Barrio Lésbico, lesson two: el orgasmo

Hoy vamos a tratar del mejor amigo de una chica... sí, el ORGASMO. Hay mujeres, sobre todo de edad ya avanzada, que afirman que jamás han tenido uno. Es fácil pensarlo si tenemos en cuenta la ausente educación sexual que tuvieron y que en el sexo con sus maridos se hacia tapados y con ropa. Aunque suena a cachondeo, solían tener un agujero en la sábana por el que se producía la penetración. Difícil ¿eh? Y esto a oscuras... ¡Con lo mal que veía mi abuelo y la preñó siete veces, jue! (siempre hubo liberados, que conste, pero los menos). Y si además tenemos en cuenta que el sexo estaba encaminado al placer de los hombres y a la procreación, sumad dos y dos y tendréis tías de muy "mal coño".



Pero empecemos por la teoría (ya avanzaremos a los ejercicios prácticos...ya)



¿Qué es un orgasmo?


Bueno todos sabemos qué es,pero vamos hacia una definición técnica.
Con la excitación sexual, el clítoris se retrae bajo la membrana que lo recubre, haciéndose más inaccesible. Poco a poco, los niveles de excitación se van incrementando para preparar la llegada del orgasmo. Tenemos como consecuencias que: los pechos siguen creciendo y la areola se expande; la vagina sigue expandiéndose y aumenta la congestión vascular en los labios menores mientras los labios mayores se separan aun más.



Y llegados a este punto, aquí introduzco un pequeño esquema, para las que se pierden entre los labios mayores y los menores (o internos). Aunque otro día hablaremos del sexo oral, sólo decir que para ello los labios menores o internos tienen mucho protagonismo.







Ya que estamos con el dibujo fresco (nunca mejor dicho, porque ahí lo tenemos bien al aire...) hay que especificar que no existe en orgasmo vaginal en sí, porque no existe el orgasmo femenino sin la intervención del clítoris. Inclusive cuando sólo se alcanza con la penetración, en realidad es porque se roza la entrada de la vagina, y golpetea con el hueso pubiano y las bolsas testiculares la zona de la vulva. Es decir, que la penetración roza el clítoris, por dentro o por fuera. Por dentro lo que es importante tocar es una pequeña fosita en el techo del conducto vaginal, más conocido como Punto G que se pone en relieve cuando ya hay cierta excitación.

Hay a quien le gusta que al tocar se vaya lento pero adquiera ritmo, a quien le gusta que se cambie de ritmo, ciertas mujeres con más sensibilidad que otras...Usease, cada clítoris es un mundo...¡haz turismo! De todos modos, los ejercicios prácticos (si, ya llegan) incluyen amarse a uno mismo (que no, no produce ceguera) porque el cuerpo se acostumbra también a ello. Como decíamos en el post del tribadismo, lo mejor para conseguir un orgasmo de esta forma es primero practicar en solitario. Cuando el cuerpo se acostumbra y un sabe cómo tocarse, es fácil (?¿?¿?¿?) conseguirlo en pareja. Para acostumbrarse por ejemplo al orgasmo a través de sexo oral...recomiendan tocarse con eldedo mojado...(raro ¿eh?)

Bueno, pues nada, a las que hayáis conseguido llegar hasta aquí, pues nada, ¡a practicar chicas! Una última anotación: a quienes les cuesta llegar al orgasmo (por ejemplo por pastillas que inhiben este fenómeno..) he leído que paciencia, confianza y buenas intenciones por parte de la pareja, claro.

Episodio 2x17: De promesas rotas y amores "insuperables"

¡No he aguantado ni 48 horas! ¡Si es que no puedo ver Anatomía de Grey sin llorar! Cierta persona decía que yo me parecía al personaje de Meredith, no por el físico (ya todos sabemos que soy Shakira2), sino por la forma de reflexionar, mirar y ser desgraciada, claro. El caso es que sea lo que sea lo que tiene esa serie, me hace llorar. Pero... la novedad es que hoy había aguantado estoicamente, como una campeona, que me había tragado las lágrimas (¡oh no, me atopella!: iiiiiiihhhhh), he mirado al techo hasta que mis globos oculares las han absorbido (sí, absorber es con dos bes, aunque poca gente lo sepa) y total para acabar hablando con Hammy y llorar como una descosida. ¡¡Putamierdadelagrimasmecagoenlaostia!!

Me lo veía venir. Me lo notaba. Le dije a Ox que se quedara hablando conmigo un rato, que me notaba yo malamente. Pero, na, que no lo pude parar. Hammy y yo acabamos hablando de amor, o de desamor, más bien. De sus historias, de las mías. Ella cree que se me nota que soy mayor que ella, que sé lo qué decir, o que he vivido más. Yo más bien voto por esto último. Y recuerdo flashbacks.

Subis: Cuando yo estaba jodido con lo de mi novia, mi madre me dijo: A, hijo mío, pues no te queda a ti qué vivir, ni nada. Y ¿sabes, desgra? Tenía razón. Piensas que no te vas a volver a enamorar como la última vez y vamos... caminarías sobre fuego por defenderlo. Y total...¿para qué? Pasa el tiempo, no digo un día ni dos, digo años, y claro que te vuelves a enamorar, no así, sino aún más. Y se te olvida todo en lo que creías. Y ese amor que veías como el mayor, lo ves como una niñería, como el querer un imposible, ni siquiera lo ves como amor. Te descubres y te descubren que el amor es otra cosa que no sabías ni lo que era.

Pensamiento interno: Palabras sabias las de Subis. Aunque haga tanto que no lo veo. Pero como tengo buena memoria y no se me olvida nada, pulso el replay y escucho de nuevo sus conversaciones.

Hace un tiempo, unos tres años, mi mejoramigahetero, me presentó a un amigo suyo que se había quedado un poco descolgado y que le tiraba los trastos: Dudu. Ella salía con el indeseable aquel del otro post, el viejuno. Así que no se le ocurrió otra cosa que presentármelo a mi para que nos liásemos. Él había sido siempre el tercero que sobraba. Siempre iba con RH, su mejor amigo desde la guardería y albina, la novia de éste. Los dos iban a clase con mejoramigahetero. Esperad, que es un lío.

