Decálogo de la buena bollera, sexta entrega: Mús-culos

Con un poco de retraso, pero viene el decálogo de la buena bollera. He dudado mucho de a qué dedicar este post hoy, si al deporte y las lesbianas o al deber de ser republicana después de las declaraciones polémicas de la reina, ya sabéis, gueina, esposa del gay. Qué malo.. en fin.

El caso se que he decidido no colaborar a las críticas a Doña Sofía, sólo diré.. que la palabra MATRIMONIO viene del latín, matri- (de mujer, madre de familia) y monium (condición legal, derecho). Es decir, que el matrimonio significa la legalidad, el derecho a la mujer de ser madre en un contexto legal. Así pues, utilicemos bien las palabras. Sí , mi reina. El MATRIMONIO lo dejamos para parejas HETEROSEXUALES y de LESBIANAS, que en las dos hay una mujer. Y para los gays vamos a inventar la palabra PATER-monium, derecho a ser padre legalmente (sí, patrimonio viene de ahí, el derecho de los tios es el heredar y el de las tías el de parir, en fin). Hablemos con propiedad..

Pero que no, que me niego a hablar de esto como tampoco me voy a poner a hablar del trabajo diario de los recolectores de percebes de Ferrol, por ejemplo. Que hoy toca hablar de esa predisposición bolleril a enfundarse en un chandall y echar a correr. Yo no me siento muy identificada (de hecho llevo dos semanas sin ir a escalada), pero sí que he de reconocer que un montón de bolleras o han jugado a basket (Coquí...peazo de bollo) o al fútbol (no tengo sitio para enumerar a todas) o a otros muchos deportes demostrando una gran habilidad, es que .. ¡¡ganan hasta a los deportes de la Wii!!.

El golf y el tenis tienen fama de ser deportes bollo. No sé por qué.. bueno, el tenis.. sí sé por qué, mucha de la culpa la tienen estas dos y gente como ellas.

Con tanto premio eso sí que se luchar por la visibilidad. Navratilova y Conchita, tirando por la mejor y por una española, aunque podría haber citado a más.

En baloncesto también cada vez se sabe más la orientación de las jugadoras femeninas españolas, pero por si acaso incomodamos a alguien, me tiro por una "peazo" de mujer, nunca mejor dicho, que ha salido publicamente del armario en USA: Sheryl Swoopes.

En deportes menos conocidos, como el taekwondo, tenemos a Iridia Salazar. No está mal la moza ¿no? Por lo visto vale su peso en oro.. en medallas de oro, digo.

La gurú americana del fitness ha desbancado a los videos de famosas como Jane Fonda o Cindy Crawford haciendo ejercicios dentro del televisor, y ha dejado paso a una nueva generación. Ella es Jackie Warner:

Demasiado cachas pa mi gusto.. pero hay que reconocerle ser un as en lo suyo.

Y para terminar le voy a dar una alegría a Laestrecha, que adora a esta pareja de jugadoras de balonmano noruegas y a todas en general, porque no me digáis que no (están buenas) son adorables. Bolleras, novias, y tías buenas que incluso han hecho de modelos por ahí..Dan ganas de que esto sea Barrio Lésbico y yo su experimento de trío. En fins..Katja y Gro.

Y sin más, os dejo, que paséis un buen finde.

Continuará..

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Episodio 3x15: No somos nadie

Hoy me ha ocurrido un episodio de Halloween adelantado.

MamaFriki: Tengo que decirte algo, pero no sé.. es de alguien que conocemos
Yo: Ay..
MamaFriki: Es nuestra médico de cabecera, que le han visto "algo". Ya sabes, que cuando dicen eso.. puede ser.. muy grave.
Yo: Uf .. ¿y qué crees tú?
MamaFriki: Que espero que no sea nada, porque tenía ilusión de que ella firmara mi acta de defunción
Yo: ........
MamaFriki: ¿Qué te pasa? ¿Lloras?

Y luego las raras somos las bolleras, no te jode..

He estado comiendo con Wayaiu, a su pez también le han visto algo... le han visto que no nada. Le he infundido ánimos, al pez digo, no sé si mis energías positivas le servirán de algo, pero..¡sé fuerte pequeño! Y también he visto el pez que lleva dentro una amiga mía, que es una pecera andante, con un niño dentro al que ya le han hecho su primer book de fotos, por el módico precio de 150 € y en 3D. La vida y la muerte. Si es que no somos nadie..

Continuará...

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Episodio 3x14: Frivolizar en invierno

Dicen por ahí...que mi vida no es tan serial desde hace un tiempo, y yo sin embargo, me veo tan desgraciada como siempre. ¿Me matriculo en 6 asignaturas? Tengo los exámenes juntos en 4 días. ¿Me vicio con un juego? Se estropea justo al final para que no me entere del desenlace.. (y no, no es de marcianitos ni el malo puede ser el mayordomo) ¿Lavo el coche a conciencia el fin de semana? Pues llueve y adiós a mis inmaculadas alfombrillas recién aspiradas ¿Toca llamamiento de lo de la opo? Se ponen malos de todas las especialidades menos... ¡¡de la mía!! ¿Qué voy al cine? Se empeñan en ver "Camino".. conmigo ¡¡que me deshidraté de tanto llorar con El Guardaespaldas!! He superado un nuevo récord, por cierto... qué de lagrimas "por dios" y no sólo yo ¿eh? Que estaba todo el cine gimiendo hasta el punto de que no sabías si lloraban o Camino era el nombre de una streaper cachonda y la sala una sala de un Cine X.

De hecho en mitad de la película..bueno más bien tras hora y ocho minutos de culebrón..la chica que tengo a mi lado y no conozco de nada...hace uso del pañuelo de papel que lleva esgrimiendo en la mano desde el comienzo. Estaba preparada la chavala, que se veía de venir que la cosa prometía. Comienza a llorar sin contención, mientras yo hago un esfuerzo por disimular las lágrimas y cuando me doy cuenta... ¡¡zasca!! Me coge de la mano.. ¡Me coge de la mano! ¡ ME COGE DE LA MANO! ¡Oh Dios mío, no me tientes! Que yo soy casta, que yo he jurado amor eterno y fidelidad, que yo.. no veo si la tía está buena o qué..

Yo, claro, me la quedo mirando y ella.. al darse cuenta me mira y dice..

--Ay perdón, que me he equivocado de lado..
--Tranquila, no pasa nada ¬¬

Pero me quedo pensando. ¿Es acaso que aún en la oscuridad emano una serie de feromonas bisexuales que reclaman mi lado bollo y atraen a una desconocida hacia mí..? El pensamiento no me dura mucho, las lágrimas dificultan cualquier pensamiento, y eso que la niña todavía no está fatal del todo. Como veo que lo estoy pasando un poco mal, y que el cine entero también, porque se les oye...comienza mi show cómico. Y es que ante los dramas yo siempre tiendo a desdramatizar, eso que otrAS llamen "frivolizar" (acordaros de esto que luego lo retomo)

Y na, que me da por decir en un tono bajo pero audible...

-Ey, Virtus, no te preocupes, que está claro que al final acaba bien

Lo de frivolizar viene a que Troya me dijo el otro día que mis post son frívolos. Y se refería a los de Barrio Les. Que yo creo que son los únicos que no son frívolos. ¿El resto? Me da que sí. Porque cuando eres una desgraciá...¿qué puedes hacer sino reírte? Que digo yo que la vida tomada con humor sabe mejor. No siempre se puede claro, a veces es demasiado chungo. Pero cuando se puede.. viva la frivolidad y espero que dure.

Ox se ha ido de vacaciones, que tenía unos días guardados. Y sólo espero demostrar que estoy reinsertada y que no me voy a meter en líos, ni me van a meter en dramas mientras está fuera. Bueno, y si no.. siempre está Jei, xD. Que hace las veces de Ox cuando no está y me vigila en la distancia. Me atrevería a decir que las cosas no van mal, pero basta que las digas para que algo se tuerza. Así que sólo diré que es posible que tengan razón, y que en el fondo sea menos desgraciada de lo que era hace unos meses. Entre otras cosas porque ya no voy de flor en flor, ni me meto en líos, que no vivo subida en una noria y a pesar de eso, tampoco me aburro. Y una cosa más: ¡¡ coño, qué frío hace !!

