Episodio 2x47: (¿Mi?) Final

Bueno queridas, en breve parto para tierras opositoras (en breve es en menos de media hora)

Llevo una quiniela de 6 de 12, aunque salen 3 bolas. Y lo que es llevar bien bien.. como que ninguna. Vamos que ni he ensayado la exposición..En parte porque ayer a las cuatro de la mañana cuando estaba terminando la última unidad.. va y el ordenador peta al darle a imprimir..
Sí. He tenido que repetirla esta mañana en otro ordenador.. Si yo soy una desgraciá, y mi vida es un serial.. mi casa es, como dice el angelito, una papelería.. creo que estoy cambiando los azulejos del suelo por folios y folios.. eso sí de colores, se nota que "entiendo" estoy preparándome para la bandera del orgullo..

Por lo demás... me disculpo, porque hoy no habrá barrio lésbico, lo dejo para mi vuelta, que espero que sea lo antes posible porque es que no quiero ni pensar si al final me toca el martes y tengo que estar mañana esperando con los nervios a flor de piel pa que al final no me toque. Además.. que como que me da cosita lo de irme.. me siento desprotegida. Y eso que voy con mi novia oficial, es decir, la Ox, que creo que teme que me suicide sin ella y por eso se pega como mi sombra. Pubrina, no tengo con qué pagarla (se niega al sexo y además Hammy se lo tomaría a mal y me pediría sexo también, celosona nos ha salido, aunque no soy la más indicada para hablar)

Infinitas gracias a todos. Me llevaría una eternidad citar uno a uno. Pero Jei merece una mención especial, porque mis lloriqueos no la han dejado ni trabajar, y Dorle.. gracias por meterte donde YO te llamo. Como consejera, en serio.. no tienes precio. Lo mismo que Laia, ay que joderse que la voz de mi conciencia tenga 18 años y pueda ser alumna mía..coño...

Una última cosa más.. cuando suspenda y me indigne.. recordadme que no había repasado en el teórico ni ensayado en el práctico. Que esas cosas se me olvidan debido a mi orgullo (no el gay)

Y na, que sus quiero. (Estoy ensayando el acento maño)

Deseadme.. no suerte, sino mejor un milagro. Y que España gane, a ver si pillo al tribunal contento. Me siento como en Fama, OT o Factor X. Espero que no haya cabroncetes ...

Continuará.. y por fin este episodio habrá terminado, espero que sea el final y no...mi final (me eo espichando ahí delante de todos..)

...

Episodio 2x46 Donde dije Digo, digo..Diego, no me esperes

Diego es mi primo, al que iba a ir a ver a París, en un arrebato tonto que me dio producto de una saturación de mis neuronas. Ayer tuve un día francamente desanimado.. voy fatal con la segunda parte del examen, que además da cosita porque claro.. no es lo mismo escribir un examen, que ponerse delante de 5 profesores y estar hablando hora y cuarto sobre algo que no llevas tan preparado como debieras. Eso sumado al cansancio, y a algún que otro roce hizo que me cogiera una depre momentánea.

Llevo todo el día desconcentrada y sin poder rendir. Pero finalmente, esta noche he conseguido avanzar algo. ¿Por qué? No se.. pero al menos he dejado de mirar cosas absurdas en internet, como por ejemplo:

1. Mis días fértiles son el 17 y el 24 de mi período menstrual
2. "Alter Ego" el grupo de las gemelas hijas de José Luis López Vázquez no sale en Youtube

Lo que hace el hastío..

Esta mañana he ido a comprar tinta a la impresora y de paso me he ido de compras. Para el examen es recomendable llevar algo ROJO (que te lo cojo). Resulta que resalta con el verde de la pizarra y que psicológicamente produce la sensación de seguridad en uno mismo. Así que me he comprado un chaleco rojo, a cuadros escoceses, que pienso combinar con una camisa a la que si la cosa va mal... se le saltarán los botones precipitadamente dejando ver mis pezones. ¿Qué pasa? Es el plan B por si me quedo en blanco. Son dos buenas razones..¿no?

Las compras me han animado, pero no definitivamente. Mi concentración andaba perdida como la cordura de Britney. Pero entonces... han empezado a llegar las llamadas. Habé con Coquí, o lo que quedaba de ella.. que cansada se la oía.. joe.. Con mi amiga hetero Viriviri (juntas somos algo asi como Tip y Coll, graciosas aunque irremediablemente asimétricas), con Ox (que nos ha conseguido hostal), con Hammy que me ha echado la bronca por el anterior post..Y por supuesto, con mi angel de la guarda (Jei) y una "incondicional".

Tras todo eso, he decidido descambiar el billete a París, así que Diego se quedará sin verme..al menos de momento. De hecho Coquí se ha ofrecido a pagar la parte de la reserva del billete que pierdo. No pienso aceptar, pero es un detalle ¿no? He de decir que también ha influido que quiero conocer al frente galego. Y que la perspectiva de tener sexo..también pesa. NOOOoo, que no es eso.. pero, casi. Quiero ver a Rubia superando su record de cubatas, madre mía.. no imagino donde tiene el límite..

Y eso.. que el orgullo no me trae buenos recuerdos. Fue un día del orgullo el día que Coñogigante me estampó contra la pared. En fin... todos tenemos recuerdos traumáticos. No he vuelto a ir al orgullo desde ese año.. hace ya unos cuantos..

...Continuará (y ha continuado, como dije, de otro talante..)

...

Episodio 2x45: Me paso de Lista

Tranquilidad, no os asustéis.. pero va un post serio. Ok. Si. Sé que no os tengo acostumbrados, que no es lo que queréis, q no os gusta mucho.. así que aviso para que dejéis de leer antes de que os decepcione, que ladesgra es superficial al 98% pero.. hay ahí.. un terrible 2% que a veces sale a relucir.

Y este es uno de esos momentos. ¿Qué tiene de especial este momento? Que estoy AGOTADA. Física y mentalmente. Que creo que voy a ir a Huesca, me voy a sentar y les voy a decir.. miren cómo me muero en directo. ¿A qué ningún expositor ha hecho una presentación tan arriesgada? Joder.. dije que iba a ser un post serio y mira..ya empiezo mal.

Quería yo contar.. que sí, que España ha pasado a la final...me imagino a más de una corriéndose ahora mismo.. hum.. AHHGG Y eso que dije que este post iba a ser serio. Venga que va.

Mis posts de barrio lésbico se componen en realidad de conocimientos que he ido coleccionando a lo largo de varias relaciones, esporádicas o no. Los elementos más básicos provienen de un libro.. un terrible libro que mi madre me compró en el Círculo de lectores (sí, así de triste). Era un libro que anunciaba una cosa... y era otra muy distinta, claro. Si mi madre lo hubiese sabido no me lo habría regalado con 13 años..sí, ahí nació el mito.. Cuando fui a cogerlo para un post de barrio lésbico.. calló una hoja de papel con mi letra. Era una lista de cosas que quería hacer.. no sé sería de hace unos.. 8 años o así. En este momento debe entrar la depresión al ver que no has cumplido nada. Pero, oh sorpresa, resulta que lo he conseguido todo, punto por punto, e incluso cosas que no estaban ahí y sé que quería hace unos años. Y me vienen a la mente flashbacks:

El profe: ¿No será que consigues lo que te propones demasiado rápido?

Coñogigante: Me has hecho volver a soñar, antes ni me lo permitía

Bueno, yo ahora.. si tuviera que hacer una lista..no sabría qué poner. No me atrevo con soñar que consigo aprobar la opo. De hecho ya .. casi la he abandonado.. estoy mentalmente agotada. He intentado dejarme caer, esperando que unos brazos me recojan. Alguien que me empuje, porque las fuerzas me faltan, pero falta también el valor para decir: soy vulnerable. La frikimama tiene demasiados problemas la pobre, y cuando acudo acabo sosteniéndola yo. Y a otras personas me llevaría demasiado esfuerzo explicarle cosas que bloquean mi capacidad lingüística o simplemente que no quiero que me vean débil (puagg, puta palabra). Por eso quizás le he mandado un sms a mi ex preguntando si estaría mal que hablásemos (le pido disculpas desde aquí). Quizás por eso.. tengo un billete para París el fin de semana del orgullo. Ahora no me siento con fuerzas para enfrentarme a determindadas inseguridades que florecen cuando menos quieres. Y he empezado a pensar que no es mi lugar y que mientras la gente viene, me apetece quitarme de en medio. ¿Por qué París? Es una larga historia.