Dudu acabó enamorándose muy mucho de mi. Lo intentó de todas las maneras posibles. Y yo también..me lié un poquito con él.(Mis segundos cuernos a coñogigante, despues del camarero, pero antes que el poeta). El caso es que al final le convencieron (otra gente que no viene al caso) de que lo mejor era dejar de verme, de ser mi amigo, de tener contacto. Él me decía: Joder, si es que no sé qué coño me has dado para que me dé tan fuerte, no consigo quitárteme de mi cabeza. A mi me dolió muchísimo. Se había convertido en mi mejor amigo y lo perdí, pero comprendí que tenía que ser así, por el bien de los dos, para no estancarnos.

Bien. Dudu se ha casado. ¡¡¡ Con Albina !!! (Ver otra vez el croquis) Es decir, con la que fue novia (más de seis o siete años) de su mejor amigo de la infancia (RH). Moraleja: ¿Quién le iba a decir a Dudu que en un par de años no sólo me habría olvidado sino que se iba a enamorar de Albina? ¿Quién le iba a decir a Albina que el acoplado del amigo de su novio iba a ser su marido?

Usease...que no tengo ni puta idea de que es esto del amor, pero lo que si sé, es que la vida...da muchas vueltas, tantas como un serial...

Y escriba o no yo, continuará...

..

Episodio 2x16: Mejores amigas heteros

Yo tengo una amiga desde el colegio, desde tiempos literalmente inmemoriables. Con ella he vivido de todo, desde la primera regla, a la primera borrachera, el primer chico que nos gustaba (el mismo, con el que yo acabé saliendo...), o el primero beso.. Así que cuando un día me dijo:

-Él no es él, ¿verdad? Es ella.

No pude ni quise mentirla.

-Hum...sí, es una ella.

Las cosas se volvieron un poco raras la primera temporada. Pero era más bien porque creo que mi ella de aquel entonces no le gustaba. Tuve que aguantar que su novio viejuno me dijera que tuviera cuidado con tipejas como aquella, que era de las que pervertían y cualquier día soltaban una ostia. Lo peor de todo es que acabó teniendo razón. Bueno, no, lo peor de todo es que también me llevé una ostia de él por meterme entre mi amiga y él y más tarde me llevé unos cuantos restregones de miembro viril. Eso es otra historia.

Al final las cosas se normalizaron. Y cuando a mi, después de algunos chicos, me volvió a gustar una chica, se lo pude decir y todo fue normal. Increíblemente normal. Ella me hablaba del hombre casado de su vida y yo de la mujer con novia de la mía. Un día se vino incluso al cine con nosotras. Yo estaba algo preocupada por cómo se llevarían, porque es importante que la novia de una se lleve bien con la mejoramiga hetero de la otra. Sin celos, ni cosas extrañas. Tampoco tuve que preocuparme mucho, porque como Troya me dejó a los tres días...¡solucionado! Una preocupación menos

De todos modos decidí que mejor no presentar a mis ligues/parejas a mi mejoramiga hetero, a menos que fuera algo inevitable. Como tampoco he salido con personas muy sociables pues no he tenido problemas para separar. Y más desde que me dio por hacer que soy opositora y tener que estudiar. Y más desde que me dí cuenta de que , como hablaba una vez con Jei, salir por el mundo hetero no me divierte mucho. No es que sea una heterófoba ni nada de eso. Pero es que sólo salen niñas pijas que se dedican a un juego super barato para ligar con tíos engominados y bañados en colonia. Les vacilas y ni siquiera se dan cuenta...prefiero ligar con tíos en el ambiente, q también se puede y son más interesantes. Así que yo lloro, convenzo a Ox de que venga conmigo y luego aguanto ciertos reproches merecidos.

Y lo de llorar es metafórico, porque a mi promesa de castidad le he sumado la promesa de no llorar. Creo que me he inspirado en blu, que no es que no quiera, es que no puede. Bueno, el caso es que me he propuesto quitarme de lágrimas. Tendré que cambiar mis hábitos televisivos...

Sacabó! Continuará...

BARRIO LÉSBICO, Lección One

Sí, hago un alto en los capítulos de mi serial para comenzar con un tutorial de sexo lésbico. Sí, es extraño. Es como si ... un cura pretendiese enseñar cómo debe uno llevar la vida de casado. Uhh...espera, eso es lo que hacen en los cursillos prematrimoniales ¿no? El caso es que inauguro esta sección contando con vuestras colaboraciones y experiencias, porque claro, yo dedicada a la oposición soy como los futbolistas de concentración, no practico.

Dicen que el sexo entre mujeres es fácil. Tienen lo mismo que tú, así que sabes bien lo que gusta. ¡Tremenda gilipollez! Cada mujer es un clítoris, quicir, un mundo. Hay a quien le gusta que la acaricien rápido, otras despacio, quien necesita de muchos preliminares y quien necesita de penetración para llegar al climax.

Hoy hablaremos del TRIBADISMO.

El tribadismo es un término que parece que viene del griego "frotar" y consiste en prácticas muy diversas dependiendo de la postura. Hay dos posturas fundamentales.

1. Es la que corresponda más o menos a lo que se denomina "petting". Es decir, una se pone encima de la otra, face to face, pubis contra pubis y se ejerce un movimiento rítmico que golpea las pelvis. Hay quien dice que es la envidia del falo masculino, porque la de encima simula tener miembro y penetrar a la de abajo. Sin embargo, los sexólogos afirman que no tiene mucho q ver, y que realmente lo que da placer es el frotar las zonas sexuales. Si se hace desnudas y encontrando la postura adecuada se pueden frotar labios contra labios, clítoris contra clítoris. A mi esto último me parece algo muy difícil...porque como no nos pongamos una pinzas pa dejar eso abierto, no entiendo yo muy bien la cosa..

Como curiosidad: En méxijo llaman a esta postura la tortilla o arepa. Porque el ruido asi de chof chof, se parece al que hacen cuando amasan esos alimentos. Y de ahí, queridas mías, viene el término: tortilleras.