Continuará...

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Barrio Lésbico, lesson 26: Mentiras arriesgadas

Uno de los interrogantes más comunes en el sexo es: ¿Fingir un orgasmo es malo? ¿Se puede considerar un engaño? ¿ o más bien es un acto de amor y cortesía?

Las encuestas de sexo tienen poca credibilidad y es que en cuestión de sexo la gente se corta a la hora de contestar a un micrófono, por eso mis datos los he tomado de vosotras queridas, de las que tengo en el messenger, más bien. Y el resultado es que el 60% de las encuestadas han respondido que sí, que alguna vez han finjido un orgasmo.

El debate

En general se dice que fingir orgasmos es malo, porque así la otra persona nunca va a saber cuando hace algo que te gusta y cuando no, cuando tiene que esforzarse más en otras cosas.. es decir, que no sabe por donde pillarte, porque le haces creer que va bien y no es verdad. Pero claro.. por otra parte, si es una relación de una noche.. para que vas a perder el tiempo en enseñarle..Y si es tu pareja habitual, pero se trata de que esa noche no estás inspirada y es por tí, ¿por qué vas a sembrar en la otra persona la desconfianza en sus habilidades? En definitiva... ¿está bien o mal figir orgasmos? Analicemos más la cuestión

Las razones

Las razones más habituales para fingir un orgasmo son

1. Incapacidad personal: frigidez, disfunciones, anorgasmia.. No queremos que la otra persona sepa que tenemos un problema con eso, porque si no seguramente se esforzará más en ello y estamos convencidas de que no es por él o ella, y no queremos sentirnos incómodas o presionadas por miedo a fracasar de nuevo y encima que la otra persona sepa de nuestro "fracaso".

2. Vergüenza para decirle: "no lo haces nada bien". A veces intentas enseñarle a cómo te gusta, pero acabas por pensar que no tiene remedio, asi que para que la cosa se acabe cuanto antes, mejor fingir y zanjar la cuestión al menos por esa vez. Luego ya si eso, en frío, se puede sacar el tema y así nos zafamos de la situación comprometida del momento, o eso pensamos.

3. Se ha bebido, se encuentra una mal y decide que mejor que eso se acabe y nos vayamos a dormir, si herir la autoestima de nadie.

Experiencias

"A" me cuenta que ha fingido orgasmos más de una vez y con distintas parejas. Me cuenta que no tiene nada qué ver con cuanto las quería, sino con condicionantes distintos. Tuvo una pareja que era un desastre, pensó que era cuestión de tiempo, de conocerse la una a la otra, pero con el tiempo resultó que no, que era una cuestión crónica e irresoluble. Además ella tampoco lo consideraba tan importante, asi que para quedarse las dos bien, pues fingía un poquito y a otra cosa mariposa.

"B" sin embargo, me dice que ella finge de vez en cuando porque tiene un problema de alíbido. Que desde hace una temporada está desmotivada. No se siente bien con ella misma, ha cogido unos pocos de kg, no está en su mejor momento y no quiere que una situación personal afecte a su pareja.

¿A y B están engañando a sus parejas?
Bueno, como me han dicho por ahí la respuesta es clara: Sí, es un engaño. Pero hay engaños peores. ¿Son reprobables las mentiras piadosas? ¿Siempre hay que decir la verdad aunque duela? ¿Cual es la línea que separa la sinceridad de la crueldad? No tengo respuestas claras a estas preguntas, supongo que depende de la moral de cada uno, en lo que sí que concuerdan la mayoría de expertos es en que si uno tiene una pareja estable, debe poder decirle con claridad lo que le gusta, lo que quiere que le hagan y así poder disfrutar de su sexualidad.

La mujer y el hombre ante los orgamos

Las mujeres por la sociedad en la que hemos vivido hemos estado más maltratadas en cuestión de sexo. Parecía que realmente el único que tenía instintos que satisfacer era el hombre, la mujer estaba a su servicio y debía sacrificar su propio placer por el suyo. Pero con los tiempos y la liberación de la mujer eso ha cambiado. Y son cada vez más los hombres que se preocupan por el placer de sus parejas mujeres y no sólo por satisfacer su ego de macho ibérico.

En el caso de dos mujeres, ninguna debe ser más que la otra, ni el placer de una supeditarse a la otra. Se trata, como en todo tipo de sexo, de dar placer mutuamente. Es un juego de dos y el juego no tiene por qué acabar siempre en orgasmo. Muchas veces podemos disfrutar del juego erótico sin llegar al éxtasis. En caso de que una tenga problemas para llegar no debe hacer sentir mal a ninguna de las dos partes: ni a una por no poder hacer que la otra llegue, ni a la otra por no poder llegar.

Lo mismo en el caso de dos hombres, o de un hombre y una mujer en el que el hombre es el que no puede. Es menos corriente. Quizás porque cuando un hombre no consigue una erección se tiende a suspender el partido. Se dice que es un gatillazo y se acabó lo que se daba. Cosa que está mal, por otra parte. Aún sin penetración y sin erección se puede seguir jugando siempre que no se dé demasiada importancia.

Un campo poco explorado es el del orgasmo fingido del hombre. Se piensa que no pueden hacerlo, porque el orgasmo masculino va acompañado de una segregación de ... y claro, ¿cómo finges eso? Pero ay queridos.. también hay formas de hacerlo, sobre todo amparados por el preservativo. Por lo visto, sólo tienen que dar así como dos o tres embestidas finales, disimular. Y punto "pelotas".

Conclusión

Que todo en exceso es malo. Que fingir alguna vez con una relación esporádica o por un caso particular no parece que sea un pecado capital. Sin embargo, si ocurre más de una vez, con una pareja estable..habría que preguntarse ¿qué va mal, no porque no puedas llegar al orgasmo, sino para que no tengas confianza para contárselo? ¿te sientes mal por ello? ¿seguimos pensando que no somos guays si no somos máquinas sexuales?

Y hasta aquí puedo leer... Ahora sólo queda saber: ¿qué pensáis?

A practicar... (pero mejor no fingiendo, ¿no??

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Decálogo de la buena bollera, quinta entrega: Al volante

A menudo hablan de la relación tan peculiar entre los hombres y ... los coches. Sin embargo... la relación entre las bolleras y los automoviles sigue siendo un campo poco estudiado y eso que ... hay mucho material que abordar. Como siempre... ¡hablamos de todo, menos de medias tintas! Somos radicales. Ni de Marte, ni de Venus. Nosotras por lo menos de Plutón (noveno pseudo-planeta del sistema solar)


Podemos hablar de dos polos bien diferenciados y un caso más extraño.

1. Por una parte tenemos el tipo "si tiene volante yo lo conduzco" - Es el tipo de bollera que cuando le pides que conduzca tu coche porque tú has bebido un par de copas de más te dice: No hay problema - mientras saca sus guantes de conducción que llevaba en el bolso "por si acaso". Lleva su coche lleno de pijadas a juego. Una pegatina que ponga "nacida para conducir" es otra prueba irrefutable. Suele sufrir transformaciones de carácter. Por eso se pinta sólo la uña del dedo corazón que exhibe al resto de conductores y les suele dedicar piropos con clase a las chatis, tipo: quien fuera limón para exprimirme en tu almeja.

2. Por otro lado tenemos a la "no me saco el carnet porque me considero joven para morir". Deciden que tienen que levantar el país haciendo uso del transporte público. Son deportistas por naturaleza y por eso aprovechan siempre que pueden para correr (detrás del bus), hacer ejercicios de barra fija (sin temor al alcoholímetro) y ejercitar la lengua con conversaciones con los taxistas. Aman las bicicletas y lo más cerca que están de un coche es cuando ligan y les dicen: tengo el coche aparcado fuera. A veces acaban por sacarse el carnet y entonces.. se sorprenden de que TODOS los coches vayan en dirección contraria mientars ellas canturrean despreocupadas sin saber que como un enfermo de urgencias: morirán con el volante en la mano.

