Episodio 2x60: Echándole (en) cara

Rápida y veloz.. bueno, vaaaaale, borracha y torpe salgo de la habitación ,bajo por las escaleras..un piso, me doy cuenta de que es muy cansado...cojo el ascensor y bajo hasta el vestíbulo. Dignamente sonrío y digo al de recepción: hasta luego, buenos días. Sí, era medianoche, mierda de dignidad perdida..

Salgo a la calle y decido ubicarme. ...... ... .. No me ubico. A ver.. es fácil.. estoy en.. Madrid. Ok. No doy para más. Espera.. el metro está.. pa llá. Mi casa.. en otro municipio.. si cojo..ayyyyyyyy

--¿De verdad es necesario todo esto? - suena una voz a mi espalda --Ayyyy, caca. Mira.. lo siento, de verdad. Seguramente esto es infantil, inamduro y tremendamente encantador porque yo soy así, provoco esa reacción, pero tienes que intentar resistirte a mi canto de sirena.
-- ...
--Estoy bromeando. Sí, es infantil e inmaduro. Somos dos adultos que se han visto desnudos y podemos afrontar esta situación, ¿verdad?
--Verdad
--Pero es que en serio, mañana curro, si me quedo tendré que madrugar mucho, encima con resaca.. Tú con.. eso..
--¡Es una reacción típica! ¡Pasa mucho! No siginifca nada, tengo pareja, no te iba a proponer nada
--Vale, pongamos que tienes razón.. ¿cómo se sentiría tu chica si supiera que duermes conmigo?
--No le importaría porque no pasaría nada -- Joder.. ¿has pensado en hacerte gay? Es que de mujeres no se yo si entiendes mucho, machote.. -
-No sé por qué lo dices. A lo mejor es que a tu chica si le impotaría ¿no? Aunque yo me quedé en que habiáis cortado
--Esto no es el consultorio de la mula francis
-- ¬¬ ¡¡ Elena !!
--¿Qué pinta Elena en todo esto ahora? --¡¡ Elena Francis, no la mula !!
--Uy.. bueno, seguro que estaba gorda igualmente --Vamos, sube conmigo, anda.
--No, te aprovechaste de mi vulnerabilidad una vez.. y menos mal que supe poner remedio, ahora no va a pasar
--¿Qué me aproveché?
--Sí, y además has descuidado tus labores como profesor --obviamente serena no le habría dicho nada pero...in vino veritas
--¿¿ Qué ?? ¿Lo dices en serio?
--Sí, desde hace tiempo pasabas de corregir mis temas, de mis preguntas.. te chinabas..
--No es verdad
--Tema 16, te lo entregué en marzo, aún espero a que me lo corrijas. Pregunta sobre la psicología de Stuart Mill, me dijiste que lo consultarías, no lo has hecho. ¿Sigo?
--Pues no sé.. se me habría olvidado
--Ya..
--A ti se te olvidó que yo existía.
--Bueeeeeno.. ¿esto es una pelea de novios o qué? --Venga, sube conmigo, ¿qué vas a hacer si no?
--Tengo recursos ¿sabes? Tengo amigas que viven aquí, puedo llamar a cualquiera.
--¿Y no te has acostado también con ellas? --Uy.. ese es un golpe bajo. Pues mira, no.
....
..
--Vale, está bien. Con las dos primeras que se me han venido a la mente, sí, pero habrá alguna con la que no ..
--¿Y bien? ¿Qué lado de la cama quieres?
--Se me ocurre una idea..
--Ilústrame
--Espera, que hago una llamada... ¡¡Coquí, guapa!! Que digo yo que por ande andas..ejem
--¿Eso es que te vas?
--Eso es que hace tiempo que me fui...

Episodio 2x59: Dura como una piedra...

--Y.. ¿qué me planteas? ¿qué me vaya a dormir contigo?
--Soy un caballero, claro.
--Si.. como la última vez.. cuando me dijiste que podíamos dormir y me despertaste a las ocho porque habías ido a comprar condones para acabar lo que habíamos empezado la otra noche..
--Joder, es que no se puede hablar contigo, no paras de chantajearme
--Que no es chantaje, es desconfianza
--Lo estamos arreglando
--¡Que no me voy, que yo me tomo otra copa y quiero postre! Además te estaba dando una lección magistral de sexo.
--¿Me hace falta?
--Pues.. por lo menos pa besar si
--¡Serás..!
--Mira.. es que por mucho que metas la lengua no se besa mejor ¿sabes? Puede que ganes el record guiness tocando el bazo por la boca a la muchacha, pero eso no es buen beso, coño, es un beso carnívoro.
--¿Y tú qué? Que me deseabas tanto que me hiciste sangre en el labio..
--Perdona.. pero no te deseaba.. te atacaba para que dejaras de axfixiarme. Tuve que morderte a ver si así te apartabas..
--¿Qué?
--Bueno, no. Ok, se me fue la mano y no me di cuenta
--¿Ves? Me deseabas..mucho
--La verdad es que no
--No puede ser y no voy a creerme lo contrario
-- ....
--Entonces ¿cómo se besa bien a una mujer según tú?
--Pff, no se, pero sé qué no hay que hacer -- y me sirvo otra copa mientras enumero -- 1. No le babees, si ves que estás salivando acaba el beso y traga. 2. No quieras batir la marca mundial de contención de la respiración, que por eso no dan puntos. 3. Cuidado con la barba, que no tienes que hacer peelings que nadie te ha pedido. 4. Besa, no solo lamas. Que aparte de lengua hay labios, y no me refiero a los otros. y 5. Juega y mueve la lengua, pero tampoco seas speedy gonzalez, no canses.
--¿Y no lo hago asi?
--Yo que se.. no me acuerdo.. me quedé inconsciente ¿recuerdas? tuvieron que ponerme oxígeno juajuajuajua
--Dios, no vas a beber más. Te vienes conmigo ahora.
--Lo que tú digas.. eso es porque te has puesto cachondo y yo no voy contigo a ninguna parte.
--A ver.. piensa un segundo, ¿cómo vas a irte asi?
--Hum...¿me puedo fiar de ti?
--No haré nada que no quieras.
--Espera que voy a usar el comodín de la llamada. Una llamadita, espera... "Mamá...dile que se ponga. Ya sé que estará durmiendo, pero es un segundo. Mamá.. que mira.. que se me ha hecho tarde y.. dice elprofe q me quede a dormir con él. Sí, tiene una habitación en un hotel. ¿Me puedo fiar o me vas a decir como la última vez que hasta tú tienes más picardía? Ay pues no sé. Espera..

