Barrio Lésbico, Lesson 42: Sexo de emergencia

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Nunca debes decir: "De este agua no beberé, este cura no es mi padre y esta noche no follaré" Sí, sí... he cambiado el refrán dada la temática de este blog y dada la intencionalidad de este post.

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Recuerdo una vez que fui al médico y me dijo: ¿Tomas la píldora? No, ahora no - respondí. Y me dijo.. pues espero que estés tomando precauciones. Tranquila - solté yo más ancha que larga pensando en mi pareja femenina de ese momento - que no hay novio que me haga bombo. Y ¿sabéis lo que me respondió?: Ya, pero una mala noche... la tiene cualquiera.

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Y es cierto. Una mala y también buena noche... la tiene cualquiera. Puede que no seas de esas personas que tiene sexo con desconocidos, pero...¿acaso puedes decir con seguridad que no podría pasar? Aunque tengas un trauma sexual, aunque tengas pareja, aunque creas que firmemente que no... No hay certezas y sí alcohol de por medio. Conozco muchos casos. Por eso... chicas, hay que ir preparadas y por eso he creado el KIT POR SI...FO(llo).

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Tiene que ser pequeño y discreto. Un monedero grande vale, o un neceser pequeño. Y el perfecto KIT POR SIFO debe llevar al menos:

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-Un condón -- Sí, ya sé que la mayoría de vosotras diréis ¿Pa qué COÑO (cójase la ironía) necesito yo eso? Pues porque hasta las bollos.. pueden tener un día extraño. Y no se sabe en qué momento pueden acabar "probando" con un tío.

-Cuchilla de afeitar - Que una no va siempre preparada, y si no se espera... lo mismo no estamos correctamente depiladas. Así que aunque la depilación con cuchilla es un poco bestia.. hay ocasiones que la requieren. Te depilas las piernas, las axilas o te recortas el tesorito. Es muy útil.

-Cortauñas - Esto sí que es para las bollos.

-Smint o similares - El aliento después de una noche de alcohol y tabaco puede tener una combustión tremenda en nuestra boca. Así que hay que prevenir el mal aliento, y aunque no se beba, da igual, ninguna estamos exentas de ese riesgo.

-Una bolsa de plástico - Luego explico para qué. No, no es para ahogar al amante luego.

-Unas bragas de repuesto - Mejor si es tanga, que ocupa menos.

-Un botecito de colonia de muestra - Pequeño pero útil para aromatizarnos por si la noche ha sido sudada.

-Un cepillo de dientes de viaje - Los hay del tamaño de un pintalabios (yo tengo unos cuantos, los venden en algunas máquinas de los bares)

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Y con esto queda terminado el KIT POR SIFO. Justo antes de empezar una se va discretamente al baño, dice ahora vuelvo y divina de la muerta que aparece. Ah! ¿Qué para qué es la bolsa? Para las bragas sucias. El día siguiente te cambias, las metes en la bolsa y para casa. Y todo te cabe en un espacio pequeño dentro del bolso. Y si no lleváis bolso... entonces tenéis un problema. (Si tenéis coche...es una solución dejarlo en la guantera o en el maletero). Aquellas con problema de lubricación, tendréis que añadir un pequeño lubricante. ¿Acaso no hay gente que lleva crema de manos?

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Así que queridas, y queridos.. recordad que todos podemos tener una mala/buena noche, como me dijo mi médico en aquella ocasión.

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Feliz fin de semana. Os veo por Chueca este finde.

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CONTINUARÁ..

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Barrio Lésbico, lesson 40: Parafilias..¿Para-qué?

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Hoy quiero hablaros de PARAFILIAS.

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¿Qué son?

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Pues son conductas sexuales, que no incluyen el acto sexual en sí mismo, pero que dan más placer al parafílico, que el coito en sí . Tanto es así, que el individuo parafílico, deja de realizar la cópula y se queda sólo en la parafilia. ¿Me explico? A ver, un ejemplo. Hace años una amiga mía me dijo que conocía a un hombre que ya no copulaba con su mujer, sino que se dedicaba a introducirle un pepino por la vagina. Le gustaba tanto, que se excitaba, llegaba al orgasmo y se acababa la relación sexual. No necesitaba más.

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En principio las parafilias no son enfermedades ni están asociadas a comportamientos enfermizos, EXCEPTO cuando provocan daño a alguien, ya sea al parafílico mismo, o a otras personas. En este caso ya estamos hablando de TRASTORNOS. Es el caso por ejemplo de la pederastia o pedofilia. Otras parafilias son más discutidas. Por ejemplo, la Zoofilia. No hay consesnso sobre si es un trastorno, una enfermedad, o no lo es. Para las asociaciones que defienden los derechos de los animales, es un ataque dañiño contra el animal. Para otros, sin embargo, no daña a menos que el animal salga dañado físicamente. Y... ¿el masoquismo? Es trastorno o no. Porque los individuos salen algo dañados... pero gustosamente... La cuestión es más complicada de lo que parece.

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Podemos clasificar las parafilias en varios bloques.

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a) Están las que provocan placer por medio de un acto de EXHIBICIONISMO. Es decir, son parafilias relacionadas con el que a uno le vean mientras tiene una relación sexual. Por ejemplo, el DOGGING: Excitación sexual resultado de saberse observado realizando el acto sexual en un lugar público.

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b) Están las que provocan placer por medio de un acto de VOYEURISMO. Es decir, son parafilias relacionadas con mirar a alguien en su intimidad. No ya sólo a otros realizando el acto, sino a otros desnudos, o a tu propia pareja con otra persona... Y otros no tan normales, por ejemplo la HIPNOFILIA: Excitación sexual resultado de ver dormir a otras personas.

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c) Están las que tienen que ver con las personas obejto de atracción. Un ejemplo es la ABASIOFILIA: Excitación por personas discapacitadas. Y hay muchas más, como la ANDROMIMETOFILIA: Excitación por mujeres vestidas de hombre (esta la he puesto a posta). O la ANDROGINOFILIA: Excitación por gente de belleza andrógina, que no sabrías decir si es hombre o mujer. Una que me hace mucha gracia es la IPSOFILIA: Atracción sexual por uno mismo. Me recuerda a ..

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d) Estásn las que tienen que ver con una característica física de la persona. La HIRSUTOFILIA es la preferencia sexual de vello. Vamos, lo que tienen todos los Osos gays.

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d) Las más conocidas, las que tienen que ver con el daño a otra persona o así mismo: SADISMO, MASOQUISMO etc.. que no hace falta explicar

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e) Los fetichismos, que son las preferencias por determinados objetos, utlización de partes del cuerpo, ropas. Uno muy común es el de los zapatos de tacón en las mujeres. Se llama ALTOCALCIFILIA. Uno no tan común y que me hace gracia... por la práctica parecida de las bolleras... es el llamado FROTISMO, que consiste en restregar los genitales contra personas desconocidas. Ahora me explico muchas cosas que ocurren en el metro...

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f) Preferencias por ciertos sentidos, por ejemplo por excitaciones lingüísticas: AUDIOLAGNIA. Si yo estoy cerca de tener alguna, creo que es esta. Pero no os imaginéis que me gusta que me griten zorra y cosas de esas, porque no. Es por otro tipo de palabras..

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Bueno y creo que ya tenéis suficientes. De todas formas podéis buscar más por internet, que salen un montón. Si pensáis que es que os gustan cosas raras, puede se que no son tan raras, sólo son parte de una parafilia.

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Y esto es tooooodo ,chicos

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CONTINUARÁ..

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Barrio Lésbico, lesson 39: Tipos de tesoritos

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Sé que lleváis mucho tiempo esperando... y espero que este post colme vuestras expectativas. La idea surgió hace tiempo, en casa de Ox, hablando de tesoritos. Y es que cada uno es mundo, y por ello, al hacer turismo, podemos encontrarnos con determinados sustos que es conveniente evitar con información.

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Cada "tesorito", o mejor dicho, cada "vulva" es diferente. Yo voy a clasificar alguno de los tipos más comunes. Para no herir sensibilidades, las fotografías o dibujos q retratan cada modelo, serán enlazadas, dejándote a ti, lector, la decisión de si necesitas un testimonio gráfico que apoye las descripciones. Yo te recomiendo darle con el botón derecho del ratón a "abrir en una ventana nueva" para que no tengas que estar volviendo hacia atrás continuamente. Asímismo, me he llevado una gran sorpresa al no encontrar en la red ningún tipo de artículo sobre esto, tan sólo temas en foros. Sin embargo, acerca del órgano sexual masculino hay muchísima información y fotos...¿No os parece curioso?