3. El tercer tipo es el de Sundrah. Utiliza el coche como nevera portátil, así cuando llega al bar ya va chuza y lo que se gasta en gasolina, lo ahorra en copas. No teme encontrarse con controles de alcoholemia, son los controles las que las temen a ellas por los miles de alcoholímentros que fallecieron intentando averiguar su tasa, descansen en paz. Cuando te llevan a casa mientras tú intentas tirarte en marcha ellas te piden que les abras una lata y les enciendas un cigarro. Mensaje para Sundrah: ¡¡Reina moraaa!!

Recordar: Precaució amigo conductor... Y hasta aquí la quinta entrega del Decálogo de esta semana.

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Episodio 3x13: Adolescentes en la oscuridad

¿Conocéis el síndrome de Estocolmo? Es un estado psicológico por el cual una persona que ha sido secuestrada desarrolla simpatía por su secuestrador. Se llama así porque se le puso nombre tras observarlo en un secuestro con rehenes en Estocolmo (Suecia)

Bien. Algunos integrantes de mi serial, conocemos también el Síndrome de Tony. Consiste en creer que has perdido algo durante un tiempo y finalmente, pasadas semanas o incluso meses, darte cuenta de que siempre estuvo en tu poder y no lo habías perdio. Nació en Cuenca. Cuando al ir a ver mi nota de la primera opo, hace ya tres años, Tony creyó perder su mp3. Lo buscamos por entre la tierra de un "descampao", e incluso hicimos nuestras conjeturas culpando a unos pobres adolescentes de haberlo encontrado con toda seguridad. Semanas más tarde, Tony fue a coger un chicle del bolso y descubrió que los chicles estaban duros y si los mordías sonaba Fangoria.

Bien. Yo misma fui víctima del Síndrome de Tony el otro día. Me quité mi anillo del Sahara (regalo de Wayaiu) para escalar y lo metí en el bolso.. o eso pensaba yo. Pero al ir a buscarlo.. no estaba. Busqué por todas partes y lo creí perdido. Pero a las semanas iba a liarme un cigarrillo, cuando noté algo duro dentro de mi paquete de Amster Damer. Al sacar las virutas de tabaco... salió el anillo enroscado. ¿Cómo llegó allí? Un misterio. Sin embargo lo bueno.. dura poco.

Hoy unos chicos de clase me han "mosqueado ligeramente" y yo, aunque tengo buen carácter..es mejor que no me enfade. He dado un golpe sobre la mesa delante de uno de ellos y.... ¡zaaaas! Cientos de pedazo de anillo volando por los aires..

--Creo que se te ha roto el anillo - señala el gamberro
--¡¡Ya lo sé!! -- X_X
--Toma, te dejas un cacho
-- ¬¬ Asfdaaafjdkalldfjdk

Si es que hay cosas que están destinadas a perderse de un modo u otro, como la virginidad o la inocencia, que cada vez se pierden antes. Como la adolescente salida que tengo en mi msn, dios sabe por qué. Me dice:

-El otro día te vi en la tv
-¿Segura? Si sólo me has visto una vez una foto en el avatar del msn y fue unas décimas de segundo... - pensando si tendrá un scanner en la cabeza..
-Ya, pero eras tú
-Me da que no, ¿no te lo he dicho? Yo ahora vivo en Australia. De hecho me pillas conectada por los pelos porque aqui son las 6 de la mañana y me he levantado para ver a los canguros hacer su ritual de apareamiento vespertino
--Vaya, pues... tendré que ir a conocer a esa chica que no eres tú.. porque tenía un puntazo...Así ya tengo a dos en lista ...

Benditos adolescentes... dando por culo de una manera u otra..

Continuará...

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Episodio 3x12: Rebelión en las aulas

Tengo la boca cansada, en serio, es que no me dejan en paz. Reconozco que yo también debo tener una tendencia a buscar inquilinos para mi garganta.. pero por favor, de uno en uno, y dejadme algo de tiempo para reponerme. Sí, he vuelto a pillar algo. ¡Qué mal suena eso!Debe ser un virus o algo así, la médico tampoco es que lo tenga muy claro, me dijo que estuviera expectante a ver cómo se desarrollaban los acontecimientos. El caso es que tengo llagas en la punta de la úvula. [Aclaración: la úvula no es la vulva, la úvula es la campanilla] Empiezo a pensar que tengo la lepra y me caigo a trozos. El sueño de una anoréxica.

Si ya de por sí es jodido tener llagas en la úvula... tener que gritar a 22 adolescentes problemáticos a las ocho de la mañana.. no es empezar la semana con buen pie. Aunque últimamente con ellos las mañanas siempre empiezan de un modo rarito..

--Tía, se lo tienes que decir, en serio
--No, no no..
--¡Qué te puede pasar algo?
--¿Os pasa algo? ¿Ténéis que decirme algo? -- pregunto yo mientras pienso: por favor, por favor, que sea que se ha olvidado las lentillas en casa
--Que no me he tomado la pastilla de la epilepsia y no la traigo.
--Mira tú, qué bien..

Camino hacia el fondo de la clase, con ese caminar lento que tiene todo profesor y que he descubierto que es de puro miedo a lo que te vas a encontrar y para estar alerta y saber esquivar objetos no identificados... Y de repente veo a Ivo. Ivo es así como muy mono, muy niño, eso si, calladito..excepto cuando hay abejas de por medio. Con las abejas sí que habla.. son sus amigas. Hoy he descubierto que con su abrigo también habla. Pero han tenido diferencias. Se ha peleado con él...¡¡ y lo tenía puesto !! Rápidamente he girado en seco y he caminado hacia el otro lado...No quería meterme en una discusión privada... sería demasiado incómodo.

Claro, así me he ido directa a mi médico, para que me viera la úvula. Ya sabés, ahora en lugar de "Por las llagas de Cristo" hay que decir: "Por las llagas de la Desgra". Mando un mensaje para avisar y a Ox y a Lolo les da por pensar que me voy al ambulatorio directa después de la clase porque los niños me han currado...Pero no, aparezco en mi curro de verdad, que no es cuestión de darme de baja cada dos semanas, que me parece feo. Así que yo ahí aguanto como una champion, que no champiñón, que también, que soy de largura algo escasa. Y de ahí a casa y otro día que no voy a escalada.. porque entre que no soy todo lo lagartija que quisiera y este virus, paso de hacer el ridículo, hoy que lo haga Coquí sola. Que sí, que hacemos el ridículo, que somos las peores de la clase, y es que tenía que decirlo. Como en el sexo siempre acabo diciendo lo mismo:

--Jo, no puedo más... se me cansan los brazos

Nuestra vena bolleril nos acompaña hasta en el cine. Vamos a ver una película normal, The women y aparece una bollera. Y Leia, la dela guerra de las galaxias, bueno, Carry Fisher.. que que estropeada está esa mujer. Igual que la Meg Ryan que se ha hecho la cirugía y la han dejado bizca. De verdad que no sé donde le han puesto los ojos a esa señora, con lo mona que era. Va a pasar como Estrabón, historiador y geógrafo romano, que lo llamaban así de lo estrábico que era. No ha tenido gracia ¿no? Es que de vez en cuando me sale la vena intelectual no camuflada. En fin que...

Continuará..

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Barrio Lésbico, lesson 25: Más- turbación

Gracias a Conso mi imaginación calenturienta ha dado frutos y tenemos nuevo post de Barrio Lésbico, aunque ya sabéis que los heteros también podéis aprovecharlo, después de todo jugamos en la misma liga: ¡A por ellas, oeeeee!


La lección de hoy va encaminada a la masturbación femenina. Hay quien ni siquiera sabe tocarse bien, por lo que a la hora de enseñar a su pareja a tocarle los puntos clave..ocurre lo peor. Así que para ese grupo de mujeres que no ha descubierto el auténtico placer de la masturbación.. se le recomiendan algunas cosas.