--Que dice mi madre que si hay una cama o dos
--Una, pero es grande
--¿Lo has oído? Vale. Si, te lo paso. -- digo mientras me dirijo a él -- Oye, que dice que quiere hablar contigo
--¿¿COnmigo?? NO NO NO NO
--Toma
--Eh...vale, si. Un placer. Encantado
--¿Qué te ha dicho?
--Que siempre le gusté para tí... pero que qué manera de cagarla..
--Ok, pues nos vamos.

En la habitación del hotel

--¿Necesitas algo, tienes pijama?
--Sí, lo llevo en el bolso junto al vestido de noche
--Era una manera de preguntarte si quieres q te deje una camiseta mía o algo para dormir
--Esto no va a salir bien.
--Estoy con alguien, ahora ya no voy a intentar nada... Por cierto, ¿qué pasó con aquella chica con la que estabas? Nunca me cuentas nada de ti.
--Pues.. estará de fiesta ahora, supongo.
--¿Por eso has venido a cenar conmigo hoy? Nunca consigo ni que vengas a comer
--Es que hay cosas que me echan para atrás de ti
--¿Como cuales?
--Como ese bulto en el pantalón, ¡me pirogh!
--¡¡Mierda!! ¡¡Espera!!

Continuará...

...

Barrrio Lésbico o ...lo que sea: Lesson 16, Hablemos de sexo

--Por fin
--¿Por fin qué? – digo yo mientras bebo mi copa de vino blanco extra caro (sí, paga él) como si se tratara de Pepsi-cola
--Que por fin te tengo frente a frente sin excusas para que te escapes
--Perdona – digo ofendida – nunca he utilizado excusas.
--Bueno, ya me entiendes… tenemos tantas cosas pendientes…
--No, tú tienes una gran cosa “pendiente”… más o menos de 20 cm… Ajajajaja.. Ejem... ¿por qué no te ríes? Pues ha tenido su gracia ¬¬
--Mira... se me quedó la impresión de que el sexo se interpuso entre nosotros
--No, el sexo no. Tu sexo, guapilón. O mejor dicho... tú ahínco por tener sexo conmigo. Vamos.. ahínco de hincármela
--¡¡Por favor, no lo digas así!! Suena tan mal..
--Ay no te me escandalices. Las cosas como son. Pero ya no tiene mucho sentido hablar del pasado. Tú estás con otra persona y lo nuestro no pasó de ... amor "platónico" JuUUUuuuAAAS
--(Silencio)
--Ay chico, te has dejado el sentido del humor en casa. P-l-a-t-ó-n-i-c-o, y tú eres mi profe de filosofía.. lo coges... Ok. Mejor cojo yo la copa. Hum.. tengo que tomarme un ibuprofeno.. ehh.. Hum..si ya he sacado la caja..¿me lo he tomado? ay...bueno me lo tomo por si acaso. Y la otra pastilla.. ¿me la he tomado? Yo diría que si.. o no.. bueno, pues me la tomo por si acaso..


(Conclusión. Me temo que llevaba doble dosis de todo, incluído de vino blanco extra caro marca "como-no-lo-pago-yo-a-mi-plin")

--Es que...te gusta más el sexo con una mujer ¿no? Nosotros somos más torpes supongo..
--Uf.. que no, que todo de-PENDE (juuAAAss)
--Empiezo a pensar que estás borracha
--Para nada ¬¬ -- digo sabiendo que es verdad
--Pero... a menos que uses instrumentos no puedes tener un orgasmo vaginal
--A ver pequeño saltamontes, hoy seré tu maestra. El orgasmo vaginal (atención chicas, atención, comienza Barrio Lésbico) realmente no existe como tal. Es un orgasmo clitoriano, sólo que el clítoris es estimulado por dentro de la vagina. Es como si el clitoris fuera la luna, ¿vale? Tiene dos caras, la exterior... y la oculta..y misteriosa... que es la que se estimula con la penetración. Sin embargo, la estimulación no depende del tamaño exclusivamente sino sobre todo del movimiento. De hecho los miembros masculinos son algo curvados, precisamente para tocar la cara oculta del clitoris..
-- ¡Joder!
--Esta noche no toca, baby, pero bueno.
--Deberíamos acabar lo que empezamos, creo
--Uy... ¡claro que sí!
--¿Si?
--Mira si ya no queda ná: el culo de la botella na más..
--De todos modos, ahora ya no puede ser..
--Bueno, seguiré por tanto ilustrándote sin la práctica. El punto G, de hecho, se viene a corresponder con esa cara oculta del clítoris, que se identifica porque es como una superficie de tacto más rugoso. No es que si lo tocas la chica se corra ipsofactamente. Ahora bien, si está ya a punto del orgasmo y lo tocas sí, pero como si le tocaras el clítoris por fuera. Es cuestión del momento. De ahí viene la leyenda urbana...
--Me siento incluso algo intimidado
--Ya te dije que seguramente me he acostado con más tías que tú
--Tengo la necesidad de imponer mi masculinidad en este momento...
--Yo creo que tengo ganas de potar..No, en serio...uhh qué pedo más tonto..
--Pues así no puedes irte a casa..


Continuará...
...

Episodio 2x58: Planeando sobre el sábado

Me encanta cuando los planes salen bien.. Te levantas un sábado y llegas al curro tranquilamente. Me duele algo el pecho y la garganta.. me da que me constipo. Bueno, da igual. A lo largo de la mañana me tomaré algo. Llego con tiempo, con una sonrisa y mi polo del uniforme impecable. Primer problema...

1- Los ordenadores no se encienden... Humm.. pero sí que hay luz.. pero debe ser un problema eléctrico, porque que no se enciendan los dos.. es cuánto menos raro... Ok. La gente comienza a llegar. No podemos atenderla sin ordenadores..

Segundo problema...

2- ¿Dónde está la llave? No está en su sitio de siempre... Si no tenemos llave.. no tenemos cambio. No podemos cobrar.. La gente comienza a amontonarse...

Resulta que los ordenadores no funcionaban porque alguien había apagado el diferencial correspondiente. Supongo que fruto de no fijarse, o de ir deprisa y dar a todos los interruptores sin mirar.. Resulta que la llave estaba en otro lugar, porque nadie me ha avisado de que ahora se guarda en otro sitio.

¿Acaban aquí las chapucerías? ¡No!

3- Solucionado el tema de los ordenadores.. resulta que la impresora no se enciende...Bien, resulta que debido al desorden generalizado que existe en el armario de los cables.. un cable aparece desconectado.

Así pues.. ¡qué bonito es trabajar un sábado cuando los planes salen bien y la gente se preocupa porque todo quede correcto para la persona del siguiente turno!

