Corte publicitario por stress de la narradora

Ay! No puedo con la vida.

Mañana tengo dos exámenes. Uno por la mañana y otro por la tarde. [¿Voluntarias para comer en Madrid?]. Son jodidos de cojones, sobre todo el segundo y he tenido una mañana fina... Para empezar Cristian1 ha venido con la cara partida y ¡a mi que me registren! Que yo no he hecho ejercicio de mi comodín. Así que en lugar de darles una clase de lengua, les he dado una clase de cuan imbéciles son. Que es que no era el único que venía con la cara partía, que no, que había otro y no eran de la misma pelea. Después de hablar con ellos han coincidido en que estoy loca. Y yo...yo no puedo quitarles la razón.

El friki-car recuperado, mi bolsillo algo dolido. Mi viaje programado y mis exámenes de mañana...ay que cruz. Pero paso ya, que ya me he aburrido de disertar sobre la teoría corpuscular de la materia o el modelo ondulatorio. Que yo quería ondular por los seños turgentes del post de barrio lésbico. Y miradme ande estoy.

Eso sí, congratulada de tener cada vez más hombres en mi familia blogera. Un filósofo como Sísifo y un esgraciao como yo. Lunatika, alégrome de verte por estos lares. Me piro a la piltra a repasar cosas de putones protones.

Lo dicho. Volveré con una de tetas.

Muaks

El decálogo de la pareja bollera. Sexta entrega: No somos madre e hija ¬¬

Bueno, hacía tiempo que no teníamos decálogo de la buena pareja bollera. De hecho no recuerdo por qué entrega vamos, ahora lo miraré. Pero hoy está dedicada a un tipo de pareja que se da mucho en el mundo gay, tanto en la parte femenina que nos ocupa, como en la masculina. De hecho mi amigo Tony es un experto en esto que vamos a hablar y que es: La pareja "no somos madre-hija". Es decir, la pareja que tiene una diferencia de edad considerable.

La llamo así porque yo la he practicado y tuve una experiencia con eso. De hecho mi primera noviA, Coñogigante, era la otra parte de la pareja. Me llevaba ... diez años. Una vez yo salía de un trabajo basura y me vino a buscar. Nos encontramos con una chica de las que intentaba hacerte socia del club de lectores y nos abordó con la maravillosa frase: ¡¡Para la madre y para la hija, Club de Lectores!! Nosotras nos miramos, yo sonréi, coñogigante también porque le dio por tomárselo con humor. La chica comenzó a preguntarse qué era tan gracioso...

--No somos madre e hija
--¿Ah no? ¿Hermanas tal vez?
--Nu nu. Pero ¿nos ves parecido? [Yo bajita, delgadita, castaña-rubieja; ella: alta, pasadita de kilos, morena azabache]
--Entonces...bueno...¿amigas?
--Sí, bueno...dejémoslo en amigas

De ahí el nombre qué le he puesto a la pareja.

Lo normal en estas parejas es que "la más joven" sea bastante madura y no encuentre diversión en su círculo de edad próxima. Que no le llene irse de botellón todos los findes a ponerse hasta el culo, aunque de vez en cuando también lo haga. Lo normal es que "la menos joven" tenga a su vez espíritu de niña. De hecho en muchas ocasiones la menor cuida a la mayor y hace de voz de la conciencia.

Desde un punto de vista psicoanalítico, mi psicóloga dice que "la más joven" busca en la pareja a la madre que siempre quiso tener y que tanto distaba de la que realmente tenía o no tenía. Busca cariño y protección mayoritariamente. Bueno, no sé si será verdad. Coñogigante superaba a mi madre, pero más bien en volumen.

Suelen ser relaciones estables en el tiempo.