1. Innovar. Esto también va para las que suelen hacerlo de toda la vida de una manera y no se les ha ocurrido cambiar porque les iba bien. Ok. más vale conejo en mano que ciento volando, pero chatas.. a veces merece la pena probar una forma diferente.



-- Se puede rozar con un dedo, o con dos. De arriba a abajo, o en círculos

--Se pueden dar ligeros golpecitos rítmicos en el clítoris, bien con todos los dedos o bien con la palma de la mano situando un dedo en la abertura del tesorito.

--Una técnica más innovadora la describo a continuación ayudad del siguiente dibujo:

Véis que las falanges o dedos tienen dos resortes a modo de bisagras: entre la primera parte del dedo (falange distal) y la segunda (falange medial); y la segunda y la tercera (falange proximal). Bueno, pues una tercera técnica consiste en apoyar la punta del dedo corazón sobre el clítoris y doblar por la primera "bisagra" (la más cercana a la yema del dedo) haciendo presión, a continuación se estira, a continuación se dobla.. se estira se dobla. Al principio iréis despacio porque no tenemos costumbre de doblarlo rápido y no hay práctica, pero con ella se alcanza más velocidad.

2. Todas estas formas se pueden combinar con la penetración a ratos. Hay quien obtiene más placer cuando la penetran con un dedo, y quien necesita de dos o más. Si sois de las que disfrutáis con una gran penetración lo ideal es juntar TODOS los dedos (incluido el pulgar, como ese gesto italiano que acompañan de "ma que cosa dices") y practicar la penetración así.

3. Las que tengáis más dificultades para llegar al orgasmo o seáis más atrevidas podéis serviros de utensilios como el vibrador. Los hay de muchos colores, tamaños y velocidades. Lo ideal es haceros con alguno que tenga más de una velocidad, que suele ser lo habitual. En cuanto al tamaño, esto va por tallas. Si vais a utilizar vibrador hay que averiguar la talla. Sé que parece extraño... pero la forma de averiguar la talla suele ser con hortalizas.. probáis con una zanahoria mirando hasta donde el grosor se hace excesivo, con un pepino si veis que la zanahoria se queda estrecha.. etc. Y luego buscáis el vibrador que más se adecúe a la hortaliza que se ha llevado el primer premio.

Rara es la mujer que no consigue un orgasmo haciendo vibrar el vibrador encima del clítoris. de hecho es recomendable para mujeres que dicen ser frígidas o que tienen dificultades para llegar al orgasmo.

4. Para las que tengáis más facilidad existen muuuuchas otras formas menos directas. Por ejemplo, la consabida ducha, o el chorro de agua de la bañera (aunque este último requiere una posición casi de contorsionista) o bidet. Es recomendable jugar con la temperatura del agua, ahora frío, ahora calor, y con la presión, más leve, más fuerte. También se puede practicar el tribadismo o "frotis-frotis" o con la almohada o cojin o cualquier cosa que os permita el roce leve del clítoris y la simulación de embestidas.

Hay quien consigue el orgasmo sin tocarse. Sólo con su imaginación y algún que otro movimiento desimulado contra la costura del pantalón o con el tracatrá del tren (canción de Mocedades...) Es excitante porque puede practicarse en público, aunque también peligroso porque hay quien puede darse cuenta. Desde luego requiere capacidad de concentración.

Todas estas cosas se pueden compartir con la pareja. Es cuestión de guiar su mano y decirle sin tapujos qué es lo que nos gusta. Si por algún casual nuestra pareja se masturba delante de nosotros es una oportunidad de oro para tomar apuntes (no saquéis la libreta, que queda mal). Hay que estar atentos a la forma en la que se toca, cómo se coloca etc etc.

Realmente la consulta de Conso se refería a la masturbación con los pies. Es propia de la cultura oriental. Los masajes de las geishas, de los tailandeses... muchas veces se aplican con los pies porque tenemos más fuerza en ellos que en las manos, aunque la precisión es más complicada. De ahí que también se pueda practicar a la pareja la masturbación con los pies. Incluso a un tío... o incluso a una chica en los pechos. Los pies son y han sido un fetichismo de lo más conocido, incluso hay foros y páginas dedicadas sólo a la pornografía que implica los pies. Por eso por ejemplo en videos porno salen tías en taconazos...

Pues nada.. ya sabéis lo que "toca": "tocarse"

A practicar!!!

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Desde hace un tiempo... habéis dejado de mandarme consultas sexológicas o peticiones de temáticas de sexo.

¡Quiero ideas! O amenazo con cambiar la sección de sexo lésbico por la sección de zoofilia. Claro... que ahora que caigo.. seguro que hay mas de uno contento, visto lo que la gente busca en el google que le acaba llevando a mi página. Veamos un pequeño ranking, que yo misma he establecido con las búsqueadas más frikis de la peña que han acabado en este mi serial.


1. mi ex novia esta resentida conmigo y no me coge el telefono -- Vaya por dios, chaval. Es lo que tiene pegársela a tu novia o que te pille probándote sus zapatos de tacón.. Anda que si esperas que Google te de soluciones... lo llevas mal ¿eh?

2. el orgasmo más importante de mi vida - Bueno.. yo había oído hablar del "mejor orgasmo" , pero... ¿el más importante? ¿Era una apuesta? ¿Le solucionó la vida? Si es así, Papa..llama! Y cuéntanos cómo se hace eso.

3. Frotis y tribadismo - Que la terminologíad de la rubia se extienda por las barreras del ciberespacio... me asusta. En lugar del nombre técnico (tribadismo) la Ochoa y demás sexólogas acabarán hablando del "frotis-frotis"

4. yo soy bollera y mi novio es gay - Pues na hija, que te cunda, pero vamos.. que lo veo un poco coñazo eh?

5.definicion de satisfaccion sexual - Ay guap@... si preguntas por la definición me temo lo peor..

Y asi un sinfin de burradas como CLITORIX (conocido perro de asterix). En fin.. que ya podéis afilar la imaginación y mandarme ideas de aquí a mañana..

Gracias..

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Decálogo de la buena bollera, cuarta entrega: El compromiso

Y aquí está otra entrega del decálogo de la buena bollera. Podría hablar de los forros polares y los bollos, pero lo dejo para otra ocasión. En este caso vamos a hablar de las bolleras y su relación con el compromiso. Uyyy, tema candente. Y es que las hay que cumplen el tópico que salía en LWord: en la segunda cita aparecen con un camión de mudanzas para vivir juntas. Y las hay putones verbeneros que tienen miedo a comprometerse y se lían con todo bicho viviente, incluso bombardean relaciones a base de infidelidades o actitudes desagradables cuando ven que la cosa se pone seria. Vamos a analizar los casos:

1. Oh dios, eres el amor de mi vida, aunque te conozco desde ayer, parece que es desde siempre - Este tipo de bollera se suele identificar por su vocabulario, plagadito y digo PLAGADITO de : mi amor, mi vida, mi niña, mi cielo, mi cosita (si...¡mi cosita!). Abusan tanto de este vocabulario que cuando van al registro de parejas de hecho a menudo descubren que su "amorcito" tiene un nombre real, a veces.. ¡incluso dos!

2. No te acerques demasiado a mi, no sea que te conviertas en imprescindible, no me ahogues que quiero mi espacio, y mi espacio es el espacio sideral - Estas bolleras o han tenido malas experiencias o no han tenido experiencias, a secas y tienen miedo de acabar atadas con grilletes. Buscan libertad, hacer lo que les de la gana y con quien les de la gana, pero al mismo tiempo suelen tener una necesidad enorme de cariño. Por eso no es de extrañar que sean celosas, aunque ellas sean las primeras en ligotear. Y yo digo: ¡Aquí follamos todos o pinchamos la muñeca!