Hay otras posibilidades, como dejar una pierna entre las piernas de la otra persona y asi permitir el frotamiento de ella contigo y de ti con ella. En mi poquísima experiencia la primera vez que me encontré con algo así me quedé un poco perpleja y pensé: "¿Qué hace esta tía frotándose contra mi pierna cual perra en celo? -- Bueno, pues nada, tú dale ánimos, ¡venga..que tú puedes...campeona... u_u ... Inocencia, divino tesoro.





2. Una segunda postura es la que conocemos como "las tijeras". En esta postura las cabezas de las mujeres están cada una mirando a un polo. Ambas, abiertas de piernas, se acoplan para hacer que sus sexos se toquen y se froten. El tacto de las sexualidades y el frotar el clítoris es suficiente para llegar al orgasmo. O al menos... eso dicen, claro.



Dentro de esta postura, existen otras variedades, tantas como se os puedan ocurrir para poder poner en contacto los "tesoritos" sin sufrir un tirón muscular ni hacer peligrar vuestras vidas.





En caso de que os parezca muy difícil llegar al orgasmo, se puede optar por otras que den más movilidad y permitan a cada una tocarse a si misma y echar una mano (nunca mejor dicho) para conseguir ese torrente desbocado de placer..



Como dato, aunque en las películas donde salen escenas de sexo lésbico esta práctica es habitual, en la realidad pocas mujeres la practican en esta modalidad, siendo más cotidiana la postura número 1, que comparábamos al petting.


Al lorito! Si os cuesta llegar al orgasmo de esta forma, recomiendan practicar con la almohada. Osea que en lugar de masturbaros asi a la forma tradicional, os cogéis una almohada o cojín y ... a practicar. Como el que hace flexiones... Madre mía, que estress. Cansada me he quedado sólo de escribirlo...

Episodio 2x15: Las heteros también son desgraciadas

Ayer me llamó LaJuani, ya era hora de hablar de ella ¿no? Nuestra hetero más querida. El día que me dijo que para provocar se había dado un morreo con una tía, sentí que ya podía morirme en paz. Ya lo había oído todo. Bueno, faltaría que se descubriese que Jesús Gil sigue vivo en una isla paradisíaca, rodeado de mulatonas. El caso es que LaJuani es como yo, pero en hetero, heterísima. Nunca entendí como había quien tenía celos de ella...

Desgra: ¿Te has dado cuenta de que cada año que tenemos oposiciones nos las ingeniamos para tener una ruptura amorosa?
LaJuani: Tíaaaa, es verdá. Ez que mira q nos liamos la vida ¿eh?

LaJuani ha cortado este año con un ... no voy a llamarlo desgraciao, porque me deja en mal lugar. Así que le cambio el nombre por: el indeseable. Todos estábamos esperando a que por fin mandase al indeseable a tomal por culo de una vez y sin segundas partes. Y parece que esta vez va la definitiva.

LaJuani: Qué mal... mi puto jefe me ha despedido el muy mamón
Indeseable: Yo me alegro, así dejas de conocer gente nueva
LaJuani : ¬¬ (cogiendo su bolso) Adiós!

Otra desgraciada más, ¿qué puedo decir? Pues que tenemos que hacer la programación de una vez. Y que he estado preparando las solicitudes de la opo para CM y para Andalucía. Me cagon en la administración andaluza y su impreso 046. Es más lioso que un 69 en un trío. De hecho creo que el rellenarlo bien es la primera prueba de admisión. Es posible que en lugar de rellenar los datos de pago de derecho a examen haya pagado los impuestos de terrateniente. Que si hay responsable solidario, que si tengo razón social...¿Algún responsable en la sala que se solidarice conmigo? Lo dicho, me tendré que dar a la prostitución.

Ladesgra: Jo, Deivi, estás durito ¿eh?
Deivi: Por 10 € te dejo tocar algo más durito..
Ox: Joe Desgra, eres una putera
Ladesgra: Pero...¡si no he aceptado!
Ox: Da igual, así se empieza, te han ofrecido sexo...por dinero
Ladesgra: En todo casi si fuera dinero...por sexo...

Continuará... no sabemos desde qué burdel...

PD: Perdón, Vera. Lo de currar me impidió actualizar antes..
...

Episodio 2x14: De bolleras, gays y procesiones de Semana Santa

Ok, he de reconocer que puede que hoy esté más sensible de lo acostumbrado, cosa que es difícil porque son años y años de perfeccionamiento de superficilidades. Creo que por eso decidí ser semibollera, porque es una de las ventajas. Sí, sí... yo lo decidí. Me levanté un buen día y dije...estoy harta de los tíos. Me meto en un chat y ya verás si consigo que me gusten las mujeres. Elegí a la peor, y pensé: si esta me gusta, cualquiera lo hará. Así que me concentré en sus "virtudes" y tiempo después...voilá, habemus bollera.

Lo peor es que las tías... tampoco es que sean un remanso de paz, precisamente. Y cuando te das cuenta te están diciendo que no les gusta como vistes, o que sabes mucho a tabaco, o que la novia de su mejor amiga está más buena que tú. Y claro, ¿qué piensas? pues que más vale que vayas poniendo rumbo a Burgos a ver si allí hay alguna a la que le gustes. Después llega alguna persona que te dora la píldora y piensas..eh! que tampoco estoy tan mal...Te dejas querer y cuando te das cuenta te abres un blog, te lo pillan infraganti, y dices...¿quien me mandaría hacerme bollera? O mejor dicho ¿quién me vendió la moto de que las bolleras son superficiales? Porque las que conozco puede, pero...¿yo? ¿es que no sirvo ni para eso?

Los que son felices son los maricas de mi vida, Lolo y Tony. Ok, ¡cuánto hace que no hablo de Tony! Empezó un master y apenas tiene tiempo de nada. Ahora bien, que el que tiene lo aprovecha. Se mete en un chat de gays osos (http://www.bearwww.com/, lo recomiendo...es de divertido...una vez le ligué a un tío por él, je), conoce a un chico, y se va con él toda la Semana Santa a Sevilla, a ver lo que más le gusta ver (después de falos): procesiones. No sé si será cosa de los gays, porque ... a Lolo también le apasionan las procesiones y todo lo que tiene que ver con los Cristos. De hecho están viciados a una página: http://www.lahornacina.com/home.htm Puede parecer que no es un vicio insano, pero lo es cuando el sobrino de Tony juega a ser costalero y en lugar de llevar a la virgen lleva a una nancy sobre una silla...