Sigo con la lista en blanco. ¿Será que ya no sueño? Paso de la lista. Ah! Y he quitado la música porque a Laia le desconcentra para leer. Ah! y también he cerrado el blog durante media hora. Y he silenciado los móviles durante toda la tarde. Y creo que .. tengo fiebre.. Así que sólo un mensajito más.. aprovechad ahora que estoy en horas bajas y atacad, pequeñas (no me refiero a mi), no voy a ofrecer resistencia. Y sí, Ox, hoy es día de pastillas y a dormir..la tercera vez en.. tres años

...Continuará.. prometo que en mi otra línea

...

Episodio 2x44: ¡Ay, qué (j)oscenses!

Pues nada. Ha llegado el momento de la crónica oscense. Para empezar, lo siento, tengo que vooooooooooolver a daros las gracias a todos. Porque os acordastéis de mi, porque sé que estuvistéis mandando energías, porque me habéis estado apoyando todo lo que me faltaba por otro lado.. pero ¡basta! Soy una tipeja dura y esto es una estrategia para hacerme la sensible y llevaros a la cama (juajuajuajua).

Nada más llegar encontramos el hotel tras un momento cómico, como siempre

Desgra (mirando el plano): Es aún más allá, creo. Pero es fácil, todo recto
Ox: Desgra..
Desgra: Espera.. creo que ya lo tengo..
Ox: Desgra...
Desgra: Por lógica, tiene que estar un poquito más alante
Ox: Desgra!! Haz el favor de levantar la vista (EL HOTEL, JUSTO DELANTE)

Huesca es bonita. No vimos así mucho q ver. Pero el casco es así como recogiíto, mono, pequeño pero limpio.. Lástima que en los bares a las 22:30 cierren la cocina y no te den de cenar... Fuimos por la noche a buscar el lugar de examen, lo encontramos a los 5 minutos. Todo está a 5 minutos en el centro. Llamamos a Sinme a ver si nos orientábamos, pero sólo sabía orientarnos por bares (¡qué raro!) La mañana la pasamos repasando y aguantando mi: ¡¡ No me acuerdo de nada !! Que era un "nomeacuerdodenada" real. Porque muchos temas los había hecho hace más de medio año y no los había repasdo. Hacer el proyecto q te piden me quitó más tiempo de lo esperado.. y no me dio de sí.

El ambiente del examen era muy bueno. Poca gente para lo que es una oposición. Todos normales. Este año no había gente fumando porros ni descalzos ni nada extravagante. Nos echamos amigüitos. Creo que eran de Huesca, no como nosotras q somos de Zaragoza. En realidad, no lo somos, pero he dejado caer el bulo, por si tiran pa la patria. De hecho hasta para las unidades me he hecho con un DVD de la guerra bla bla bla en Aragón. No sé cómo lo voy a colar, pero allí que lo meto.

En el momento de hacer el examen me tranquilicé. Éramos unos poquitos en clase , nada de la muchedumbre que yo conocía. Pero claro, como le pasa a Blue.. siempre tengo que dar la nota y me da que al profe ya le he caído un poquito mal.. Y es que teníamos que guardar el examen y el proyecto-programación (llamémoslo PD) en un sobre.. Y claro mi PD tenía dos tomos a tapas duras e iba en una carpeta dura, estilo caja.. no cabía en el sobre ni ostias. Y claro..

Profe: Uy.. esta no cabe..oye..(llamando a otro profe) Tengo una que no cabe
Profe2: ¿Qué no cabe? Uy.. pues no, no cabe. Pues mira, te traigo celo y que pegue el sobre con el examen a la carpeta..
Profe: Bueno, escuchen señores. Una PD no cabe
Desgra: (Tierra trágame o conviérteme en roca volcánica y absórbeme)
Al finalizar el examen
Profe: Eh! Tú eres la de la PD que no cabe.. (mirada asesina)
Desgra: Sí, pero no se preocupe, que ya lo he escuchado, eh? Yo lo pego, yo lo arreglo.. no pasa nada..

(De mientras)

Señora coge el sobre, saca su lengua de dos km, y sluuuuuup, chupa toda la solapa del sobre
Señora: Uy no pega
Profe: Espere... (coge su dedo índice y pulgar con mucho asco y dice..) Va con pegatina...ve?
Señora: Uy que lerda
Profe : serán los nervios..
Desgra: (¿Por qué a mi no me trata así?)

Respecto al examen, de las 5 bolitas me sabía una. La estadística..se cumplió 100%. Era el tema que había repasado en el tren de ida.. y ¡me había quedado dormida! No había preparado conclusión y además no pude escribir más de 11 caras, cuando lo mínimo suelen ser 12. Pero es que de verdad q no doy más de sí (sin algún tipo de estimulante..., claro) Así que no tengo muchas esperanzas, aunque espero sacar mejor nota de suspenso que hace dos años.

Para colmo al acabar el examen me dio el super ataque de asma de mi vida. Horroroso. Maine, Magapola, Rubi, Pepis..¿os acordáis de aquel que me dio en chueca? Pues eso fue una mariconada, q se me pasó con el inhalador. Pero es que este ni con 2 inhaladores (que me terminé uno). Hora y media de reloj "ahojándome"· Pensé q acababa en urgencias.. tan mal estaba que hice lo que una persona madura hace en estas situaciones.. llamar a la MAMA!!! He de aclarar que la mama es una de las pocas mujeres de su generación con carrera (quien lo diría..) y que es sanitaria (a pesar de que el subjetivismo le hizo confundir un chupetón en mi cuello con un herpes..inocente..)

Cuando me recuperé me fui a la playa. No me bañé, estaba helada. Pero ahí que estábamos Pinda y Ox, que se fueron caminando por la orillita, yo creo que fueron a conocer a Kichi y a Vera de lo que andaron.. y Jei y yo tiradas al sol cual croquetas. Por la noche concierto de Stoner.. qué morbazo. Yo de vosotras me iba a verla en directo aunque fuera una vez antes de que sea haga famosa y no haya forma. Repito: ¡¡ qué morbazo !! Nos acompaban el kioskero y señora, y Auror. Directamente ya preguntaron: Pero ¿vosotras no eráis de Madrid? Si hija, pero no nos quieren por allí..

El domingo se nos unió Sinme para la comida, y nos volvimos, mis dos móviles sin batería. Lo digo porque por eso no pude contestar mensajes.

Ahora estoy preparando la segunda prueba. Voy fatal de tiempo como siempre. Y encima hoy he ido al médico, porque es que como me de en el oral que son casi 3 horas.. la que puedo montar. Resulta que no fue una buena idea tomarme sumial y un jarabe de la tos.. porque ambos no están recomendados a asmáticos, y empieza a ser una realidad que soy asmática. Tienen que hacerme pruebas por mi bronquio y cuando termine el examen empezarán las pruebas del neumólogo. Ole mis taras genéticas. Simpre me han dicho que soy una enferma.. pero esto es demasiado.

Hay dos cosas que me animan..

1. He sacado un 7 y un 9 en las asignaturas de la UNED
2. He tenido una idea (tiembla mundo cruel). Voy a organizar un finde en una casa rural para cuando termine este calvario. Invitados: sólo blogeros desviados. Como sacar plaza es imposible (una cosa es aprobar, que ya es imposible y otra sacar plaza que ya es de risa..), repito, como sacar plaza es imposible, si saco plaza PAGO YO. Juas. Y si no, cada uno a apoquinar. Sólo hay una condición. Jei tiene que venir. Orgía bollo/gay bloggera. A ser posible con piscina y play. Ays.. no se como no se me ocurrió antes.

Y nah. Creo que ya.. he contado lo fundamental. Me he perdido San Juan. Pero bueno, ya sé todo lo que tenía que saber. Antes las brujas eran bolleras (solteras sospechosas con gatos) y ahora las bolleras son brujas. La cosa no ha cambiado tanto.

Continuará... antes de que me vaya de nuevo...(Os amo)

PD: NADA MÁS LLEGAR CON LAS MALETAS UNA TÍA (BUENA) NOS MIRÓ A OX Y A MI DE ARRIBA ABAJO Y SONRÍO SOSPECHOSAMENTE. ¿ALGUIEN NOS RECONOCIÓ EN HUESCA? ¿ESTÁS SOLTERA, CHATA? xDDDD

...

Barrio Lésbico, Lesson 14: Sexo conSentido y Sensibilidad

Amor y sexo ¿van unidos? (Como en Lorca el amor y la muerte, perla de intelectualidad)

A veces hay amor sin sexo (que me lo digan a mi, cinco años con un chico del opus)

A veces hay sexo sin amor (que se lo digan a ... mucha gente)

A veces hay amor y sexo (alguna pareja habrá ¿no?)

El caso es que puede o no existir una relación entre ambos conceptos. Normalmente dicen que la mujer da sexo a cambio de amor y el hombre da amor a cambio de sexo. Pero.. ¿cuando hay dos parejas del mismo sexo? ¿Hay algún rol en cada miembro? (¡cuidado con la palabra miembro! que no es lo que pensáis en este contexto) Personalmente estoy en contra de este tipo de sentencias, cada persona es distinta e incluso es distinta en cada momento de su vida. Una permanente evolución y un quehacer-se diario.