Los amigos de la parte "menos joven" lo ven bien. Pero los amigos de la parte "más joven" se extrañan un poco de esa relación. Al ser más inmaduros no entienden por qué está con ella si puede estar con cualquiera de ellos, o cualquier persona de su edad. Pero no dicen tampoco mucho. Suelen decirlo después, cuando se ha acabado. En realidad, todos los amigos suelen soltar de lo lindo cuando cualquier relación se ha acabado y es entonces cuando te enteras de lo que realmente pensaban. Eso me recuerda a una escena de Cuatro bodas y un funeral:

--¿Sigues con aquella novia que tenías?
--Ya no es mi novia
--Menos mal, iba intentándose follar a todo lo que se movía
--Ahora es mi mujer ¬¬

Como ejemplo cinematográfico de esta pareja recomiendo: Loving Annabelle.

Y hasta aquí el decálogo de la buena pareja bollera de hoy, amiguitos. Que ustedes pasen un buen fin de semana y nos vemos el domingo noche con Barrio Lésbico. Estoy pensando en hacerlo de tipos de pezones e incluir una foto anónima de mis peras. No me atreveré a lo segundo.

Continuará...

...

Episodio 3x28: "No te equivoques, puta"

Pues estaba yo tan alegremente en mi clase de "delincuentes" juveniles... (por alegremente podéis traducir: pensando en como acabar con mi vida de una manera elegante) cuando les mandé callar y uno me contestó: "no te equivoques, puta". Y yo pensé, con que seguridad ha proferido las palabras... ¡Qué bien construída la frase! ¡Y cuánta razón lleva! Pero como no está bien decir esas cosas, tuve que hacer que me enfadaba. Recordé una vez que yo dije: "Que te jodan, cabrón" a mi profe de latín. Qué tiempos aquellos...Yo negué haberlo dicho en su momento, en plan...me has entenddo mal... pero a éste se le había oído claramente. Así que pidió perdón como un condenado a muerte.

Ahora, no todos en su clase piensan igual. Es como vosotras. Algunas pensáis que soy una puta y otras una pequeña furcia. No pasa nada. Depende del grado de conocimiento que tengáis de mi. De ese modo, el disléxico saltó inmediatamente:

--¿Le meto, profe? ¿Le meto?
--Noooo, tranquilo, Cristian1

Lo mejor es que a la salida viene a buscarme...El de puta no, Cristian1:

-Profe.., que yo a ti te debo una y que cuando quieras...te la devuelvo
(Aclaración: se refiere a que intercedí por él para que no le echaran de la Escuela)
-Qué majete, tú lee que falta te hace
-No, no...tú ya me entiendes...que si alguien te jode..dímelo. No tié por qué ser de clase, ni siquiera de Ungraceland. Yo tengo colegas en toas partes.
-Ehhh...creo que paso
-Bueno, bueno...siempre se dice lo mismo, pero ya verás que es útil conocerme...

Angelito.

Lo peor es que se fuma un porro antes de entrar a clase todos los días y llega siempre con marcas en los nudillos del puño americano. No nos echéis la culpa a los chulitos madrileños, porque es medio catalán. Si es que se lleva lo peor de los dos sitios.¡¡Y del Atleti!!! Inconcebible. Me ha dejado pensativa. Claro, se lo cuento a Sinme y no se le ocurre decir otra cosa que:

-Ostiá, pues yo me voy a pensar las cosas dos veces contigo...a ver si te va a dar por usar el comodín.

Bueno esa ha sido la perla que me ha soltado entre otras como:

-Tengo que valorar las ganas que tengo de ver tu chocho
-¿Los labios vaginales no segregan nada por sí solos? ¬¬

Y todo ello cuando hace más o menos un año que comenzamos a hablar por el messenger. Dice que me la ligué. Lo que ocurrió es que se pensó que le tiraba los trastos cuando yo estaba de coña. Pero... no sé cómo, al poco me encoñé y así se resume la historia. Bueno, no. El resumen es más largo. El resumen es que estuve a punto de tirar la toalla varias veces, y creo que si no lo hice fue porque soy una cabezota y también por Jei, que me consolaba vía gmail aunque no me conocía y Ox, a la que creo que la situación le divertía y por eso la fomentaba..Aún así se lo debo también a ellas. (Si sale mal...pagaréis, zorras xD) De hecho, llegamos a apuntar en nuestro cuaderno amarillo, la siguiente frase:

-¿Tiene una relación la desgra con Sinme y no lo sabe?