Lolo nunca había tenido novio. Es superguapo, y super marica (ya sabéis, Lady Raja). Pero como que las relaciones no le iban o él no iba a las relaciones. El año pasado conoció a lafísica y ya llevan casi un año de felicidad. Y hoy se han ido al pueblo de lafísica a ver las procesiones semanasanteras y de paso a conocer a sus padres.

Desgra: Lolo, guarda un poco la pluma con su madre, eh?
Lolo: ¿Así está bien? (poniendo voz grave y de camionero)
Desgra: Hum...sí, pero tío, baja la mano, ¡coño!

En lugar de un postre, como todos llevarían, decidió llevarle una planta

Desgra: Joer, y ¿cual le vas a llevar?
Lolo: Un geranio o un cáctus
Desgra: ¡Pero tío...!
Lolo: ¿Qué más dará? Le voy a caer mal de todas formas, ¿no ves que me follo a su hijo?

Lo peor de todo es que como dice Ox, Lolo tiene toda nuestra suerte. ¡Se ha quedao con toda el muy mamón! Y todo le sale bien. Así que al final le ha llevado una limonocaropetonosequé.

Lolo: No sé, le he llevado una planta morada porque es Semana Santa y va y me dice "¡¡mi color favorito!!"

No sé si será por ser maricas, pero tanto Tony como él...tienen una flor en el culo... y una suerte..que no tenemos las desgraciadas. Aunque no sé...¿y si mi suerte ha cambiado? Como sea verdad empezaré a tener una crisis de personalidad... Bah, será que es jueves santo y hay luna llena...

Continuará...contigo

Episodio 2x13: Ambiente ca(r)gado

De vuelta a la cruel realidad de Madrid y a trabajar en Semana Santa ¿eso no lo prohibe la Biblia? ¡Pues debería! Ox me preocupa, está llevando el síndrome postvacacional hasta el extremo. Ha empezado un curso de catalán on-line, ha echado ofertas de curro en Bcn y se quiere comprar la Playstation, yo sé que porque le recuerda a Jei...

Pero bueno, el show debe continuar desde aquí, aunque hayamos dejado a nuestro grupo L (L de lejos...) por las cataluñas (Coquí más para el sur). En algún momento, aunque sea así de barato, todas hemos pensado ¿qué rol juego yo dentro de los roles de L-Word en mi grupo de bolloamigas? ¿Soy la hetero que descubre que es gay (Jenny)? ¿Soy la bollo que no se compromete y se lía con todo aquello que se pone a tiro (Shane)? ¿Soy la que aún está dentro del armario y tiene miedo a salir (Dana)? ¿Soy la emparejada (Bette/Tina)? ¿Soy la bi sin complejos a la que siempre rompen el corazón (Alice)? ¿Soy la caprichosa que no sabe lo que quiere (Helena)? Bueno, dejo ya de hacer catalogaciones que debería ser matizadas según la temporada.

Ox dice que yo soy una Bette, en plan mujer artística a la que se le cruza el amor, pero también las tentaciones cuando se siente menospreciada. Yo, como todas, creo que me siento identificada con todas en ciertos aspectos, aunque la fama la lleve a cuestas...

Amigadesgra: ¿Qué has hecho en Bcn?
Desgra: Ver a la Virgen de Montserrat
Amigadesgra: ¡¡Dime que sigue siendo virgen!!
Desgra: ¬¬

Lolo: Oye, tu has follao...
Desgra: Y eso ¿por qué?
Lolo: Porque mira qué cutis que traes...
Desgra: Es el clima...

Salir por el ambiente está bien, conoces gente con las mismas inquietudes (sexuales) que tú, te das cuenta de que la cosa está muy xungaaaa (va por tí, Laia) y entonces recurres a zorrear con tus amigas, aunque claro, menudo placebo...

Si optas por no salir, siempre te queda el chat o páginas de contactos, como la de chueca. A mi personalmente siempre me ha aburrido. Así que cuando veo un perfil interesante dejo el messenger y si les interesa, pues ya me agregarán. El problema es que luego llega el momento confusión.

Desconocida: Hola!
Desgra: Hola! ¿Quién eres? ¿Opositora?
Desconocida: No..
Desgra: Entonces eres bollo, fijo
Desconocida: Soy tu prima ¬¬
Desgra: x_x
Miprima: ¿Es que eres bollo?
Desgra: No...¿tú si? (Nainononainooooo)

La cosa está muy mala...

Episodio 2x12: Cinco bollos y una virgen.

Vamos de paseo..piii, piii, piii, en un Ave nuevo, pii, pii, pii.

Siempre que toca oposición (cada dos años) me las ingenio para viajar. Sé que no debería ser lo suyo, pero necesito evasión, cortar por lo sano y desatascarme intelectualmente hablando y de paso marcar una ruta de santos o vírgenes a los que suplicar clemencia por un aprobado. En el camino de este año, las santas (¿vírgenes? ja) salían al paso en lo que se denomina: clan catalán. Por fin hemos encontrado nuestro lugar. Ox ya está echando ofertas de curro en Bcn, no hace falta decir más. Enamoradas íbamos y más enamoradas y en deuda volvimos. En deuda, literalmente. Jei, hay que echar cuentas.

Pinda se convirtió en nuestra guía. [Guiadas por unos días y no viceversa, que paradoja tan gracioseja de mierda..] Sinme en nuestro barman y Jei en nuestra monitora de actividades. ¿Se puede pedir más? Sí, no quedarse encerrada en un cuarto de baño na más llegar. Para una vez que dejo el movil en la mesa... Y todo por mi orgullo, porque el llavero era una mariconada de piolín y como total... el baño estaba abierto. Pero claro, si cierras..si cierras...Sinme vendrá a sacarte y a reirse de ti. Bueno, ha quedado claro por qué soy la desgra.