Desde mi punto de vista, que ya he expresado en algún momento, el sexo no es necesario desde la perspectiva de que nadie se muere sin sexo. Por eso defiendo que puede existir amor sin sexo. Normalmente lo llamamos:

Amor platónico - Este término viene del filósofo Platón. Platón relacionó el amor a la verdad, a la belleza, a la bondad de todo lo real con el amor entre personas. De hecho, como buen griego (de nuevo cuidadito con los significados..) lo identificaba con el amor homosexual. ¿Por qué? Porque consideraba que el amor homosexual es el más puro. No persigue la procreación, ni la conservación de la especie y de la sociedad. Es amor por amor y desde ese criterio puede quedarse en el ámbito de lo "ideal". De amar a la persona por su alma y no por su cuerpo. De hecho casi todas las relaciones comienzan así. No se tiene sexo desde el primer día. Hay un acercamiento de las almas a expensas del cuerpo.

Por otra parte, tenemos el sexo sin amor. Sería estúpido negar que siempre ha existido. En todas las épocas, aunque ciertos organismos desaprueben su ejercicio. Hace unas semanas el Vaticano denegó el permiso a una pareja para casarse porque el hombre era parapléjico y no podía procrear. Así pues no se le podía conceder el permiso de tener relaciones sexuales porque concebían que sería sexo por sexo, al no tener una función reproductora. De toda la vida "de Dios" ha existido un deseo sexual, como una necesidad biológica que a menudo se satisface con la masturbación. Si las dos personas están de acuerdo no hay problema. El problema viene cuando una parte expresa que hay amor, pero lo hace para conseguir sexo o cuando una parte desconfía de que la otra sea sincera respecto a sus sentimientos. En este caso tenemos miedo de que nos "utilicen" como una vagina en lata o como un pene pegado a un cuerpo.

Mucha gente utiliza el sexo como vía de escape, o como manera de llenar vacíos y carencias. Es el núcleo de lo que se llama "adicción al sexo" y está considerado como un trastorno. En realidad no queda definido por el número de relaciones sexuales, sino por el motivo que lleva a tenerlas. No negaré que yo he tenido algún problema con esto. Es decir, he intentado alguna vez superar alguna inseguridad demostrando la capacidad de excitar a personas. No es bueno. Si deseas tener sexo por sexo, debe ser por el mero placer de la relación sexual, no como un medio para conseguir algo. La mejor forma de superar dudas a este respecto es el diálogo, establecer previamente con tu compañero sexual qué va a significar el sexo, amor o diversión.

Por último, existe el sexo con amor. La mayoría de parejas es lo que usan. Pero.. a menudo el amor se ha acabado en la pareja y siguen teniendo sexo. O el sexo se ha debilitado aunque se siguen queriendo. En el primer caso... mejor romper la pareja. La finalidad de una pareja es quererse, si no va a ser así mejor dejar de serlo y establecer si se está de acuerdo relaciones sexuales. En el segundo caso, la monotonía hace que el sexo se haga también monótono y hay formas de reavivarlo, normalmente saltándose los hábitos adquiridos, por ejemplo: hoy toca porque sabado sabadete...

Hay muchos tópicos con respecto al sexo en pareja. Por ejemplo: Si el sexo va mal, la relación en pareja va mal.. Ejem.. vaya concepción interesada del amor. El sexo puede ir mal por muchos motivos, como hemos estado viendo en anteriores post.. Y no tienen por qué relacionarse con problemas de pareja. Aunque sí es cierto que efectivamente si tu pareja se está viniendo abajo el sexo también, porque estamos dentro del marco de una relación, donde no hay amor platónico ya, ni sexo por sexo. Es decir, que el sexo es una expresión física de lo que sientes por dentro y que dejas salir o te subes por las paredes.

Amas a esa persona y tienes la necesidad de que se acerque lo más que pueda. Que lo más lejos que esté sea piel con piel. Sueles mirarla a los ojos (que dicen el espejo del alma), sueles decirle "ñoñerías" mientras... Estás haciendo que el sexo tenga un significado y un sentido y lo expresas con todo lo expresable. Otras personas no dicen ñoñerías sino que utilizan un lenguaje sexual más explícito que excita a la pareja por demostrar posesión. "F..., hazme tuya.."quiero ser tu tampax para no salir de ti (by Carlos de Inglaterra a Camila..)" etcétera. Las palabras no hacen falta, porque es un acto que se desarrolla físicamente, pero que no hagan falta no siginifica que no sean un buen complemento. Otras los gemidos o suspiros de tu compi son suficientes para hacerte saber lo que le haces sentir y despertar tu excitación al máximo.

El momento del orgasmo se concibe casi como una "experiencia religiosa" (Por Enrique Iglesias). Es decir, es el momento en el que la otra persona se entrega a ti totalmente. Se queda indefensa, incapaz de pensar nada, incapaz de ocultar nada, desprovista de máscaras y defensas. Si se consigue el orgasmo al mismo tiempo es como una fusión perfecta. Acabar en los brazos de la persona que te quiere..cuando existe la confianza de que te quiere y la quieres.. es de las experiencia más completas.

¿Qué grado de compromiso/confianza necesitas para tener sexo? ¿Prefieres el sexo sin compromiso? ¿Te asusta que el sexo vaya mal por tu culpa y la pareja se estropee? ¿No crees que esto último es una falta de confianza en tu pareja?

En fin.. hay tantas preguntas..que podéis empezar a preguntaros desde ya .. y contestar también.

Y hasta aquí la lección 14

...

NOTA deFORMATIVA

Barrio Les se pospone para Lunes por la mañana, por motivos propios de la organización.


Salían unos temas, a elegir uno. Elegí el único que (medio) me sabía.

Las notas suelen ser por campana de Gauss. Es decir, que mi nota dependerá de lo bien que yo lo haya hecho y lo bien q lo hayan hecho los demás. Tengo la segunda parte el 30.

Mañana os cuento más.

Pero gracias gracias (des)gracias por el apoyo.

Besos

Episodio 2x43: Ya está aquí y me lo tomo con filosofía

Bueno, ha llegado el momento.

Tengo que terminar de hacer la maleta y me marcho rumbo Huesca. Rumbo a mi destino. Llevo pocos temas y repasados menos aún y una programación muy mona. Como dice mi profe: muy cool. Rezo para que me caiga un tema o dos que al menos me sepa, lo cual ni siquiera te asegura el aprobado, pero es que si no ... Lo bueno, es que he de reconocer que siempre tengo una flor en el culo con estas cosas ( y un trébol de cuatro hojas de Troya)

Mi amiga Viriviri es de ascendencia maña y me ha dicho que son muy cazurros. Me gustaría creérmelo, pero sabemos que no, que de todo hay en todas partes. No sé si creéis en el destino en el fatum (destino) o en la Dei potentia absoluta (en el poder divino), pero por si acaso, mañana a partir de las cuatro y media supongo que estaré haciendo el examen, así pues pido por favor que concentréis vuestras buenas energías y me las mandéis. Especialmente Conso, que sé que de estas cosas entiende mucho.

La verdad es que ya no estoy muy nerviosa. Alea iacta est. La suerte está echada. Puedo repasar hoy y mañana por la mañana y recordar algunas cosillas, pero el tiempo no me ha dado para más. Estos dos años han corrido muy deprisa. La psico dice que he hecho todo cuanto he podido, pero yo creo que no. Soy demasiado perfeccionista, supongo. Ahora bien, aunque me haya costado sufrimiento y a menudo disgustos.. como dice Dorle, lo importante es el recorrido y he de reconocer que me lo he pasado bien. Cuando encontré su carta... no pude evitar que un par de lágrimas se me escaparan. Sí, soy una ñoña..A todo yo también, Dorle, yo también.

Sé que es raro, pero a mi me gusta estudiar. Me gusta leer y aprender. Me gusta meterme en la piel de gente que vivió hace siglos y que tenía los mismos problemas existenciales que nosotros. Por ejemplo Stuart Mill decía que había que tener tres clases de libertades, la de pensamiento, la de asociación de trabajadores (por el momento histórico) y la libertad de gustos y deseos para crear nuestra vida como queramos. Esto último..¿os suena de algo? Y era casado y requetehetero..

Me jode mucho mi padre. No me ha ayudado una mierda, de hecho todo lo contrario, y ahora se cree con el derecho de preguntar y de exigir que vaya y apruebe. No tiene ni puta idea. Soy una buena estudiante, siempre he tenido buenas notas, a veces muy buenas. Y sin embargo, la única vez que me presenté suspendí y bien suspendida.