Habría sido típico de mi no darme cuenta.

No voy a decir que todo es idílico. No voy a decir que no nos hemos trastabillado. Pero nunca he dejado de sentir lo que siento. ¿Y qué siento? Pues que todo va a salir bien, pero al mismo tiempo un miedo alucinante a que se vaya al traste en cualquier segundo. El amor es así. Superbonito, como una rosetón de una cristalera gótica. De repente se rompe y además de quedarte sin juego de luces, te cortas porque se te cae encima.

Creo que se resume en que es la mejor relación que he tenido. Es decir, que es lo mejor que me ha pasado y que estoy segura de que no me la merezco. Y no es un decir, estoy convencida.

Continuará ?¿

Barrio lésbico, lesson 35: ¡Super clítoris!

Bueno, el fallo en la programación se solventa con este episodio de Barrio Lésbico, 24 horas de retraso na más... [Así que olvidemos ese pequeño momento de debilidad chunga y hagamos como que no ha pasado nada].

Avisaros que no es agradable el tema que voy a tratar, pero considero que es útil. No sólo desde el punto de vista de que podemos encontrarnos con una amante en este caso, sino que a lo mejor podemos ayudar a alguien que sufra en silencio algo un poco más grande que una hemorroide. A una amiga, quizás una futura hija...

El tema de los genitales siempre preocupa mucho. Si el físico es importante...o nos importa lo que piensen los demás, es lógico que nos importe mucho lo que opinen de esa parte de nuestro cuerpo que no vamos compartiendo a diestro y siniestro por ahí. He oído hablar de chicas acomplejadas porque tenían los labios superiores desiguales, o incluso los labios menores hacia fuera. Pero un caso real y que ha sufrido mucha mitificación ha sido el del clítoris gigante.

Además comúnmente se le ha relacionado con las lesbianas. Pues se conocen casos en los que la mujer portadora era de tendencia bolleril y lo usaba para penetrar a su pareja. ¿Cuánto hay de ficción en esto? ¿Cuánto de mito urbano? ¿Tiene algo de realidad? Pues sí. Y os voy avisando de que al final del post he puesto una foto, así que las que seáis muy propensas a impresionaros o escandalizaros...casi que no bajéis y entréis otro día al blog.

El término médico es hiperclítoris. Se produce por nacimiento y está relacionado con una pequeña malformación genética o incluso con la toma de drogas por parte de la madre durante la gestación. A veces es un signo de hermafroditismo, otras no. A veces se confunde con otra malformación masculina, el micropene. Así que podemos hablar de tres casos:


1. Un micropene de un varón - No es hiperclítoris.

2. Un individuo con un hermafroditismo - Con los análisis pertinentes se descubre que tienen ovarios y testículos atrofiados al mismo tiempo. Requiere cirgugía en todos los casos y una identificación sexual.

3. El verdadero hiperclítoris - Simplemente un clítoris más grande de la media, como el que tiene la nariz muy grande o los pies gigantes. No requiere cirugía desde el punto de vista médico, pero a veces se aplica al igual que un tratamiento hormonal para evitar los traumas psicológicos de la persona.


Puede llegar a medir entre 6 y 10 cm. Su erección es muy apreciable, aunque no exclusivo de él por ser gigante. Todos los clítoris experimentan una erección con la excitación. Puede llegar a ser molesto para la mujer porque al sobresalir unos cm de los labios mayores el roce de la ropa interior produce una excitación no deseada, e incluso puede llegar a advertirse el abultamiento con ropa de baño.

Por lo demás no presenta ninguna característica distinta a uno de tamaño inferior. No produce mayor placer, aunque su estimulación es más fácil. Digamos que no tiene pérdida...

¿Hay alguna relación real con la lesbianidad? Pues en realidad no. Lo que ocurre es que tradicionalmente se ha asociado, al confundir a gente con hermafroditismo con mujeres. Imagínate que eres un hombre al que han tratado de mujer toda la vida. Pues lo natural es que te gusten las mujeres y que pienses que eres lesbiana. Aunque lo que pasa es que eres un hombre al que no han identificado en su momento.