Cena con Stoner, un nuevo encuentro, ¡qué emoción! Y las primeras copas. ¿Sabéis cuando entráis a un sitio y veis cuatro gatos y pensáis: uh, cuatro desesperadas, mejor nos vamos? Pues en esta ocasión las cuatro desesperadas éramos nosotras. Sinme subida a un podio, una pelusa de esas del oeste pasando a su lado...una pareja...¡hetero! ¿Es que no tienen vergüenza? ¡Si hasta se besaban en público! ¿Dónde vamos a llegar? Pues no sé los demás, pero yo trepaba por taburetes, sillas, paredes...spiderman sin arneses ni red de seguridad. Y sin red bull. No se me puede dar de beber y menos con el hielo fuera del vaso..Pinda que se hace de rogar y Ox que aprovecha la despedida para coronar la cima. Oeeee...también ha quedado claro porque ella es amargada, cínica y bollera (es coña)

El viernes quedamos con una blogera que conozco desde hace mucho tiempo, pero no es de esta bolloesfera para aprovechar y hacer turismo/negocios. En su tiempo me cortejaba, pero cómo estamos en la era del recliclaje, era hora de reciclarala para Ox. Fuimos al MACBA (museo de arte contemporáneo de barcelona) y ... bueno, digamos que las botellas de detergente y sus sombras no son mi especialidad..Dimos un paseo enorme, por el puerto, hasta acabar en la playa, comiendo al sol con el mecer de las olas...y el viento huracanado q se levantó... Vimos Santa María del Mar, nos arrodillamos ante mi santo favorito: San Judas Tadeo, claro. Patrón de los imposibles. Aunque sólo décimas de segundo, los guiris nos miraban mal...es que era en un pasillo...no era lugar. Vivimos un momento tope parejil/perejil haciendo la compra con Jei y Stoner, justo antes de hablar con Pinda:

Jei: Ah! ¿Qué se van tus padres? Estamos ahí en una hora, pero sólo porque seguro que ibas a invitarnos tú y así te quitamos el trabajo de hacerlo. ¡Chicas, fiesta en casa de Pinda! (Previa compra de diez litros de cerveza, vodka..)

La noche fue tranquila. Casa Pinda agradable y acogedora y una conversación sobre tios buenos..Hasta que nos dimos cuenta...¡¡ehh que somos semibolleras, coño!! Pero ya era tarde para hablar de tetas, así que nos retiramos para estar descansadas para la excursión a Montserrat.

Lo que se dice espíritu creyente no había mucho desde el principio, y lo deja claro el que Ox aprovechase el tráfico para ir de compras, o que el maletero del coche de Jei llevase dos bidones de cerveza y alguna botella. Cinco bollos camino de ver a la Moreneta, entre montañas erosionadas tras miles de años. Porque el ser humano es producto de una lenta evolución que..(ok, es broma, paro XDD) Cirios, rezos, meditación, plegarias, rosarios, compromisos... compromisos de votos, claro. Si apruebo entonces...

Sinme: ¡Una margarita! Me quiere, no me quiere...uff que pereza..me he cansado Ehh! ¡No me quiere! Espera...hay un pétalo amorfo, ¿esto cuenta?

Y a beber, pero..oh oh. Cambio de planes, frío. Casa Jei. Playstation. Vicio. Mucho vicio... y playstatationt también [ok, es broma] Toca consultorio en el Mundo de Heijei.

Jei: ¿Me estáis hablando de sexo? Vale, siempre tuve alma de voyeur, ¿por qué no de sexóloga?

Camino de bollogaritos, escuchando canciones en el coche, cuando de repente...¡tragedia! Nos dimos cuenta..la última noche antes de la despedida..momento casa de la pradera, menos mal que siempre hay alguien que pone paz con unas palabras de cariño concentrado:

Jei: Pero ¿¿¡¡queréis parar ya, coño??!! Dejadlo para mañana, por Dios, que agonías.

Al llegar encuentro a J, nos saludamos efusivamente y antes de mediar palabra, me pregunta por mi...liadora de cigarros mágica. Sinme quiere presentarme a Sundrah, pero mi sociabilidad es ilimitada, y cuando aparece para hacerlo yo ya he encontrado a Sundrah, gracias a mi bolloradar de reinas moras. No se puede jugar con profesionales. Sundrah: la última mohicana que me quedaba por conocer, pero no por ello menos guapa [XDDD]. Sí, al poco me chuzo. Sí, al poco un gnomo hembra empieza a bailar como los gnomos, estilo ruso pero de pie, porque su estatura permite q no tenga q agacharse siquiera para resultar creíble. Me la encuentro en el baño, vacila al ver que no hablamos catalán. La caga. Nadie me gana a vacilar, he crecido en un entorno hostil que me ha curtido. Salimos, el gnomo reaparece. Pretende vacilar en catalán, la entiendo, y sí...me pongo farruca. Y es que hasta las desgracias tienen carácter. Sinme consigue convencerme para dejarla (vamos, que me coge y me lleva lejos de la gnomo).

Seguimos de garitos. Sinme lo negará, pero orgullosa me presenta a Titorrl, y es que no es para menos...¡esta es la desgra! ohh si, baby. Vale, ni Dios allí sabe quien es la Desgra y si lo sabe es por la moreneta, que se lo habrá chivado. Me entra un tío, bueno más bien me soba el culo, pero lo interpretaré como una insinuación. Pinda, príncipesa azul me pasa un brazo por el hombro, solucionado. ¡A dormirla!

Sinme: eso es una cama o un juguete de la barbie
Yo: Ni una cosa ni otra, pero es lo que hay

Episodio 2x11: Hermanas bolleras

Prometí renovar el miércoles y bueno.. no he llegado por un poco. Es que decidimos ir al cine a ver las Hermanas Bolena Wayaiu, Ox y yo. Ok, no es una gran película, pero no veo que haya sido tan mala, aunque estas dos han salido un poco decepcionadas y yo un poco húmeda. No, no por eso. Se me ha caído la cocacola de Wayaiu en el bolso. ¿Por qué la llevaba en el bolso? Mejor no preguntar. Total...sólo llevaba ¡la radio del coche! Falsa alarma, todo húmedo pero correcto. Con lo desgraciá que soy...creo que confío demasiado en mi suerte...

El caso es que renuevo hoy porque claro, me voy mañana (hoy ya) a Bcn. Quitando motivos profesionales, tengo mucha ilusión ir a ver a la Virgen.¡¡No, esa no!! A la virgen de Montserrat, a meditar. Nunca he hablado de mis dotes religiosas, pero las tengo, sí. De hecho estuve considerando entrar en una orden, vamos hacerme monja, pero mi madre y algunas amigas me disuadieron.