La buena noticia de hoy es que he aprobado la asignatura chunga a la que me presenté (una de las de la 2ª carrera q hago). Un 7.

Supongo que tengo que dar las gracias a mucha gente. Entre ellas a Pam, porque me apoyó lo mejor que supo. Entre ellas a mi madre.. aunque sepa mejor que yo que estoy ante un casi-imposible. A mi abuela por sus abrazos, aunque no entienda por qué los necesito. A mi jefe porque me ha encuadernado la programación y porque aunque quiere que suspenda para que no me vaya.. se que me desea lo mejor. A mi psicóloga por sus consejos. A mi médico por escucharme y hacerme reír, aunque se haya negado a darme anfetas...A Wayaiu por escucharme y estar ahí. A Ox porque se ofrece a todo antes de que se lo pida y me acompaña en esta aventura. A Coqui por llamar siempre. A Pinda, Magapola y a Jei por corregirme algunas cosas de la programación. A Hammy porque en el fondo sé que me apoya. A mi profe porque he conseguido algunos consejos, aunque fuera casi a punta de pistola. A Virivir porque aunque estamos desconectadas no se ha olvidado de que tenía la oposición y me ha llamado para desearme suerte. A vosotros por los ánimos. A mi por no rendirme.

No me rindo. No sé si será esta vez, pero si no lo es, no pienso parar. Como dice Heidegger las cosas que tienen que ser siempre llegan a tiempo.. el problema es que a veces queremos que sean antes de lo que les corresponden.

Soy como un jugador de la Selección. Va para jugar, quiere jugar, pero no está en forma y teme cagarla. En estas situaciones es en las que mejor nos conocemos, cuando no tenemos a nadie a quien aferrarnos, más que a nosotros mismos para salir a flote.

Mucha suerte, Troya. Estoy segura que este es tu año.

Pues nada, que gracias y que me deséis mucha suerte.

..Continuará..cuando regrese.. aprueba o suspenda..

Una anécdota para quitarle seriedad al post..

Padre: Y ¿qué pasa si apruebas y te llaman pa suplencias? ¿Te marchas a Zaragoza?
Desgra: Ya ves.. y tan feliz!
Padre: Va a ser verdad el refrán
Desgra: ¿Qué refrán?
Padre: Un refrán muy viejo que dice... "Toda buena familia de madrid tiene una hija puta en Zaragoza"
Desgra: ¬¬ No comments.



PD: Como dice la canción que suena...Hice lo que hice y no cambiaría nada...(¡qué gran mentira!)

...

Episodio 2x42: La cuesta de la fama

Realmente pienso que esto de escribir post de sexo me está creando una fama injustificada.. Bueno, o ya la tenía de antes.. y alguna no es tan injustificada..

FAMA 1: la desgra es un pelín hija de puta... Sí, no hace falta que se lo preguntéis a la bola, ya os digo yo que sí. Todos tenemos un pasado.. Y yo fui una desgraciá en condiciones. De ahí por cierto mi nombre, que no creo que yo tenga mala suerte, la verdad (más bien siempre he tenido potra..)

Ej. 1 Coñogigante sentada en una mesa tomando algo mientras Desgra va al baño
Desgra se está tirando al camarero en el baño...
El camarero sube primero y charla con coñogigante. [Sí, el camarero también era un desgraciao]

Ej. 2 Cumpleaños hetero aburrido. Soy el nexo de unión de una gente, no puedo irme.
Finjo una llamada, me enfado.. Uy, el paparl que me tengo que ir.. que cabreo tengo...
Luna me espera con el coche a la vuelta de la esquina, aceleraaaaaaa...Viva Chueca

Ej. 3 Desgra sale con chico, guapete y majo, aunque algo cani.
Desgra: No podemos seguir viéndonos..
Chicoguapete: ¿Por qué?
Desgra: Estoy en un mal momento para tener nada con nadie ( eso y claro, ¿te he hablado de mi amiga Troya? Pues jate que le como la boca en cuanto se descuida)

El chicoguapete ha reaparecido, por cierto. Hizo un amago de retomar el contacto a principios de año o así. Al final se enfadó porque no le contestaba a los mails con rapidez. Se equivocó mandándome un mail que era para un amigo suyo y decía: creo que me está toreando, tú que crees? Me escribió pidiendo perdón por la metedura de pata y en general para justificarse. Ni contesté.. pero ha vuelto..No entiendo cómo le he podido "marcar".. pero si estuvimos enrollados na más que unos meses.. Y nada sentimentaloide.. ¿Lo peor? Es un encanto. Siento esta vena hetero q me da de vez en cuando. Ya sólo falta que un día os diga que soy 100% hetero y esto es un experimento para escribir una novela gay que está de moda... juas.

FAMA 2. De follarina. Totalmente injustificada, claro, claro.

Ej. del otro día

Sinme: XXXX me ha contado que tiene un trauma sexual
Desgra: Todos tenemos alguno
Sinme: Le he dicho que se acueste contigo
Desgra: ¿Eh?
Sinme: Enga, Desgra. A mi me lo quitaste. ¿No lo harías por ella?
Desgra: Haría todo por ella, pero amos.. que no creo que quiera
Sinme: No, no quiere. ¡Qué sosas!

FAMA 3. De Intelectual

Hum.. ¿os vale que llevo la opo de pena y es el viernes?
Ej. 1

Desgra: Lo llevo fatal...Quiero morirme
Médico: No me impresiona, lo oigo muy a menudo
Desgra: ¬¬

Ej. 2

Desgra: Me ha dicho la psicóloga que lo bueno es que no tengo que dar cuentas a nadie, que me he pagado todo yo, que nadie ha estado ahí y que soy yo quien se ha estado levantando de madrugada para ir a la academia, para estudiar, quien ha dejado de salir muchas noches..
Frikimama: (Empieza a llorar)
Desgra: (¿Se sentirá culpable de no haberme apoyado?) ¿Por qué lloras mamá?
Frikimama: Porque con lo que te ha costado... y ¡¡ vas a suspender !!
Desgra: ¬¬

Continuará.. si no me he tirado por un precipicio..

...

Barrio Lésbico: Lesson 13: ¡Cuidado con el tesoro!

¡¡Ju, cómo se nota que estáis de exámenes!! Y yo más.. pero nunca he faltado a una sesión de Barrio Les, y hoy tampoco, sobre todo porque hoy me ha llegado un mail super bonito!!! Bueno, en realidad me han llegado bastantes mails de lectoras esta semana, debe ser que me véis vulnerable con esto del putoexamendelquemejornohablemos y habéis decidido subirme la moral. Ok, si creéis que por decir cosas como "jo, siempre te leo, pero no comento, y quiero que sepas q me encanta tu blog" o cosas similares..vais a conseguir animarme...¡¡ vais bien, jodías, seguid así !!.


Bueno el caso es que me ha llegado un mail muy bonito de alguien a quien llamaremos Mami y del que os copio un trozo:

"La cosa es que mi hija, de quince años me ha dicho que es lesbiana. No te voy a decir que no sospechara, porque dicen que una madre sabe esas cosas y debe ser verdad. Lo que pasa es que yo no me esperaba que me lo dijera con 15 años, porque vamos, yo a los 15 no era tonta pero no era muy consciente de nada de estas cosas. Creo que no reaccione ni bien ni mal. Confieso que no reaccione. Asi que me he puesto a buscar informacion en internet porque claro yo ahora ¿que le puedo decir o enseñar si no se nada?. Y me he dado cuenta de que menos aun del sexo seguro, no se si hay condones que utilicen las chicas con las chicas o algo. Terminando, que estoy perdida y he visto tu consultorio".


Bueno, hoy vamos a hablar de sexo seguro entre mujeres, aunque también es extensible a hombres, porque el sexo.. es sexo.


Siempre que hay contacto de fluidos hay posibilidad de contraer el VIH u otras enfermedades sexuales. Ahora bien, muchas veces no somos conscientes de que hay posibilidad de contacto de fluidos.. Por ejemplo en la masturbación ajena, pongamos que una mujer introduce una falange (dedo) en el tesorito (sigue sin gustarme la palabra vagina, lo siento) de su amante. En principio no hay intercambio de fluidos.. pero pongamos q esa mujer tiene una herida en su dedo. ¡No, no es tan raro! Te cortas, te olvidas.. bueno, pues esas cosas hay q tenerlas en cuenta. No es cuestión de volverse paranoicas mirando cualquier escama de la piel, pero hay cosas que a veces por ser tan obvias dejamos de prestarlas atención.