Y ahí va la foto. Recordad: impresionables cerrad ahora...






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.............(Qué viene)






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¿Continuará?

Episodio 3x27: Pendiente de las listas

Lo digo bien alto: se me ha olvidado de qué iba a escribir. Ok. Acabo de recordarlo.

Quiero hacer un anuncio para todas mis fans: Mamá, ultimamente estoy liada y no tengo tiempo ni para mirar el correo. Si tardo en contestarte, por favor no pienses que no tengo tiempo para ti, es que estoy viendo la manera de poder con la vida.

En realidad no es que tenga que hacer tantas cosas:

1. Trabajar (en los 2 trabajos, claro)

2. Prepararme la clase de los delincuentes (tampoco me lleva mucho, consisten básicamente en aprender que lengua es una asignatura, aparte de lo que se comen los unos a los otros) ¿Esto entra dentro del trabajo? Joder, el segundo punto y ya tengo dudas de esta lista..

3. Estudiar (entre medias de partida y partida del Word Challenge)

Hago un llamamiento a Rita. Me han llegado rumores de que tienes más de 100.000 puntos. Explícamelo. Tengo 23.000 y el teclado echa chispas, mis manos no me responden, veo la parada del AUTOBUS y enseguida digo: BUSTO, TOSA, SUBO etc... Claro, así me va. Pierdo el autobús y la poco cordura que me quedaba. ¡¡Ayudadme a dejarlo!! ¡¡Qué ya vienen los exámenes!!

4. Dormir mis ... ¿cuántas horas dormiré? Bueno, pero repartidas a lo largo del día. Que yo soy de las de siesta de pijama.

5. Leer y correrme con los libros de la saga de Crepúsculo. Edward Cullen, hazme un hijo. Bueno, en realidad no es que sea una historia del otro mundo. Pero oh dios mío!! He recuperado mi heterosexulidad gracias al actor que lo encarna en la pantalla grande...grrrr...tengo los pelos como escarpias. Y no me refiero al vello de la extremidades.

6. Ir a mis respectivos médicos

7. Necesidades humanas básicas

8. Comunicarme con mi agapornis (no pienses que te dejo para el final, o el medio, estás en el número ocho ... inserta ahora el guiño de la britney, gracias)

9. Conversar con mis progenitores (menos mal que mi hermano es asocial, eso me ahorra unos minutillos al día)

10. Renovar el blog

11. Mantener algo de vida social

12. Pensar en la angustia que revela toda existencia humana comprometida (Coquí, revela es con v cuando se trata de algo que se descubre, que levanta el velo.., cuando es de rebelde sin causa es con b. Tranqui, no pienso cobrarte. No por esto)

13. Hacer listas estúpidas mientras debería estar estudiando la densidad específica del mercurio y su relación con la presión atmosférica en el experimento de... No os importa una mierda, ¿verdad? Bueno, mañana hago el decálogo...

14. Continuará....

...

Barrio Lésbico, lesson 34: Deseo sexual y amor

¿Alguna vez os habéis sentido irremediablemente atraíd@s por alguien que acabáis de conocer? ¿No habéis pensado que no era la persona más atractiva del mundo pero no podíais evitar desearla con todas vuestras fuerzas? ¿Qué es lo que te hizo fijarte en tu pareja o expareja y no en el resto de personas de su alrdedor?¿Tenemos escapatoria al capricho de Cupido y sus flechas?

Aunque está muy extendido que es la química quien determina nuestras pasiones, no es cierto que sea solamente ella la encargada de dirigir nuestro radar sexual. La química trabaja en esta ocasión codo con codo (coño con coño) con la psicología. Psicología y Química se unen para provocarnos pasión y deseo.