Amiga1:¿Pero tú sabes que no puedes follar?
Desgra: ¿Quién dice eso? Además, el negro me sienta bien..

Amiga 2: Como lo hagas, voy y tiro un coktail molotov al convento.
Desgra: Hazlo, hazlo...monjas corriendo en paños menores...

Madre: Ay hija no, que así no te veré apenas.

Años más tarde

Desgra: Sí, mamá. Soy bi
Madre: ¿Y lo de monja? ¿Ya se te ha olvidado? Porque me parece que podría ser una buena idea...
Desgra: ¬¬

El caso es que creo que el destino me aleja de mi vida monacal. Pero aún conservo el don de ser el rosario más rápido de la bolloesfera. De hecho, supongo que seré el único. Soy consciente de que dormir conmigo puede ser raro si me oyes susurrar en bajito...

Personadurmiendoamilado: ¿Qué haces?
Desgra: Rezar mi novena..
Personadurmiendoamilado: Ay Dios...
Desgra:Eso, eso

Así que me voy a Montserrat, a ver si eso me inspira para la opo. Aunque hace dos años me fui al Vaticano y na de na...¿Qué será lo siguiente? ¿Irme a Jerusalén? ¿Crucificarme y hacer el examen desde el reino de los cielos? Eh! Que no me interpreten mal, a ver si ahora por blasfema me catean na más poner el nombre en el examen. Yo esto lo digo con mucha seriedad. El que no crea en la Iglesia no significa que no crea en ... la virgen de Montserrat.

A todo esto me inquieta que Ox vaya a acompañarme surtida de calimocho. Una cosa son las ostias y el vino y otra ir ya predispuesta a chuzarse. ¿De quién habrá sido la idea? Malas influencias. Todas derechitas al infierno. Es decir, al cubículo, donde hemos dejado a Lolo y a Sau al frente.¿Tendremos curro a nuestra vuelta? ¿Alguien sabe si hay curro de prostituta de lujo sólo de bolleras? ¿Algun cliente en potencia en la sala?

Y hala, ya. Echadme de menos. Os pedía el voto para mi de una encuesta super tonta.(http://www.lasdesgraciasnuncavienensolas.blogspot.com/). Y es que Coquí no sé qué quiere hacerme si gana...XDDD Es broma, pero si que quiere apostar algo... El caso es que..¿qué coño?, se merece ganar porque ella es una reina de la bollosfera. A mi, endeluego, enamorá me tiene XDDD. Yo he conseguido ya un premio inmejorable, un voto que vale por mil. Me voy a hacer la maleta...

....

Episodio: 2x10 De rupturas en el mundo Bo

El otro día en una tertulia bollera fui consciente de una gran verdad que ya sabía: las rupturas en el mundo bollo son las peores. Porque pueden pasar dos cosas:

a. No te quiero volver a ver en mi "desgraciada" existencia
b. Aún te quiero y quiero que estés en mi vida

No entraré a valorar cual de las dos es peor, ni si es posible la segunda opción en muchos de los casos, aunque yo lo intento. He pasado por las dos, aunque de la única que puedo hablar mal es de la primerA.

Coñogigante pertenece al primer grupo y ha dado señales de nuevo. Hace cuatro años que terminamos, y no doy señales de vida desde que otra novia me lo pidió, cosa que por cierto me vino de puta madre. Pero ella insiste. ¿Cómo una mujer de 38 años puede decir cosas como...

- Me voy a formar mi pequeña familia con mi novia y el gatillo. [Yo no sé si se refiere al gato acostado que tenía en el regazo...o de verdad se ha comprado un gato...]

- Te llamaba para ver si querías venir a mi boda (si gana el psoe) o celebración íntima (si gana el PP). [Aclaración: ¡¡¡ Si has votado toda tu p... vida al PP porque ... ¡¡¡Dios sabe por qué!!!]

Así que me debato entre no contestar o contestar... :

-¡Claro que iré!
-No me digas nada a menos que te hagas una reducción de vagina y pueda mirarte a la cara
-Lo siento, ¿en qué fechas es? Es que salgo de cuentas en un par de meses...

La tercera opción, en serio que me tira mucho, pero claro seguro que querría conocer al bebé y no estoy por embarazarme a destiempo y luego decir que el nene está algo esmirriado porque mis senos no dan suficiente leche...

Bueno, el caso es que el momento esperado de la semana llegó y Rajoy perdió. No, ooookey, el momento esperado fue la llegada de Jei. Ohhh, más guapa que en las fotos, gafipasti total y ... bueno, ¡si en el fondo ya la conocía!, ¿qué puedo decir? Que había prometido un beso y se lo llevó, aunque consciente soy de que no es gran cosa un beso de la desgra. Además a cambio de mantener bajo secreto de sumario mi imagen privada.

Comimos como hay que comer, con cubata. Bloddy Mary para Jei, Grey Hound para Coqui y un Mimosa para mí... he de decir que era el más suave. Tras la comida, los cafés y la tertulia a los que se sumaron Blu y Magapola. Conversaciones sobre salidas del armario, ex y rupturas. Tiempo para comprobar que Laia ... tenía algo de razón, seeeh, el culo de Blu y el mío...tienen semejanzas considerables. Sigo ganando en rupturas absurdas: Por messenger, movil, citando a Madonna...Tras los cafés una nueva redada de bloggeras. Tiempo para conocer rápidamente a nuevos personajes y charlar con otros conocidos, aunque creo que a los primeros yo les resultaba desconocida hasta de oídas.

--Hola, yo soy XXXXX (guardaremos su intimidad, por si aca)

--Ok, yo soy XXXXX, pero mi nick es "la desgraciá"

--O_o! ¿? ¿?

Ejem. Supongo que de primeras...lo de mi sobrenombre impresiona ¿no? Más de una vez me han instado a cambiarlo, pero ... me siento taaaaan identificada.