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Para empezar, yo dividiría los tesoritos en los que tienen los labios MAYORES marcados y los que no. Como en los labios de la boca, hay quien los tiene carnosos (como la Jolie) y quien no.

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Este es un dibujo con labios mayores marcados.

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Esta foto muestra labios mayores MÁS marcados de lo habitual

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Y esta labios mayores apenas marcados.

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Las que tienen labios mayores finitos en ocasiones tienen el clítoris o los labios menores sobresaliendo. Es decir, que les cuelgan un poquito. Digamos que los labios mayores son como un monedero, puden estar cerrados perfectamente y no dejar ver su interior, o pueden estar ligeramente abiertos y dejar entrever lo que hay dentro.

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Muchas mujeres ni siquiera saben donde están los labios menores. Justo a la entrada de la vagina, hay como un reborde que la enmarca. Eso son los labios menores. Si los tienes pequenitos, seguramente nunca te has ni fijado. Fíjate más, que dicen que su estimulación es altamente orgásmica. Bueno, el caso es que hay gente q los tiene más grandes de lo habitual, y a la que le sobresalen por fuera de los labios mayores.

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No he encontrado más que esta foto, que es un poco cutre. Un antropólogo le puso el nombre de longuininfa. Y hoy en día es operable, aunque solmamente tiene repercusiones estéticas, puesto que es tan normal, como tenerlos pequeños. La operación es mínima, sólo recorta. Yo oí hablar de una chica, que estaba acomplejada porque tenía uno más largo que otro. Uno le asomaba y el otro no. Yo como los tengo pequeños, no me hacía una idea de lo que era, y hasta no hace mucho no lo comprendí. Igual que en los varones los testículos nunca son iguales, en las mujeres tampoco tienen por qué coincidir la largura de los labios.

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A otras mujeres lo que les sobresale es el clítoris. . Del clítoris que sobresale sólo he encontrado esta foto, y es con piercing. Este tipo de mujeres es afortunada, porque con el frotis-frotis disfrutan fácilmente y pueden llegar al orgasmo rápidamente. Vale, acabo de encontrar una mejor y sin piercing, cuidado, que es tamaño grande. Es esta.

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Sea cómo sea que tienes el tesorito, lo que importa, es que no te sientas acomplejada. A menudo tanto hombres como mujeres tenemos miedo de que nuestros genitales no sean "normales" o que no estén bien hechos. No son como las manos o los pies, q desde pequeños se las vemos a los demás. Los genitales están siempre escondidos, parece q es algo "sucio" que tenemos q esconder. Y claramente nos avergonzamos de ellos. Pues bien, son una parte más de nuestra anatomía, que nos puede gustar más o menos, pero no nos puede hacer sentir inferiores y menos influirnos en nuestras relaciones sexuales.

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Hay quien avergonzada de su tesorito se niega a que le hagan sexo oral. O quien avergonzado de la erección desviada de su pene evita que su pareja se lo vea de cerca en ese estado... Nuestros genitales sirven para el goce carnal y si en lugar de provocarlo, lo evitan, entonces es que estamos perdiendo de vista la realidad.
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Como regalo os dejo una foto, para que veais que hay quien lejos de avergonzarse de los genitales, reinvindica su imagen. Me encanta que en el interior de la vagina halla una perla. Eso sí que es un tesoro. ¡¡Ay, quiero uno por mi cumpleaños!!

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Y.. ¿tú como lo tienes? ¿te avergüenza?
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CONTINUARÁ...
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Barrio Lésbico, lesson..uf, no me acuerdo por cual voy..

A ver, el resumen para el anónimo.

SUBASTAS


1.Fibi - Verrückt (No esperéis crónica y tampoco preguntéis)

2.Cris - Niobeia

3.Hormiga - Copo

4.Coquí - Alson

5.Niobeia - Duna

6.Almago - Superbaturra


Yo esperaba a Itxaro, pero parece q no se decide.

Y como no hay subasta, para que no os decepcione el post, pues he decidido (como anunciaba en el facebook bollero) hacer un Barrio Lésbico. La idea de este post, se la debo a Ox y Sinme, que un día como otro cualquiera, sentadas en un sofá, conmigo en medio tuvieron está conversación:

-¿Tú no puedes contraer el músculo pubococcígeo? - pregunta Ox, inocente..
-¿El qué?
-El músculo de AHÍ- la Ox, que sigue insistiendo, igual de inocente
-¿El qué?
-El músculo que se contrae y cierra y que permite la penetración y los orgamos - Ox empieza a perder la esperanza
-¿Dónde está eso?
-A ver, que te lo busco en google - Ox toma medidas.


Bueno, más o menos fue así. Y se me ocurrió que alguna más puede que tenga algún problema con su pubococcígeo. Si esto fuera una regla de tres, lo que el esfinter es al ano, el pubococcígeo es a la vagina. La mejor manera de encontrarlo y ejercitarlo es ... ir al cuarto de baño y empezar a hacer pipí. Ahora cortad el chorro. Os dejo un dibujito.




-Yo no puedo - dice Sinme - además que lo intento y duele -Aunmpppppffff

-¿Por qué se mueve hacia delante y hace el ruido de Nadal cuando le da a la pelota?

Por lo visto no todo el mundo sabe contraerlo y tal, y ya me jodería. Porque claro, los orgamos se aceleran o deceleran a base de mover el musculito. Al menos, yo lo hago así. De hecho, antes de echar un casquete, podéis ensayar un poco y tendréis una mejor faena, al menos a vosotras os resultará más placentero.

Es muy recomendable hacer esto especialmente cuando se tiene dificultad de introducir "algo" en la vagina. Es decir, q se tiene algo de vaginismo. Hay gente que lo tiene como enfermedad física, se le contrae el músculo pb como en un espasmos, y hay otra gente que lo tiene por motivos psicológicos. El mero hecho de pensar que va a hacer daño, o que no va a entrar, o que es pecado, ya hace que le tesorito diga: "hoy no, guapos".

Para avanzados en el entrenamiento de este maravilloso músculo os dejo los "Ejercicios de Kegel". Las bolas chinas, también lo ejercitan. Por eso fortalecen el músculo y sirven también para que nuestras abuelitas no tengan pérdidas de orina.



En realidad, lo ideal ideal es esto....



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CONTINUARÁ.....
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Barrio Lésbico, lesson 37: Sana, sana, culito de lesbiana

¿Por qué nos atraen los culos? Bueno, a mi en realidad no mucho. Sé reconocer los placeres de un buen culo, pero a menos que sea uno de belleza inusitada... no acabo yo de verle la función. Dicen que nos fijamos en el de los hombres porque su musculatura indica si es un buen cazador y por tanto un buen padre de cachorros. Pero ¿por qué a ellos y a nosotras nos gustan también el de las mujeres?

Supongo que por maravillas como estas:

La foto pertenece al concurso internacional "Top culos" (No es broma, España participa)

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Frente a ese típico culo respingón, tenemos el tradicional culo carpeta. Mi ex me decía que yo era un vivo ejemplo de este tipo de culo, pero creo que ya no.

Culo carpeta desconocido

De todos modos, ahora no pasa nada si no tienes el culo que querrías. Por una parte te pueden poner silicona, como en las tetas. Si es que no hay más que similitudes... E igual que hay rellenos para el sujetador...también para los pantalones:

Bragas con culo incorporado

A mí, sigo diciendo, que me llaman la atención...bah...no mucho. Lo importante es quien lo lleva. El conjunto, ya se sabe. Pero bueno... si es esta mujer...

¿Quién es?

Pues es Olivia Wilde, la actriz que interpreta en House a una doctora bisexual y enferma degenerativa. Claro, es el castigo que Dios le ha enviado al personaje por ser medio bollera. La verdad es que esta mujer es un pecado en sí misma (juajuajauajua). Ok. Mode Salido OFF.

De todos modos, sí que el culo debe tener su importancia, porque la pregunta que más he debido repetir al ir de compras es "¿Me hacen culo estos pantalones?". Claro, que hay quien no necesita hacer esa pregunta.....