3. Para no agobiarnos y porque somos muy duras no decimos que somos..."esa palabra endemoniada que usan los heteros" (novi@s), pero está claro que actuamos como tales. Conoces a mi madre, pero vamos.. como a cualquiera de mis amigas..Si te lias con otra me da un síncope..Te mando un sms de buenas noches tooooodas las noches..pero vamos.. que lo nuestro es "algo", que no hay que ponerle nombre. Y si se te escapa un te quiero...lo acompañas con un "como quiero a mis amigos, a mi madre.."

Lo reafirmo.. las bolleras están locas y creen que el punto medio está por la mitad del clítoris.

Continuará...

...

Episodio 3x11: Dispar...adme

Estoy matada. Hoy he tenido curro, la primera clase con los fieras, he llevado de compras a mi madre y para rematar me he ido a subirme por las paredes un rato (escalada). Si renuevo es porque Laia insiste y porque si no Dorle también insistirá mañana. Bueno, por eso y porque así Sinme tiene algo que leer antes de irse a currar.

No es que no renueve para los demás, pero sé que sois menos fieles a mis desgracias. Y ya no tengo tantas visitas desde que ya no soy novedad en la página porno que me enlazó. Sí, videosgratis.com o algo asi. Que tiene también sección sexológica y enlazaron al post del multiorgasmo. No he tenido tantas visitas dedes que mi vida amorosa era un Salsa Rosa y Sinme la Patiño. Interesante página por cierto.

El caso es que estoy agotá. He corregido el examen de nivel que les he hecho a los críos y he corregido según el siguiente baremo: B, AV, M e OD. Así si me los ven no se desaniman. Las letras vienen a ser lo siguiente:

B de Bien
AV de Aceptable visto lo visto..
M de mal
OD de ¡¡Oh Dios!!

Les he dicho que hicieran unas frases con los adjtivos: dispar o dispares, óptima u óptimo; y el sustantivo "oponente". Bien pues las frases más comunes han sido: No me dispares; Soy óptima porque pienso que me va a ir bien (será optimista..) y él era im-oponente.

Lo mejor de todo es cuando les he dicho que no se preocuparan que Einstein también suspendía.

Cristian1: ¿Frankestein?
Cristian 2 (la mitad de la clase se llama Cristian): No imbécil!!. Einstein el que inventó la bombilla..

Menos mal que mi jefe se lo toma con filosofía. Me dice: Tú sé borde, a ver si hay suerte y muchos se desapuntan y lo dejan...

A mi hoy que me "disparen"

Continuará...

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Episodio 3x10: Mentes peligrOSAS

Llevo currando sin parar hasta hoy mismo que me he cogido el día, en compensación a esta semana de no parar. Y con todo y con eso el trabajo, que cansa mucho, también tiene sus momentos de ocio. Como el sábado que vino a visitarme Tony y las osas. Si ya lo digo yo, que si nazco gay (macho) en una nueva vida, yo me hago oso. El dolor y el dinero que me iba a ahorrar en depilación. Y eso que pelo lo que se dice pelo, tampoco tengo mucho, aparte de en la cabeza claro (movimiento de melena, en plan "porque yo lo valgo")

A Tony han vuelto a dejarle. Y el pobre está revenido con el mundo osezno. Dice que quiere estar sin líos una temporada y eso significa que Ox y yo ya hemos empezado a hacer apuestas de cúanto le va a durar la abstinencia. Que ya sabemos cómo funciona esto. Que todos decimos esas cosas y al final, zorreamos igual o más que cuando no lo decimos. Hacía tiempo que Tony estaba algo desaparecido, asi que es un gusto poder volver a reírnos de nuestras desgracias. Ahora estamos un poco desincronizados pero normalmente hasta nos encoñamos y nos dejan al mismo tiempo.

LadyRaja que está felizmente emparejado con lafísica dice que es que Tony se ilusiona muy rápido con las personas y por eso luego se lleva chascos. Pero es que si no te ilusionas con tus líos...¿qué gracia tiene el asunto? El mundo gay es de por si algo promiscuo. Como no existen esas diferencias de sexos, porque sólo hay un sexo.. pues claro, no hay las típicas actitudes de "no me acuesto contigo para que no pienses que soy una zorra" o "no intento nada contigo desde el primer encuentro para que no pienses que soy un cabrón que sólo va a lo que va". Total, que luego menuda fama nos echan (a menudo justificada). Bueno, esto es una teoría mía, así que no hagais mucho caso.

Hoy me he ido de compras aprovechando que tenía día libre y me ha acompañado Wayaiu, a la que he intentado poner al día de los pequeños culebrones de la blogoesfera mientras estaba en el probador. Pero mucho me temo que sin un crokis es imposible aclararse, me lío hasta yo contando las cosas. Y ella que no tiene mucha idea del mundo blogobollero.. de hecho la última vez que navegué con ella por los bolloblogs me dice:

Wayaiu: ¡¡¡¡Hala!!! Esa está buenísima y su novia también...¡Qué pivones! (refiriéndose a una foto del avatar)
Desgra: Ejem... son las de Hospital Central.. ¬¬
Wayaiu: ¿Qué?
Desgra: ¡Qué son dos actrices que hacen de bolleras en Hospital Central!
Wayaiu: Ah... ya decía yo que qué guapas..

El polo opuesto es Coquí que si es más bollo se compra un camión. Ayer fuimos al Decathlon a comprarnos los pies de gato para escalada y ... ella misma se lo dice todo

Coquí: Mira que soy bollo eh? Si es que a mi me dejas suelta aquí y soy feliz

Pero no diré nada, porque yo he entrado en el club de las bolleras oficialmente: me he comprado un forro polar. Más que nada para no quedarme tiesa en escalada, que me veo como una estalactita (estalacmita? nunca me aclaro) colgando de la "presa" mayor (las presas son las cosas esas donde te agarras, igual igual que en la vida nocturna bolleril)

Y mañana empiezo a dar clases a lo que mi jefe llama cariñosamente "los subnormales". Unos chavalitos con fracaso escolar que aspiran a sacarse la ESO por el nocturno, y le han puesto a una ESA (osea yo) para intentar que al menos no se rían de su examen. A Ox le hace mucha gracia el tema, dice que molaría que me encoñara de algun@ en plan Loving Annabelle (peli bollo), pero hija mía... como dicen nuestras catalanas del alma: ¡¡ No cal !!

Continuará...

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Barrio Lésbico, lesson 24: Que no te (t)honguen

El post de hoy no va a ser divertido, pero es necesario. Rubi pidió información sobre enfermedades de transmisión sexual y ya que no he tenido ninguna otra sugerencia al respecto, he decidido que este será el tema de este barrio lésbico.

Sobre el SIDA o virus del VIH ya hemos tratado en otros post,pinchar AQUI. Sin embargo, a veces olvidamos que hay muchas más enfermedades de transmisión sexua (ETS)l, también llamadas venéreas cuyo contagio se produce tanto por coito como por sexo oral.

Un tipo de infección genital muy común es la que se conoce generalmente como: hongos. Sin embargo, dentro de esta denominación hay distintas clases. Eso sí, los síntomas suelen ser parecidos ya sea una infección por hongos o por algún tipo de parásito.

1. Rojez
2. Picor
3. Anomalías en el flujo (espesor, color, olor...) [Se que esto os dará asco a más de una, pero es por salud que entro en esos detalles]

A veces estos síntomas también aparecen asociados a procesos dolorosos que dificultan, por supuesto, las relaciones sexuales.

En hombres los síntomas son más moderados, pero se sigue tratando de las mismas infecciones: hinchazón, rojez y secrecciones malolientes y amarillentas (en ocasiones.. pústulas o como erupciones).

La candidiasis suele ser una de los hongos más típicos, que puede aparecer en todo tipo de mucosas. En este caso concreto puede ser adquirido no sólo por transmisión sexual, sino por una baja en las defensas que puede deberse a uso de antibióticos que al matar todo tipo de bichitos, mata también la flora que el cuerpo tiene para mantener a raya este hongo que normalmente habita en todos los seres humanos, pero que sólo en determinadas condiciones aflora. También la humedad provoca su aparición, con lo que salvaslips y compresas son un buen caldo de cultivo.