Por lo demás, comprobé como las bo (de bolleras) o bi , no son tan distintas a los gays, mundo que conozco mejor, aunque parezca extraño. Tony tiene la teoría de las "hermanas de leche". Es cuando descubres a un tí@ que se ha liado con un tí@ con el que a la vez te has liado tú. Supongo que entendéis la sútil metáfora. En caso de las tías podemos llamarlo del mismo modo, aunque la leche salga de órganos sexuales distintos...El caso es que madrid acoge a muchas hermanas de leche. Y yo me pregunto...si yo he besado (sin intención) a Jei, Jei ha besado a Laia, Laia ha besado a to dios...entonces...joder, soy un putón. ¡Y eso que practico la castidad!

Y me quedan unas preguntas. ¿Por qué llevo adn de coquí en la oreja? (¡Qué mal le sienta a esta chica tanto compromiso social!) ¿Por qué la chica de los ojos tristes tiene siempre los ojos tristes?

Momento dudas...

Ox: ¿Pero esa es bo o bi?

Desgra: Esa es pu

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PD: Blu, ánimo, hermana-gemela de culo.

Episodio: Universos conectados

Ok, no digo que las bolloblogeras no curremos. Vamos, yo por mi lo digo: trabajo. Pero son curiosas las conversaciones y cómo se entrecruzan en las horas laborales.

Tenemos a Coquí, que comparte trabajo con Sari, aunque a esta no la tengo en el gmail (aún)
Coquí y yo tenemos conversaciones de todo tipo, pero la pena es que no podemos hacer crokis por internet [he recibido mi primera oferta por el crokis que realizamos el otro día]. Coquí manda besos a Ox, porque Ox y yo trabajamos juntas, y las desgracias nunca vienen solas. Coquí tiene en su gmail a Jei y a Laia.

Jei y Stoner = bollosisters.
Stoner y yo despotricamos del estupendo público que debemos matar atender.
(Ambas comparten trabajo)
Jei y yo tenemos conversaciones filosóficas del tipo: ¿Las ramblas es una buena zona? ¿El amor apesta? ¿Traerás las gafas de pasta a Madrid?

Jei escribe a Magapola, que siempre manda un beso de buenos días aunque esté super liada. Magapola me tiene a mi.

Yo tengo a Laia, que aparece de pascuas a ramos, principalmente tarde, para acusarme de ser una xunga. Laia a su vez tiene a Coquí.

Y el círculo se cierra. Se cierra...principalmente porque echamos a correr a la hora de la comida.

Así es como todo está conectado y todo pasa delante de sus ojos, aunque no lo sepan. Mis despidos. El que Sau haya sido reina por un día porque ha ido a la tv. Cuando Erjefe me llama a su despacho. Cuando Ox se suena y se suena, al borde de la muerte por la "alegría" de marzo. Cuando Lolo se duele de su herpes anal. Mis conversaciones con Atp, que me llama para hacerme reservas, pero acabamos hablando de tíos, de que le debo una foto de mi hermano, de quien es bollo/gay en su curro etc.. Menos mal que se supone que somos competencia...si no ya nos habríamos casado.

Esto de currar como una persona normal siendo yo una disfuncional [te tomo la palabra prestada, Sinme] no es bueno. No me deja estudiar como antes. ¿O será que tengo menos ganas que antes? ¿O será que me disperso? Al menos he vendido parte del temario de la opo. Eso sí, ha costado porque la tipeja es cortita, eh? Otra de la España profunda:

ladecidudadreal: Oye, te ingreso la mitad del dinero, tú mándame la mitad del temario o si quieres todo, que no me importa.

Yo: ¬¬

Esto me recuerda algo...

tioanónimo: Bueno, no... no tenemos condones, pero...bueno, ¿sabes? Yo me fío, no me importa.

Yo: ¬¬

Este finde...comida y... elecciones. No puedo resistirme, a pesar de que Hammy diga que no sea coñazo y que pase de hablar de temas de estos en el blog. Las imágenes son graciosas o aterradoras, elegid vosotros. Sólo digo una cosa. Nos costó muchos años de lucha e incluso muertes, que pudiéramos votar todos, sobre todo las mujeres. Hagáis lo que hagáis, no paséis del tema, anda. Y si madrugáis para votar, Sau sale tempranito en la tele el domingo.

Episodio: MEMories...de estos días

Ox: Diosssss, no me puedo ni ir a ver a mi familia
Desgraciá: Snif...

La cena del sábado resultó tan friki como apuntaba. Al profe, no hay forma de entenderle. Y encima...¡¡no me corrigió mi puto esquema!! ¡¡Yo he venido a hablar de mi puto esquema y si no me voy!! Arf..¡¡ y no , eso no es el esquema!!

Le dí una alegría a neandersemental y a un papá por protagonizar el momento erótico de la noche que he titulado: "Ponte tu en el medio" Doy gracias a La virgen de la Macarena y todos los santos porque el taxista consiguió controlar el vehículo a pesar de estar mirando por el espejo.

Cadabra es posible que no se vaya. Aún tengo que hablar con él, pero está más sosegadito. A quien he despedido es a "dequegggtashablando". No ha sido fácil. Bueno, vale, la despedí mientras chateaba con Laia, pero que me dolió mucho ¿eh? He descubierto que las bolloblogeras trabajadoras no curramos desde que se inventó el chat de gmail..(Jei, magapola, Coquí, Laia...) Sau va a salir en la tv, ¡¡por Alá, uno de nosotros cuatro pringados del curro en la tele!!

Hoy he quedado con Coquí, después de mi cita mensual con mi psicóloga. Aunque ya en serio, le pago para que me cuente ella sus problemas. Me sé su vida entera. Incluída la sexual. Ay, como l adoro. No su vida sexual, sino a ella que es un puto crack. Me ha dado un cuento sobre una vaca.. y a la vaca la matan..¿tengo que sacar moraleja? Moraleja tampoco hemos sacado Coquí y yo de nuestras vidas. Aunque he recordado alguna que otra cosilla de la "renoche" aquella...¿succión? ¿donde?

Así empezó la semana y continúa con un meme, cortesía de la Sinme...qué mona..(grrr). Lo hago sólo porque es sencillo...