Ayer a las ... no se qué horas. De hecho creo que ha sido "hoy" (porque eran las seis de la mañana) he tenido el honor de hablar por teléfono con un personaje del blog de Sinme: "Exmejoramiga"; Hay que ver como se entrelazan las redes internaútcas. Hoy.. no me apetecía mucho salir puesto que trabajo el finde, pero dado mi estado de furia contenida y acritud que intento disimular.. creo que lo mejor es que me saquen a pasear. Tengo una oferta para salir a cenar con el profe.. Tenía planeado llevarme al Neandersemental, para evitar posibles situaciones comprometidas.. pero.. no me responde el muy capullo. Y prou.

He decidido que no tengo pasado, soy Desgra XX, a partir de ahora sólo futuro. ¡He dicho!

Continuará... ¡¡a ver si Neander me coge el teléfono coño!! (Por cierto, es que Neander ha suspendido la opo, y de nuestro grupito ha sido el único.. está tristón el pubrín)

...

Episodio 2x57: NOTAndo que va de "listas"...

Vale, vale... cierto lo del post al día. Pero eso fue antes de que empezara la locura de la nota de la opo y similares. Ahora tengo que ver si he sacado más de un 4 en el teórico y puedo entrar en la lista preferente, que de momento lo único que ha salido es la media de los tres exámenes. Si consigo un 4 entro en la lista 1, aunque con todos los interinos que ya han trabajado por delante. Estoy pensando en apuntarme a una de esas vacantes voluntarias que nadie quiere, centros penintenciarios, garantía social etc... Y a ver si así salto puestos. De todos modos, también falta por salir la lista definitiva para ver en qué puesto quedo.

En fin, ahora viene trabajar a destajo para poder irme unos días a la playa. 18 días seguidos de curro. ¿Qué os parece? Y lo peor es que es el 4º y ya estoy cayendo enferma. Me noto que voy a constiparme.. y no me voy a poder permitir dejar de currar si quiero irme a la playa a hacer de croqueta. Una vuelta para un lado, una vuelta para otro. Como San Lorenzo (patrón de Huesca), que lo quemaron estilo cochinillo , dándole vuelta y vuelta y el tío cachondo soltó: dadme otro giro que por este lado ya estoy hecho.

De todos modos, me da que si estoy un poco pocha es porque el lunes me tiré como 10 horas en diversos medios de transporte y el martes y el miércoles me tocó currar los dos días enteros en contra de mis planes. ¿Qué le vamos a hacer si Lolo estaba de días libres y Ox en casa? Por cierto que Pinda y Ox están cada vez más como si fueran novias. ¿Qué es eso de traerse un regalito de Alemania o de llamar a las tantas borracha? Lo dicho: novias pero sin sexo. La relación perfecta para ambas.

Ay! Pinda se nos va a los EEUU y no pude despedirme de ella por un mal funcionamiento de movistar. Quizás era el destino que no quería momentos melodramáticos en plan: ¡Cuídate! ¡Escribe a menudo! ¡Tráeme regalos americanos y olvida que eres más agarrada que una vieja a la barra del bus en hora punta!

Por lo demás voy a estar tranquila. Es un propósito. Voy a reinvetar mi propia historia, con nuevos personajes que quieran ser un personajes de este mi blog.

Y sí, curro este finde.

Continuará.. ahora ya si que diariamente..pero si vosotros me escribís también eh?
...

Episodio 2x56: De cumpleaños pero no a dos velas

Wayaiu me dijo el otro día que cuando me vio después del examen estaba "demacrada". No sólo había perdido 5 kg, era todo: las ojeras, la forma de arrastrarme moverme..

No sé si me equivoco o acierto, si a veces tengo derecho o no a enfadarme, a molestarme, a negarme, a tener miedo, a querer fantasear, a sentirme insegura, a levantarme en plena noche a fumarme un cigarro, a querer que se sepa lo que pienso sin tener que hablarlo, a querer estar sola o no querer separarme de alguien. Pero tengamos derecho o no a las cosas... las hacemos igual.

Era el cumpleaños de Jei y estaba programado desde hacía tiempo que este cumpleaños iba a ser distinto, iba a ser inolvidable. Pero una.. es una desgraciá y no puede vivir sin desgracias a su alrededor. A ver si no cómo se explica que tuviese que cambiar mi billete de vuelta para pasar a ver la nota de la opo, o que hubiese huelga de trenes, o que Ox en el último momento tuviera que caerse del viaje por causas de fuerza mayor (no, la diarrea no se entiende como una causa de fuerza mayor)

Aún así.. íbamos a romper. Y todos lo sabían, desde que se me desabrochó el sujetador en el tren, antes aún de haber llegado. Estaba ansioso el capullo, que ya quería juerga y echar a correr sin importar cómo ni dónde estuviésemos. Menos mal que Coquí tiene experiencia en sujetadores, tanto como para que su temblor por la risa no le evitará el poder abrocharlo. Lo dicho, si es que estaba cantado.

--Hay que encontrarle ligue a Jei para esta noche, que es su cumple y se lo prometí.
--¡Eh! ¿Y yo qué? -- reclamaba Coquí
--Es su cumpleaños, vayamos por partes, hoy esforcémonos por ella, mañana ya habrá tiempo pa buscarte chati

¡Cómo si la Jei fuera tonta! Fue entrar en la Rave Lésbica, tajarse y pillar cacho.. y la otra también, claro. La otra pilló un cacho de labio de Jei, que por lo visto era carnívora la mujé y casi nos la "desgracia". Mientras tanto el resto nos dedicamos a hacer relaciones púbicas, y a conocer chatis. Menos mal que nuestro gusto no coincide y no hubo problema en el reparto de teléfonos, messengers y blogs

--¿¿Quieres dejar de dar tu blog a todas las bolleras del lugar, Desgra?? ¿ No ves que luego no podemos hacer crónica en condiciones porque no mola ponerlas a parir y que lo lean?

Ays, qué mariquitas políticamente correctas que están hechas. Y eso que algunas ya nos leían, me refiero a mi maravillosa colaboradora: la sexóloga Adriana (& pareja) Pareja de guapas con amiga de nombre francés, la mar de salada. Que ya conozca a gente en los bares de bcn.. es muuu fuerte. Ahora bien, es gente de calidad, gente VIP.

La noche acabó como acaban todas las noches en Bcn follando asaltando la nocilla de Jei. Bocatas para todas, chute de azúcar y claro, Coquí espídica cotorreando y cotorreando, que en lugar de una rana parecía un loro, colega. Saludos Coquí, ¡guapa!. Ahora que donde esté la comida del día siguiente que se quite la nocilla, que menuda comilona, con Stoner y mamá de Stoner y Jei. Si después de aquello no las prohíbe vernos es que esa mujer es un santa. Regalico emotivo familiar y emotivo nuestro: la wii. ¿Una wii no puede ser emotiva o qué? Vale que casi más que un regalo era una inversión para nuestras futuras estancias en Jeiland, pero coño.. que disimulamos.. A mi se me dio especialmente bien jugar a los bolos, porque... se trataba de hacer pasar la bola por los canalillos de los lados ¿no? Hijas mías.. ¿qué queréis si oigo la palabra canalillo y me tiro de cabeza?