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¡Qué de posibilidades!

Sería un buen momento para hablar de "comer culos". Esa práctica sexual tan propia de los gays (claro, el punto G masculino) y que también puede practicarse, claro, entre mujeres. Pero hay jas mías, es que quiero cenar tranquila.

Continuará.......

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Barrio lésbico, Lesson 36: ¡¡TETAS!!

Qué tendrán las tetas que son tan preciado objeto de deseo?

¿Serán reminiscencias de nuestra etapa de lactante?

Parece que hay quien piensa que cuantas más tetas mejor...

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Yo pienso que no siempre teta grande ande o no ande. Prefiero que estén bien colocadas aunque con ello se sacrifiquen unas tallas.. Pa muestra un pivón botón:

Uf.

Sin embargo, hay gente de verdad obsesionada con el tamaño. De hecho es la operación de estética más frecuente entre las mujeres. ¿He dicho de estética?

Yo seguiré pensando que mejor graciosas que copiosas. Pero para gustos... los pezones.

Una última cosa más. No puedo resistirme al famoso: ¿Culo o Codo?

¿Qué decís? (La respuesta más abajo)

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La respuesta: TETA

Ya lo decía yo....

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Continuará....

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Barrio Lésbico, lesson 34: Deseo sexual y amor

¿Alguna vez os habéis sentido irremediablemente atraíd@s por alguien que acabáis de conocer? ¿No habéis pensado que no era la persona más atractiva del mundo pero no podíais evitar desearla con todas vuestras fuerzas? ¿Qué es lo que te hizo fijarte en tu pareja o expareja y no en el resto de personas de su alrdedor?¿Tenemos escapatoria al capricho de Cupido y sus flechas?

Aunque está muy extendido que es la química quien determina nuestras pasiones, no es cierto que sea solamente ella la encargada de dirigir nuestro radar sexual. La química trabaja en esta ocasión codo con codo (coño con coño) con la psicología. Psicología y Química se unen para provocarnos pasión y deseo.

PSICOLOGíA + REACCIÓN QUÍMICA = DESEO

Los expertos han determinado que entre los 5 y los 8 años los seres humanos determinamos aunque no seamos conscientes cuál es nuestro TIPO. Es decir, quien es el prototipo de príncipe azul, o princesita… Aprendemos lo que está bien, lo que está mal, quien es deseable y quien no. Cuales son los rasgos que cultural y socialmente vamos a considerar bellos y cuales feos, tanto a nivel físico como de personalidad. Todo por el entorno que nos rodea, por la opinión de los adultos de nuestro alrededor. A veces coinciden con sus modelos, otras son radicalmente opuestos como signo de rebeldía.

Cuando se es adulto, de repente vemos aparecer a una persona y se nos abren los ojos y nos hacen chiripitas. ¡Pedazo de pivón! Realmente lo que ha ocurrido en esas décimas de segundo es lo siguiente:

I. Vemos unos rasgos determinados: es rubia, alta, grande, mirada intensa, rostro aniñado… No sé. Lo que cada uno inconscientemente ha asimilado que es bello.

II. El cerebro se activa. Ha encontrado un molde. Hay concordancia. Se produce una descarga eléctrica y ya la hemos cagado. El cerebro produce FENILETILAMINA, una sustancia parecida a la anfetamina. Nos acelera las pulsaciones del corazón, bombea sangre (incluyendo claro las zonas sexuales), altera las glándulas sudoríparas, se queman grasas para crear energía … Tiene resultados tan impresionantes como ser capaz de quitar las ojeras debido al chorro enérgico. De hecho en este estado hasta las defensas están más activas y es más difícil coger virus. [Qué genial, contra la gripe…deseo]

III. Al experimentar que determinadas acciones como hablar con el “objeto de deseo”, o besarlo etc… producen placer, se hace la asociación de ESTÍMULO – RESPUESTA y se crea lo que es a todos los efectos una adicción. Así que comienzas a tener arrebatos donde el raciocinio cada vez tiene menos que decir. Interponte entre un perro y su hueso y verás… Los animales no tienen mesura y en esos momentos somos animales en manos de la naturaleza. El amor surge para satisfacer el impulso sexual.

Sin embargo, no se está enamorado para siempre… Al menos eso dicen. Después de todo era un impulso sexual. Puede que después de eso te des cuenta de que no corresponde con el molde psicológico de tu príncipe. Es decir, era rubia y preciosa, pero es tan tonta como un zapato y en tu molde psicológico tu princesita resultaba ser inteligente. Esto provoca rupturas mal avenidas y suele coincidir con las parejas que tenían una actividad sexual muy elevada. [Era puramente una reacción química]

Otras veces resulta que sí que encajaba perfectamente en tu molde pero… el cuerpo se ha acostumbrado a la dosis de feniletilamina y cada vez tienes menos impulso que satisfacer, así que cada vez te lanzas menos a ella y ella a ti. Eso suele ocurrir como muy tarde a los tres años…Ohhhhh. Hay a gente que le dura más…y a gente que le dura menos. Y eso parece que también depende de la genética. De la OXITOCINA [Ox...guapa, si es que..tú eres para siempre]: Es como quien nace con más facilidad para el deporte y quien tiene una red neuronal que no facilita nada el ejercicio físico.

En las rupturas se experimenta el síndrome de abstinencia de toda adicción. Y es natural que busquemos en el antidepresivo natural del chocolate un sustituto a la feniletilamina esa.

¿Ya está? ¿Eso es todo? ¿Somos probetas donde aleatoriamente mezclan sustancias? Bueno, parece que hay una vía de escape a esto. A veces, se crea un lazo fuerte entre esas dos personas. A veces esa persona supera tu molde de infancia, deja de adecuarse a él y crea otro molde, hecho a imagen y semejanza de ella y no a la inversa. El cariño se mantiene y se cultiva haciendo que todos los días se sea consciente de ese hecho y que la feniletilamina no escasee y vaya en dosis diferentes. Entonces … es lo que adornamos con adjetivos como “verdadero amor”.

Y después de todo este rollo… ¡A mi no me queda nada claro! Quizás porque dicen que las personas racionales le damos la vuelta.

Continuará...

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Barrio Lésbico, lesson 33: Momentos sexuales del 2008

Durante el 2008 hemos vivido experiencias sexuales excitantes (no juntos, bueno algunos de vosotros sí). El caso es que desde este rinconcito de este mi serial, quiero hacer una breve mención a los momentos sexuales más destacados del año anterior. Si en el 2007 fue el año en que me desollaron el tesorito con un hielo, este año ha sido el año de:


1. Momento aquí te pillo aquí te mato

Situación: Tras una relación sexual no planeada

-Esto sí que es un arrebato y no lo del grupo

2. Momento eyaculación precoz

-Se que es muy burro y tal, y que debería decirte algo más romántico, pero es que nos vamos a tener que ir, así que... anda ¡¡súbete!!

3. Momento sexo salvaje

-Adivina donde tengo un chichón...
-¿Tú también?

4. Momento surrealista del año

-Espera, le prometí a Coquí que mientras...nos acordaríamos de ella
-Ok, un minuto de silencio... Ya ¿no?

5. Momento didáctico

-Eso no está ahí
-¿Ah no? Ahora entiendo muchas cosas...

6. Momento delicitivo

-Si, joder... esto ha sido esta mañana
-Pues yo estaba dormida
-Creo que entonces he abusado de ti...

7. Momento exhibicionista

-¡¡La puerta estaba abierta!!
-Sí, yo lo sabía.. pero pensé que era mejor así. Total, a la que iban a ver era a ti...porque tú me tapabas..


¿Qué me deparará el 2009? Miedo me da. Mucho mucho miedo.

Continuará..

Barrio Lésbico, episodio 32: ¿Tenemos poco sexo, cariño?

-Cariño ¿no crees que tenemos poco sexo?

Y te quedas con cara de ... ¿ah si? ¿Cuánto es poco? ¿Cuánto es mucho? ¿Cuánto demasiado? ¿Quién establece la frecuencia NORMAL de relaciones sexuales? Yo pensé que íbamos bien...

