

En la medida en que tranquilizan el sistema nervioso nos relajan. En la producción del orgasmo alteran al sistema nervioso, sacan a flote todos esos nervios que llevábamos acumulando durante el día, o durante días...según el caso. Y en la explosión final se crean y se esparcen por el organismo produciendo una sensación de relajación ideal para el sueño.

También los orgamos alivian dolores de cabeza y en general cualquier tipo de dolor. Como decía, son parientes de la morfina, y por eso tienen un efecto anestésico. Recomiendan los orgasmos contra dolores menstruales inclusive, aunque aquí también incide que las contracciones del útero del orgasmo favorecen una expulsión más fácil del endometrio. En definitiva, excusas como: Cariño , me duele la cabeza o No, hoy no, que estoy con la regla.. En realidad no son verdaderas excusas, pues lo mejor en estos casos es f.. dejarse llevar a la cama.

De hecho el sexo .. incluso adelgaza. Sí, sí. Como cualquier actividad física..se queman calorías. Pero es más que eso. Con el orgasmo además de endorfinas se producen fenetilaminas, la proteína de nuestro organismo que hace de anfeta natural. Ella es la encargada de disminuir la sensación de hambre. En personas nerviosas que comen por ansiedad se produce una sensación de apetito incontrolado. Con el sexo las fenetilaminas entran al terreno de juego y calman esa sensación. Si en lugar de eso te entra hambre, es que no es hambre por ansiedad, es hambre porque has desgastado mucho y lo necesitas verdaderamente. De hecho estas muchachitas también calman la necesidad de fumar. Así que eso del cigarrito después del polvo... es más por gusto que por otra cosa.

Además.. no es tabú lo que me dice Lolo siempre: ¡Mira que cutis! y sin cremitas ni ná! Esto es gracias a la crema de zanahoria.. Con el sexo se eleva la producción de los estrógenos que regulan las secrecciones de la piel. Además se segrega agua y aceite que mantienen la piel hidratada. y joven Es decir.. que nos evitan el acné e incluso la producción del sudor. ¡Ay la Preysler que engañada nos tenía! Ahora entiendo los cutis perfectos de algunas modelos.. Incluso es ideal para tratar la celulitis, porque activa el flujo sanguíneo.

No sólo el sexo tiene beneficios a nivel individual, de hecho fortalece los lazo de la pareja. Vale, sé que no descubro nada, pero es que esto también tiene una explicación científica. Y seguimos con las -inas. En este caso con la oxitocina, que multiplica en cinco veces los sentimientos de intimidad y de concentración, luego también es ideal para antes de estudiar.

En general, el sexo aumenta las defensas, hace trabajar al corazón y ... ¡qué demonios! ¡Es divertido, excitante y liberador! ¿Acaso necesitáis saber más?

Hoy más que nunca..tenéis razones para ir ¡a practicar, chicas, a practicar!
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Episodio 2x28: jai Mayo, cómprame unas floooores

Estamos en mayo, el mes de la virgen y las flores...y si alguna virgen quiere que la desflore..Vale, es broma y además de las baratas. Pero es que he tenido un puente horible, venga trabajo por aquí, trabajo por allá. Y con la presión de las oposiciones ahí... como el diablo, soplando en la nuca. Que conste que no faltan menos de quince días como dice mi contador opositil, es que lo he trucado para meterme presión. Ay ay ay, qué mal...Que también tengo los exámenes de la carrera y cuando he ido a mirar las fechas.. no recordaba el nombre de las asignaturas..¬¬ Vamos bien!

Le pedí a mi friki-mama que comentara el post del día de la madre, pero lo único que le salía decir era.. "Pues que ha estado bien, pero no sé que te diría yo..." Ante tanta verborrea he decidido darle un poco más de tiempo. Como decía Picasso, si la musa viene que me pille trabajando. El neandersemental (compañero de opos) siempre cambia la cita y dice: Si el amor viene, que me pille follando. Y con el último post de cibersexo, será que no os doy opciones..

Hablando de follar, a ver si hoy va y llueve, que en el partido del madrid no paraba (no, no lo pienso recochinear a los seguidores del barsa, porque...porque no soy una vulgar bollera de esas que se vuelven locas por el fútbol...¿o si? Era 4-1 ¿no?. No, vale, no voy a recochinearlo porque a veces se gana y otras se pierde y esto es así, ya nos tocará. Además que tengo amores míos que son del barsa y les debo un respeto, eso y cerrar este puto paréntesis que ya parezco blu). El caso es que a ver si llueve que el friki-car tiene tanto polvo que si no llueve me plantearé plantar patatas en los cristales.