PSICOLOGíA + REACCIÓN QUÍMICA = DESEO

Los expertos han determinado que entre los 5 y los 8 años los seres humanos determinamos aunque no seamos conscientes cuál es nuestro TIPO. Es decir, quien es el prototipo de príncipe azul, o princesita… Aprendemos lo que está bien, lo que está mal, quien es deseable y quien no. Cuales son los rasgos que cultural y socialmente vamos a considerar bellos y cuales feos, tanto a nivel físico como de personalidad. Todo por el entorno que nos rodea, por la opinión de los adultos de nuestro alrededor. A veces coinciden con sus modelos, otras son radicalmente opuestos como signo de rebeldía.

Cuando se es adulto, de repente vemos aparecer a una persona y se nos abren los ojos y nos hacen chiripitas. ¡Pedazo de pivón! Realmente lo que ha ocurrido en esas décimas de segundo es lo siguiente:

I. Vemos unos rasgos determinados: es rubia, alta, grande, mirada intensa, rostro aniñado… No sé. Lo que cada uno inconscientemente ha asimilado que es bello.

II. El cerebro se activa. Ha encontrado un molde. Hay concordancia. Se produce una descarga eléctrica y ya la hemos cagado. El cerebro produce FENILETILAMINA, una sustancia parecida a la anfetamina. Nos acelera las pulsaciones del corazón, bombea sangre (incluyendo claro las zonas sexuales), altera las glándulas sudoríparas, se queman grasas para crear energía … Tiene resultados tan impresionantes como ser capaz de quitar las ojeras debido al chorro enérgico. De hecho en este estado hasta las defensas están más activas y es más difícil coger virus. [Qué genial, contra la gripe…deseo]

III. Al experimentar que determinadas acciones como hablar con el “objeto de deseo”, o besarlo etc… producen placer, se hace la asociación de ESTÍMULO – RESPUESTA y se crea lo que es a todos los efectos una adicción. Así que comienzas a tener arrebatos donde el raciocinio cada vez tiene menos que decir. Interponte entre un perro y su hueso y verás… Los animales no tienen mesura y en esos momentos somos animales en manos de la naturaleza. El amor surge para satisfacer el impulso sexual.

Sin embargo, no se está enamorado para siempre… Al menos eso dicen. Después de todo era un impulso sexual. Puede que después de eso te des cuenta de que no corresponde con el molde psicológico de tu príncipe. Es decir, era rubia y preciosa, pero es tan tonta como un zapato y en tu molde psicológico tu princesita resultaba ser inteligente. Esto provoca rupturas mal avenidas y suele coincidir con las parejas que tenían una actividad sexual muy elevada. [Era puramente una reacción química]

Otras veces resulta que sí que encajaba perfectamente en tu molde pero… el cuerpo se ha acostumbrado a la dosis de feniletilamina y cada vez tienes menos impulso que satisfacer, así que cada vez te lanzas menos a ella y ella a ti. Eso suele ocurrir como muy tarde a los tres años…Ohhhhh. Hay a gente que le dura más…y a gente que le dura menos. Y eso parece que también depende de la genética. De la OXITOCINA [Ox...guapa, si es que..tú eres para siempre]: Es como quien nace con más facilidad para el deporte y quien tiene una red neuronal que no facilita nada el ejercicio físico.

En las rupturas se experimenta el síndrome de abstinencia de toda adicción. Y es natural que busquemos en el antidepresivo natural del chocolate un sustituto a la feniletilamina esa.

¿Ya está? ¿Eso es todo? ¿Somos probetas donde aleatoriamente mezclan sustancias? Bueno, parece que hay una vía de escape a esto. A veces, se crea un lazo fuerte entre esas dos personas. A veces esa persona supera tu molde de infancia, deja de adecuarse a él y crea otro molde, hecho a imagen y semejanza de ella y no a la inversa. El cariño se mantiene y se cultiva haciendo que todos los días se sea consciente de ese hecho y que la feniletilamina no escasee y vaya en dosis diferentes. Entonces … es lo que adornamos con adjetivos como “verdadero amor”.

Y después de todo este rollo… ¡A mi no me queda nada claro! Quizás porque dicen que las personas racionales le damos la vuelta.

Continuará...

...