Obviamente depende de muchos factores. No es lo mismo tener pareja, que no tenerla. El que no la tiene sale a la caza cada noche, y la caza a veces se da bien y otras mal. Pero cuando se tiene una pareja para el sexo ( rollo, rollito, mujer, marido o amor eterno ... ) se supone que la frecuencia sexual es la que los susodichos eligen. ¿Qué factores influyen en esa elección?

Inciden tres factores:

1. Biológicos - Se trata del nivel hormonal de la persona. En la mujer son los estrógenos y existen enfermedades que reducen su cantidad anulando el deseo sexual, por ejemplo, el síndrome de Turner.

2. Sociales - Si en una determinado círculo las relaciones sexuales están mal vistas, se tenderá a tener menos que en un círculo donde no exista ese tabú. Por ejemplo, en caso de personas muy religiosas el sexo sólo se entenderá cuando su fin sea la procreación.

3. Psicológicos - El estress, las preocupaciones etc... acaban por matar el líbido sexual o por lo menos a disminuirlo. No en vano en las vacaciones es cuando más sexo se tiene, porque uno tiende a estar más descansado, en todos los aspectos.

Biológicamente se tienen más relaciones sexuales entre los 16 y los 30 años, edad a la que la mayoría empieza a experimentar un descenso del apetito sexual. Aunque claro está, esto depende de las personas y de su rodaje. Asímismo, no es lo mismo estar recién enamorado, que llevar quince años de casados, aunque esto no es una matemática exacta. Hay casados que follan más que recién ennoviados...Hay que regar la plantita todos los días si quieres que llegue a vieja y no se seque. Osea, que hay que cuidar desde la conversación, pasando por los mimos y claro, por el sexo.

Pero, volvemos a la pregunta inicial... Salvo excepciones.. ¿qué es lo normal? Bueno, pues más o menos, la media está entre dos y tres veces semanales. Con las típicas excepciones de enfermedades, visitas de tu menstruación y demás situaciones que entorpecen. Generalmente uno se va acostumbrando a su pareja, su pareja a ella y así llegan a un ritmo satisfactorio para las dos partes.

Es algo así como comer, que el estómago se te hace a comer mucho, o a comer poco... pero con el tiempo. Una persona muy follarina, si deja de tener sexo, al principio lo echará de menos, pero luego se hará a la situación y hasta podrá pasar sin él. De la misma forma, una persona no muy sexual...si se ve abocada a hacerlo todos los días...llegará a un punto en el que su propio cuerpo le pedirá hacerlo todos los días y si no...notará insatisfacción sexual. Todo enmarcado en los límites de cada uno. Hay barreras que es imposible pasar por la propia fisiología. Si yo hago deporte aguantaré cada vez más tiempo corriendo, pero no podré correr tanto tiempo como Carl Lewis. Me pararé, te tiraré las zapatillas a la jeta y te diré que corras tu sola, chata, que yo me voy a leer un libro.

Por eso es importante que la pareja encuentre su equilibrio. El sexo puede ser genial y divertido, pero nunca cuando se hace por obligación. Si lo quieres... pídelo, si no puedes más, libérate y dilo. No eres una muñeca hinchable, ni un conejito de duracell.

¿Cuánto es lo normal? Lo normal es hacerlo cuando realmente te apetece y no hacerlo cuando no te apetece.

¡Más calidad y menos cantidad!

A practicar... pero sin pasarse, eh?

Continuará...

Barrio lésbico, lesson 31: ¡Lubricante, ande o no ande!

En el caso del hombre, cuando se produce un gatillazo... es una auténtica putada, porque no se puede hacer mucho más. Osea, sí. Sexo oral y cositas. Pero lo que es usar su arsenal, como que no. Sin embargo, en el caso femenino...cuando se produce un gatillazo (osea, deja de lubricarse) pues... siempre nos queda nuestro fiel y leal amigo... ¡¡¡ EL LUBRICANTE !!!

Claro, queridas amigas y amigos curiosos. Si una mujer no lubrica no hay penetración... o la hay pero... ¡¡dolorgh!! Pero en ese caso, se puede solventar con un lubricante artificial. Así se consigue:

1. Que si está cachonda pero no lubrica pueda haber sexo de todas maneras

2. Que si no está cachonda, se la pueda seguir tocando para que se ponga sin tener que hacerle polvo con roces incómodos.

Igualmente para "juguetitos sexuales" es altamente recomendable.

El caso es que hay una gran variedad de lubricantes y algunos tienen diferentes utilidades. Hagamos un pequeño repaso por ellos.

El tradicional

Para el uso de toda la vida, es decir, para favorecer la penetración... lo mejor es el de toda la vida. Es importante que sea hipoalergénico, a ver si vamos a terminar el polvo rojas .. pero de vergüenza y en el hospital. Para que sea más efectivo, es bueno que lleve silicona, porque asi no se absorbe en la piel muy rápido y dura más su efecto des...lizante. Hay muchos pero os pongo uno cuyo nombre me ha hecho gracia: "Desliz"

El anal

Lo mismo que el anterior, vaya. Necesita ser más fuerte que uno normal. Los hay especializados en ello, como éste.

Con aditivos

Increíble pero cierto, aunque no he probado si efectivo: lubricantes con feromonas para activar el deseo femenino (también existe la versión masculina)

Para sexo oral
Es decir, con sabores y olores que nos hacen más agradable la cosa. Y ya no nos referimos solmamente a los cotidianos chocholate y fresa, no. Hay una inmensa variedad: sandía, "fruta de la pasión"... A mi el que me echa para atrás es el de menta, porque me parece así como muy fuerte y lo mismo escuece...pero he visto que también tiene su utilidad la menta..ahí abajo digo, y no.. no es que despeje los ovarios..Seguid leyendo.

Para verano e invierno

Es decir, con efecto calor. O con efecto frío. Es como las cremas, que su sola fricción provoca que la piel sienta o un repentino ascenso de la temperatura o un frescor que a veces va relacionado con productos de mentol (Ajá, aquí es donde veo lo bien que viene la menta. No probéis con el viks vaporub, por si acaso..). Durex es una de las marcas que se ocupa de esta variedad. Han sabido avanzar con los tiempos y no sólo han fabricado condones de distintos sabores y texturas, sino lubricantes y juguetitos como el anillo vibrador. Ahora han sacado otro producto más útil que el anillo para las relaciones mujer-mujer. Eso lo dejo para otro día.

Dos en uno

Como estamos en crisis, estas cosas no están de más. Con este lubricante puedes dar desde un masaje hasta pasar a mayores. Y además tiene aloe vera, osea que también pa las heridas y la hidratación de la piel va de lo lindo.

Popurrí

Y si no sabes por cual decidirte.. pruebas esta selección de todos y santas pascuas. Que para comprar el bote grande siempre hay tiempo. Además vienen en bolsitas individuales que puedes llevar en la cartera. Todo ventajas, oiga.

El de moda

Está de moda usar lubricantes fabricados a base de agua. Es decir, inoloros, incoloros...no manchan las sábanas, ni la ropa.. no dejan huellas, no son pegajosos y se enjuagan facilmente del cuerpo.

Recomendaciones:

a. Que sea hipoalergénico

b. Prúebalo antes en una superficie como la mano y espera a ver si te hace reacción o algo. (Por si acaso)

c. Si es para relaciones sexuales heterosexuales fíjate si son compatibles con preservativos

d. No ahorres en esto, si hay el que quieres y es de marca, casi que mejor.

Y esto es todo por hoy. Dedicado especialmente a Coquí, cuya persona en sí misma me inspiró el viernes noche el título de este post.

Continuará...

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Barrio Lésbico, lesson 30: ¿Depilado o frondoso?

Uno de mis dichos populares favoritos dice que "Donde hay pelo hay alegría"

El cuerpo humano es sabio, no suele hacer nada al azar. Los ignorantes somos nosotros, que a veces no entendemos sus mecanismos. Como el vello púbico.


Cierto vello puede existir desde la infancia, pero lo que se viene entendiendo por vello púbico es un vello que aparece en la pubertad, más fuerte y más denso. Su color suele ser distinto del de la cabeza, más oscuro, quizás porque no le suele dar la luz del sol..En los hombres su color suele coincidir, no se sabe muy bien por qué, con el pelo de la barba.