Pos na. A salir otra vez y a bailar, y a beber, y a sudar.. que que calor, copón. Aunque para copón el de gin tonic de Marta el día anterior, pero ese es otro cantar. El cantar de Chenoa: "Todo irá bien" (¡¡¡ Tú puta madre, a ti te irá bien japuta!!!) Y es que pa una vez que nos vamos pronto a casa para aprovechar el día a la mañana siguiente.. tenemos que pinchar. Ciertamente creo que podríamos haber solucionado la situación solas, pero puesto que ya habíamos llamado al gruaman decidimos esperar a ver si estaba bueno. Visto lo visto, nos montamos en el coche y nos fuimos pitando, que mal está el país con la crisis, leñe.

Nos vamos de comilona (sí, otra vez...es que desgastamos mucho..) y esta vez acompañadas de Petit Spirou que por coincidencias de la vida (es el destino y lo sabemos) andaba por las barcelonas. La velada se salva con una cariñosa despedida entre ella y Sinme que viendo los calores infernales que la muchacha pasaba decidió refrescarla escupiendo agua cual mannenken pis. Coquí nos abandona... marcha cual dominguera que vuelve a casa y nos deja tomando un café con Cape, Caperu, Caperucita. Y Fibi claro, que escapada de un episodio de las crónicas de LSL que escribe Jei vino directa a tomarse algo y a disfrutar de nuestra compañía (ejem, quien dice disfrutar dice soportar)

De repente.. era hora de marcharse. ¡La Wii estaba sola en casa! Pubrina. Tenía que reírse un rato de mi maña con los deportes virtuales y nosotras hablar y hablar y no querernos ir a dormir nunca, porque al día siguiente.. tocaba despedida. Quizás por eso no podía dormir, o quizás tenía algo que ver el ir a ver al día siguiente la nota.. No lo sé. Miles de ideas fugaces por mi cabeza. Y una sola conclusión: si perdonar a alguien que pide perdón desde el desconsuelo es hacer el tonto.. mandadme a Eurovisión de corista del Chikilicuatre, pero no esperéis que me arrepienta.

Y en el tablón.. mi nombre..6,45. Sí, he aprobado. No con plaza, eso es imposible si no eres interino ya.. pero al menos.. entro en listas. Quizás me llamen un año de estos..sino este, el que viene..cruzad los dedos, pero cuidado con los desgarros.

[41]

Continuará..
...

Episodio 2x55: Re-bajando el lambrusco

Silsil llega para comer. Le enseño el blog, que ya conocía.. pero se le ha olvidado. Y le enseño el relato anterior, parte real.. parte ficción, pero ya sabéis la realidad supera siempre a la ficción. Silsil y yo nos vamos a comer, y el lambrusco comienza a correr por nuestras venas. Ella me cuenta, yo le cuento. Nos ponemos al día, y parece que fue ayer cuando nos vimos, porque el tiempo parece simplemente inexistente cuando se habla con ella. Intento contarle cómo fue la opo, pero soy un adulto hiperactivo, pasa una mosca y recuerdo otra historia, y quedan muchas historias que no recordamos.

--¿Sabes algo de Dus?
--Sí, se ha casado
--xDDD Hala.. que fuerte..
--Sí, querida.

Y viene a mi mente esa noche. Hace años. Cuando salimos el entonces novio de Sil, Dus y yo. La noche que se acuñó la frase: Has triunfado como Rafaela Carrá

--Tía...¿qué canción es esta? -- dice Sil entornando los ojos en el antro
--Ay.. me suena
--¡¡Los Chichos!! ¡¡Son los Chichos!!
--Ueeeee ¡¡Los Chicos!! -- Gritamos, votamos... mientras suena: Una mujer en el armario, ay que dolor, ay que dolor..
--Esto...que.. es rafaela
-- ¬¬ Lo sé.. disimula...
--Qué pongan los chicos..ejem

De ahí la transformación.

Pero el momento álgido llegó con: "Puto", maricón el que no salte...
Cansados ya de votar de un lado a otro, al menos nosotras, y cansados ellos de ponerse bizcos intentando adivinar la trayectoria..formamos el trenecito y nos vamos saltando alegremente cual saltamontes: puuuuto, puuuuto

Sil encabeza, sale por la puerta, le sigue el novio, saltito aquí, saltito allá: puuuuto, puuutoo
La puerta es el comienzo de una L que al final da en otra puerta. Salto...puuuto..puuuto y voy a caer en el bordillo de una puerta de.. acero. Me desequilibro y salgo disparada .. de cabeza contra la pared. Sil se gira..

--¡¡Desgra!! ¿que haces en el suelo?
--Buscando una lentilla..ayyy
--¿Estás bien? ¡Qué ostión! -- el puerta..que se preocupa el chaval por mi
--Si, si.. esto no es nada..
--Pos parece que cojeas -- insiste el muy capullo
--¿Esto? No, hombre, no. Es de nacimiento. (Vámonos)

El lambrusco se termina y nos vamos de compras, y serpenteamos por las rebajas, y Sil se compra un vestido monísimo. Merece la pena, sólo porque tiene bolsillos (no por el pedazo de escote, eh?, no) Y yo pico de allí y de allá y mientras tanto intento contarle lo de la opo, pero oye.. que no hay manera, que siempre acabamos desvariando por otro derrotero.

Y va y me esquiva, y se zafa, y me regala una camiseta que pone: THE BEST OF THE SEASON

Y yo me pregunto.. ¿qué ha sido lo mejor de esta temporada?
Lo mejor de este día.. tú.

Y una aclaración, no soy tan zorra. En aquel viaje que empecé contando...en realidad.. no me tiré a nadie. Y Sil.. pues eso, que en realidad no me tiré a nadie.

Continuará..
...

Episodio 2x54: siL yo os contara..

Hoy viene a comer conmigo Silsil, un personaje, que alguna vez he mencionado... Única donde las haya, tan inteligente como despistada y olvidadiza...Loca como yo, por lo que juntas... sólo podemos hacer locuras. ¿La mayor? Aquel puente de diciembre...

Silsil apareció una tarde en mi despacho, cuando ya no quedaba nadie. Traía la mirada pensativa y hacía su característico gesto de tocarse con los nudillos del dedo índice y corazón la mejilla.

--Desgra, te voy a hacer una proposición indecente
--Sea lo que sea… SÍ
--¿Si? ¡¡Ay qué bien!! ¡¡Nos vamos a Portugal!!
--¿¿Ein??