Otra práctica que tiene riesgo y esta más.. bastante más.. es el uso de vibradores o consoladores en pareja. Ya sabéis, primero yo a ti, ay.. luego tú a mi .. y entre medias.. ¿qué? Es IMPORTANTÍSIMO una de dos, o lavar el juguetito a conciencia o .. haberlo vestido previamente con su camisita y su canesú, osea con un CONDÓN, desechar éste y cambiarlo por otro. El jugar con el mismo juguete las dos tiene el mismo riesgo de contagio que una penetración chica-chico o chico-chico.


En cuanto al sexo oral, yo era una duda que por cierto tuve hasta hace no mucho. ¿El sexo oral entre mujeres puede ser foco de contagio del VIH? Como me daba vergüenza preguntar [esto es un error muy tocho, SIEMPRE hay que preguntar antes de quedarse con la duda] pregunté a una amiga.. y le dije que seguramente se echaría a reír por no saberlo a esas alturas de mi vida. Pero cuál fue mi sorpresa cuando me di cuenta de que ella tampoco estaba segura!


Bueno, pues ahí va la respuesta.


1. Sí. Sí puede haber contagio por sexo oral (chica-chica incluido..)


2. La buena noticia es las posibilidades de contagio.. son muy pocas


3. La mala notica es que.. ¡a veces se nos olvida que no sólo se pega el VIH eh?! Que hay sífilis, gonorrea etc.. y de hecho el contagio de sífilis en los gays de madrid ha subido en los últimos años..y la principal forma de contagio es el sexo oral sin protección.




He de decir que los preservativos femeninos están poco extendidos. Y eso es fundamentalmente malo para todos menos para los gays tios.. que no se.. una mala noche la tiene cualquiera.. pero me extraña que acaben como norma comiendo tesoritos por ahí. La cuestión es que el PRESERVATIVO FEMENINO EXISTE. El principal nombre que se le da es preservativo femenino (¿de donde habrán sacado el nombre?) o Barrera de látex. El problema es que no se vende en farmacias (al menos no en las que yo conozco, si alguien sabe de alguna que avise que la promocionamos). Se vende normalmente en tiendas dedicadas a artículos sexuales.



Es así:

Esto protege de todo, porque va inserto en el interior de la vagina (esta vez tenía q usar el término correcto), asi que podéis campar alegremente con .. lo que queráis.. ya sabéis.. Lo curioso es que te lo puedes colocar hasta ¡¡ 8 horas antes !! de tener una relación.. Es decir.. imagina, vas a cenar con una tía..,y por si aca, te lo llevas puesto para no romper el momento romántico .. me parece una chorrada, pero vamos.. q se puede hacer. Recordad que está bien q lo llevéis pero sobre todo el ponéroslo protege a vuestra pareja, no a vosotras, a ella hay q colocarle otro. Por si necesitáis ayuda u orientación para ponerlo.. bueno.. es así:

Muchas de vosotras estaréis pensando...que sí, podéis fabricar vuestro propio modelo con condones normales.. y usar papel del cocina si queréis.. (¡¡ por dios, no el de aluminio ¿eh?, el transparente o film..). Vaya.. que opciones hay y que si no practicamos muchas veces el sexo seguro.. es porque no queremos.. Y de alguna forma.. es una manera de discriminación el que se informe a determinados colectivos y a otros no. Ahí queda mi reivindicación.

Un último apunte. Es posible que necesitéis lubricantes artificiales. Bueno, más bien es casi imprescindible, porque claro.. si aisla de los fluidos para que no se entremezclen.. pues...también los aisla para que no puedan servir de lubricador. No viene de más llevar en el bolso. Además.. en el artículo anterior de Barrio Les hablábamos del gatillazo femenino. A casi todo el mundo le ocurre alguna vez (falta de lubricación a pesar de estar sexualmente "puesta") pero hay gente que lo tiene crónico. Es decir, q no es gatillazo en realidad, sino que es que lubrica poco, como el que suda poco o el que suda mucho. Para recomendaciones de lubricantes en el útimo post de barrio les..se decía, pichad aquí.


Pues nada, ahí lo dejo. Espero haberte ayudado Mami y espero que a alguna q otra también. Como siempre nuestra sexóloga particular, AdrianaL, colabora con su opinión como experto y como mujer:

EDITADO

Importante recordar que en el sexo oral entre chicas aumenta el riesgo de contagio de VIH/ITS si se está menstruando y siempre que la sangre o fluido entre en el organismo de la otra chica. Los preservativos femeninos al menos aqui en bcn se consiguen en farmacias u ONG´s (gratuitos), no sé si en COGAM los repartan para las madrileñas.. les dejo a todas un link de stopsida con una guía especial de VIH/ITS en lesbianas, es super bueno !!!

http://www.stopsida.org/

AdrianaL

Episodio 2x41:DES-conectando

Bueno..vaya mierda.

Dejo una canción por aquí. Mis gustos musicales son diversos. Adoro a Pastora y antes de conocer a la friki de Sinme & Sundrah y a Pepis, no conocía a nadie a quien le gustara como a mi. También me gusta Bosé, y el disco este que ha hecho con gentecilla del mundillo..puaff..tiene cosas enormes. Y hoy.. llevo todo el día escuchando una canción.. y encima..busco en youtube y me aparece ese pedazo de hombre diciendo: las cosas para que sucedan.. primero hay que soñarlas.

Como anécdota a modo diario personal.. ayer mi madre me encontró llorando por los pasillos.. y pasó d largo como el que pasa con el coche por un parking lleno (Jei, seguro q te recuerda algo). Bueno el caso es que ya por la noche me dice..

Frikimama: A ti te pasa algo, ¿eh?
Desgra: (M0ooolt bé !! Perry Mason)
Frikimama: Y yo sé que es.. ¿a que ya la has liado con alguna?
Desgra: ¬¬ AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Frikimama: ¿Qué pasa? Pero ¿qué te pasa?
Desgra: ¡¡ ESTOY ASI POR LA OPO !!
Frikimama: Ah! ¿Y sólo por eso?
Desgra: ¿¿¿¿¿ SÓLO??????????? Claro!! Sólo. Un puto examen que llevo de dos a tres años preparando, levantándome todos los sábados entre las 6 y las 7, dejándome medio sueldo en la academia y otro medio en libros.. dejando de ver a gente porque tengo que estudiar..sí.. sólo por eso...
Frikimama: Jiji
Desgra: ¿Jiji? ¿Cómo que jiji? ¿De qué te ries?
Frikimama: De que no vas a aprobar

Pues nada.. Desconectando... 3, 2, 1....

Que sí.. que tendrá que continuar..digo yo

arg

...

Episodio 2x40: Hoy hago un COMPLETO

De la encuesta se puede deducir que lo que más os interesa es el amor, después el sexo, después la cultura.. y mis oposiciones os importan un comino..Excepto dos votos que como ya he dicho atribuyo a mi madre y..no se.. ¿mi abuela? Así que dados estos resultados vamos a hablar de mi oposción. ¿Qué pasa? Este es mi blog y escribo de lo que quiero..(Its my party and I die if I want you..) Venga, que no, que sólo un poco. Pero es que es inevitable que hable de ello, queda prácticamente una semana y mis 24 horas se dedican a ella... De hecho esta segunda temporada de "Mi vida es un serial" acabará cuando el proceso opositil haya terminado..

La temporada empezó un 8 de febrero, más o menos, cuando colgué un post llamado "Game Over". Hasta las narices de todo y de todos me despedía..en un arrebato de aynopuedoconlavida. Pero.. no pude, y empecé de cero. Bueno, de cero nunca se empieza, aunque sea de.. un 0,25. Sé que la primera temporada no está.. alguna la disfrutastéis en directo..y quienes no.. no lo haréis porque fue borrada de la historia de los blogs porque me pasé siete pueblos, básicamente.

Entre diciembre y enero rompí con mi novia, bueno, más bien rompió ella conmigo y yo después denegué una reconciliación. Estaba harta de "morir por amor", y que conste que me responsabilizo de ello y nadie más que yo debe darse por aludida. Las bolleras somos muy dramáticas. En teoría tenía que lograr cierta estabilidad para estudiar la opo... Pero más bien me lo tomé como..¡a vivir que son dos días! ¡bebamos para ahogar las penas! ¡ahoguémonos en alcohol para.. morirnos pero sin dolor! Me satisface decir que creo que he hallado la paz..aunque el estudio no haya sido el esperado. Pero bueno.. es que ser humano es lo que tiene, que te quita mucho tiempo.

A veces esa paz se rompe, porque la vida no es una línea contínua. Y joder.. siempre se vuelve discontínua cuando estoy de exámenes o algo.. puta ley de murphy, que de ahora en adelante llamaré la ley de la desgracia. Si, esa soy yo. El caso es que no se si es egoísta o no, pero para mantener el equilibrio intento no pensar en lo triste, intento no volver la vista atrás y concentrarme en el trabajo, la opo, salir de fiesta de vez en cuando... Intento pensar que la vida es.. como una caja de bombones.. alguno se te cae al suelo..y es una pena porque.. ¡estaba buenísimo! pero.. ya no puedes comértelo, así que te pones a mirar los bombones que quedan en la caja.. Es mi particular versión de Forrest Gump.