Su función tampoco está clara. Parece ser que en la mujer podría preservar a los genitales de elementos externos, pero eso deja sin resolver la función que tiene en el hombre, puesto que no se encuentra en el sexo, sino solamente en el pubis. Otra teoría es que identifica al ser maduro sexualmente para que el resto lo sepa y le meta ficha. Y otra, la más comprobada tiene qué ver cocon su función de reclamo sexual. Los genitales expulsan feromonas que quedan atrapadas en el vello púbico y eso aumenta el deseo sexual al ser captado inconscientemente por las hormonas del amante. Además suaviza las embestiadas sexuales y hace menos dolorosas las penetraciones sexuales.


Ja! Y parecía que no servía para nada.


Pero la gran pregunta es...¿frondoso o depilado? Eso depende de las culturas. En Occidente desde la década de los 60 las mujeres solemos depilarnos. No todas totalmente. Sólo podamos algunas zonas conflictivas, o perfilamos su forma triangular, coincidente con el monte de Venus. Otras se lo depilan entero: "Tienen menos pelo que el chocho de la Nancy". Va en gustos. ¿No os habéis preguntado por qué en las pelis porno de japos o chinos las chicas siempre tienen esa mata de pelo? Ah ¿Qué no habéis visto de esas? No no..yo tampoco. Pero por si tenéis curiosidad, allí el pelo es vello y bello. Parece ser que no tienen mucho pelo los asiáticos en ninguna zona del cuerpo, excepto la cabeza. Así que allí es muy apreciado. Sin embargo, en las pelis pornos occidentales, suelen estar totalmente depilados lo que acaba siendo una parafilia. Es decir, una preferencia sexual. Su nombre científico es "Acomoclitismo". Vamos, que te ponen depilados totalmente.

Si queréis ser originales, también podéis elegir vuestra forma favorita, la hacéis en cartón y os ayudáis para depilar alrededor. Os doy unas ideas de que he sacado de cuerpodepilado.blogspot.com (dónde además hay consejos sobre cómo hacerlo con seguridad).


El primero de la foto es lo que una extraña bollera que nos encontramos Ox y yo un día nos dijo que era : "La pista de aterrizaje" (Eso nos pasa por hablar con extrañas).




Si además sois de las que queréis darle un poco de color a la vida...y a vuestro pelo del tesorito.. entonces haceros con un tinte especial. ¡¡No vale el de la cabeza, que irrita!! hablo por experiencia .

Sí, tranquilas. Hay tintes especiales para ahí abajo. Los tienen en algunos sexshops, y si no.. pues por internet, que para eso está.

A mi ya me han dado ganas de hacerme algo.. Una vez intenté ponerme una S (de Superman eh? a ver si alguna creídilla..) Bueno, ok. El caso es que hacedlo con una plantilla o algo eh? Que luego parece que se te ha empezado a pelar por estress y sólo tienes un par de calvas mal puestas.

A practicar! Y perdón por el retraso

The show must go on...!

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Barrio Lésbico, lesson 29: Nuestro amigo: el clítoris

Ay creédme que siento este retraso en la entrega semanal de Barrio Lésbico, pero es que he tenido un poco de lío. Y gracias al lío, que he descubierto que despierta este gran amigo nuestro que es el clioris, he decidido dedicarle entero este post.


Clítoris viene del griego montaña o llave, no queda claro.Debe ser que es la llave que nos abre a las mujeres, claro. Es la llave del placer.

TOPOGRAFÍA

Miremos la fotografía de más abajo.

1. Está conectado directamente a los labios menores .

2. Recubierto por un pequeño capuchón al comienzo del mismo. El capuchón no tiene por qué notarse fácilmente al tacto, es simplemente una piel que recubre su comienzo. Esa especie de pelliejillo (existe la fimosis del clítoris cuando está como pegado y no permite que el clítoris se mueva). Su función es evitar la sobre-excitación del clítoris.

3. A su fin encontramos la uretra. Que es esa zona que resulta dura al tacto y que hay que tener cuidado de no confundircon la entrada a la vagina porque si intentas meter algo por ahí...¡¡dolor!!




ESTIMULACIÓN

1. Oral. Dicen que la mejor, porque la lengua permite un mejor tacto que los dedos, para uno y para otro. Ella sentirá más, tú sentirás más y te perderás menos. Si eres hábil, puedes intentar separar el capuchón con la lengua y estimular directamente la cara más interna del clítoros. El movimiento suele ser de arriba a abajo.

2. Manual. Lo más fácil pero no por ellos menos genial. Puedes innovar y tocar tanto vertical, como horizontal y diagonalmente. Influye también la postura de la susodicha. Si está de pie, tendrá más dificultades para orgasmear. Si está tumbada boca arriba , con tu espalda sobre tu pecho tendrá más facilidad.

3. Por roce. Es la manera más complicada. Lo que se llama tribadismo o llamada aquí en este mi blog: el frotis-frotis (jerga de la Rubi). Algunas bolleras consiguen con la tijera estimular clítoris contra clítoris (pechito con pechito, ombligo con ombligo..). Y otras simplemente con los huesos de la cadera o de las piernas pueden estimular el clítoris de su amante. Incluso al mismo tiempo!
El petting de toda la vida, vamos.


CURIOSIDADES

Es equivalente al pene masculino, y de hecho también experimenta un crecimiento con la excitación debido al bombeo de sangre que se produce en la éxtasis sexual. Su crecimiento se da justo después de la lubricación, que permite su fácil masajeo sin temor a fricciones desagradables. También cambia de color con la excitación y con los períodos hormonales femeninos, aunque no es fácil advertirlo.

Es curioso, porque mientras que el pene también sirve para evacuar la orina, el clítoris no tiene otra función que la del placer femenino. La mujer está hecha para gozar del sexo, a pesar de que algunos todavía se empeñen en lo contrario y practiquen la ablación, es decir, la mutilación del clítoris para evitar que la mujer tenga placer en la relación sexual. De hecho tiene muchas más terminaciones nerviosas que el pene masculino, luego es más fácil que la mujer consiga orgasmos más potentes.


A explorarse y a explorar...

Continuará...
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Barrio lésbico, lesson 28: Hablando se pone la gente..

Ayer tuve el placer de salir con algunas bloggeras: Chesi y Japy, Maine y Magapola, Benedeta y Airam, Pepis y... fuera del bar "la Rubi" y por supuesto mis compañeras de desgracias: Coquí y Ox. Al final acabamos hablando de sexo, que todos sabemos que es el tema candente aunque os empeñéis en votar a los "Episodios" como vuestros post favoritos.

El caso es que comentamos gilipolleces varias, como las costumbres que tenemos en la cama. Tranquilidad, que sólo desvelaré lo mío. He de reconocer que mi dicho es... si no eres buena en la cama al menos dales buena conversación y que no se aburran. Por eso yo en la cama soy como en la vida misma, que lo mismo te cuento un chiste, que te hago una broma, q te hago cosquillas o te canto una canción. Una showgirl, vamos, pero no de las que quisieráis..




El caso es que coincidimos en una cosa: nos pone que hablar y que nos hablen mientras hacemos el amor o tenemos sexo. Y resulta que hay estudios sobre el tema y todo. A las mujeres nos pone por regla general eso de hablar. Pero no nos vale cualquier cosa, que si no mirad las pelis porno donde se quedan en cosas como: más, más, si, oh si.. En fin, que no está mal.. pero no me refiero a monosílabos. Tampoco está bien decir cosas como: Cariño, acuérdate de que mañana hemos quedado con Fulanito y Menganita, o que tenemos que hacer la compra. ¡¡ Un poco de porfavor!!


Así pues..¿qué es lo que nos gusta que nos digan? Pues para gustos los colores. Y para relaciones...distintos registros. Hay a quienes les mola eso de ponerse en plan salvaje:

Ejemplo de sexo salvaje:

-Fóllame.
-Eres mi p*** y te voy a dar lo que quieres
-Quiero que me destroces hasta que no pueda andar..
-Eres una jodida máquina (Esto les gusta más a los tíos)

Un término medio es halagar las capacidades amatorias de tu pareja. No sólo lo bien que hace lo que hace, sino lo mucho que te pone, te excita, le deseas..

Ejemplo de sexo sensual:

-Cómo te deseo
-Si paras ahora me muero
-Me vas a volver loc@

Pero luego también hay relaciones más amorosas... normalmente las más comunes entre mujeres, que sabemos que tendemos a ser un poco ñoñas, pa que nos vamos a engañar..En esos momentos, lo que más complace es un "te quiero" dicho a tiempo, en un momento culminante, acompañado de un abrazo de esos que funden la piel etc...