Mira que da vueltas la vida y el destino es caprichoso. Un viaje a Portugal se había quedado suspendido en el tiempo con Troya, ya pensaba que para siempre. Un plan fallido, de esas cosas que hasta el tarot falla, porque aún cuando ambas habíamos desaparecido de nuestro horizonte, seguían repitiendo las cartas que haríamos ese viaje.

-- Pues sabes qué ¿me voy a Portugal en el puente?
--Oye, yo no tengo nada que hacer el puente – dijo Troya para mi sorpresa – ya te comento

Y de repente… aunque no lo había pensado aún, se me empezó a dibujar el viaje que se quedó por hacer. Y el viaje comenzó a moldearse en mi cabeza con su perfil. Por eso cuando empezaron a surgirle dudas… no podía consentir que no viniese. Ahora que todo estaba claro en mi cabeza, y las piezas del puzzle comenzaban a ordenarse, era el momento de poner fin a lo que habíamos tenido, que estaba acabado pero no concluido. Iríamos, no haríamos nada y volveríamos a ser las amigas que siempre fuimos, sin tensión sexual, emocional o gravitatoria, sin infidelidades a nuestras espaldas. Volveríamos redimidas y contentas a casa con nuestras novias, orgullosas de haberles sido fieles (en esta ocasión) aunque habiendo mentido sobre con quién íbamos.. ¡¡Ay, ilusas!! (Y no me refiero a las novias…)

Pero... ¿por qué Silsil quería ir a Portugal?

--Mira Desgra, tú sabes que yo estuve con mi novio en Portugal este verano. Y sabes que me marchaba a correr todos los días… a las siete de la mañana… quien dice correr, dice a correrse con un pedazo de marinero portugués.
--Nobody is perfect.
--Ya, si que me vas a decir tú, so zorra
--¡Eh!
--En fin… el caso es que bueno, ya sabes que mi novio y yo rompimos, y ahora he conocido a ese pedazo de cuerpo que me tiene loca
--Sí, pero sigo sin entender lo de Portugal
--El caso es que mi psicólogo me ha dicho que vaya a Portugal antes de empezar nada serio con “esepedazodecuerpoquemetieneloca”, porque si no siempre me voy a quedar con la duda
--¿Con la duda? Si ya te los has tirado a los dos..
--Ya mujer… pero al portugués con mucha prisa, no están en igualdad de condiciones…
--Pos nada, si el psicólogo te lo ha dicho… hay que tirarse al portugués otra vez. Esto… ¿te importa si se viene Troya?
--Ay no.. para nada. Va a ser genial. Así cuando me folle al portugués tú tienes también alguien a quien… ¡¡NO!! Digo… que si, que cuantas más mejor… y así me la presentas…Lo que pasa… es que… ¿qué va a pensar tu novia?
--Pues está clarísimo lo que va a pensar
--Y ¿te da igual?
-- Pues claro mujer, si seguro que no le importa que me vaya con dos viejas amigas de la facultad, a que una se reencuentre con su amor de verano.
--¿Dos viejas amigas de…? ¡Eso es mentira!
-- ¬¬
--¡¡Vamos unas viejas amigas a ver a una amiga nuestra que se fue a vivir a Portugal!!
--Y según Troya vamos unas compañeras de trabajo a visitar al novio de una que vive en Portugal.. si será por mentiras. Somos lo "puto peor".
--Hum.. ya puestas… tendríamos que haber dicho q en lugar de Portugal vamos a Córcega, por ejemplo
--¿Para qué?
--Porque entre tanta mentira… una verdad desentona. Me voy a liar, que ya sabes que tengo memoria pez…
--Tienes memoria pa lo que quieres guapa, que del portugués no te has olvidado
--Joder, es que la primera vez no se olvida
--Silsil.. que llevabas ocho años con tu novio.. ¿qué coño de primera vez?
-- Mi primera vez con un portugués…mujer…
-- …

Continuará..camino de Portugal..
...

Barrio Lésbico, lesson 15: A comer!

Vamos allá. 3, 2, 1... en antena.

En el episodio de hoy.. de barrio lésbico, lo prometido es deuda. Hablemos pues de la clasificación que prometí sobre los distintos tipos de bolleras, una vez que la típica no nos satisfacía a casi ninguna. Ya que estoy en barrio lésbico, añadiremos cómo entrar a los diversos tipos que encontremos a continuación.


ATENCIÓN: Esta clasificación es totalmente subjetiva, deducida de mi experiencia personal y plenamente consciente de que .. las etiquetas son reducciones simplistas de la realidad.


El primer tipo, del que nos vamos a ocupar es el que voy a llamar magdalenas, porque son grandotas, redonditas y con lo más dulce en la cima. Es el caso, por ejemplo, de Rosie O'donnell. Son versátiles porque un día pueden aparecer vestidas de lo más femme y otro día pueden adoptar un tipo de vestimenta más desenfadado.
Grado de dificultad: Elevado.
Suelen ser inteligentes, con personalidad..y hay que esforzarse para entrarlas, porque no se rinden a cualquier gilipollez que sueltes. Están resabiadas del mundo, tienen un humor ácido y las cosas claras. Hay que ganarse su confianza, demostrar que se sabe hablar de cosas interesantes y una vez se note que han cedido.. piropearlas como merecen.



Otro tipo son las croissant.Es lo que habitualmente se conoce por femmes. Son finas y al principio pueden parecer un poco sosas. Sería el caso de Portia de Rossi. Les gusta arreglarse, tanto para salir, como para estar en casa. Son divinas y ¡ojo! que lo cortés no quita lo valiente, y suelen ser comprometidas y listas. No se puede ir de chulas con ellas, porque te mandan pronto a tu casa de una mirada. Lo mejor es acercarse a ellas con humildad y hacerlas reir, mucho. EL sentido del humor es el camino directo a sus (bragas) corazón.







Es fácil si pensamos que Portia está casada con Ellen Degeneres, que entraría dentro del grupo de las llamadas butchs, que yo llamo Suizo o bollo de leche. Y es que son muy sencillas. No usan avalorios, ni maquillaje, y la ropa que llevan es cómoda y ancha. Dentro de los suizos, los tenemos estilo Harry Potter, finitas, como Ellen. Y las que tienen más masa, que son un estilo a Kathy Bates. Suelen llevar la iniciativa, y son menos duras de lo que parecen. En el fondo.. unas románticas. Y así se las entra. Con ternura y una gran sonrisa. Como todas sólo quieren que las traten bien, que les demuestren que gustan y vacilarlas suele acabar mal, porque no pierden el tiempo con tonterías.