El otro día hablé con Troya, piensa que es el personaje más odiado de este blog. Y jo, me da cosa, porque parece que no le he hecho buena prensa, y jo, tampoco es eso. Para quien no leyera la primera parte de este blog que fue borrado, Troya es una gran amiga mía a la que quiero mucho y que un día pasó de ser amiga a algo más. Cosas que tiene la vida, no es para tanto, aunque claro, a su novia de aquel momento no le parecerá lo mismo, supongo. Pero ha llovido ya de eso y ahora Troya es feliz con su "ParisHilton" y ya queda atrás que vaya a hacer no se cuánto que le pedí que nos casáramos, no así cualquier día, no. Elegí una fecha. El 23 de mayo. Y lo peor es que la despedida de soltera no me la quitó nadie. De testigos iban a ir Ox y Tony, y ahí que nos fuimos unos cuantos a celebrarlo. ¿Qué? Aún hay cosas que no sabiáis ni los más asiduos ¿eh? Mi declaración fue tal que así:

--A grandes males, grandes remedios: cásate conmigo. No como algo en el aire. Cásate conmigo el 23 de mayo.

Pero en fin, que de eso sí que ha llovido.

Y ahora tengo el mismo problema con el saxo, que con el sexo, que nunca he sabido qué hacerle muy bien, pero tampoco puedo renunciar a él.

Enhorabuena a la pepis porque se lleva el Premio Polilla, por su salida del armario. ¡Qué fuerte! Si hasta en Entre fantasmas ha salido una bollera. Madre mía, cómo está la Love-Hewitt, no de buena, eso nadie lo sabrá nunca hasta que se quite la capa de pote que lleva, sino de liberal. A este paso el Bush la larga.

Y sin más, la que se larga soy yo, que hay sueño y hace rato que Pinda espera a que renueve para irse a dormir.

...Continuará...serialmente, claro

...

Barrio Lésbico, Lesson seven: Cibersexo, conéctame el USB y.. ¡¡EscribeMelón!

Hoy atenderemos el mail de "EstoycachondayminoviaenMajadahonda":

Querida Desgra:

Mi novia y yo vivimos en distintos lugares y ... bueno, ella ha empezado a lanzarme indirectas para que hagamos algo vía internet. Pero es que a mi me da mucha vergüenza y no puedo pasar de algun que otro sms cachondón. A parte de una tarifa telefónica barata ¿puedo hacer algo para mejorar mi imaginación y desparpajo?

La vida no es igual que hace un años, eso está claro. Y el sexo se vive de manera distinta, quizás porque las relaciones también son distintas. ¿Dónde habrán quedado los "bares" de solteros que salían mencionados en las series americanas de los 80? Ahora en todo caso se hacen cruceros (existe un crucero lesbiano, por cierto), pero lo más efectivo...es el chat. Entras, conoces a alguien y antes de quedar en persona te cercioras de que no es idiota integral o que no es pariente cercano del orangután. Friki-mama dice: ¡¡Cuidado con las mentiras!! Yo lo sé por el diario de Patricia, todos los días sale alguno o alguna que conoció a no-se-quien, que le dijo no-se-qué y era todo todo MENTIRA.

Muchas veces la distancia es un obstáculo, o la comodidad de hablar por internet demasiada tentación...el caso es que muchas veces se recurre al cibersexo y cada vez es necesario estar más al día. Por cibersexo se entiende un encuentro virtual en el cual dos o más personas conectadas a través de una red informática se mandan mensajes sexualmente explícitos que describen una experiencia sexual. Puede hacerse entre:

1. Desconocidos que entran a un chat o se dan los msn etc..
2. Personas que se conocen en la vida real
3. Personas que mantienen una relación en la distancia mediada por internet y q no se conocen aún en la vida real.

Si no conoces a tu ciberamante, mejor preguntar de antemano que le gusta, o que espera de ese "encuentro" y decir claramente lo que se espera. No sea que cortéis u os corten el rollo..

A: Puta, dámelo
B: ¿¿Por qué me llamas puta??
A: Perdón...¿no te pone?
B: Ays..Casi q lo dejamos, ¿vale?

No sólo interviene el texto escrito. La tecnología nos permite echar mano de:

I. Micrófono. (Variante del sexo telefónico, pero como dice Ox, más barato, y como digo yo: manos libres incorporado de serie xDD)
II: Cam. Para los más atrevidos. Entre desconcidos no se enfoca la cara y listo. Entre conocidos si hay mucha confianza...pues ¿por qué no? De todas maneras, no recomendable para tímidos. Y, ADVERTENCIA: Cerrad con pestillo la puerta! Que gracias a esas cosas tengo más datos de mi hermano de los que quisiera.