La conocida gonorrea también se da en mucosas (eso incluye ojos, ano, boca...) y tiene síntomas leves, sobre todo en las mujeres: ardor al orinar, exceso de flujo, alguna menstruación a destiempo...Se contagia por transmisión sexual, ya sea por coito o sexo oral . Se diagnostica por medio de análisis de sangre y puede conllevar infecciones jodidas. La sífilis suele tener idénticos síntomas, pero además aparecen rojeces y erupciones en zonas genitales (se incluye el ano) y aún cuando han desaparecido el sujeto sigue padeciendo la enfermedad que puede afectar a órganos fundamentales como el cerebro, el hígado... Dicen que los hermanos Pinzón, y muchos más que participaron en los viajes al Nuevo Mundo murieron de estas enfermedades (se acostaban con toda índigena que pillaban.. y al final madre lo que "pillaron")

Prevención

Estas cosas se pueden pillar igual que se pillan constipados, bueno, pero follando. La cosa es que hay algunas medidas que pueden facilitar su prevención.

1. Buena higiene del tesorito o de la taladradora masculina. Es decir, aparte de ducharse a menudo y esas cosas, tener en cuenta que tras las relaciones sexuales es conveniente ducharse y lavar principalmente las zonas sexuales.

2. Para las mujeres... usar un gel íntimo (vaginal) ayuda mucho, porque los geles normales matan la flora vaginal que protege de hongos y demás infecciones, al tener el ph muy alto. Las toallitas íntimas también son buena idea.

3. Usar protección y tener cuidado con quien se acuesta uno y qué le hace si no le conoce o no es una pareja estable. Y tampoco fiarse de las parejas estables...(en House ocurre mucho)

En el caso de tener hongos, sobre todo la candidiasis, pica bastante y el flujo sale como si fuera yogurth cortado. Bien, pues aunque parezca increíble si te aplicas yogurth natural (ojo, que no vale el de fresa, plátano ni demás sabores...) se puede curar la infección sin necesidad de recurrir a pomadas especiales u óvulos (los óvulos son como unas bolsitas enanas que funcionan como supositorios pero se meten en la vagina).

Pero ante todo un consejo: id al médico si veis que la cosa parece seria...

Vaya, el post de hoy no ha resultado muy agradable, pero entre que la Rubi lo dejó caer hace un par de post y que he estado con Tony que es farmaceútico...mirad lo que ha salido. Hoy casi que no digo lo de "¡ a practicar !"...

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Episodio 3x09, segunda parte: De "gira", de "girona"

La cara de Psicokiller se descuadró, desfiguró y cambió en décimas de segundo, cuando volvió a preguntarle a Coquí si lo que le estaba diciendo Sinme era cierto...

Coquí: Pero ¿qué te he dicho? Que me pases el vino... así que tú que crees...
Piscokiller: Ay...¡¡qué fuerte!! ¡¡qué fuerte!! (hundiendo la cabeza y metiéndose trozos de magret de pato) No me lo puedo creer... Puta Sinme...no me lo puedo creer. Mira que le he preguntado veces: "Y tú ¿nada? Y ella: NO, NO, mis líos de siempre...
Sinme: Venga que no... que es broma
Psicokiller: ¿Es broma?
Sinme: (riéndose)
Psicokiller: ¡¡No es broma!! ¡¡Qué fuerte!!
Desgra: .......
Psicokiller: Ahora sí que no me quedo a dormir. Yo me voy a casa de mi novia que aún me da tiempo a dormir con ella..
Desgra: (Pensando: gracias a dios...)

Sinme desapareció en busca del padre de Laia, y más tarde, cuando éste volvió a la mesa emprendió una animada conversación con él. Lo mismo que Coquí. Así que alrededor de esa mesa redonda yo era la única que estaba libre para conversar con Psicokiller, algo de lo que tampoco podía zafarme porque estaba sentada a mi lado y el silencio era más incómodo que decir cuatro tonterías... El problema es que me empezó a hablar de Sinme y fui yo quien tuvo que excusarse por la propia Sinme y el hecho de que nunca le hubiera contado de mi existencia.

Psicokiller: Es que es muy fuerte ¿eh?
Desgra: [¿En serio? Sólo lo has dicho un millón de veces] Bueno.. ya sabes cómo es... reservada para estas cosas.
Psicokiller: Ya! Pero es que yo le he contado todo de mi!! Le conté mi desliz con flordeloto, cómo mi novia se enteró, cómo nos reconciliamos... En fin, y si fuera a otra.. pero a mi sabe que puede contármelo.
Desgra: [Pues ella no dice eso, ella dice que pasaba de contártelo precisamente a ti porque le rallas..] Ya tía...¡cómo si no hubiera confianza! Yo creo que ella quería contártelo, pero no sabía cómo y ésta es la forma que ha tenido [Y una mierda, te lo ha contado porque está taja perdida, que sobria habría preferido que la comiesen los caimanes con cuchillo y tenedor]
Psicokiller: Ay bueno, al menos me alegro de que esté con una tía como tú...
Desgra: [Joder... ¿llevará alcohol la salsa del magret de pato?] Qué va, la suerte es suya por tenerte como psic..¡como amiga!

Pero lo peor.. aún estaba por llegar. Y no me refiero (que podría hacerlo) a la carrera que nos pegamos Coquí y yo, heladas de frío, para acompañar a Psicokiller al coche mientras Sinme se iba a dormir [Recodatorio: la conocimos ese día y de quien era amiga era de Sinme]. No, como decía, me refiero.. a las noches en el pueblo de Laia.

Cierto es que Kichi ya me había avisado de que cuatro bolleras en un cuarto con dos camas no podía acabar bien. Pero ay ¡inocente de mi! Pensé que tampoco sería para tanto.. Pero digamos que fue eso y más. ¿Qué haces cuando oyes gemidos en la otra cama? ¿Qué haces cuando continuamente se oyen lenguas? Sí, se oyen: sluuppppp, sluppp. Pues obviamente... no sé que se hace, pero sé lo que hicimos nosotras:

Sinme+Desgra: ¡¡¡¡¡¡ Qué ajjjjjjjco !!!!, parad ya, coño!
Desde el fondo de la habitación: jijijijiji

Dos noches así...encendiendo la luz cada dos por tres (eso Sinme) para ver un bultaco bajo las sábanas en la otra cama. Un bultaco que se movía, claro...

Sinme: Ay dios, es Coquí ¡¡Coquí es la que está encima!!
Desgra: ¡¡ Deja de mirar o te tendré que arrancar los ojos !!

A mitad de la primera noche, noté que Sinme se levantaba para ir al baño.. así que aproveché para ir yo también a su vuelta. Cuando regresé, me encuentro la luz encendida y a ella con una cara de espanto que no le he visto poner ni cuando le hablan de cunnilingus (aclaración: es cunnilingusfóbica). Claro. y yo... miro hacia la cama de éstas, pero no veo na raro..

Desgra: Que sí, que sí... que están abrazadas... venga, déjalo ya. A dormir!!
Sinme: [Sin decir palabra..con cara de pánico, señalándolas con el dedo]
Desgra: Pero ¡qué no es para tanto! Si después de esta noche ya lo hemos "oído" todo...
Sinme: Desgra....fíjate bien...¡¡ están sin camisetas !!
Desgra: ¡¡Oh dios, nooooooooooooooooooooooooooooooooo!!

Y es que no es recomendable compartir todo con tus colegas... Traumada me hallo aún.

Continuará...

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(Paréntesis)

Soy supersticiosa con lo de celebrar los cumpleaños antes de tiempo, pero me adelantaré unas horas.

El número nueve es el número de la sabiduría suprema, porque sólo la sabiduría suprema conduce a tenerlo TODO y para los griegos el todo era el número diez. Representado era como un triángulo perfecto.

En la numerología es el número del "pacificador" y representa la estabilidad interior y la paz, aunque siempre haya un miedo a la pérdida o la separación.