El otro día Maine me preguntó que con cuantas bloggeras me había liado y le contesté que cuatro. Ahí la dejé haciendo cábalas y proponiéndome intercambio de información, pero una es una señorita... Y vacil más que habla.. El caso es que sí que he conocido a muchas bloggeras desde mi libertad (también llamada soledad). Con algunas he podido intimar más que con otras, a algunas las considero amigas, a otras..muy muy amigas y otras son diamantes en bruto a la espera de poder explotar todo su atractivo cuando se dé la oportunidad. Y ¡no! No me habléis del putorgullodeesteaño, que no sé cómo estaré de lo mío (de la opo, de la opo)

Bueno, el caso es que si tuviera que hablar de lo que siento..tendría que hablar de Ox, de Jei, de Coquí, de Pinda, de Hammy, de Sinme, de Juani, de mi familia.. Pero supongo que si alguien ha entrado con fuerza en esta segunda temporada esa es Hammy. ¡Y mira que es porculera! Siempre está chinchándome.. No son cosas muy importantes, sólo me dice cosas como: vas a suspender, no apruebas ni de coña.. es que ya te vale..Graciosa la niña ¿eh? Lo que pasa es que luego viene la justicia divina y acaba llamándome y diciéndome que quiere cambiar de compis de cama, y que si me presto a trueque.. Ella quería ser parte de este serial.. y ay.. no sé.. cuidado con lo que deseas.. que decía Óscar Wilde, marica e intelecual, mira el detalle cultural. Y así ya he hablado un poco de todo.. ¡ah no! Me falta el sexo.. pues nada, que estoy falta de él y que no sé por qué pero estudiar me sube el líbido.

Ahora sí. Ya nadie se puede quejar de nada. El post está completo. Y yo.. desesperada con la opo..

Continuará.. pronto
...

Episodio 2x39: Ya esPUTABA

Seguid instrucciones: Parar la música de la página y comenzad a leer.

Digamos que en cuanto vi a Wayaiu maquillando a Ox supe que llegaríamos tarde. Como otra noche más, Wayaiu intentaba aplicar a Ox una sombra de ojos consiguiendo el efecto banana. Siempre que lo intenta llegamos tarde. ¿En qué consiste? Ninguna lo sabemos, por eso siempre llegamos tarde..

Jei había parado en Un-graceland camino de nuestra Bcn querida para tener una noche de mamoneo amigas. Habíamos quedado en el barrio sobre las diez y media con Pepis y Rubia (sí, Rubia es la que llama "frotis-frotis" al tribadismo sexual) Estaba clarísimo que no íbamos a llegar. El friki car no corría, sino que volaba, pero las calles de Madrid estaban muy extrañas esa noche:

Jei: ¿Por aquí?
Desgra: Sí..
Jei: Ay.. ¡no es por aquí!
Desgra: Sí..
Jei: ¡¡Qué alguien me diga para donde tiro!!
Desgra: Sí..

Tras algún pequeño rodeo turístico, llegamos al barrio que estaba hasta la bandera (gay, ja). Giro mi cuello y pienso.." se parecen a Pepis y a Rubia" pero en seguida pienso "No, no se parecen en nada a Pepis y a Rubia, ya quisieran" Y al rato pienso.. "¿Son Pepis y Rubia?"

Desgra: Oye..¿no serán Pepis y Rubia?
Jei: Sí, sí que son

En mi alegría y mi alboroto...me olvido de donde se baja la ventanilla... (sí, era mi coche) y de los nervios aporreo la ventanilla para llamar su atención cual gorila encerrado en una jaula. Obviamente lo consigo. Su atención, la de la gente de alrededor, la de la señora asomada desde la ventana del tercero, la de mi madre que está tendiendo la ropa en casa.. Subidas todas al coche, entiendo por qué Rubia y Pepis no estudian arquitectura. El 1.80 de Rubia se instala en el centro ¡eso! para que al echar el freno de mano le hagamos la depilación en la pierna derecha. Magnífico. (Nota mental: apostar la próxima vez que juguemos al tetris)

Y magnífico el estado de los parkings del barrio, se deben estar haciendo de oro. Por favor, abrir en otra ventana pinchando aquí y seguir leyendo. Y otra vuelta. Y ay.. que nos subimos al bordillo. Y ay..que Pepis dice que quiere conducir..Ay mira..esa hija de satanás chica ha encontrado sitio..qué tetas suerte.. Tras hacer cola en un parking y conseguir encontrar EL sitio que se había quedado libre, y enterarnos que Rubia ha meado en ese parking en el pasado nos disponemos a comer algo en una terraza. [Cerrar ventana aparte ya]

Pepis otea el horizonte..Pepis parece preocupada.. Pepis teme que aparezca (abrir en otra ventana pinchando aquí y seguir leyendo) su..su..su..¡¡¡ EX !!! Pero en ese momento..aparece..laantesconocidacomo..



laantesconocidacomo: Hola..
Pepis: Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
laantesconocidacomo..: ?¿
El resto: ¬¬
Pepis: Coño! Ay que susto ya pensaba q eras mi ex.. [Cerrar ventana aparte ya]


Aparecemos en el Planet. Ox y yo hemos ido al cajero, así que tenemos que introducirnos entre la muchedumbre. No las vemos. Cosa difícil...(1.80 de rubia...)

Ox: No están
Desgra: Tranquila, si conozco a mis niñas..sé donde estarán..Mira..ahí, justito justito en la barra..
Se incorporan Maine y MagÁpola.
No sabemos por qué acabamos instaladas en una zona..abovedada...estilo caverna..No puedo reprimirme:

Desgra: ¡¡Papá, toros!!

No, nadie lo coge. Sólo la Ox y porque ya son muchos años. Dado que mis gracias son más bien des-gracias..decidimos jugar a un juego que despierte nuestra masa gris..¡¡ juguemos al hielo !! Qué raro.. nos aburrimos y el hielo no pasa de dar un 1/4 de arco de circunferencia..hum..¿será porque llega a Rubia y Rubia grita y salta por encima de nuestras cabezas huyendo?


Antesconocidacomo... quiere hacer sentirnos mal y se va a estudiar a casa, recordando lo que deberíamos estar haciendo al menos dos de nosotras. Bueno, no, yo no me siento mal por eso.. más bien porque.. tengo una sensación extraña.. no sabría cómo describirlo..es algo así como que.. ¡¡¡¡¡¡ no puedo respirar !!!!!!!


Ox: ¡¡Puta respira!! ¡¡Que la que se quiere morir soy yo!! Joder, siempre robandome las ideas..
Desgra: ajoff ajoff sakjSTOY kajsBIEN (esPUTANDO, pero no como siempre..)
Ox: Salgamos..
Jei: Deberíamos ir a algún sitio
Ox: Sí..vamos a una farmacia o algo a comprar un inhalador
Desgra: ajoff ajoff sakjSTOY kajsBIEN
Rubia: Vamos a leer ahí cual está de guardia. Ay mira.. si está de camino al antroindeseable, pues nada, si nos viene de lujo..
Maine: Ay Desgra..cada vez te veo más encorvada.. en lugar de "chiquita" pareces Chiquito..
Desgra: ajof ajof ajof (me río)
Magapola: ¡Pero no la hagas reír! Vamos a contarla nosotras algo..
Pepis: Yo mañana curro, asi que me despido, anda Desgra..dos besos y hasta pronto jo.. (Y yo pienso.. eso espero yo también.. poder volverte a ver.. eso y que el aire circule por mis pulmones de nuevo.



Ole los farmaceúticos de Madrid. Seis bollos a la puerta de la farmacia con un torno que..


Desgra: (Ave María Purísima)
Farmaceútico: ¿Que desean?
Desgra: (Condones no te jode...) ¡¡VENTOLÍN!! -- cojo nerviosa el inhalador, rompo la caja en mil pedazos.. oh dios mío..aire..caigo al suelo en cuclillas..
Farmaceútico: Su cambio, buenas noches..PLAS (cierre del torno)
Magapola: Hum..Creo que este buen hombre está por la labor de dejarte morir aqui..