En la conversación, sea escrita u oral, puede haber más o menos comunicación. Es decir, hay quien describe una situación con el máximo detalle, como si se tratara casi de un relato, y hay quien no dice ni palabra, y simplemente se dedica a excitarse al mismo tiempo que su ciberamante. Normalmente uno ejerce de activo, relata la descripción, y el otro escucha, aunque se puede cambiar el rol en cualquier momento. Querida "estoycachonda", puedes probar a hacerte un guión previo, pero.. le quita romanticismo, ¿no crees?. Ejemplos de frases exitosas:

--Te deseo desnuda en mi piel
--Son mis manos las que te tocan a través de mis palabras
--Me vuelves loca sólo con oirte
--Déjate llevar y muévete al ritmo de mi voz

Cuando hay amor de por medio, lo más recomendable es intentar "llegar" al mismo tiempo, que en la realidad siempre resulta más difícil. También es una buena oportunidad para dejarse llevar y decir cosas que normalmente no se dirían en directo, pero ¡ojo! con desconocidos...pss, no hay más o menos riesgos, pero si la conocéis...pensad que la volveréis a ver y podéis arrepentiros si os habéis pasado de bruscas/os.

Como ventaja es una forma de descubrir la propia sexualidad, ver qué tipo de pensamientos son los que más excitación provocan y acercarse a la homo y hetero sexualidad primeriza. También relaja y es un buen prelimiar para tener un primer contacto físico. Aunque también tiene sus riesgos. Si es un desconocido..nunca sabes qué habrá detrás..Que más de uno se ha llevado una sorpresa porque en la cam salían senos y pertenecían a alguien que también poseía testículos, sin haber avisado de ello previamente.

Desde el punto de vista ético, la Iglesia creo que anda preocupada. ¿Es pecado el cibersexo? ¿Es infidelidad? Y ¿si se trata de un juego de esos que consisten en experiencias sexuales? Para la Iglesia está claro: ¡¡Ante la duda, PECADO!! Al menos de mente y corazón, y si no pinchad aquí.
Lo bueno es que no se contagian enfermedades sexuales, como mucho algún que otro virus informático...

Grito de guerra: ¡A practicar! Y que viva el ADSL

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Episodio 2x27: Todo sobre mi madre

Querida friki-mama:


Son ya muchos años juntas y eres el único amor que nunca me ha fallado. Me perdonaste estropearte una navidad adelantando mi nacimiento camuflado con lo que creías un empacho. Superaste mis lloros a todas horas, aunque una vez para mi inquietud me comentaras:

--Un día, llevabas toda la noche llorando, y por un momento, dije..uf si la tiro por la ventana...¿se callará?

Rayaste el suelo de acunarme y rompiste la cuna de tanto trajín que le demandaba. Conseguiste que abandonara el biberón...¡a los siete años!, chantajeándome, eso sí, con una guitarra. Perdiste más de una manta por mi manía de pelarlas. Y aun duermes en una cama con las patas dobladas de tanto saltar encima de ella. Te resignaste a que manchara toda mi ropa a los minutos de ponérmela y a que te estropeara la sorpresa de tus regalos de cumpleaños por ser una bocazas. Me admitiste alguna noche en tu cama, a pesar de que era imposible dormir con mis codazos. Aún no desistes de que intente ser ordenada [curiosina, dices tú] y a que no me meta en líos cuando hay exámenes de por medio. Un San Valentín triste me dejaste un corazón de chocolate que ponía: Yo te quiero.. Me elegiste la ropa interior para alguna noche romántica y cuando me encontraste llorando por que me habían dejado me dijiste: ¿Qué le has hecho? [Vale, esto a lo mejor no dice mucho de tu confianza en mi...]


Te inventaste un personaje llamado "la Manolita" que es la que cocina y yo escribí el "Manifiesto de la Manolita Feliz" que cuelga de la nevera.Leimos juntas El viaje a la Alcarria y la Tesis de Nancy en tu cama por las noches. Compartimos tardes de cine y de compras y todos los fines de semana comentamos los cotilleos del Hola! Todos los días te doy las buenas noches y hablamos del día que hemos tenido, normalmente de lo cansadas que estamos. Intenté enseñarte a nadar a estilo braza [y no a estilo perro] , a meterte en internet y conseguimos que aprendieras a conducir [aunque aún sufra cuando voy de copiloto]

Friki-mama: Voy a ver una peli que parece que "mola"
Desgra: ¿Cual?
Friki-mama: Una de una ama de casa muy harta
Desgra: Mamá..¿no será esa que va asesinando por ahí a to cristo?
Friki-mama: ¬¬



Feliz Día de la Madre. ¡¡¡Joooooe, te lo has ganado!!!!

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