El decálogo de la pareja bollera. Quinta entrega. La pareja hum..."abierta"

Bueno, las Navidades han pasado a mejor vida. Por lo menos hasta dentro de más o menos un añito. Y como era de esperar volvemos a la normalidad, puede alguno con algún kilito de más o de menos (en el banco). Así pues la programación queda nuevamente reinstaurada en su horario habitual y ... hoy toca el Décalogo de la pareja bollera.

En la entrega de hoy vamos a hablar de la "pareja abierta" (no de piernas, eso ya se presupone). Son esas dos bolleras que se encuentran por la calle y va una y le dice a la otra.. Ok. Era broma. Supongo que si no lo habéis leído con acento de Chiquito de la Calzada no tenía tanta gracia. Ejem. Podéis pensar que es una pose pero no, soy así.

¿Habéis conocido alguna vez una pareja abierta? Como la que sale en L en la 5ª temporada. Pero esa tenía una condición: podían follar con otras, pero juntas. Es decir, que podían montarse tríos, pero por separado nada de nada. A ese subtipo de pareja bollera abierta yo la llamo "juguetito humano". Porque realmente te proponen ser su juguete sexual en la cama. Como experiencia...pss, supongo que puede estar bien, pero te queda un regusto a "mujer objeto".

Otras se permiten tener sexo con otras personas siempre y cuando tengan PENE. Oh dios! He dicho la palabra prohíbida en este blog....pene, pene, pene. Y encima lo digo tres veces y no se volatiliza delante de mi uno, pues vaya. El caso es que claro, estás son parejas de bisexuales. O al menos una de las integrantes de la pareja lo es. Te explican como si fuera lo más natural del mundo, que es que no es comparable una cosa con otra, que necesitan de las dos y que como total...no es que sea comparable.. pues que qué mas dará...Pero con tías no ¿eh? A ver si entonces una se siente intimidada por si la amante tiene más talla de tetas o cociente intelectual..

Y por último, voy a mencionar a la pareja abierta estrictamente hablando. La que tiene permitido follarse a todo lo que se menena. Algunas se imponen la cláusula de que todo vale siempre que se lo cuenten y sean sinceras. ¡¡¡¡Cuidado!!!! Puede ser una trampa. A veces te cuentan esta milonga pa que se lo confíes y.. ¡¡y luego ni abiertas ni almejas (lo pilláis?) en vinagre!! Otras por el contrario imponen la cláusula contraria: haz lo que quieras, pero a mi no me lo cuentes.

A mi me llaman poderosamente la atención las que son capaces de vivir con el pacto como si tal cosa. Cierto es que yo a veces he sentido el estar con alguien a un nivel en el que la carnalidad era simplemente algo nimio en comparación a lo que compartíamos. Es decir (traduzco...), que he llegado a atisbar esa sensación de que el follarse a otro/otra sería una chorrada cuando está claro que nadie por mucho que te lo tires, te va a llegar a tocar donde esa persona te toca. Claro que si es así... ¿pa qué quieres follarte a otro/a? Es que no tengo clara la teoría y sólo la he llegado a atisbar. Estoy lejos de haber alcanzado ese momento zen.

Yo voto por la tradición, más que nada porque no sé ser de otra manera de momento.

Continuará...

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Episodio 3x26: Reyes Majicos

¡¡Han venido los Reyes!! Y cómo no, a muchas de vosotras os han dejado un regalico. A la mayoría una suscripción a "Mi vida es un serial" totalmente gratis y hasta que una servidora se harte o se coja una pataleta. Pero... he de hacer, cómo no, algunas menciones especiales. A quiénes os conozco algo mejor, he tenido la posibilidad de conocer vuestras "carencias" y poder desearos un regalo apropiado.

Por cierto, soy un poco cabronceta, así que tomároslo con sentido del humor.

1. A Coquí... lo he estado pensando mucho... pero finalmente, como es una chica muy dulce...le pedí a los reyes que le dejaran en "mi serial" esto:

En realidad la razón principal, es que dado que este año esta saliendo con Laia, le ayudará a pasar desapercibida a su lado y poder caminar sin parcer una saltacunas. ^^ Con todo mi amor, para las dos x) Bueno, de paso les deseo que estén tan bien como hasta ahora..