El noveno mes del año es Septiembre, aunque para los romanos era el séptimo de ahí su nombre. Es el mes en el que comienza una nueva estación: el otoño. Y también cuando empieza el curso. Yo cuento los años por cursos, así que para mi el año empieza en septiembre, y también la vida, tras nueve meses de embarazo.

El nueve es el símbolo atómico del fluor, del latín "fluere" , es decir.. el fluir

En 1930 descubrieron el noveno planeta: Plutón. Plutón viene de Pluto, que significa riqueza y es hijo de la paz (Irene). Ahora dicen que no es un planeta, que es un planeta enano, pequeño, el más alejado del sol.

El noveno dedo de la mano es el dedo anular, allí es donde se llevan las alianzas los enamorados. Acostumbra a ser así porque los egipcios creían que había una arteria que comunicaba directamente con el... corazón. Y para los católicos cuando te presignas, el pulgar representa al padre, el índice al hijo, el corazon al espíritu santo y el anular... es : AMÉN.

Fluye la vida desde mi corazón

hasta tu dedo anular
dejando un sendero de paz

que se convierte en la riqueza de un todo

Si tu quieres...

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Episodio 3x09 primera parte: De "gira", de girona.

Queridas (abrevio y generalizo con el género femenino)... que cansancio de la escalada, y aún así tengo la obligación moral de hacer este post de uno de los fines de semana más raros de mi vida, y mira que eso es difícil por el alto nivel de experiencias surrealistas que inundan mi existencia..Tanto ha habido que me veo en la necesidad de hacer dos entregas...

Resulta que Laia, comentarista por excelencia de este mi blog, trabaja y vive en un pueblecito girondense y resulta que como está un poco pseudoennoviada con Coquí, pues que Coquí va a verla a menudo. Laia me había invitado a conocer ese su pueblo en varias ocasiones, pero nunca se dio la circunstancia de poder aceptar tan amable oferta. Por otra parte, la temporada estival termina en noviembre y era hora de por fin ir a verla en su entorno natural. El plan estaba medio logrado, Coquí se dirigía a Barcelona en avión, yo volaba pero en AVE al punto de encuentro.

Allí quedamos con Caperucita, que acabó de botones de Coquí, llevando su maleta de un lado a otro. Como guía no tuvo mucho acierto, ya que lo de la salida de los trenes no es su fuerte. Pero al menos pudimos verla un ratillo antes de montarnos en el tren que nos llevaría a Girona.

Ya por el camino nos dimos cuenta que aún sin Ox (tercera desgraciada) nos bastamos y nos sobramos para meternos en problemas: una granizada de escándalo. De hecho la gente sacaba fotos con el movil a los campos que aparecían blancos de hielo. Creo que vi una vaca inconsciente de un hielazo que le había caído. Y cuando digo hielo no me refiero a que le diera un patatús de pasarse el hielo de boca en boca con otras vacas..

Sinme, mientras tanto, venía del puebloqueama hacia Girona, donde era el nuevo punto de encuentro. Dos paradas antes de nuestro destino... nos dimos cuenta de que íbamos en el mismo tren. ¿Alguien se levantó para buscarnos? ¿Alguien se levantó para buscarla?

Sinme: Eh! Que conste que yo miré hacia los lados del vagón eh? (gesto de menear los rizos de lao a lao)

Pero quedaba lo mejor...En la estación de Girona nos esperaba Psicokiller para llevarnos al pueblecito de Laia... Si Sinme tuviera el blog abierto podría enlazar directamente para explicaros quien era Psicokiller, pero como no...(ejem), pues me veo en la obligación de aclararos quien es este personaje y la compleljidad del encuentro.

Psicokiller es una chica que salió hace tiempo con Exmejoramiga de Sinme. Pero Exmejoramiga enseguida se fue de viaje a otro continente y Psicokiller aprovechó para estrechar lazos con Sinme...Sinme se negaba a ello, pero cuánto más se negaba más enfermiza se volvía ella, acampando en su casa, negándose a marchar, montando escenas en plan "Alguien voló sobre el nido del cuco" (peli de locos). Como Sinme no le hacía caso.. pues Psicokiller una noche se lió con otra tía y al contárselo Sinme le advirtió que se lo iba a contar a Exmejoramiga. Ella le dijo que adelante, pero que ella le contaría que todo era mentira y que Sinme decía eso en plan despecho, que a ver a quien creería, si a ella o a Sinme, teniendo Sinme antecedentes de haberse liado con una ex de Exmejoramiga furtivamente.
¿"Me se" entiende? Bueno el caso es que a esa tía se le pira la pinzaca y de ahí que Sinme la llamara "Psicokiller", aunque el tiempo enfrío las cosas y consiguieron superar esa historia y quedar más o menos bien (aunque con cierto resquemor, que lo he notado)

El caso es que Sinme llevaba sin verla más de un año. Lo típico que se hablas por sms, teléfono.. pero vamos que habían perdido roce. Llevaban hablando de quedar un día.. y como ella vive en Girona y la novia de Psicokiller es del pueblo de Laia, pues a Sinme se le ocurrió que podía llevarnos hacia allá de camino que fuera a ver a la churri. Un poco de morro, sí..pero quien no llora... no mama.

Por los antecedentes psicóticos de Psicokiller con Sinme, Sinme decidió no decirle que estaba saliendo con nadie, así que nos advirtió: ¡¡Nada de besos!! y ... ¡¡Nada de nicks!! Que esta no sabe nada de los blogs.. Así que esta fue la preciosa escena:

Sinme: Hola, qué tal XXXXXX (inserte un nombre real aquí e imagine dos besos de mejilla y miradas de circunstancias)
Desgra: Bien, ¿cómo te va? ¡cuanto tiempo..!

Piscokiller ya desde el primer momento se vio que tenía el encuentro planeado para introducir algunos eventos que quería, como presentar a Sinme a su presunta mejor amiga. Una chiquita de 18 añitos con la que se había liado, poniendo los cuernos a su novia, pero con la que ahora tenía solamente una relación de amistad, sólo que super profunda y fuerte, porque la conexión que tenía con ella (palabras textuales) era superfuerte, oseagh. [Introduzco un oseagh, porque habla pijo con acento catalán y no sé demostrarlo de otra manera]

La chiquita era delicada como una flor de loto. La esperamos en un pueblo...que no era ni girona ni el pueblo de destino.. al que llegamos Coquí y yo enlatadas como sardinas en los minúsculos asientos de atrás con las maleta encima..mientras que Piscokiller conducía y pasaba a toda ostia las canciones del cd, porque le quería enseñar todas a Sinme, pero no dejaba más de 3 segundos ninguna.. Eso sin contar que debe ser que no tiene la costumbre de frentar ante los resaltos de cemento.. En fin. La flor de loto aparecía algo asustada, mientras nosotras tomábamos cervezas ella tomaba trinaranjus y nos miraba como mira una cervatilla a un cazador o un cura de derechas a un travesti. Luego me enteré que es que era.. mormona y se declaraba hetero aunque se hubiese enamorado de Psicokiller. Debía estar pensando... "madre mía que estas serán mis compañeras en el infierno ¡¡¿qué he hecho??!"

Cuando se fue, al fin pusimos rumbo al pueblo de Laia. Pero para entonces... Psicokiller había reparado en mi encantadora y carismática personalidad..Bueno, no sé, el caso es que habíamos empezado a congeniar. Y cuando me di cuenta Psicokiller dejó caer que iba a dormir sola en su piso, que no le gustaba nada dormir sola y que... le diera mi teléfono y mi msn. He de decir que yo entré al trapo porque me ecantaba lo surrealista de la situación. "De" mientras... Sinme miraba este curioso suceso con cara de estupefacción e indignación y Coquí sólo murmuraba: ay madre..

Al llegar al pueblo de destino.. Psicokiller ya se había autoinvitado a cenar y había dejado caer unas cuantas indirectas...