Ejemplo de sexo tierno:

-Te quiero
-Te quiero dentro de mi
-Dámelo todo, vuélvete loc@
-Soy tuya/o y no quiero que dejes de tocarme nunca


Cada uno sabe lo que le gusta o lo que más le pone, el problema es que la pareja debería adivinarlo. Porque no sé que os parecerá pero.. eso de decir: Cari, te voy a dar el guión , vale? Aquí me dices eso, y aquí esto otro.. No sé, lo veo artificial. Además que siempre influye mucho el factor sorpresa. Que no esperes que la otra persona te diga lo que te dice. Al menos a mi, el factor sorpresa me pone mazo.

Por eso cuando se está en el asunto es importante ser observador. Si uno dice una frase y ve que su pareja tiene una super reacción a ello.. pues digo yo que hay que anotar (mentalmente, por favor no sacar notas y apuntar) que eso le gusta para próximas ocasiones.

Y me quedo con una cosa que dijo Magapola: No hablar nada durante el sexo puede ser una muestra de complejos y tabúes. Y yo añado que lo mismo que hacer el amor siempre con la luz apagada...no hablar demuestra cierta vergüenza durante la relación sexual.


¡A practicar, querid@s!

Y una cosa más... ¿a tí que te gusta que te digan?

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Se me olvidaba una cosa... el anónimo del otro post..es que no lo he entendido. "No soy tu amiga...mas bien tu novia..ni rara..pero gracias por mencionarme" ¿¿Me lo explicas??

Barrio lésbico, lesson 27: De lo que se come se cría

¿Qué hay del mito de las ostras y le champagne? ¿Será cierto? ¿O es un invento de los ricos que pueden tomarlas para jodernos más a los pobres? Me refiero a su presunto poder "afrodisíaco". Pero ¿qué es exactamente un afrodisíaco?

Bueno, como casi todas las palabras estas, viene del griego, de Afrodita, que era la diosa del amor y el sexo. Claro, ¿cómo iba a ser de otra forma? Afrodita nació de los testículos de Urano, que Zeus, su hijo se los arrancó los tiró por ahí y del esperma solito salió Afrodita. Es tan sexy que no me extraña que cogiera el rol este de lo porno. El caso es que afrodisíaco es todo aquello que aumenta el deseo en el hombre y el "impulso" en la mujer. Digo el impulso porque lo he leído en una web y me ha hecho gracia. Ahora entiendo yo lo de "ponerse como una moto". Qué de tabúes sigue habiendo con respecto al deseo femenino.

En fin, el caso es que... lo de los alimentos que excitan ... ¿es mito o realidad? Desde luego es una historia que viene de lejos, y todas las civilizaciones han tenido su propio catálogo de alimentos para retozar con más ganas. Por ejemplo, los chinos utilizaban el ginseng, los árabes los dátiles, así como perfumes, cosméticos, peinados de novia.. Los sajones eran los más inocentones porque creían en alimentos con forma fálica para aumentar el deseo, osea... zanahorias, nabos...Los hindúes que eran los más adelantados por el tema (recordemos que inventaron el Kama Sutra) se decantaban por la miel.

Lo de la miel parece que estaba extendido, porque de ahí viene la expresión "luna de miel". Parece ser que en muchas culturas se daba a los novios miel durante una luna (es decir, durante un mes) para asegurarles buenas noches de pasión. Seguro que Katie Holmes y Tom Cruise lo hicieron en su boda por el rito de la cienciología. De todos modos, no parece que vaya desencaminado, porque el sexo es un esfuerzo físico después de todo y alimentos como la miel, el chocolate, los dátiles (para los árabes) o el gingeng (chinos) son todos alimentos energéticos.

Sin embargo, hay otros alimentos con otras explicaciones plausibles. Por ejemplo la cebolla y el ajo. Sí, desagradables para el mal aliento, pero como favorecen la circulación sanguínea.. favorecen el bombeo de sangre hacia los órganos sexuales que se produce en el orgasmo. Ahora bien.. más vale que los dos amantes lo coman, porque si no... que mal sabor de boca que deja..

Lo de las escenitas subidas de tono con fresas y nata parece ser que también tiene su porqué. Las fresas por lo visto estimulan el sistema nervioso que está muy presente en el sexo, así como las frambuesas que relajan los órganos sexuales. Aunque para relajación.. el champagne, que se sube muy deprisa porque lleva alcohol en las burbujas (pasa directamente a la sangre) y no es que relaje los órganos sexuales, es que desinhibe directamente. Pero cuidado con el exceso de alcohol que atonta y entonces conseguimos lo contrario, el antiafrodisíaco.

Lo de las ostras es lo que sólo es verdad a medias. Es afrodisíaco para el hombre, porque el zinc que poseen ayuda a liberar testosterona. Pero si queremos liberar las feromonas femeninas lo que procede es tomarnos un poleo. No, no es coña: el poleo.

Y un heladito de vainilla puede ser también un postre ideal para una noche romántica, y es que el calcio parece que produce orgasmos de mayor intensidad.

Total, que hoy ¡¡a practicar!! Osea... ¡¡a comer!!

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Barrio Lésbico, lesson 26: Mentiras arriesgadas

Uno de los interrogantes más comunes en el sexo es: ¿Fingir un orgasmo es malo? ¿Se puede considerar un engaño? ¿ o más bien es un acto de amor y cortesía?

Las encuestas de sexo tienen poca credibilidad y es que en cuestión de sexo la gente se corta a la hora de contestar a un micrófono, por eso mis datos los he tomado de vosotras queridas, de las que tengo en el messenger, más bien. Y el resultado es que el 60% de las encuestadas han respondido que sí, que alguna vez han finjido un orgasmo.

El debate

En general se dice que fingir orgasmos es malo, porque así la otra persona nunca va a saber cuando hace algo que te gusta y cuando no, cuando tiene que esforzarse más en otras cosas.. es decir, que no sabe por donde pillarte, porque le haces creer que va bien y no es verdad. Pero claro.. por otra parte, si es una relación de una noche.. para que vas a perder el tiempo en enseñarle..Y si es tu pareja habitual, pero se trata de que esa noche no estás inspirada y es por tí, ¿por qué vas a sembrar en la otra persona la desconfianza en sus habilidades? En definitiva... ¿está bien o mal figir orgasmos? Analicemos más la cuestión

Las razones

Las razones más habituales para fingir un orgasmo son

1. Incapacidad personal: frigidez, disfunciones, anorgasmia.. No queremos que la otra persona sepa que tenemos un problema con eso, porque si no seguramente se esforzará más en ello y estamos convencidas de que no es por él o ella, y no queremos sentirnos incómodas o presionadas por miedo a fracasar de nuevo y encima que la otra persona sepa de nuestro "fracaso".

2. Vergüenza para decirle: "no lo haces nada bien". A veces intentas enseñarle a cómo te gusta, pero acabas por pensar que no tiene remedio, asi que para que la cosa se acabe cuanto antes, mejor fingir y zanjar la cuestión al menos por esa vez. Luego ya si eso, en frío, se puede sacar el tema y así nos zafamos de la situación comprometida del momento, o eso pensamos.

3. Se ha bebido, se encuentra una mal y decide que mejor que eso se acabe y nos vayamos a dormir, si herir la autoestima de nadie.

Experiencias

"A" me cuenta que ha fingido orgasmos más de una vez y con distintas parejas. Me cuenta que no tiene nada qué ver con cuanto las quería, sino con condicionantes distintos. Tuvo una pareja que era un desastre, pensó que era cuestión de tiempo, de conocerse la una a la otra, pero con el tiempo resultó que no, que era una cuestión crónica e irresoluble. Además ella tampoco lo consideraba tan importante, asi que para quedarse las dos bien, pues fingía un poquito y a otra cosa mariposa.

"B" sin embargo, me dice que ella finge de vez en cuando porque tiene un problema de alíbido. Que desde hace una temporada está desmotivada. No se siente bien con ella misma, ha cogido unos pocos de kg, no está en su mejor momento y no quiere que una situación personal afecte a su pareja.