Hay tipos más normales, como el clásico bizcocho, que nunca pasa de moda. Y depende de con lo que se acompañe..adquiere una personalidad u otra. Su atuendo es corriente. Ni se arreglan mucho, ni poco, aunque suelen vestir de sport, porque no les preocupa demasiado el tema de resaltar sus curvas. Son naturales, como ellas solas y suelen ganar por su personalidad. Por poner un ejemplo, citaremos a Jodie Foster, que cuando no está delante de las cámaras se convierte en todo un bizcocho. Si les interesas te lo suelen decir directamente, no se andan por las ramas. Se acercan, te miran.. te mandan señales, y tú sólo tienes que intentar no cagarla.




Uno de los bollitos más exitosos son los merengues (y no, no hablo del Real Madrid). Son aquellas que van de duras por fuera, aunque por dentro..pura azucar. Tienen un magnetismo especial, porque nos va lo chungo, y es la apariencia que tienen. Las hay más y menos femeninas, pero son modernas y el negro suele no faltar en su vestuario. Parece que llevan un look descuidado, pero se preocupan más de lo que parece por cuidarlo. Para entrarles suele funcionar el llamar su atención y provocar su curiosidad. Éntrales con una frase que las descoloque y tendrás mucho ganado. Prefieren las chicas interesantes o misteriosas.





Un nuevo tipo de repostería es la napolitana, que es bastante intelectual, de ahí que tenga nombre italiano, que suena como a arte. Suelen llevar hasta gafas de pasta, y visten bastante poppy, en plan ochentero. No son una presa fácil, pero si beben.. y alcanzan un grado de ebriedad considerable, se sueltan y resultan alocadas. Hay que entrarles sin avasallar, jugando a "ahora te presto atención, ahora paso de ti" y aprovechar si les da algún arrebato sin vacilar. Puede que no se vuelva a presentar una oportunidad. Siento no tener otro ejemplo que María Escario, pero así damos la nota nacional, y además.. se lo merece por su retransmisión de los partidos de la selección.



Y, por último, los brownies, que parecen una cosa y luego es otra. Y es que es difícil distinguirlo de una simple tarta en ocasiones. Estas son las jipilongas, que no sabes si es que son hippies o es que son bollo. Pueden llevar rastas, trenzas, y palestinos o pañuelos en el cuello. También gorros o gorras. Entrarles no es difícil, son abiertas, hablan con todo el mundo, deshinibidas y pachorronas. Hazlas reír, demuestra que estás loca y que mola, no les des tiempo para pensar, diviértelas y serán tuyas. Alanis no es que sea bollo, dicen que bi, porque creo está casada. Pero es que no hay muchas más donde pueda elegir.


Y con esto, creo que ya hay suficiente. Recordad, no hay etiquetas que definan a nadie exactamente, y la mayor parte de las tías seguro que son una mezcla de varios tipos de repostería.. pero mejor que la clasificación tradicional...Nada, chicas, que ya sabéis el grito de guerra.. ¡¡ A practicar !!


Continuará.. ya sabéis que diariamente

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Episodio 2x53: Jozú mi aSma, qué de bollos

He tardado un poco en renovar. Uff.. estaba agotada. Y mañana a currar todo el día.. Y el finde que viene Jei y vuelve a haber miniquedada. Espero no morir como el anterior.
Hoy he tenido médico, de lo del asma. Y ha sido un milagro que fuese, porque estaba convencida de que era el día 15. Pero me he levantado al baño y me he encontrado a mi madre que me dice: Ey, hoy es el médico. Y yo: que dices mama?, se te va la olla, que chocheas! Podría extender esta conversación más, pero creo que ya he quedado suficientemente mal y vosotros habéis comprendido que efectivamente la que chocheo (juasjuas...¡¡chocheo!!..vale) soy yo.

Ok, soy asmática. Y todo me lo ha descubierto con un tubo, en el que tenía que soplar mientras una señora enfermera me gritaba: DALE, DALE.. MÁS FUERTE..VENGA MÁS..TÚ PUEDES..., pero claro, en ese momento yo me he partido de risa, he escupido todo el tubo con babas y casi me he ahogado de paso. Pero vamos que si, que soy asmática y que habría empezado el tratamiento hoy si no me hubieran hecho mal la receta.

Y mañana seguimos de médicos. Ya veréis cuando mi querido doctor particular me pese y vea los cinco kg que he perdido. Bueno, ya he recuperado cerca de dos.. pero aún así.. fijo que me dice algo.. algo gracioso, porque el tío es un cachondo mental... y yo ciertamente risible.

Hoy he quedado con un "ex" mío. Es un chico con el que me enrollé cuando estaba cortando con coñogigante. Pero enseguida me entró el agobio y aunque lo intentamos varias veces.. yo acababa huyendo por piernas. Y mira que es un poeta, y super detallista. Me trajo una rosa del desierto de tunez, me encargó un cuadro con mi retrato en cómic para mi cumpleaños, la poesía completa de benedetti... no sé. Pero .. las cosas son como son. Ha estado un año fuera y ahora ha vuelto. Quedamos también con otro chico.. que es amigo suyo, pero que también era mío, y también me pidió salir el año pasado..y que se ofendió mucho cuando le dije que no. Así que ha sido divertido tener uno a cada lado y a la Ox enfrente.

Y bueno, deciros que Barrio Lésbico volverá a emitirse los domingos por la noche, como de costumbre una vez la opo infernal ha terminado. Aunque las notas cada vez se oye que van a salir mas tarde, que si el 21, ahora el 28.. Asi que he decidido concentrar mi energía en el blog. De ahí mi renovación diaria y mi investigación en algunas cosas.

¿No os habéis preguntado por qué hay tantos tipos de gays y tan pocas de lesbianas? Es decir. gays y bollos hay tantas como personas, si, y no se puede catalogar a nadie pero.. Los gays tienen muchos "tipos", los osos, los cazadores, los musculocas.. y las tías? Femmes y Butchs. Osea.. femeninas y "menos femeninas". Es que desde luego la discriminación llega hasta este punto.. o nuestra vaguería, no sé.

El caso es que en realidad si que he encontrado por ahí.. ciertas clases de bolleras.

Femme y Butch no las explico porque efectivamente está más que claro.
Pero encontramos también a las Lipstick, que son como los cazadores de osos, es decir, las cazadoras de Femmes. Pueden sr Femmes o no. Pero si lo son forman una bonita pareja "Lipstick". También están las Stud, que son una cosa intermedia entre Femme y Butch. Son más femeninas, pero visten ropa cómoda y no llegan a femme. Por supuesto en todo ello hay grados. Es decir, puedes ser muy butch, entonces eres a hard butch. O sólo un poco soft butch. Y así con todo. Y claro, si eres menor de edad.. y ya sabes qué eres.. eres una pequeña babydike.