Psicokiller: ¡¡Me encanta esta chica, no suelo tener tan buen feeling con la gente!! Pues no te digo yo que si no tuviera novia... (todo esto a Sinme, que miraba con cara de ¬¬)

Así que Sinme empezó a "hacerle la competencia" y hacer que me tiraba los trastos a mi. Mientras yo, diga lo que diga ella, ganaba mi nominación al óscar y le decía que no soñara, que no era mi tipo. Psicokiller se divertía con mi negativa a Sinme, yo me divertía con mi tonteo con Psicokiller, Sinme... ya estaba borracha y Coquí me decía: No cal psicokiller y tú. Entre tanto Sinme y yo aprovechamos para bajar al cuarto a "coger una cosa" y cuando nos dimos cuenta Coquí y Psicokiller estaban ya en la mesa para cenar en el restaurante de Laia. Como la psicokiller es como es y se olía el comer de gorra.. no se le ocurrió más que pedir magret de pato, lástima que se le indigestara. Y es que va Coquí y no se le ocurre más que decir: pues te puedes quedar a dormir, que te hacemos sitio. Y ésta que no se acopla ni nada..."uy pues sí, a mi con un huequito que me hagáis.." Sinme estaba llegando a su límite..y no me refiero al alcohol, aunque ...

Se mascaba la tragedia. Como respuesta a un comentario de psicokiller...

Sinme: No. ¿Sabes por qué? Porque soy fiel
Psicokiller: Para eso hay que tener una relación y tú de eso no gastas ¿A quién le vas a ser fiel tú?
Sinme: A ella (me señala mientras yo trago saliva que se me hace como si estuviera tragando un camión con ruedas y todo)
Psicokiller: Ya.. En tus sueños, que no ves que no quiere ¿desde cuando se supone que sales con ella?
Sinme: Ocho meses
Psicokiller: (Dejando caer el magret de pato) ¿Esto va en serio? (Cara de satisfacción de Sinme en plan: jódete) (Psicokiller se gira a Coquí) ¡¡¡Dímelo tú!!! ¿¿¿ESTO VA EN SERIO???
Coquí: Pásame el vino...

Continuará..

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Barrio Lésbico, lesson 23: Multiorgasmeando

Hay mujeres que se definen como multiorgásmicas. Es decir, que pueden enlazar un orgasmo con otro y con otro y con otro, pero son las menos, menos del 10% de las encuestadas. El resto de mujeres ansía poder experimentarlo y cree que la multiorgásmica nace y no se hace y que no podrán tener una experiencia multiorgásmica.

Sin embargo, la mayoría de sexólogos creen que la capacidad multiorgásmica es más psicológica que fisiológica. También depende de las experiencias sexuales, porque es necesario haber estado con una pareja que no se haya conformado con su propio orgasmo ni tampoco con las prácticas "sencillas". Aunque no echemos toda la culpa a la pareja, puesto que el primer descubrimiento de la sexualidad es con una misma, y la forma de masturbarse y de probar distintas formas también ayuda a descubrir el multiorgasmo en soledad y a buscarlo en pareja.

La principal dificultad viene al terminar el orgasmo con una sensación de hipersensibilidad en el clítoris en la que al seguir estimulándolo se experimenta cierta sensación desagradable o de dolor moderado. Aunque aparezca esta sensación, si queremos intentar tener un multiorgasmo, debemos continuar con su estimulación al mismo ritmo, no obstante con menos fuerza, para prevenir la incomodidad. En el caso de que la lubricación hubiese desaparecido se puede echar mano de lubricantes artificiales, como ya hemos mencionado otras veces.

Dicen que alcanzar el multiorgasmo es una cuestión de práctica y que una vez se ha conseguido con la masturbación en solitario es el momento de intentar alcanzarlo con la pareja. Lo mismo se recomienda para la anorgasmia. La auto-masturbación es un buen ejercicio para desarrollar una sexualidad complaciente.

Si probáis tenéis que distinguir entre los orgasmos secuenciales y el multiorgasmo. El secuencial es un orgasmo que finaliza y con la estimulación y el paso de unos minutos lleva a otro orgasmo. El multiorgasmo es una concatenación. Es decir, que un orgasmo no termina sino que continua con otro.

A practicar!! [Y no perderse la crónica del fin de semana que se publicará en breve]

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Decálogo de la buena bollera, tercera entrega: Hermanas de leche

Bien. Hasta el momento teníamos ya dos tópicos bolleriles.

1. Relaciones extrañas con las exes (ni contigo ni sin ti, mejores amigas, etc..)
2. Una ex loca

Vamos con el tercer paso del decálogo de la bollera feliz, lo que mi buen amigo Tony llamaría: ser hermanas de leche. Y es que el mundo bollo es un clan endógeno y yo cada vez soy más consciente de ello. Es el famoso chart de Alice en L Word. Que por cierto he leído que le van a hacer un spin off. Es decir, que cuando acabe L, Alice va a tener su propia serie.. Bueno, para las que no véis L Word, el chart es un crokis de toda la vida, donde se van relacionando nombres con otros nombres, relaciones, que muestran que al final todas están interconectadas, porque todas se han liado con la misma persona en un momento u otro. Yo mejor no hago crokis, que ya hice el del orgullo.. y además prefiero no saber de mis interconexiones, por eso de que me quiero considerar única en la vida de todas las personas que he amado (/follado), y eso que ya he descubierto alguna.

¿Es que somos pocas? O es que ... nos gusta eso de "pasa la bollera". Ay no se. Es extraño esto ¿eh? Y la capacidad que tenemos de que en muchos casos ni nos importe. Total agua que no has de beber, déjala correr (se).

El post de hoy es corto, pero es que tampoco hay mucho más que comentar. Me voy mañana a un pueblo váyase usted a saber ande, así que nos vemos el domingo con Barrio Lésbico. Mi invitación a cenar a Maine y Magapola sigue en stand by, pero no penséis que me he olvidado. Traed cinturón de castidad, que ya se sabe que corre el rumor de que soy peligrosa (insertar guiño aquí).

A pasarlo bien, muchachitas..

Continuará...

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Episodio 3x08: Escala...en rocódromo

Unas semanas antes...

Médico: Te vendría bien hacer un deporte anaeróbico, es decir, donde no corras, por tu asma.

Hoy...

Monitor andalú: Hola, chicos, vamos a calentar. Primero, a subir pulsaciones corriendo, a menos que hayáis venido en bici o algo y os lo podáis saltar
Desgra: ¬¬ (Habiendo venido con Coquí en coche y fumando cual viciosas)

Chico desconocido: Perdón, llego tarde.
Desgra: O_o
Chico ya no desconocido: hola [insertar guiño aquí]
Desgra: o_O
Coquí: ¿Eh?
Desgra: El año pasado me pidió salir..
Coquí: Juas...

Chico ya no desconocido, llamémosle..Légolas se queda en calzoncillos ajustados delante de todos.

Se acercan dos chicas, con un carrito de bebé y un bebé de ... un año, como mucho. Sí, también vienen al curso. Ese nombre me suena...¡coño! La única amiga de Ox de la carrera, la que estaba embarazada...Esto es un puto pueblo.

Desgra: Coquí, si sale el tema Ox, Ox ha estado en Liverpool un año eh? Que les soltó eso cuando dejó de ir a clase pa que le pasaran los apuntes
Coquí: No jodas!

Tras liarnos con los nudos, que no me sirviese el arnés (lo veía de venir) y tener que coger el super pequeño que aún asi me quedaba grande..y prestar más atención al bebé que al monitor..nos disponemos a subir. Yo primero.

Coquí: No cal, desgra, ¡putos pies!
Desgra: Calla, que nadie se ha dado cuenta de mis pies flexibles hasta el extremo, curiosidad de mi anatomía.

Sube Coquí.
Coquí: Que digo yo que ya vale ¿no?
Monitor andalú: Ok, pues suéltate ya.
Coquí: ¬¬

Desgra sujetando al compañero.
Monitor andalú: Notas que te lleva su peso?
Desgra...Fiummmmmmm, deslizádose llevada por el peso: Sí, lo noto.


Ya en casa...

Desgra: Jo, no me preguntas por escalada o qué?
Hammy: ¿Pa qué? No tiene nada de interesante...
Desgra: Ajá...

Continuará...

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