¿A y B están engañando a sus parejas?
Bueno, como me han dicho por ahí la respuesta es clara: Sí, es un engaño. Pero hay engaños peores. ¿Son reprobables las mentiras piadosas? ¿Siempre hay que decir la verdad aunque duela? ¿Cual es la línea que separa la sinceridad de la crueldad? No tengo respuestas claras a estas preguntas, supongo que depende de la moral de cada uno, en lo que sí que concuerdan la mayoría de expertos es en que si uno tiene una pareja estable, debe poder decirle con claridad lo que le gusta, lo que quiere que le hagan y así poder disfrutar de su sexualidad.

La mujer y el hombre ante los orgamos

Las mujeres por la sociedad en la que hemos vivido hemos estado más maltratadas en cuestión de sexo. Parecía que realmente el único que tenía instintos que satisfacer era el hombre, la mujer estaba a su servicio y debía sacrificar su propio placer por el suyo. Pero con los tiempos y la liberación de la mujer eso ha cambiado. Y son cada vez más los hombres que se preocupan por el placer de sus parejas mujeres y no sólo por satisfacer su ego de macho ibérico.

En el caso de dos mujeres, ninguna debe ser más que la otra, ni el placer de una supeditarse a la otra. Se trata, como en todo tipo de sexo, de dar placer mutuamente. Es un juego de dos y el juego no tiene por qué acabar siempre en orgasmo. Muchas veces podemos disfrutar del juego erótico sin llegar al éxtasis. En caso de que una tenga problemas para llegar no debe hacer sentir mal a ninguna de las dos partes: ni a una por no poder hacer que la otra llegue, ni a la otra por no poder llegar.

Lo mismo en el caso de dos hombres, o de un hombre y una mujer en el que el hombre es el que no puede. Es menos corriente. Quizás porque cuando un hombre no consigue una erección se tiende a suspender el partido. Se dice que es un gatillazo y se acabó lo que se daba. Cosa que está mal, por otra parte. Aún sin penetración y sin erección se puede seguir jugando siempre que no se dé demasiada importancia.

Un campo poco explorado es el del orgasmo fingido del hombre. Se piensa que no pueden hacerlo, porque el orgasmo masculino va acompañado de una segregación de ... y claro, ¿cómo finges eso? Pero ay queridos.. también hay formas de hacerlo, sobre todo amparados por el preservativo. Por lo visto, sólo tienen que dar así como dos o tres embestidas finales, disimular. Y punto "pelotas".

Conclusión

Que todo en exceso es malo. Que fingir alguna vez con una relación esporádica o por un caso particular no parece que sea un pecado capital. Sin embargo, si ocurre más de una vez, con una pareja estable..habría que preguntarse ¿qué va mal, no porque no puedas llegar al orgasmo, sino para que no tengas confianza para contárselo? ¿te sientes mal por ello? ¿seguimos pensando que no somos guays si no somos máquinas sexuales?

Y hasta aquí puedo leer... Ahora sólo queda saber: ¿qué pensáis?

A practicar... (pero mejor no fingiendo, ¿no??

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Barrio Lésbico, lesson 25: Más- turbación

Gracias a Conso mi imaginación calenturienta ha dado frutos y tenemos nuevo post de Barrio Lésbico, aunque ya sabéis que los heteros también podéis aprovecharlo, después de todo jugamos en la misma liga: ¡A por ellas, oeeeee!


La lección de hoy va encaminada a la masturbación femenina. Hay quien ni siquiera sabe tocarse bien, por lo que a la hora de enseñar a su pareja a tocarle los puntos clave..ocurre lo peor. Así que para ese grupo de mujeres que no ha descubierto el auténtico placer de la masturbación.. se le recomiendan algunas cosas.


1. Innovar. Esto también va para las que suelen hacerlo de toda la vida de una manera y no se les ha ocurrido cambiar porque les iba bien. Ok. más vale conejo en mano que ciento volando, pero chatas.. a veces merece la pena probar una forma diferente.



-- Se puede rozar con un dedo, o con dos. De arriba a abajo, o en círculos

--Se pueden dar ligeros golpecitos rítmicos en el clítoris, bien con todos los dedos o bien con la palma de la mano situando un dedo en la abertura del tesorito.

--Una técnica más innovadora la describo a continuación ayudad del siguiente dibujo:

Véis que las falanges o dedos tienen dos resortes a modo de bisagras: entre la primera parte del dedo (falange distal) y la segunda (falange medial); y la segunda y la tercera (falange proximal). Bueno, pues una tercera técnica consiste en apoyar la punta del dedo corazón sobre el clítoris y doblar por la primera "bisagra" (la más cercana a la yema del dedo) haciendo presión, a continuación se estira, a continuación se dobla.. se estira se dobla. Al principio iréis despacio porque no tenemos costumbre de doblarlo rápido y no hay práctica, pero con ella se alcanza más velocidad.

2. Todas estas formas se pueden combinar con la penetración a ratos. Hay quien obtiene más placer cuando la penetran con un dedo, y quien necesita de dos o más. Si sois de las que disfrutáis con una gran penetración lo ideal es juntar TODOS los dedos (incluido el pulgar, como ese gesto italiano que acompañan de "ma que cosa dices") y practicar la penetración así.

3. Las que tengáis más dificultades para llegar al orgasmo o seáis más atrevidas podéis serviros de utensilios como el vibrador. Los hay de muchos colores, tamaños y velocidades. Lo ideal es haceros con alguno que tenga más de una velocidad, que suele ser lo habitual. En cuanto al tamaño, esto va por tallas. Si vais a utilizar vibrador hay que averiguar la talla. Sé que parece extraño... pero la forma de averiguar la talla suele ser con hortalizas.. probáis con una zanahoria mirando hasta donde el grosor se hace excesivo, con un pepino si veis que la zanahoria se queda estrecha.. etc. Y luego buscáis el vibrador que más se adecúe a la hortaliza que se ha llevado el primer premio.

Rara es la mujer que no consigue un orgasmo haciendo vibrar el vibrador encima del clítoris. de hecho es recomendable para mujeres que dicen ser frígidas o que tienen dificultades para llegar al orgasmo.

4. Para las que tengáis más facilidad existen muuuuchas otras formas menos directas. Por ejemplo, la consabida ducha, o el chorro de agua de la bañera (aunque este último requiere una posición casi de contorsionista) o bidet. Es recomendable jugar con la temperatura del agua, ahora frío, ahora calor, y con la presión, más leve, más fuerte. También se puede practicar el tribadismo o "frotis-frotis" o con la almohada o cojin o cualquier cosa que os permita el roce leve del clítoris y la simulación de embestidas.

Hay quien consigue el orgasmo sin tocarse. Sólo con su imaginación y algún que otro movimiento desimulado contra la costura del pantalón o con el tracatrá del tren (canción de Mocedades...) Es excitante porque puede practicarse en público, aunque también peligroso porque hay quien puede darse cuenta. Desde luego requiere capacidad de concentración.

Todas estas cosas se pueden compartir con la pareja. Es cuestión de guiar su mano y decirle sin tapujos qué es lo que nos gusta. Si por algún casual nuestra pareja se masturba delante de nosotros es una oportunidad de oro para tomar apuntes (no saquéis la libreta, que queda mal). Hay que estar atentos a la forma en la que se toca, cómo se coloca etc etc.

Realmente la consulta de Conso se refería a la masturbación con los pies. Es propia de la cultura oriental. Los masajes de las geishas, de los tailandeses... muchas veces se aplican con los pies porque tenemos más fuerza en ellos que en las manos, aunque la precisión es más complicada. De ahí que también se pueda practicar a la pareja la masturbación con los pies. Incluso a un tío... o incluso a una chica en los pechos. Los pies son y han sido un fetichismo de lo más conocido, incluso hay foros y páginas dedicadas sólo a la pornografía que implica los pies. Por eso por ejemplo en videos porno salen tías en taconazos...

Pues nada.. ya sabéis lo que "toca": "tocarse"

A practicar!!!

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Barrio Lésbico, lesson 24: Que no te (t)honguen

El post de hoy no va a ser divertido, pero es necesario. Rubi pidió información sobre enfermedades de transmisión sexual y ya que no he tenido ninguna otra sugerencia al respecto, he decidido que este será el tema de este barrio lésbico.