Hay referencias también a las pasivas y las activas. Como en los gays. Sólo que nosotras no dependemos de un miembro, y podemos y de hecho suele ser lo habitual, ser las dos cosas. Pero cuando una lleva la voz cantante, es más Dom (dominatrix) que Sum(isa).

Yo.. para el próximo post pienso hacer mi propia clasificación, porque a mi esta... no me ha convencido del todo. Ea!

Y que continuará.. pero si dais vuestra opinión, que si no os leo pienso que hablo..sola

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Episodio 2x52: CuentaME

Veamos... A falta de 12 horas para que la encuesta termine.. los datos son.. ciertamente interesantes, a la par que extraños. Tenemos:

1 persona con la que tonteé hace mucho tiempo y no cuenta. Bueno, cualquiera de mis ex que pase por aquí ha podido ser, y es perfectamente normal y comprensible.

33 personas han votado que les gustaría que tontease con ellas. Bien, creo que en realidad han sido dos o tres que se han dedicado a votar repetidamente desde diferentes ordenadores. Seguro que mi madre está metida de por medio pa subirme la moral. O eso o mentís más que Esperanza Aguirre cuando oye la palabra hospital.

4 personas dicen que tontearon conmigo pero no entré al trapo. Uyyyy ya lo pongo yo en duda...por más que pienso.. Lo más seguro es que ni me diera cuenta, algo que me pasa muy a menudo con las cosas más que obvias. La única que se me ocurre en este caso es la cría de 16 años, y es que le tengo un poco de respeto a la ley española.

Y ahora viene lo que no me cuadra de todas todas..que 7 personas afirman que he tonteado con ellas. Y que yo sea consciente...sólo puede haber 4. Dos de las cuales dudo que además hayan votado..En realidad, dudo que haya votado ninguna de las cuatro..

Con lo cual, que no, que no me salen las cuentas. Así que que venga un estadista y me explique a mi cuan representativos son estos datos. Y de paso, no, no voy a explicaros el crokis. Ahora bien, buscaros queridas orugas de la quedada, porque en forma de puntito están Sinme, Vera, Coquí, Crazy_Chors, Jei, yo..En fins, que tiene su explicación. Y el interpretador que lo interprete...sabrá lo golfas que somos todas.

Ayer la psico me dedicó sesión doble, me la tenía preparada, pero qué majeta. Lo que pasa es que no me solucionó mucho, ¿eh? Bueno, me dio dos o tres cosas en las que pensar. Con lo cual, ya estoy entretenida para tol verano. Se admiten sugerencias para combatir el stress.

Continuará.. diariamente..

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Episodio 2x51: Crokis de la orugokedada

Crokis como con fichas de parchís de la orugokedada (no es una errata, es que somos gusanas.. es broma)

Y ¿Por qué un parchís? Porque ¿te comes una y cuentas 20? NOOOO, eso está muy visto. Es más bien porque en el mundo bollo, te comen y ya te puedes ir feliz a casa.

Wayaiu desde su heterosexualidad flipa en "colores" (como las fichas del parchís...inserte risa de fumada). El dicho de .. mejor me hago lesbiana, es una falacia como otra cualquiera. Te joderán lo mismo, bueno.. prácticamente. Y también habrá gente maja, véase YO. Que sí, que sí... que creo que desmantelé mi fama de cabrona y zorrupia. Me estoy reformando, no por nadie, sino por mi.. aunque... ya he ido a la piscina, y ya está ahí ... la socorrista (¿bollo?) de todos los años, que me vigila más a mi que a los niños, pero claro.. no sé si es porque se me nota a la legua que con el asma corro peligro mortal.

Leyenda (no, no es un cuento fantástico, es la clave para enteder el crokis, ¿vale?): Una flecha hacia atrás es ... estoy pensando en el pasado. Una flecha hacia la nada es.. ay no me aclaro así que lanzo la caña a ver que sale.

Por cierto, estar atentillas al blog, que me da que vuelvo a postear a diario. Sólo si no os aburro y sólo si sigo recibiendo propuestas indecentes.

Continuará.. muy pronto...que además hoy toca sesión con la psico, aunque intuyo que hoy la sesión se la tendré que hacer yo a ella, ays pubrina..

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Episodio 2x50: El orgullo de ser una enferma

Bueno, es hora de reconocer con o sin orgullo que yo...¡¡ soy una enferma !! No sólo por lo obvio, mi tendencia desviada, sino porque me perdí el sábado orgulloso por una mezcla de agotamiento, asma, resaca y falta de alimento. Y es que una es una "tarada" genética.

Va a hacer justo una semana que empezaron todos mis males. El último examen, de muchas horas. La crisis de los... hum... casi 5 meses.., el asma criminal y los nervios post examen que han hecho que pierda 5 kg en una semana. Aquellos que me conocéis sabéis que.. eso es una tanto por ciento muy elevado de mi peso total.

Parece que alguno de vosotros (much0s/muchas) estáis algo perdidos. Así que paso a hacer aclaraciones en esta crónica de viernes orgulloso. La primera es que obviamente el personaje de Hammy es Sinme. Pensé que estaba claro, pero me da que no para todos, ¿eh? Así que, por favor, dejad de buscar a Hammy por toda la plaza de chueca y empezad a analizar los hechos con otro punto de vista.

Sinme y Jei vinieron un día antes de lo previsto al orgullo, "por sorpresa". Así q se fueron a casa de Ox; y yo he vivido allí por unos días. Kichi, cielo, la conversación:

Kichi: Llama a la desgra a ver si sale
Sinme: ¬¬

...denota que no estás muy puesto al día, ¿eh? ¿¿Tú crees que no va a saber si salgo o no salgo si estamos juntas [bajo el mismo techo]?? Ays... Kichi, que entrañable..Como cuando me dice:

Kichi: ¿Esa es amiga tuya?
Desgra: Esa es Ox, kichi..
Kichi: ¡¡Ox, frígida!!

Antes de todo esto, le había pedido a Kichi que nada más verme me saludara con un morreo. Me reconoció y me dió un pico, acto seguido yo le morree como mandaban los cánones. Yuju!! [Besos: I] Me presentó a Nus, pero no hubo tiempo de mucho, entre tanto jaleo.

Por fin conocí a Rita the singer, en estado consciente y pude asociar su nombre a una cara (no como la última vez) Rita le vio el coño a Sinme..Y un día más tarde Sinme le vio el coño a Coquí. ¿Esto qué es?

A Vera la había conocido en casa de Ox, como prometió se postró a mis pies para saludarme y me quedaba a una altura... humm.. ok ok, broma. Hubo concurso de besos, y previa pedida de permiso, nos dimos el primero y último. Yuju!! [Besos: II] Cómo mi camiseta fue a parar a su bolso y otras muchas más cosas.. son largas de explicar.