1 - Coge el libro que tengas más cerca, ves a la página 18 y escribe la línea 4:
Tengo dificultades con esta pregunta. Tengo una torre de...9 libros. No puedo decidir

2- ¿Si estiras tu brazo derecho, que tocas?
Hijas mías, no toco nada ni así...

3 - ¿Qué ha sido lo último que has visto por la televisión?
House, of course, para arreglar los problemas estomacales de Sinme.

4 - Sin mirar, ¿qué hora es?
2.30

5 - Ahora mira, ¿que hora es?
2.10 (Vale, ¿será que siempre tiro por lo alto...)

6 - Quitando el ordenador, ¿que escuchas?
Los latidos de tu corazón.

7 - ¿Cuánto tiempo estuviste fuera el día que estuviste más tiempo en la calle?
Esta pregunta está mal formulada. ¿Cómo que "el día"? Eso implica un máximo de 24 horas. Ahora bien, que si me está preguntando cuánto tiempo máximo he pasado fuera de casa.. Ya conté que me escapé de casa y estuve tres días durmiendo en un parque...Okeeeey, mi vida no ha sido fácil, ¿vale? XDDD

8 - Antes de estar escribiendo en el blog, ¿qué estabas haciendo?
Aunque parezca increíble..no me acuerdo.Ah sí! Postear en el otro blog.

9 - ¿Qué llevas puesto ahora mismo?
Laia lo sabe...grrr.. Un albornoz.

10 - ¿Soñaste ayer?
Sí.

11 - ¿Cuanto tiempo te estuviste riendo la última vez que te reíste?
Pues unos cuantos minutos, lo peor es que me reía con un chiste que contaba yo...

12 - ¿Qué hay en las paredes de la habitación donde estás?
Dios...esta pregunta no... Uff. Estoy en un sótano y mi madre..juro q fue ella...pegó posters del jorobado de Notre Damme (ni una palabra a mi madre ¿eh?)

13 - ¿Has visto alguna cosa extraña últimamente?
El herpes que le ha salido a Lolo en el culo. Lo vi esta mañana.

14. ¿Qual es la última película que has visto?
No me acuerdo. ¡Qué tristura de vida! ¿Vale un documental sobre el cerebro?

15 - Si fueses multimillonario de la noche al día… ¿qué comprarías?
Muchos, muchos, pero muchos libros. Y una casa de lujo para tener biblioteca.

16 - Alguna cosa sobre ti.
Nunca sabes por dónde puedo salirte.

17 - Si pudieras hacer alguna cosa en el mundo, independientemente de la política, ¿qué harías?
Escribir en un blog.

18 - ¿Te gusta bailar?
Supongo que si.

19 - ¿Qué piensas de George Bush?
Paso de pensar en ese.

20 - Imagina que, por reacción espontánea, tienes una niña; ¿cómo la llamarías?
Ya lo dije. Fin del mundo porque saldría en el Apocalípsis. O Maya, para que cuando le preguntaran:´¿Cómo la abeja? Pudiera decir: No, como la madre de Hermes, pringao! O como el papá...ehhh...¿Reacción Espontánea?

21 - Imagina que, en vez de tener a una niña, tienes un niño, ¿qué nombre le pondrías?
Fin del mundo es unisex.

22. - ¿Te gustaría vivir en el extranjero?
¿Contigo? Donde sea.

23 - ¿Qué te gustaría que te dijese Dios cuando llegues al cielo?
¡Joder, lo que me ha costado matarte japuta!

24 - Indica el nombre de 5 personas para hacer este meme.

Javier Bardem.
Anne Igartiburu.
María Teresa Fernández de la Vega
Lucía Etxeberría.


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Episodio : Resig-mata...

Hay que joderse, qué semana más desgraciailla que llevo. Empezó mal (de resaca) y terminó aún peor...pero no digo nada, porque aún puede joderse más, you know.

El curro es agobiante como siempre, y como he hablado con Laia: odio ser puta jefa. ¿A quien se le ocurre nombrar de jefes a:

--una desgraciá
--un tío que se apoda a sí mismo LadyRaja
--a una tía que se describe como: amargada, cínica y bollera (Ox)
--a un ángel en la tierra que da de comer en comedores sociales en sus ratos libres..


Claro, de ahí...no puede salir na bueno.
Como yo tengo algo más de experiencia, pues es a la que me toca llevar un poco el orden de este nuestro servicio disfuncional. Y con mi buen hacer he provocado que Cadabra (conocido personaje del blog de Ox como protagonista de algunas perlas) haya dimitido. Y diréis ¿provocado? La frase fue sencilla:

--Si no te gusta, te vas.

Y se fue.

Me fastidia. No me cae mal Cadabra, pero en el curro no entiende que no soy yo, la maravillosa, gracioseja, xunga, y friki que hace flexiones en el escape o avanza hacia el baño pidiendo perdón por romper el amor entre parejas "amorradas".

Ayer despedimos a IRPF, la chica-checa, que se va a vivir a bcn. Y no me quedó muy claro si es bollo o no. Cosa que intenté averiguar sibilinamente, es decir, con mucho, mucho tacto:

--Pero...¿a ti te gustan los mejillones?

No conseguí averiguar mucho. Así que volví a casa temprano, a tiempo para semiofendernos Hammy y yo. Y ahora, tengo que arreglarme porque he quedado con neandersemental, tres frikis de la academia y el profe...que cada día sé menos por ande cogerle (no, por el miembro masculino). Será raro estar en madrid, de cena y no quedarme a dormir con... como en los old times.

Al menos he averiguado por qué cuando me siento vulnerable me da por ligarme a todo lo que considero "liable". Según una explicación psicológica, arresulta que por la relación extraña con mis padres, por su cariño ambivalente, tiendo a protegerme cuando siento que van a abandondarme. ¿Cómo siento que van a abandonarme? Pues cuando no me siento apreciada. Así que busco aprecio en otros cuerpos y la seguridad de que tengo una red de seguridad. Retorcido ¿eh? Pues ahora me voy de cena... y Ox en el pueblo. Hay que joderse. Lo dicho.

Y este post, va dedicado a Wayaiu, porque ambas estamos en lo que denominados: estadio resig...mata, mata, mata.

Continuará...por donde tenga que continuar. Os cuento, ¿vale?

PD: Y sigo esperando a que llames si me necesitas...Uff...