Ya recuperada en el antroindeseable... todo se ve distinto con una cerveza en la mano.. Rubi saludando a tol bar..Maine y Magapola riéndose de tol bar.. Jei inspeccionando a tol bar.. Ox bailando Britney con tol bar..y yo..¡yo respiro, que coño! No se me puede pedir más..Humm... ¿o si? Me aburro, necesito atacar, entrar en acción, soy.. como un animal atrapado..necesito ¡¡libertad!! Ok, no. Que veo una tía guapa y digo.. pues esta tiene que ser nuestra. No digo mia, sino NUESTRA. Porque aquí si una no tiene dientes pues se la pasa a otra, coño. Solidaridad. Y no tengo mal gusto y no tengo malas artes, y no tengo..espera..el cartón de la caja de ventolín.. le apunto el blog..(estarás por aquí, querida Lady Di?) Todas me miran con cara de: zorra hija de la gran puta..¿qué haces? Pero ok, no. Soy decente (perdón, me cuesta ponerme seria). Bueno eso, que no me apetecía zorrear ¿eh?, así que hago un quiebro, le presento a todas y me quito de enmedio.. ¡ninguna hace nada! ¡Pero oye, la chica guapa guapa y maja maja..! Jei de hecho.. a punto la tuvo..arf

Jei: De mayor quiero ser como la desgra
Ox: De mayor quiero morirme
Jei: Mujer, todos, pero con 100 años
Ox: Yo con alguno menos..a ver.. tengo 21.. ¡con 22!

La noche continuó en un bar friki. Gracias a Maine..A la que desde hoy añado a mis series Prime Time.. porque ella lo vale...y porque casi me salva la vida...ays

Continuará..con el ventolín cerca..siempre siempre

...

Barrio Lésbico.Lesson Twelve: Gatillazo fem-minino

Bueno, os he puesto la encuesta de qué os apetece más leer, porque me he dado cuenta de que realmente este blog, lo escribo para mi.. y sí, también para vosotros, lectores anónimos y otros no tan anónimos, q habéis influido incluso en mi.. ¿decisión? de presentarme a las opos en tierras mañas.

Y de "mañas".. vamos a hablar hoy. De la maña que hay que darse cuando acontece un.. gatillazo femenino o dispaurenia. Algunas seguramente no sabiáis que existía o no sabéis en qué consiste. El gatillazo femenino contrariamente a lo que se pueda pensar no es una inapetencia repentina de sexo. Si en los hombres hablamos de la no erección del pene, en las mujeres estamos hablando de la no lubricación del tesorito (perdonad el eufemismo, la palabra vagina no me gusta)

El caso es que una puede estar muy excitada.. pero no lubricar. Y no estar excitada y sí lubricar. ¿Por qué? Bueno, vayamos por pasos.

0. ¿En qué consiste la lubricación?

Es una especie de sudoración de las glándulas de Bartolino[A saber lo que haría Bartolino para que le dieran su nombre a las glándulas, ¡qué machote!] Se traduce en el conocido "flujo vaginal", que no voy a pasar a describir, pero que menciono que si adquiere colores u olores raros...es síntoma de infección.

1. ¿Por qué se lubrica si NO se está excitada?

Pues porque es una reacción del cuerpo que se produce al abordar la zona del tesorito. Osea, en psicología, un reflejo condicionado. Es como cuando uno se mete en la cama y nota que se duerme a pesar de no tener sueño, ¿por qué? Por costumbre. De todos modos, también existe un mecanismo de la naturaleza inteligente, que abre un grifo metafórico en la penetración.

2. ¿Por qué no se lubrica si SÍ se está excitada?

Uff. Cada tesorito es un mundo. Hay taaaaaaaaaaaaaantas... razones que inciden en su satisfacción sexual. Pero expongamos algunas relacionadas directamente con el gatillazo femenino:


-Causas físicas reversibles: Pues borracheras o colocones, que sí, que no sólo afecta a los tíos
-Causas físicas irreversibles: La diabetes afecta, también la menopausia..( y períodos cómo el postparto o cosas relacionadas con el embarazo, aunque esto sí es reversible, pero me pegaba má aquí)
--Causas psicológicas
- que no tienen que ver con el sexo: Nervios, stress, preocupaciones sobre nuestra vida en general.. el mal de hoy en día, vaya. Que si se te quitan las ganas de comer.. imagínate de zumbar.
- que tienen que ver con el sexo: Preocupaciones sexuales, problemas en la pareja que se traducen así, tabús, sentimiento de culpa ante el sexo, obsesión con que no se va a estar a la altura..

SOLUCIONES

Una solución rapidita es echar mano.. (xDD) de lubricantes artificiales. A estas alturas ya sabemos que hay de sabores, aunque el mejor ... según tengo entendido (quemelodijounamigo) es el de Johnson que venden en farmacias.

Editado. Consejo de AdrianaL, nuestra sexóloga titulada: Por cierto, van mejor naturales, BodyArs (www.bodyars.com) tiene una buena gama de sabores e intensidad de calores/sensaciones y son compatibles con condones, látex, gomas, dildos de silicona, bolas chinas, manos, etc.. si es natural ayuda a aliviar la sequedad vaginal (ups, del tesorito, jj)..

Ahora bien.. ¿es una solución o más bien es un mero paliativo? Es decir, no resuelve el problema, sólo lo salta..

Una verdadera solución será la que vaya directamente a la raíz del problema. Si son causas físicas.. pues ya sabéis.. ya se pasarán y si no se pasan pues el gel en la mesilla o la consulta al profesional. Pero si son causas psicológicas... tienen solución.

En el caso de que sean preocupaciones de nuestra vida, la valeriana no necesita receta médica, y una puede concentrarse con unos preliminares más exhaustivos. Que .. no es por nada .. pero a más de una.. por mucho que las bolleras se diga que tenemos empatía.. no dedicamos mucho tiempo a los preliminares.. nos ponemos ansiosas.. y halaaaaaaaaaaa

En el caso de que sean preocupaciones sobre temas sexuales, deberíamos intentar comprendernos un poco más sobre lo que nos ocurre, o lo que pensamos. Porque.. está claro que nadie nos va a conocer mejor que nosotros mismos. En muchos casos son sentimientos de culpa.. de culpa porque creemos o nos han hecho creer que el sexo es.. malo.. caca.. infierno.. En otros casos porque nos han creado la sensación de que su único sentido es que nuestra pareja se corra.. y la presión nos puede.. otras veces lo identificamos con una mala experiencia..o nos sentimos inseguras de la persona que tenemos encima al lado o de nosotras mismas porque estamos pensando..ay que no le gusto lo suficiente, q su ex estaba más buena..

Cómo una de las cosas que está saliendo de la encuesta es un poco más de sentimentalismo.. Contaré que yo con Coñogigante tuve un problema. Y es que yo estaba luchando continuamente para que me prestara la atención debida que yo no recibía porque se pasaba la vida con su ex, a la que además le ocultaba mi existencia. Con lo cual hacíamos todo a escondidas. El caso es que yo utilicé el sexo para ... ¿chantajearla? Bueno, lo utilicé como arma de convicción.. y aparte de que le daba "premios" si hacía tal o cual cosa.. pues aprovechaba para pedirle cosas en momentos...débiles suyos. Con el tiempo pues me di cuenta de que .. menuda barata estaba hecha! Y que.. no molaba. Así que..llegué a aborrecer el sexo, especialmente con ella.

He aquí una serie de pensamientos facilitos por los que todos deberíamos empezar si queremos quitarnos complejos sexuales.

1. La sexualidad es normal. Las personas normales tienen vida sexual. Las personas (progenitores, profesores etc..) que nos han inculcado la "maldad" de la vida sexual, tenían vida sexual y/o son resultado de la vida sexual.

2. No hay que reprimir el deseo, como tampoco hay que reprimir las lágrimas. La represión tiene una raíz de tintes religiosos y culturales que podemos explicar en términos sociológicos. Para la conservación de la especie el matrimonio era lo más rentable. Así como para la vida económica, porque tener hijas preñadas por doquier o hijos sueltos por toa la tribu.. como que costaba un riñón. El deseo tiene su función, elimina tensiones acumuladas y su represión produce disfunciones y es lo que no es normal.

3.La misión del deseo es el placer, empezando por el de uno mismo. No es ir a conseguir que la otra persona tenga un orgasmo cueste lo que cueste. Que eso suceda o no, NO depende de cuántol le queramos o cuanto nos quiera/desee la otra persona. El sexo, ante todo, es placer. Cuando es obligación..pierde su sentido.

4. Si no apetece, o los problemas persisten...deja de intentarlo. A lo mejor te estás saturando. Habla con tu chica/o y daos un paseo, id al cine o simplemente dormid juntos, que también es bonito. ¿Qué prisa hay? La gente puede morir de hambre, pero no de falta de sexo. El sexo en la pareja es complemento del amor. Y si no es en la pareja y no hay sentimientos de por medio, pues hay cientos de personas por ahí.

Y ya sólo me queda preguntaros: ¿Qué hacen cinco bloggeras un sábado a las tantas en una farmacia de guardia? Pista: La desgra estaba allí..Ya si eso mañana respondo

...

Episodio 2x38: sOPOsando..