Por supuesto, besé a Jei, porque ... es una costumbre. Me gusta besar a esta chica, qué le vamos a hacer.. Yuju!! [Besos: III]

A CrazyChors no recuerdo bien.. puede que un pico.. ay no sé. A Benedeta, sí que le dí un pico, es de mis favoritas, lo que tiene ser de Ungraceland y llevar tabaco especial Yuju!! [Besos IV]. A Rubi sé que le toqué las tetas. Pero es que son las tetas más duras de la bolloesfera y ya el interés es anatómico más que otra cosa. Troya vino a saludar. Me encontró en el peor de los momentos, tras correr interminables km buscando a Jaime Cantizano. Lo siento Kichi..

Veréis es que Pepis estaba hablando con su "gran-error" y necesitaban intimidad. Pero el Kichi no se coscaba y no sabía cómo decirle que sobraba. Así que se me ocurrió gritar.. ¡¡ Jaime Cantizano !! ¡ Yo qué sabía que se lo iba a creer! Bueno, pues me arrastró 4 ó 5 calles más abajo, corriendo y pregutando cual locos si habían visto al Jaime Cantizano pasar.. Yo no es que no quisiera decirle que era broma, es que entre la fatiga del carrerón y el asma.. no podía hablar. Al fin cuando se dio cuenta de que era vacile, lo típico, me puso a parir y volvi a vacilarle diciendo que nos habíamos perdido. Pero nada, llegamos sanos y salvos haciendo una conga a la que se sumaban y restaban personas.

Así me encontró Troya, mientras me quitaba ropa porque estaba con unos calores.. Sinme no sé cómo , pero entre el alboroto, encendió el radar y apareció lo suficiente para presentarse. Pero la conversación sólo tenía interés para Troya y para mi, opo por aqui, opo por allá.

[Comentario a posteriori: Sinme: He visto a mazo de gente famosa, Jesús Vázquez, Alaska, Troya..]

De hecho, de esta vez no podía pasar, y Coqui, Jei y Sinme conocieron también a la Frikimama, que demostró que de casta le viene al galgo, y nada más verlas les dijo lo guapísimas que eran.

Galle y Bei aparecieron dando el tono romántico del pasado y presente de la bollosfera. Bonitos reencuentros. Y bonitos encuentros, a secas. Vera estaba intentando ligarse a una que bailaba en el podio del antroverde y que había salido del armario hacía 2 semanas. Sinme le jodió el ligue cortando el rollito y yo que iba a quitar a Sinme del medio y presentarle a Vera acabé con un:

Desconocida: Es que.. a mi me gustas tú.
Desgra: Pero mira mi amiga!! Si es super guapa!!
Desconocida: Ya, pero eres tú la que me gustas. ¿Tienes novia?
Desgra: Esa de ahí
Desconocida: Joder, qué pena
Desgra: ¿Y mi amiga que?
Rubi: ¡¡ Baja de ahí !! Desgra, que no.. que no es tu tipo.
Desgra: Rubi.. que no voy a hacer nada, coño!
Rubi: Da igual, bebe de mi vaso q no tiene alcohol, que lo he recolectado entre fantas q se había dejado la gente por ahí..
Desgra: ¬¬

Y a la gente que pensaba ver al día siguiente , principalmente Maine y Nomejuzgues, me las perdí porque lo que empezó el viernes noche como un ligero ataque de asma, acabó el sábado como el rosario de la aurora, y la aurora en forma de Ox dándome mimitos. Pero como dice
Coquí: Ya habrá más veces.

Así que espero que más o menos se hayan disipado vuestras dudas. Y que.. estoy corneada por la opo, herida por el asma, pero que hay empate técnico porque nada me impidió al menos, vivir ese día alguno de esos momentos que dices: quiero recordarlos para hacerlos eternos.

Continuará....espero que con menos dudas vuestras...Ah. Y con un crokis que estoy preparando de los dimes y diretes de esa noche. Sin nombres, pero en plan fichas de parchís.

.....

Episodio 2x49: Episodio final

Bueno, vale.

Era broma.

Me gusta difundir rumores. Y ya que se extendió el rumor de que cerraba el blog cuando terminase la opo.. En realidad yo también soy artíficice del rumor de que Ox tiene sólo un pecho, y yo un tercer pezón. Que mi madre es filipina y que tengo una hija. (Una de estas cosas es verdad)

El caso es que llevo dos días pedo y colocada, y claro.. me da por hacer estupideces (ahora bien, LO SE TODO NO ME TOMEIS POR TONTA) Uy.. q se me escapó. Hoy le he dicho a Ox que la regla me llevaba sin venir dos meses y que creía que podía estar embarazada.. qué bien reacciona la jodía.. me dice: No te preocupes, mañana nos hacemos con un predictor. Que bien disimula cómo encaja las cosas. Y lo peor es que me dice: Joder!! Es que me cuadraba, que llevas dos meses muy rara...

Rumores..rumores..rumores.. Cordera, nena, asias por la invitación, pero ja ja.. mejor me voy a dormir y se me pasa el colocón. Me alegro de que te hayas abierto un blog, pero eres tan inconstante como el guadiana, veremos a ver cuanto te dura, chata.

Por cierto. Tengo nueva encuesta. Y por favor, sed sinceras. Porque no sé por qué se me está echando una fama que.. ¡¡ no es justa !! Maté a un perro y me llamaron mataperros (y aqui es cuando mi madre dice.. tienes un cementerio lleno de perros !! ¡¡ Qué no coño!! Así que sed sinceras y votad, ok? Sin cohacciones.

¿El examen? En el escrito un profe me paró porque decía q no estaba leyéndolo. Se lo llevé y le dije que lo mirara, q lo que ocurría es que memorizaba los párrafos para leerlo mirando a los ojos al tribuna.. que cosas. En el oral.. la primera parte.. no se, no me miraban para nada, estaban tol rato con mi programación. Y en la unidad didáctica acabaron por preguntarme de donde sacaba el material para hacerlo ellos y que cuánto tiempo llevaba siendo profe xDDD . Esto no asegura nada, no creo q apruebe. Pero quiero aprobar al menos el primero jooooooooo...

En fins..

¡Qué orgullo más grande!

Continuará...

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Episodio 2x48: El último siempre es el primero

Si no me despierto, dejadme dormir. Me lo merezco

Jugando no hay quien me gane. ¿Apostamos?

Voy a batir un rércord. Por si acaso lo bato de verdad...3 lo iguala. Más de tres... lo bate.

Y que le receten tantas drogas a alguien como yo... ¡qué incongruencias! ¡¡¡¡Celebremos que ha teerminado!!!!

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