2. Con Jei también lo he pasado mal. Es la típica, que siempre tiene de todo. Pero desde hace un tiempín...hay algo que por mucho que tenga, siempre es poco...Y es esto:En realidad, tengo que aclarar que escasea en su casa desde que Sinme la frecuenta. ¿Qué le voy a desear si no? Pues lo mejor, que acabe el 2009 tan bien como el 2008, o mejor.

3. Lo de Pinda ha sido muy fácil. Pero es que a veces lo más sencillo es simplemente lo mejor. Elemental, querida Pinda. Recuerda, que aunque la imagen no te importe mucho, se atraen más moscas con miel que con vinagre

4. A la Ox he decidido hacerle creer que la apoyo en su plan "Estoy cansada de la vida". Así que le encargué esto a Baltasar:

La gran putada es que no funciona, así que te jodes y te quedas a aguantar mis penurias. Ese es el castigo de tu vida...

5. A Wayaiu...le voy a regalar lo mismo que a la Juani. Este 2009 les va a traer en breve un trabajo, y para atraerlo lo antes posible, les he pedido un taller clandestino de chinos, el lugar donde más trabajo debe haber..

6. A Tony... como a Pinda, está más que claro. Pero como no quiero problemas con la censura en mi blog, lo cambio por un tierno...

¡¡Osito de peluche!! (Aunque no se vea, lo he pedido con atributos y está bien dotado, además es un oso cuerdo que no tiene medio a comprometerse)

7. Y por fin, a Sinme le he pedido algo sencillito, una suscripción entera a...

...a MI!!! Está claro.

Un momento de seriedad, por favor. Ejem, ejem...

Supongo que podría haberlo hecho mejor de lo que lo he hecho. Y voy a hacerlo, hasta que sea posible. Así que, el tiempo que reste sumará, si tengo suerte. Y como he dicho ya por otro medio, ponemos el marcador a cero y me apunto a jugar en tu equipo. Lo que viene siendo, que aprovechando que ya queda menos para el "año", que el 2009 acaba de empezar y esas cosas... renuevo votos y sueños. Olvido mis errores, los tuyos, los del vecino... pero no olvido que mi meta es no volver a cometerlos. Será más fácil, porque hoy soy más feliz (gracias a ti)

Se acabó el momento pasteleo. ¡¡Dispérsense!!! ¡¡¡Aquí no hay nada que leer!!! Esto ha sido todo producto de su imaginación....

Aún así... Continuará

...

Barrio Lésbico, lesson 33: Momentos sexuales del 2008

Durante el 2008 hemos vivido experiencias sexuales excitantes (no juntos, bueno algunos de vosotros sí). El caso es que desde este rinconcito de este mi serial, quiero hacer una breve mención a los momentos sexuales más destacados del año anterior. Si en el 2007 fue el año en que me desollaron el tesorito con un hielo, este año ha sido el año de:


1. Momento aquí te pillo aquí te mato

Situación: Tras una relación sexual no planeada

-Esto sí que es un arrebato y no lo del grupo

2. Momento eyaculación precoz

-Se que es muy burro y tal, y que debería decirte algo más romántico, pero es que nos vamos a tener que ir, así que... anda ¡¡súbete!!

3. Momento sexo salvaje

-Adivina donde tengo un chichón...
-¿Tú también?

4. Momento surrealista del año

-Espera, le prometí a Coquí que mientras...nos acordaríamos de ella
-Ok, un minuto de silencio... Ya ¿no?

5. Momento didáctico

-Eso no está ahí
-¿Ah no? Ahora entiendo muchas cosas...

6. Momento delicitivo

-Si, joder... esto ha sido esta mañana
-Pues yo estaba dormida
-Creo que entonces he abusado de ti...

7. Momento exhibicionista

-¡¡La puerta estaba abierta!!
-Sí, yo lo sabía.. pero pensé que era mejor así. Total, a la que iban a ver era a ti...porque tú me tapabas..


¿Qué me deparará el 2009? Miedo me da. Mucho mucho miedo.

Continuará..