Bueno, se acabó la encuesta. El público ha decidido que la desgra debe abandonar la casa camino de ...

Aragón.

Examen en Huesca posiblemente. Se buscan chatis compañeras de viaje, o bolloblogeras que den sexo apoyo moral. Con apoyo es suficiente..apoyadme y atadme porque tengo ganas de no ir y si voy seguro que salgo corriendo, me veo como MA Barracus en Equipo A. Bollera la última..Hum.. acabo de recordar una anécdota de Bcn, de la última vez que estuve...

Antro heterogayneo

Tío: ¿Todas sois bolleras?
Desgra: ¿Tú que crees?
Tío: Que tú no.. Me das fuego
Desgra: Toma..
Tío: ¿Me das algo más?
Desgra: No puedo
Tío: Anda.. un beso..
Desgra: No puedo...
Tío: ¿Por qué?
Desgra: Porque tengo novio
Tío: Pues yo no lo veo..
Magapola tirando de Desgra: Vaaaaaaaaaaaaamos!
Maine tirando de Magapola: Vaaaaaaaaaaaaaaamos!
Desgra: Si sólo estaba hablando...

Este finde espero que la situación se repita. Osea no. El chaval no. Pero amos, que espero poder ver a Magapola y a Maine y salir y bailar y olvidarme dios mío de esta maldita oposición que me está matando al menos por un día. Y para colmo tengo examen mañana y lo llevo.. vamos que no lo llevo..

Yo es que no sé ni pa que me presento, debería centrarme en la opo, pero así pienso.. tranqui, que como lo normal en la opo es suspender pues al menos te habrás sacado unas asignaturas de la otra carrera este año.. A ver si el profe me contesta a mis dudas sobre la programación aragonesa, que no me atrevía a preguntarle.. pero necesito su ayuda. Y a Ox y a Wayaiu las tengo contratadas (ok, no se dejan pagar, pero estaría dispuesta a pagar 10€ por unidad didáctica)

El otro día me encontré en el simulacro de examen con dos compañeras de academia que conocía del año pasado y este año están en otro turno. Una estoy casi segura de que es bollera, pero nah, que por más q le tiro de la lengua no suelta prenda, y estoy quedando de maruja-cotilla-cállateyapesá. Y como el mundo es un pañuelo el novio-parejadehecho de la otra iba a clase de la carrera con Troya, claro, que en su momento le dije que era Troyo. ¿No os parece tanta casualidad? Pues es que viven en Segovia.. Ostia ya.

Nah, que no hay nada peor que ser opositora, y encima bollo...

Si, he puesto música al blog. Necesitaba algo relajante. Eso y el jueguecito de matar conejos. Aunque desde que Hammy no se pasa por el blog... y Kichi está de exámenes.. nadie debe jugar..

Continuará.. siempre que no me dé un patatús..

.....

Episodio 2x37: Examinémonos

Este fin de semana ha sido tranquilo. Tranquilo sin fiesta, no tranquilo calmado. Porque el sábado tenía academia de las opos y después..simulacro de examen de las opos. Comenté mi encuesta en la que tan gentilmente estáis participando para decidir mi destino (mi destino de examen, que vamos, no voy a aprobar ni aquí ni en ningún lado a este paso). El profe eligió.. la que estáis votando vosotr@s en primer lugar, y él con bastante conocimiento, pero no por ello tengo nada decidido aún..

Es raro tener un profe que hace unos meses ha intentado besarte, es raro decirle..profe.. que no. No sé que plancha más si decir: Ah! pero..¿tú no eras gay? O decir.. mira.. es que soy un poco bollera en estos momentos de mi vida. Sea cual sea, no tuvo que elegir, se quedó con las dos. Pero ahora ya pasó y ya tiene churri y supongo que ya está feliz.

En clase hay una chica que ha venido otros años y que despierta muchas enemistades. Es borde, va de prepotente, amargada, desagradable y... yo soy la única que le caigo bien, nunca sabré por qué, me temo. La llamaremos Anitaobregón. El otro día se le ocurrió hacer una pregunta y cuando pregunta la gente se levanta de clase y se pira. ¿Por qué? Porque no aguantan que hable, simplemente. Tras la pregunta se marchó ella y el profe hizo un comentario a lo que otra saltó: Es que no la aguanto, si va de trepa perfecto, pero que no moleste. En la comida (nos quedábamos para el examen) salió el tema de conversación y bueno.. yo rompí una lanza en su favor, porque no me parece trepa, ni mala gente, sólo un poco amargada y por lo tanto a veces desagradable. Hay que conocerla.

El caso es que a mi.. me sonríe. Hace bromas y me mira.. Me saluda, habla conmigo.. Al principio no. Al principio me miraba como perdonándome la vida. Es decir, como a los demás. Pero no sé.. desde hace ya un tiempo me hace ojitos. Sé que no es bollo. Tenía novio en la carrera, me lo han chivado. Otro amargado. Y además por determinados comentarios me parece q es más chapada a la antigua de lo que cabría esperar. Pero.. claro, dile a un tío que eres bollo y.. ¿qué conclusión sacará?

Profe: Es que.. te mira y te sonríe. ¡Qué lo he visto! Veo como.. mucha complicidad ¿no crees?
Desgra: ¬¬ Uff, que cruz.

Y para colmo.

Desgra: Me voy a ir, chicos. Que paséis buena semana
AnitaObregón: Sí, yo me voy contigo

Después de eso sin novedad, estudiando para el examen de hoy. Creo que apruebo aunque sin muchos aspavientos. Y haciendo de canguro mientrsa mis padres pasaban su fin de semana a lo desgra.

Papádesgra: Joder, es que sólo se nos ocurre ir a un tablao flamenco pa cenar. No podía ni comerme una gamba en paz... Era cogerla y.. ¡¡ oleeeeeeeeeeee !! Y cuando pensabas que ya se habían ido.. media vuelta y ... por el otro lado ¡¡ oleeeeeee !!

Desgra: Al menos la comida esa en el barco bien ¿no?

Papádesgra: El capitán del barco iba borracho y nos dimos contra unos árboles de la orilla.. además por el lado del barco donde se habían puesto todas las mujeres, ahí super peripuestas con la mantilla... jajaja, eso si tuvo gracia..
Mamádesgra: Sí, fue para escojonarse.. ¬¬

Ah en el anterior post, el del barrio lésbico os dije que tenía un video.. un tanto subido de tono que demostraba la tijera en directo. Bueno, no puedo ponerlo, pero os pongo el enlace. Ok, sólo mayores de edad, vale?. Pues nada, pincháis aquí.

Continuará..

Sí, no me he equivocado. Picastéis. Alguien me debe un favor

Barrio lésbico, lesson eleven: No te cortes: la tijera

Hoy contestaré a una duda que me ha llegado vía msn, una duda de dos amigas de esta sección a las que denominaremos... 2rubias4tetas

2rubias4tetas tienen serias dudas de cómo es posible la postura conocida como tijera. Como decíamos en el primer post de esta sección, la postura conocida como tijera o tijereta es parte de la práctica sexual que se conoce como tribadismo (lo que nuestra querida lectura rubia denominó como frotis-frotis.. menos técnico pero más explícito)

En aquel post, la lesson one, ya decíamos que hay varias posturas en las que es posible hacer la tijera y por tanto voy a repetirme un poco. Lo indispensable es simplemente hacer coincidir clitoris con clitoris (¿por qué suena en mi cabeza la canción de "pechito, con pechito, ombligo con ombligo"? La tradicional es cuando una se pone como en postura de crangejo, como si fuera a andar para atrás (¡pero estaros quietas mejor eh?) La otra debe meter una pierna por debajo y otra por encima.. más o menos cómo la de la izquierda.


La figura de la derecha nos muestra otra postura interesante. Más que nada porque permite tocarse una a sí misma y encontrar más fácilmente el orgasmo. La dificultad de la tijera de por sí es alta, y cuesta mucho compenetrarse, rozarse y orgasmearse al mismo tiempo. Por ello es recomendable para parejas (no rollos q no se conocen) que disponen de tiempo y ganas para jugar.

Sólo dos cositas más. Bueno tres. No pongo vídeos porque son inapropiados para una sección que pretende ser ante todo educativa. Sin embargo, si alguna quiere la dirección de algún video, se la mandaré por email. Otra cuestión es recordaros que en esta práctica al haber mezcla de.. hay riesgo de contagio de enfermedades de transimisión sexual. Y por último.. gran parte de los tíos heterosexuales creen y por tanto difunden que es una práctica muy habitual entre bollos, pero en realidad.. no mucho. Como os decía..es difícil de ejecutar.

Os pongo algo de música por si os da por practicar. Suerte y haced estiramientos antes de practicar, no sea que os dé un tirón.. qué dolor