Sobre el SIDA o virus del VIH ya hemos tratado en otros post,pinchar AQUI. Sin embargo, a veces olvidamos que hay muchas más enfermedades de transmisión sexua (ETS)l, también llamadas venéreas cuyo contagio se produce tanto por coito como por sexo oral.

Un tipo de infección genital muy común es la que se conoce generalmente como: hongos. Sin embargo, dentro de esta denominación hay distintas clases. Eso sí, los síntomas suelen ser parecidos ya sea una infección por hongos o por algún tipo de parásito.

1. Rojez
2. Picor
3. Anomalías en el flujo (espesor, color, olor...) [Se que esto os dará asco a más de una, pero es por salud que entro en esos detalles]

A veces estos síntomas también aparecen asociados a procesos dolorosos que dificultan, por supuesto, las relaciones sexuales.

En hombres los síntomas son más moderados, pero se sigue tratando de las mismas infecciones: hinchazón, rojez y secrecciones malolientes y amarillentas (en ocasiones.. pústulas o como erupciones).

La candidiasis suele ser una de los hongos más típicos, que puede aparecer en todo tipo de mucosas. En este caso concreto puede ser adquirido no sólo por transmisión sexual, sino por una baja en las defensas que puede deberse a uso de antibióticos que al matar todo tipo de bichitos, mata también la flora que el cuerpo tiene para mantener a raya este hongo que normalmente habita en todos los seres humanos, pero que sólo en determinadas condiciones aflora. También la humedad provoca su aparición, con lo que salvaslips y compresas son un buen caldo de cultivo.

La conocida gonorrea también se da en mucosas (eso incluye ojos, ano, boca...) y tiene síntomas leves, sobre todo en las mujeres: ardor al orinar, exceso de flujo, alguna menstruación a destiempo...Se contagia por transmisión sexual, ya sea por coito o sexo oral . Se diagnostica por medio de análisis de sangre y puede conllevar infecciones jodidas. La sífilis suele tener idénticos síntomas, pero además aparecen rojeces y erupciones en zonas genitales (se incluye el ano) y aún cuando han desaparecido el sujeto sigue padeciendo la enfermedad que puede afectar a órganos fundamentales como el cerebro, el hígado... Dicen que los hermanos Pinzón, y muchos más que participaron en los viajes al Nuevo Mundo murieron de estas enfermedades (se acostaban con toda índigena que pillaban.. y al final madre lo que "pillaron")

Prevención

Estas cosas se pueden pillar igual que se pillan constipados, bueno, pero follando. La cosa es que hay algunas medidas que pueden facilitar su prevención.

1. Buena higiene del tesorito o de la taladradora masculina. Es decir, aparte de ducharse a menudo y esas cosas, tener en cuenta que tras las relaciones sexuales es conveniente ducharse y lavar principalmente las zonas sexuales.

2. Para las mujeres... usar un gel íntimo (vaginal) ayuda mucho, porque los geles normales matan la flora vaginal que protege de hongos y demás infecciones, al tener el ph muy alto. Las toallitas íntimas también son buena idea.

3. Usar protección y tener cuidado con quien se acuesta uno y qué le hace si no le conoce o no es una pareja estable. Y tampoco fiarse de las parejas estables...(en House ocurre mucho)

En el caso de tener hongos, sobre todo la candidiasis, pica bastante y el flujo sale como si fuera yogurth cortado. Bien, pues aunque parezca increíble si te aplicas yogurth natural (ojo, que no vale el de fresa, plátano ni demás sabores...) se puede curar la infección sin necesidad de recurrir a pomadas especiales u óvulos (los óvulos son como unas bolsitas enanas que funcionan como supositorios pero se meten en la vagina).

Pero ante todo un consejo: id al médico si veis que la cosa parece seria...

Vaya, el post de hoy no ha resultado muy agradable, pero entre que la Rubi lo dejó caer hace un par de post y que he estado con Tony que es farmaceútico...mirad lo que ha salido. Hoy casi que no digo lo de "¡ a practicar !"...

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Barrio Lésbico, lesson 23: Multiorgasmeando

Hay mujeres que se definen como multiorgásmicas. Es decir, que pueden enlazar un orgasmo con otro y con otro y con otro, pero son las menos, menos del 10% de las encuestadas. El resto de mujeres ansía poder experimentarlo y cree que la multiorgásmica nace y no se hace y que no podrán tener una experiencia multiorgásmica.

Sin embargo, la mayoría de sexólogos creen que la capacidad multiorgásmica es más psicológica que fisiológica. También depende de las experiencias sexuales, porque es necesario haber estado con una pareja que no se haya conformado con su propio orgasmo ni tampoco con las prácticas "sencillas". Aunque no echemos toda la culpa a la pareja, puesto que el primer descubrimiento de la sexualidad es con una misma, y la forma de masturbarse y de probar distintas formas también ayuda a descubrir el multiorgasmo en soledad y a buscarlo en pareja.

La principal dificultad viene al terminar el orgasmo con una sensación de hipersensibilidad en el clítoris en la que al seguir estimulándolo se experimenta cierta sensación desagradable o de dolor moderado. Aunque aparezca esta sensación, si queremos intentar tener un multiorgasmo, debemos continuar con su estimulación al mismo ritmo, no obstante con menos fuerza, para prevenir la incomodidad. En el caso de que la lubricación hubiese desaparecido se puede echar mano de lubricantes artificiales, como ya hemos mencionado otras veces.

Dicen que alcanzar el multiorgasmo es una cuestión de práctica y que una vez se ha conseguido con la masturbación en solitario es el momento de intentar alcanzarlo con la pareja. Lo mismo se recomienda para la anorgasmia. La auto-masturbación es un buen ejercicio para desarrollar una sexualidad complaciente.

Si probáis tenéis que distinguir entre los orgasmos secuenciales y el multiorgasmo. El secuencial es un orgasmo que finaliza y con la estimulación y el paso de unos minutos lleva a otro orgasmo. El multiorgasmo es una concatenación. Es decir, que un orgasmo no termina sino que continua con otro.

A practicar!! [Y no perderse la crónica del fin de semana que se publicará en breve]

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Barrio Lésbico, lesson 22: 1+1=69

Bueno, unas horas más tarde pero ya llega Barrio Les.

Hoy vamos a dedicárselo a una blogger especial, que ha reabierto su blog hace poco: Stoner Un post caliente, para una chica.. guapa.

En fin, la práctica del 69 como todo el mundo sabe se puede practicar tanto en parejas heterosexuales como en homosexuales y podría definirse como sexo oral simultáneo. Para ello, como la figura del 6 y el 9, los dos integrantes deben estar colocados en posturas invertidas respectivamente (invertidas, je je).

Aunque parezca sencillo, puede tener su complicación. Por ejemplo, el tamaño de las dos personas que forman esta figura puede repercutir en la postura a adoptar. Si la estatura es parecida será mucho más fácil, pero en caso de que haya una gran diferencia la persona más alta debería ponerse boca arriba y debajo, encogiéndose un poco si fuera necesario.

Pero realmente la gran complicación viene porque hay personas que no son capaces de llegar al orgasmo mientras están concetrados en intentar conseguir el orgasmo de su pareja. Es decir, que no pueden estar en misa y repicando. (Como me oiga el Vaticano utilizando esta expresión para esto...me excomulga...) Por eso, si es la primera vez que lo hacéis es necesario que toméis nota y vayáis conociendo vuestros gustos y dificultades. Por supuesto si el sexo oral no os satisface... ni lo intentéis, claro. Por otra parte, en el sexo homosexual es una práctica que permite el orgasmo simultáneo, aunque requiere mucha compenetración y práctica.

No os olvidéis del sexo seguro. Que recuerdo que se pueden pegar diversas enfermedades sexuales. Para el sexo seguro ya escribí otro post, al que añado un método nuevo. En España lo venden en pocos sex shops, pero se puede adquirir fácimente en internet. Se trata de un latex líquido. Una especie de crema que se echa en la zona, se solidifica como una fina capa de plástico y después se desprende cuando uno quiera. Sólo tiene un requisito: la depilación. Porque a menos que lo queráis usar como la cera... no suele ser buena idea dejarse pelo por ahí. Por cierto... los hay de colores xDDD, y estoy buscando si hay de sabores.. ejem..

Y con esto ya lo dejamos ¿no? Es suficiente por hoy.

¡¡A practicar!! O no...

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